Jelou aguerridos cinco o seis lectores que os meteis aquí!!!!...las vacaciones, el verano y las fiestas de mi ciudad ya han terminado, y todo vuelve a la normalidad...así que como bien dijo Jack el destripador vayamos por partes:
Vacaciones:
Pues este verano, por resumirlo así de alguna manera ha sido...!!!!!UNA PUTA MIERDA!!!!...no os voy a dar la paliza con los porqués que luego me llamais cansino, pero vamos, no veais lo contento que estoy porque esta puta estación del año haya terminado. Y sí, alguna cosa buena ha habido, pero sopesando el conjunto, en general ha sido un desastre...por lo tanto, pasemos a las ferias:
Ferias alcarreñas:
Vivir en donde yo vivo, es una tortura en estas épocas del año, pues tengo chorrocientas verbenas retumbando en mi puta casa, lo cual hace que te tengas que quedar por huevos dando tumbos por ahí, para que luego vengas a las mil y no puedas pegar ojo por el puto ruido...así que por lo tanto tengo el sueño cambiado y los niveles de ansiedad por las nubes, lo que se traduce en una mala ostia del copón, justo la necesaria cómo para odiaros a todos y desear la muerte a esos que llamais al timbre a las siete de la mañana para hacer la gracia. Ha habido un concierto muy tremendo cómo el del tributo a Queen (cerrabas los ojos y bien podías pensar que eran ellos) y a ayer estuve viendo a Dover (que me repatean), por que me dieron una invitación y porque no tenía nada mejor que hacer. Mención especial para el gilipollas de la peña "El Chispón", que me cascó una bronca del quince (de la que no entendí palabra pues entre lo mal que vocalizaba el tio y el ruido no se oía nada) sólo por decir la puta verdad: En ese concierto, sobraban los músicos, pues el protagonismo musical lo tenía en su mayoría las secuencias, o partes musicales pregrabadas (por llamarlo de una manera más profana). No se que me dijiste, pero por si acaso te digo que me cago en tus muertos y que ójala te caiga un yunke en la cabeza y palmes. Por cierto, el destrozo que han hecho los Dover de sus temas antiguos no tiene nombre. ¿No os gusta lo que digo?...pues a joderse, que parece que últimamente uno no puede tener una opinión que se salga de lo políticamente correcto !!!Cojones!!!.
...Bien, ya me he despachado agusto, que era el fin de la entrada de hoy...¿Se nota que estoy de mala ostia, verdad?. Para otro día, sus contaré los proyectos que tengo para este "bloj", que aunque por falta de tiempo se actualizará menos, va a ser más molón a lo largo de este año ya vereis...
Salud y Rock and Roll a todos/as
...y para los que me han dado el coñazo con las ferias...me voy a descojonar vivo mañana que es lunes y que teneis que currar...yo todavía estoy de vacaciones, así que joderos !!!Cabrones!!!.
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Ahora me siento mejor jajajajajajajajaja....hasta la próxima entrada!!!
Sunday, September 16, 2007
Sunday, August 26, 2007
Guardian del Rock...Mi segundo single ya disponible!!!!!
Si es que cuando me pongo lo bordo jajajajajajajaja...pues si, pues si hamijos y hamijas, mi segundo single ya está disponible y es aquella balada que escribí hace unas cuantas entradas, dedicada a los jebis calvos con greñas, que te sueles encontrar apoyados en la barra, observando a las nuevas generaciones del rock. Y sin entretenerme más, aquí el link pa que os bajeis el tema:
Pincha aquí querido hamijo/a!!!!!
(Os meteis ahí y le dais al título de la canción, justo al lado de dónde pone "download link", si no veis el título del tema, bajad la barra del navegador y lo vereis)
...y por supuesto que aquí está la letra de la canción , pa que la canteis con los colegas de botellón o cuando vayais al Excalibur:
Guardian del Rock
Los ochenta, ya pasaron,
todo comenzó a cambiar,
apareció Chimo Bayo,
fue el principio del final.
Muchos cortaron sus greñas,
para ir a trabajar,
o se hicieron modernitos,
que olvidaron el metal.
Pero tu sigues ahí,
siempre en el mismo bar,
eres el Guardian del Rock,
Tu camiseta de Obús,
y tu calva con greñas,
fieles testigos serán,
de tu lucha interior,
de tu fuerza lucha,
para no dejar de jebizar,
porque gracias a ti:
El metal nunca morirá.
Fueron tiempos complicados,
sólo pijos y bakalas,
gobernaban en el barrio,
y en toda la ciudad.
Muchos jebis del garito,
dejaron de serlo ya,
para hacerse Deejays,
y su coche tunear.
Pero tu sigues ahí,
siempre en el mismo bar,
eres el Guardian del Rock,
Tu camiseta de Obús,
y tu calva con greñas,
fieles testigos serán,
de tu lucha interior,
de tu fuerza lucha,
para no dejar de jebizar,
porque gracias a ti:
El metal nunca morirá.
Y ahora llegan los relevos,
de la generación del rock,
muchos estudian carrera,
y les gusta jugar al rol.
Pero ya no va a ser lo mismo,
porque ellos no saben, no:
Que entre obreros y extrarradio,
el jebi también gobernó.
Pero tu sigues ahí,
siempre en el mismo bar,
eres el Guardian del Rock,
Tu camiseta de Obús,
y tu calva con greñas,
fieles testigos serán,
de tu lucha interior,
de tu fuerza lucha,
para no dejar de jebizar,
porque gracias a ti:
El metal nunca morirá.
...y por si te aburres y quieres saber más de la canción o llegaste tarde a esa entrada:
http://bermatree.blogspot.com/2007/05/guardian-del-rock.html
...espero que este tema os guste tanto cómo el de las gotikillas, ya me contareis...
------------------------------------------------------------
Pa que luego sus quejeis ;) ...
Hasta la próxima entrada
Carman
Pincha aquí querido hamijo/a!!!!!
(Os meteis ahí y le dais al título de la canción, justo al lado de dónde pone "download link", si no veis el título del tema, bajad la barra del navegador y lo vereis)
...y por supuesto que aquí está la letra de la canción , pa que la canteis con los colegas de botellón o cuando vayais al Excalibur:
Guardian del Rock
Los ochenta, ya pasaron,
todo comenzó a cambiar,
apareció Chimo Bayo,
fue el principio del final.
Muchos cortaron sus greñas,
para ir a trabajar,
o se hicieron modernitos,
que olvidaron el metal.
Pero tu sigues ahí,
siempre en el mismo bar,
eres el Guardian del Rock,
Tu camiseta de Obús,
y tu calva con greñas,
fieles testigos serán,
de tu lucha interior,
de tu fuerza lucha,
para no dejar de jebizar,
porque gracias a ti:
El metal nunca morirá.
Fueron tiempos complicados,
sólo pijos y bakalas,
gobernaban en el barrio,
y en toda la ciudad.
Muchos jebis del garito,
dejaron de serlo ya,
para hacerse Deejays,
y su coche tunear.
Pero tu sigues ahí,
siempre en el mismo bar,
eres el Guardian del Rock,
Tu camiseta de Obús,
y tu calva con greñas,
fieles testigos serán,
de tu lucha interior,
de tu fuerza lucha,
para no dejar de jebizar,
porque gracias a ti:
El metal nunca morirá.
Y ahora llegan los relevos,
de la generación del rock,
muchos estudian carrera,
y les gusta jugar al rol.
Pero ya no va a ser lo mismo,
porque ellos no saben, no:
Que entre obreros y extrarradio,
el jebi también gobernó.
Pero tu sigues ahí,
siempre en el mismo bar,
eres el Guardian del Rock,
Tu camiseta de Obús,
y tu calva con greñas,
fieles testigos serán,
de tu lucha interior,
de tu fuerza lucha,
para no dejar de jebizar,
porque gracias a ti:
El metal nunca morirá.
...y por si te aburres y quieres saber más de la canción o llegaste tarde a esa entrada:
http://bermatree.blogspot.com/2007/05/guardian-del-rock.html
...espero que este tema os guste tanto cómo el de las gotikillas, ya me contareis...
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Pa que luego sus quejeis ;) ...
Hasta la próxima entrada
Carman
Saturday, August 25, 2007
Historia del Pajarrirro
Érase una vez, un bosque lleno cosas que saltaban y de árboles así como verdes, en el cual vivía un misterioso ser, al que llamaban Pajarrirro. Pajarrirro, era un bicho muy similar a un pájaro, con la diferencia de que sus plumas parecían hechas de paja (de la del trigo, no penseis mal), y que cuando piaba hacía un sonido que sonaba así cómo:-Rirro, rirro-, lo que le daba al animal, un punto de originalidad y un halo misterioso inigualable. Pajarrirro, vivía muy feliz en su bosque, comiendo gusanos de musgo y bebiendo del manantial que pasaba cerca de su nido, sin saber que muy pronto su vida iba a cambiar, os contaré cómo pasó:
Llegó a bosque un bicho muy extraño, que sólo podía vivir escondido en la tierra, ya que toda cosa inflamable que tocaba la hacía arder, de ahí que todos llamasen a esa especie de comadreja de ojos morados "Bichofuego", nombre que le venía que ni pintado, pues además era de color naranja. Obviamente, ningún animal se quería acercar a Bichofuego, pues todo aquél que lo rozase, terminaba quemándose, lo que provocaba que Bichofuego no tuviera amigos en todo el bosque. Sin embargo, Pajarrirro que era alguien muy curioso, desde una distancia prudencial decidió hacer migas con Bichofuego, pues le parecía un animal poco menos que interesante, y efectivamente, lo era y mucho. Bichofuego era una comadreja normal, hasta que un día se bebió un vaso de plutonio por una apuesta con unos amigos, lo que le provocó la mutación genética que le convirtió en el extraordinario bicho que era. A partir de entonces su vida cambió radicalmente, pues si bien es cierto que ya no necesitaba alimentarse, ya que su metabolismo funciona principalmente con aire respirable, dejó de tener contacto social con otros bichos, pues debido a piel acababa prendiéndoles fuego, lo cual por cierto, no le gusta a ningún animal, ya que en el fondo son unos desaboríos que no les gusta que les quemen. Así que Bichofuego, vivía casi en la clandestinidad para no molestar a nadie y porque nadie quería cruzarse en su camino...hasta ahora, ya que a Pajarrirro le había caído en gracia.
Pasaban los días y las noches, y Bichofuego y Pajarrirro se hacían cada vez más amigos, tanto es así, que llegó un momento en que Pajarrirro tuvo que confesar su gran secreto, que no era ni más ni menos, que era un pájaro creado genéticamente en laboratorio, que tenía un chip y una microcámara implantados en el lomo, para enviar imágenes e información, a los humanos autores del experimento, que consistía en meter todas esas movidas en un pájaro de verdad hecho por ellos mismos, para así saber cómo era su adpatación a la vida en el bosque, saber más del bosque, y ya que están, pues dominar el mundo. Pues bien, debido a un error en su chip, a veces le llegaban información sobre las intenciones que tenían los humanos, y una de ellas, era capturar a Bichofuego para fabricar encendores mágicos. Cuando Pajarrirro avisá a Bichofuego de este peligro, fue demasiado tarde, porque justo en esos mismos instantes, habían llegado los humanos para cazarle. Bichofuego, no quiso aceptar un destino de esclavitud y muerte, por lo cual hizo un esfuerzo cómo para jiñarse encima y explotó autoinmolándose. Dicha explosión alcanzó la bota de uno de los cazadores y las plumas de Pajarrirro, el cual empezó a arder. El cazador se tuvo que comprar unas botas nuevas, y Pajarriro se convirtió en una ave feucha y sin plumas, con la carne color grisacea, que de pura tristeza que le entró en ese momento jamás pudo volver a decir "Rirro", si no que piaba de una manera lastimosa, algo parecido a "Jurra, jurra"...
Por eso, si veis por el campo un ave gris, sin plumas, y piando una especie de triste "Jurra, jurra", portaos bien con ella, pues se trata de aquél mítico pájaro, al que todos llamaban Pajarrirro...
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Lo reconozco, más vago no he podido estar últimamente...aunque vamos, a partir de ahora prometo ser un niño bueno y poner historietas más a menudo ;)
Salud y Rock and Roll, hasta la próxima entrada:
Carman
Llegó a bosque un bicho muy extraño, que sólo podía vivir escondido en la tierra, ya que toda cosa inflamable que tocaba la hacía arder, de ahí que todos llamasen a esa especie de comadreja de ojos morados "Bichofuego", nombre que le venía que ni pintado, pues además era de color naranja. Obviamente, ningún animal se quería acercar a Bichofuego, pues todo aquél que lo rozase, terminaba quemándose, lo que provocaba que Bichofuego no tuviera amigos en todo el bosque. Sin embargo, Pajarrirro que era alguien muy curioso, desde una distancia prudencial decidió hacer migas con Bichofuego, pues le parecía un animal poco menos que interesante, y efectivamente, lo era y mucho. Bichofuego era una comadreja normal, hasta que un día se bebió un vaso de plutonio por una apuesta con unos amigos, lo que le provocó la mutación genética que le convirtió en el extraordinario bicho que era. A partir de entonces su vida cambió radicalmente, pues si bien es cierto que ya no necesitaba alimentarse, ya que su metabolismo funciona principalmente con aire respirable, dejó de tener contacto social con otros bichos, pues debido a piel acababa prendiéndoles fuego, lo cual por cierto, no le gusta a ningún animal, ya que en el fondo son unos desaboríos que no les gusta que les quemen. Así que Bichofuego, vivía casi en la clandestinidad para no molestar a nadie y porque nadie quería cruzarse en su camino...hasta ahora, ya que a Pajarrirro le había caído en gracia.
Pasaban los días y las noches, y Bichofuego y Pajarrirro se hacían cada vez más amigos, tanto es así, que llegó un momento en que Pajarrirro tuvo que confesar su gran secreto, que no era ni más ni menos, que era un pájaro creado genéticamente en laboratorio, que tenía un chip y una microcámara implantados en el lomo, para enviar imágenes e información, a los humanos autores del experimento, que consistía en meter todas esas movidas en un pájaro de verdad hecho por ellos mismos, para así saber cómo era su adpatación a la vida en el bosque, saber más del bosque, y ya que están, pues dominar el mundo. Pues bien, debido a un error en su chip, a veces le llegaban información sobre las intenciones que tenían los humanos, y una de ellas, era capturar a Bichofuego para fabricar encendores mágicos. Cuando Pajarrirro avisá a Bichofuego de este peligro, fue demasiado tarde, porque justo en esos mismos instantes, habían llegado los humanos para cazarle. Bichofuego, no quiso aceptar un destino de esclavitud y muerte, por lo cual hizo un esfuerzo cómo para jiñarse encima y explotó autoinmolándose. Dicha explosión alcanzó la bota de uno de los cazadores y las plumas de Pajarrirro, el cual empezó a arder. El cazador se tuvo que comprar unas botas nuevas, y Pajarriro se convirtió en una ave feucha y sin plumas, con la carne color grisacea, que de pura tristeza que le entró en ese momento jamás pudo volver a decir "Rirro", si no que piaba de una manera lastimosa, algo parecido a "Jurra, jurra"...
Por eso, si veis por el campo un ave gris, sin plumas, y piando una especie de triste "Jurra, jurra", portaos bien con ella, pues se trata de aquél mítico pájaro, al que todos llamaban Pajarrirro...
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Lo reconozco, más vago no he podido estar últimamente...aunque vamos, a partir de ahora prometo ser un niño bueno y poner historietas más a menudo ;)
Salud y Rock and Roll, hasta la próxima entrada:
Carman
Friday, August 17, 2007
La inexistencia de comentarios me incita a poner (aún) más rayadas...
Hola gentecilla!!!, aquí Carman de nuevo, sin la certeza de si escribe para si mismo, o para algún hipotético lector. Pues nada, es agosto, es verano y hoy es una fecha que desearía que se me hubiese olvidado, pero no, no se me ha olvidado...¿Qué putada, verdad?...pues si, así es. Fíjate que se me olvidan cosas, fechas, lugares, caras...pero a veces algo se me incrusta en la cabeza y hasta que sale...ojo. No es porque cierta fecha, me sugiera que todavía queda algo de otro tiempo , si no que me sugiere, soledad, la eterna sensación que siempre he tenido de manera subconsciente, de ser el patito feo, el tio "majete", pero al que por alguna oscura razón no te lo llevas al huerto, o no volverías a caer en sus redes, si así ocurrió. Leyendo esto sin conocerme, parece que apenas he pillado cacho en toda mi existencia, y bueno, realmente no es así, aunque tampoco he tenido siempre todo lo que he querido. Debido a la timidez que por naturaleza ya tengo, el tema de los rollos de una noche se me da francamente mal y el tema de las relaciones...pues hasta la fecha al final siempre me he terminado llevando un chasco o una patada en los cojones...así de simple y de sencillo. Que si, que ha habido momentos buenos momentos, incluso hasta creo que ha habido quién me ha querido...pero eso ha terminado por acabarse o por morir...además, no siempre en las relaciones he tenido toda la acción que el cuerpo me pedía. Con esto no estoy culpando a nadie de nada (aunque en algunos casos ganas me dan...) sólo digo que por H o por B, no hubo tanto cómo quisiera...aunque bueno, poca gente habrá que tenga absolutamente siempre lo que quiere (me refiero a gente de a pie, no relaciones públicas de discotecas de playa, famosos cotizados y demás). Lo suyo sería desear menos, pero eso es dificil, soy Escorpio, y los Escorpio, necesitamos todos los días y a ser posible un par de veces...aunque también es cierto, que cómo todo ser humano, de vez también hace falta descansar, of course.
En definitiva, ¿Será mi vida sentimental siempre así? (aparece alguien despues de un tiempo en sequía, buena época, despues época de "la veo rara, pero dice que no le pasa nada", y despues un montón de explicaciones y fin), o por el contrario llegará algún día algo duradero. ¿Ese día tiene que ser por cojones con la treintena cumplida?...porque últimamente no paro de oir eso de: "No te preocupes, mira fulanito, hasta los treinta no encontró a su mujer"...si es así, todavía me quedan siete años y unos meses de periodos de sequía, alternados con periodos de felicidad pasajera, lo cual no me resulta muy alentador. Por supuesto, que me la suda que fulanito de tal siendo más mayor que yo, aún sea virgen, o que no se quién no folle desde hace dos años...las desgracias ajenas, pongamos cómo nos pongamos, no suelen ser motivos de consuelo, al menos en tema de amoríos. Y bueno, suponiendo que aparezca esa "persona para siempre", ¿Seré completamente feliz, tanto a nivel de amor cómo de sexo?...no se, puede que una de mis amigas tenga razón y que "vayan cómo me vayan las cosas siempre me estoy quejando"...o tal vez, soy incapaz de ser feliz, o cómo en el fondo tengo la sensación de que lo bonito se acaba, termina por cumplirse, o vete a saber que...no se, puede ser cualquier, incluso puede que en el fondo me busque yo solito los malos tragos, o que me los merezca...
En fin, ¿Sabeis que odio el verano, no?...pues eso.
P.D: ¿Soy yo solito el que tiene estás rayadas hoy descritas, o por el contrario sómos más los afectados?
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A ver si para la próxima vez que escriba aquí, estoy de mejor humor...y si comentais algo se agradecería que parece que escribo para la nada...
pues eso, puto verano.
Carman
En definitiva, ¿Será mi vida sentimental siempre así? (aparece alguien despues de un tiempo en sequía, buena época, despues época de "la veo rara, pero dice que no le pasa nada", y despues un montón de explicaciones y fin), o por el contrario llegará algún día algo duradero. ¿Ese día tiene que ser por cojones con la treintena cumplida?...porque últimamente no paro de oir eso de: "No te preocupes, mira fulanito, hasta los treinta no encontró a su mujer"...si es así, todavía me quedan siete años y unos meses de periodos de sequía, alternados con periodos de felicidad pasajera, lo cual no me resulta muy alentador. Por supuesto, que me la suda que fulanito de tal siendo más mayor que yo, aún sea virgen, o que no se quién no folle desde hace dos años...las desgracias ajenas, pongamos cómo nos pongamos, no suelen ser motivos de consuelo, al menos en tema de amoríos. Y bueno, suponiendo que aparezca esa "persona para siempre", ¿Seré completamente feliz, tanto a nivel de amor cómo de sexo?...no se, puede que una de mis amigas tenga razón y que "vayan cómo me vayan las cosas siempre me estoy quejando"...o tal vez, soy incapaz de ser feliz, o cómo en el fondo tengo la sensación de que lo bonito se acaba, termina por cumplirse, o vete a saber que...no se, puede ser cualquier, incluso puede que en el fondo me busque yo solito los malos tragos, o que me los merezca...
En fin, ¿Sabeis que odio el verano, no?...pues eso.
P.D: ¿Soy yo solito el que tiene estás rayadas hoy descritas, o por el contrario sómos más los afectados?
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A ver si para la próxima vez que escriba aquí, estoy de mejor humor...y si comentais algo se agradecería que parece que escribo para la nada...
pues eso, puto verano.
Carman
Wednesday, August 08, 2007
Me aburroooooo...
Pues si, pues si, me aburro y mucho, encima no tengo ideas para currarme un relato, aunque si que tengo pensado ya, el final de las aventuras del cojón con patas, el cual llegará a su debido tiempo. Por lo demás, más que nada estoy escribiendo aquí, porque me he pasado con la cena y por ello no me duermo ni a tiros, así que eso es lo que hay. Al hilo de todo esto, me vienen varias reflexiones a la cabeza, cómo si escribir aquí en agosto tiene algún sentido, ya que si durante el año no lo deben de leer más de once u doce personas (tirando por lo alto), en agosto, mes en el que todo cristo está en la playa y sin internet, posiblemente, el único que lea esto sea yo, así que tal vez, mucho de lo que escriba aquí, para los pocos que lo leen durante el año, quede en el limbo, ya que si se quieren actualizar de todo lo que pongo aquí, cuando en septiembre vuelvan a la vida cotidiana, se van a tener que pegar una panzada interesante de leer, ya que dentro de lo que cabe, por aquí escribo bastante. Por otro lado se me ocurre, que el que esto sea leído por tan poquita gente, y que casi todos de alguna manera, son conocidos o amigos, hace de esto una especie de limbo intemporal, donde puedo poner todo lo que me salga de los cojones, sin tener que preocuparme por trolls y demás gente indeseable que pulula por la red. Aunque claro, eso tiene una pega, y es que la sección de comentarios está más desierta que...no se, algo que esté muy desierto, porque de todos los que leen aquí sólo comentan los de siempre (muchas gracias a todos/as, lo digo de corazón). El resto que se leen estas cosas, o no dicen nada o me hacen los comentarios por el messenger o directamente cuando me ven por ahí tomando copas jajajajajaja...si es que hay blogs familiares y minoritarios y luego está este, escrito por un auténtico genio incomprendido y leído por mentes privilegiadas, of course.... jajajajaja
Y eso, que aquí seguiré escribiendo todo agosto, para que en septiembre, cuando todos volvais y yo me pire unos días a la costa (ya os contaré que tal), tengais material con el que entreteneros si no teneis otra cosa que hacer. Por lo demás, estoy grabando la canción dedicada a los jebis calvos con greñas, que visto el exitazo de las gotikillas, está claro que tenía tambien que hacer esa jejeje. Cómo ya me imaginaba, la canción de las gotikillas, ha hecho gracia a bastante gente, aunque ha sentado mal a los adolescentes que visten de oscuro, escuchan cosas que se creen que son rockeras, metaleras o góticas y que por supuesto no tienen ni puta idea de que van esos rollos...en definitiva, a los pseudojebis y a las gotikillas de palo jajajajaja. Al final del verano, cuando haga un balance de lo que ha sido este blog, también contaré que tal aceptación han tenido las canciones que he ido publicando y pondré links a los hilos de los foros, en los que se han comentado dichos temas, que la cosa tiene su miga jejeje. Pues eso, que ya he escribido bastante por hoy y que me piro a ver la tele hasta que me invada el sueño.
Hasta la próxima entrada
Carman
Y eso, que aquí seguiré escribiendo todo agosto, para que en septiembre, cuando todos volvais y yo me pire unos días a la costa (ya os contaré que tal), tengais material con el que entreteneros si no teneis otra cosa que hacer. Por lo demás, estoy grabando la canción dedicada a los jebis calvos con greñas, que visto el exitazo de las gotikillas, está claro que tenía tambien que hacer esa jejeje. Cómo ya me imaginaba, la canción de las gotikillas, ha hecho gracia a bastante gente, aunque ha sentado mal a los adolescentes que visten de oscuro, escuchan cosas que se creen que son rockeras, metaleras o góticas y que por supuesto no tienen ni puta idea de que van esos rollos...en definitiva, a los pseudojebis y a las gotikillas de palo jajajajaja. Al final del verano, cuando haga un balance de lo que ha sido este blog, también contaré que tal aceptación han tenido las canciones que he ido publicando y pondré links a los hilos de los foros, en los que se han comentado dichos temas, que la cosa tiene su miga jejeje. Pues eso, que ya he escribido bastante por hoy y que me piro a ver la tele hasta que me invada el sueño.
Hasta la próxima entrada
Carman
Wednesday, August 01, 2007
Las aventuras del cojón con patas - Capítulo 1
Todo comenzó en aquella discoteca de pueblo, cuando un don nadie fue a mear a los baños de la misma con una solemne borrachera. Este personaje anónimo, no sabia que dentro de la bolsa de sus huevos, tenía un ser que desde hace días había adquirido conciencía de si mismo y que estaba empezando a mutar, debido a una picadura de ardilla radioactiva, que había sufrido en su última excursión al bosque. Pues eso, que así como está demostrado que el algodón sale de las ovejas y que la leche de vaca nace en los tetrabricks, el cojón izquierdo de un habitante ocasional de un pueblo de la sierra madrileña, decidió que ya era hora de abandonar el nido, así que con su gran inteligencia, hizo mutar al cuerpo del susodicho, para que le desconectase del sistema cojonil y a su vez lo envolviese en piel de funda de cataplines, para así estar protegido de las inclemencias del tiempo. ¿Y que ocurrió cuando la mutación del cuerpo terminó?, pues muy sencillo, que el cojón envuelto en piel, se cayó por su propio peso, con tan mala suerte de que cayó en el water de la discoteca, dónde su dueño estaba meando y con una considerable tajada. El gran revuelo que armó su dueño al verse privado de su cojón, y las extrañas consecuencias que este sufrió a partir de la desaparición del mismo, es un tema que no incumbe a este capítulo, así que lo dejaremos para más adelante. Siguiendo con el cojón mutante, nada más caer, se vió inmerso en una tubería de excrementos y cosas asquerosas, ya que dicha tubería era la de un water, lo cual, sería definitivo para fomarle cómo ser, ya que debido a la fermentación de toda la guarrería que había en dicha tubería, nuestro cojón, desarrolló su última mutación, adquiriendo así unos ojos, una boca, oídos (pequeños agujeros a los lados) y unas patas que le permitirían caminar. La nariz (un minúsculo orificio, en el lugar dónde tendría la cara) la tenía incorporada ya de su primera mutación, así que el testículo escapado, ya era un ser vivo con todas las de la ley, autónomo, independiente y completamente libre para decidir su destino. Tras haber mutado por completo, y haber sufrido indescriptibles peligros cómo ratas hermafroditas que se lo querían merendar, el protagonista de nuestra historia, consiguió salir del sistema de alcantarillado y sentir el aire fresco del mundo exterior. ¿Que clase de aventuras tendría ahí fuera?¿Encontraría la gloria y la fama?...poco a poco lo iremos sabiendo.
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He aquí el comienzo de una miniserie (en principio) de relatos, a ver que os parecen. Intentaré que su publicación, sea más o menos regular, para que así no perdais el hilo.
Hasta la proxima entrada
Carman
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He aquí el comienzo de una miniserie (en principio) de relatos, a ver que os parecen. Intentaré que su publicación, sea más o menos regular, para que así no perdais el hilo.
Hasta la proxima entrada
Carman
Thursday, July 26, 2007
Un policía científico (C.S.I) en un colegio...
Erase una vez, un colegio de pago muy pijo, que llegó hasta el colmo de la excentricidad, y esto ocurrió, porque contrataron un policia científico (C.S.I), cómo parte de su personal fijo. ¿Y que hacía un policía científico allí?, pues muy sencillo, analizar las sustancias que había en las ropas de los niños, para determinar si los demás se podían reír de él o no...veamos uno ejemplo:
-Manolito ha pedido ir al baño, y a venido todo mojado. En otros sitios los niños se reirían por defecto de él, diciendole: "Buah!!, te has meado!!!", pero aquí no, ya que el C.S.I, analizaría la sustancia líquida de su ropa, y podría decirle a los demás con total autoridad, si debían estarse callados por que aquello era agua, que le había salpicado mientras bebía del grifo, o si por el contraria podían hacerlo impunemente, ya que aquello eran meados.
El caso es, que el C.S.I, estuvo allí durante bastante tiempo, la mayoría de las veces salvando el honor del investigado/a, aunque en otras, dejándole en el más espantoso de los ridículos, encontrando sustancias cómo: Meados, leche de polla y demás cosas jocosas.
Todo siguió así, hasta que un día le encargaron hacer de detective para una pelea entre niños, siendo su misión, descubrir quién tenía razón de ellos, y por eso si que no pasó, por lo cual rompió su contrato y abandonó para siempre aquél colegio, porque...una cosa es analizar la ropa de los infantes y adolescentes para ver si había pis, y otra es hacer de investigador para una discusión de crios, eso si que no...
Sea cómo sea, los que dirigían ese colegio debían de estar un poquito enfermos, al igual que el policía científico que aceptó currar para ellos...
¡¡¡¡Si es que hay gente pa' to en esta vida!!!!
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Cortito y gilipollesco, todo una delicia...jajajajajajaja
Espero que esteis pasando buen ver-ano y hasta la próxima entrada:
Carman
-Manolito ha pedido ir al baño, y a venido todo mojado. En otros sitios los niños se reirían por defecto de él, diciendole: "Buah!!, te has meado!!!", pero aquí no, ya que el C.S.I, analizaría la sustancia líquida de su ropa, y podría decirle a los demás con total autoridad, si debían estarse callados por que aquello era agua, que le había salpicado mientras bebía del grifo, o si por el contraria podían hacerlo impunemente, ya que aquello eran meados.
El caso es, que el C.S.I, estuvo allí durante bastante tiempo, la mayoría de las veces salvando el honor del investigado/a, aunque en otras, dejándole en el más espantoso de los ridículos, encontrando sustancias cómo: Meados, leche de polla y demás cosas jocosas.
Todo siguió así, hasta que un día le encargaron hacer de detective para una pelea entre niños, siendo su misión, descubrir quién tenía razón de ellos, y por eso si que no pasó, por lo cual rompió su contrato y abandonó para siempre aquél colegio, porque...una cosa es analizar la ropa de los infantes y adolescentes para ver si había pis, y otra es hacer de investigador para una discusión de crios, eso si que no...
Sea cómo sea, los que dirigían ese colegio debían de estar un poquito enfermos, al igual que el policía científico que aceptó currar para ellos...
¡¡¡¡Si es que hay gente pa' to en esta vida!!!!
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Cortito y gilipollesco, todo una delicia...jajajajajajaja
Espero que esteis pasando buen ver-ano y hasta la próxima entrada:
Carman
Sunday, July 22, 2007
Pesadilla en el país de los cuentos de siempre...
Yo no se, si aquello vi y escuché, fue real o simplemente era el fruto de un sueño...el caso es, que aquél lugar y todo lo que ocurrió en él...era para volver del revés la mente de cualquiera...
Caminaba por un lugar, que parecía sacado de un relato medieval, pues se trataba de un paisaje natural de gran belleza, en el que de cerca, se veía una especie de poblado de otra época (con sus habitantes vestidos al uso) y en el que de lejos, se observaba un castillo con trazas de haber vivido tiempos mejores. Observando con gran extrañeza todo aquello estaba yo, hasta que una mujer de mediana edad, con ropajes de lo más pintoresco, me cortó el paso y me habló de la siguiente manera:
-Detente, extraño forastero venido de otra época, ¿Sabes en dónde te encuentras y quién soy yo?...
-Pues sincéramente, no.- Contesté extrañado.
-Te hayas en el país de los cuentos de siempre, y yo soy la Cenicienta. Bien sabrás que al final me convertí en reina y que por lo tanto tengo poder, así que, te ordeno que me pongas un zapato.
-¿Cómo dices?.
-Si, que me pongas un zapato, o mejor dicho que interpretes alguna pieza musical para mí, pues por las uñas de tu mano derecha, bien se puede apreciar que tañes algún instrumento de cuerda...
-¿Estás de broma?, yo ni voy a ponerte un zapato, ni a tocar para tí...(cuando dije eso, me fijé mejor en la mujer y advertí que tenía la mirada característica de alguien completamente fuera de sus cabales)
Dicho esto, la mujer empezó a reirse estrepitósamente y a la par que decía de una manera frenética:
-Jajajajaja, soy la Cenicienta, jajajajajaja, la misma que viste y calza, reina, con poder, te podría ejecutar ahora mismo si quisiera, jajajajaja, ¡Toca para mí!, ¡Te lo ordeno!, no, !Ponme un zapato!, jajajajajaja, ¿Te lo he dicho?, soy la Cenicienta la misma que viste y calza...
Empezé a correr hacia un bosque cercano, para dejar atrás a aquella loca, cuando me doy cuenta, de que alguien vestido de manera harapienta, pero actual, y con aspecto de no haberse lavado en años, se encuentra sentado con la espalda apoyada en un arbol y me dice con voz de yonki moribundo:
-Eh tu, amigo, ¿No tendrás tabaco?.
-Yo no fumo- Dije.
-Pues entonces al menos escucha mi propio cuento...
-Ya he tenido bastante con la Cenicienta.
-¿Esa mamarracha que está loca?, menuda soplapollas...yo soy mejor, yo soy Juan Sin Miedo, y me engaché al jaco por que no le tenía temor...
-Yo me voy de aquí- Murmuré, mientras comenzaba a caminar con paso decidido...
- Eh tu, ¿Dónde vas?- Dijo el yonki - Deberías quedarte aquí y escucharme, si no, no te enterarás de lo del "Gran acto"...¡Eh, vuelve!...que yo soy el Juan Sin Miedo, joder, y si me levanto te rajo...
Fue entonces, cuando mi paso volvió a convertirse en una carrera apresurada hacia ninguna parte. Cuando vi, que estaba bastante lejos de Juan Sin Miedo, y que este no me molestaría más, eché una mirada a mi alrededor, y descubrí que había una cabaña muy cerca de donde estaba. Visto lo visto, seguro pasar allí debía de ser un suicidio, así que ni me lo planteé...aunque como bien me presentía, la cabaña también me daría su dosis de mal rollo, pues de ella salió una mujer de aspecto desconcertante, con un pijama degastado y con claros sintomas de ir sonámbula. No hubo conversación alguna entre nosotros, solamente habló ella y no hizo falta más. Sus palabras, que repetía una y otra vez, eran algo así cómo: "Soy la bella durmiente y este es mi último sueño antes del Gran Acto"...
A esas alturas yo estaba deseando con todas mis fuerzas, encontrar una salida para escapar de aquel pesadilla surrealista, sin embargo, aún me quedaba un largo rato que sufrir en aquél lugar.
Andando con tranquilidad, pues estaba visto que en ese lugar correr, sólo servía para encontrarse antes con algún desequilibrado, llegué a un camino de tierra, que por su anchura parecía un camino principal. Al poco tiempo, aparecieron unos cerdos que andaban sobre dos patas, y puedo asegurar una cosa: No es lo mismo que te lo cuenten en un cuentecillo, que verlo con tus propios ojos y dadas las circunstancias vividas con los otros cuentos, no daban precisamente buena espina. Cómo era de esperar, los Tres Cerditos, también tenían su charla particular que darme, la cual hicieron a coro de una manera muy siniestra, y vino a ser nada más ni nada menos que esta:
-Somos los Tres Cerditos,
y nunca paramos de andar,
por este camino de tierra,
para una casa buscar,
sin embargo dentro de poco,
esto va a terminar,
porque pronto el "Gran Acto",
nos dará a todos final.
A estas alturas, ya no había en este lugar de locos nada que me pudiera sorprender, así lo único que hice, fue seguir andando, a ver si encontraba la salida de aquél lugar. Al cabo de un rato, vi una fuente, y a su lado un enano. Este se presentó cómo el "Enano Gruñón" del cuento de Blancanieves y me dijo lo siguiente:
- Cómo habrás visto, el mundo de los cuentos de toda la vida, se ha degenerado de una manera espantosa, así que reunidos todos en asamblea, hemos decidido poner fin a todo esto con un suicidio colectivo, el "Gran Acto", del que te han hablado el resto de los cuentos. No te lo debes de perder, porque va a ser muy divertido: Nos vamos a poner todos en nuestra plaza principal y nos vamos a pegar un tiro en la cabeza con una pistola.
-Yo no veré semejante barbaridad y escaparé de este lugar en cuanto pueda.- Contesté yo.
-Oh si, claro que saldrás de aquí, pero antes tendrás que ver cómo nos suicidamos.
-Pero vamos a ver - Dije - lo más lógico sería, intentar solucionar vuestros problemas antes que suicidarse, ¿No?-
- Tu no sabes nada de nuestro mundo y por lo que hemos pasado - Y acto seguido dijo:- Apresad al forastero.
Y entonces un par de hadas con muy mala cara me lanzaron un conjuro, con el cual me amordazaron y quedaron atados mis pies y manos. Despues, me teletransportaron a la plaza principal, dónde realizarían el suicidio. Allí estaban todos los personajes de los cuentos típicos, de pie y con una pistola en la mano dispuestos a suicidarse o a matarme, o cualquiera sabía que...porque allí era todo locura y sinsentido. Algunos se reían de manera nerviosa, otros temblaban y otros simplemente estaban quietos y callados. Gritar no valía de nada, pues la mordaza estaba muy fuerte, así que lo único que se podía hacer era cerrar los ojos, y que pasara lo que tuviera que pasar. De repente, una voz femenina que no identifiqué, pero que bien le pegaba a la madrastra de Blancanieves, dijo:
-Ya sabeis cómo funciona esto: Voy a contar hasta tres y cuando diga "ya", nos disparamos todos en la cabeza, ¿Estais preparados?- Y todos los presentes respondieron a coro:
-¡Sí!-
-¡Una, dos y tres, ya!
...y justo cuando iban a sonar los disparos, aparecí en el salón de mi casa...aparentemente, el mundo debía de seguir igual...o no...¿Murieron realmente aquellos cuentos?...sinceramente, no lo se...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Hoy ha sido un día aburrido de cojones y encima estoy con acidez de estómago...espero que os haya gustado este relato, que en un principio se me ha resitido bastante, pero que cómo veis he conseguido terminar.
Hasta la próxima entrada
Carman
Caminaba por un lugar, que parecía sacado de un relato medieval, pues se trataba de un paisaje natural de gran belleza, en el que de cerca, se veía una especie de poblado de otra época (con sus habitantes vestidos al uso) y en el que de lejos, se observaba un castillo con trazas de haber vivido tiempos mejores. Observando con gran extrañeza todo aquello estaba yo, hasta que una mujer de mediana edad, con ropajes de lo más pintoresco, me cortó el paso y me habló de la siguiente manera:
-Detente, extraño forastero venido de otra época, ¿Sabes en dónde te encuentras y quién soy yo?...
-Pues sincéramente, no.- Contesté extrañado.
-Te hayas en el país de los cuentos de siempre, y yo soy la Cenicienta. Bien sabrás que al final me convertí en reina y que por lo tanto tengo poder, así que, te ordeno que me pongas un zapato.
-¿Cómo dices?.
-Si, que me pongas un zapato, o mejor dicho que interpretes alguna pieza musical para mí, pues por las uñas de tu mano derecha, bien se puede apreciar que tañes algún instrumento de cuerda...
-¿Estás de broma?, yo ni voy a ponerte un zapato, ni a tocar para tí...(cuando dije eso, me fijé mejor en la mujer y advertí que tenía la mirada característica de alguien completamente fuera de sus cabales)
Dicho esto, la mujer empezó a reirse estrepitósamente y a la par que decía de una manera frenética:
-Jajajajaja, soy la Cenicienta, jajajajajaja, la misma que viste y calza, reina, con poder, te podría ejecutar ahora mismo si quisiera, jajajajaja, ¡Toca para mí!, ¡Te lo ordeno!, no, !Ponme un zapato!, jajajajajaja, ¿Te lo he dicho?, soy la Cenicienta la misma que viste y calza...
Empezé a correr hacia un bosque cercano, para dejar atrás a aquella loca, cuando me doy cuenta, de que alguien vestido de manera harapienta, pero actual, y con aspecto de no haberse lavado en años, se encuentra sentado con la espalda apoyada en un arbol y me dice con voz de yonki moribundo:
-Eh tu, amigo, ¿No tendrás tabaco?.
-Yo no fumo- Dije.
-Pues entonces al menos escucha mi propio cuento...
-Ya he tenido bastante con la Cenicienta.
-¿Esa mamarracha que está loca?, menuda soplapollas...yo soy mejor, yo soy Juan Sin Miedo, y me engaché al jaco por que no le tenía temor...
-Yo me voy de aquí- Murmuré, mientras comenzaba a caminar con paso decidido...
- Eh tu, ¿Dónde vas?- Dijo el yonki - Deberías quedarte aquí y escucharme, si no, no te enterarás de lo del "Gran acto"...¡Eh, vuelve!...que yo soy el Juan Sin Miedo, joder, y si me levanto te rajo...
Fue entonces, cuando mi paso volvió a convertirse en una carrera apresurada hacia ninguna parte. Cuando vi, que estaba bastante lejos de Juan Sin Miedo, y que este no me molestaría más, eché una mirada a mi alrededor, y descubrí que había una cabaña muy cerca de donde estaba. Visto lo visto, seguro pasar allí debía de ser un suicidio, así que ni me lo planteé...aunque como bien me presentía, la cabaña también me daría su dosis de mal rollo, pues de ella salió una mujer de aspecto desconcertante, con un pijama degastado y con claros sintomas de ir sonámbula. No hubo conversación alguna entre nosotros, solamente habló ella y no hizo falta más. Sus palabras, que repetía una y otra vez, eran algo así cómo: "Soy la bella durmiente y este es mi último sueño antes del Gran Acto"...
A esas alturas yo estaba deseando con todas mis fuerzas, encontrar una salida para escapar de aquel pesadilla surrealista, sin embargo, aún me quedaba un largo rato que sufrir en aquél lugar.
Andando con tranquilidad, pues estaba visto que en ese lugar correr, sólo servía para encontrarse antes con algún desequilibrado, llegué a un camino de tierra, que por su anchura parecía un camino principal. Al poco tiempo, aparecieron unos cerdos que andaban sobre dos patas, y puedo asegurar una cosa: No es lo mismo que te lo cuenten en un cuentecillo, que verlo con tus propios ojos y dadas las circunstancias vividas con los otros cuentos, no daban precisamente buena espina. Cómo era de esperar, los Tres Cerditos, también tenían su charla particular que darme, la cual hicieron a coro de una manera muy siniestra, y vino a ser nada más ni nada menos que esta:
-Somos los Tres Cerditos,
y nunca paramos de andar,
por este camino de tierra,
para una casa buscar,
sin embargo dentro de poco,
esto va a terminar,
porque pronto el "Gran Acto",
nos dará a todos final.
A estas alturas, ya no había en este lugar de locos nada que me pudiera sorprender, así lo único que hice, fue seguir andando, a ver si encontraba la salida de aquél lugar. Al cabo de un rato, vi una fuente, y a su lado un enano. Este se presentó cómo el "Enano Gruñón" del cuento de Blancanieves y me dijo lo siguiente:
- Cómo habrás visto, el mundo de los cuentos de toda la vida, se ha degenerado de una manera espantosa, así que reunidos todos en asamblea, hemos decidido poner fin a todo esto con un suicidio colectivo, el "Gran Acto", del que te han hablado el resto de los cuentos. No te lo debes de perder, porque va a ser muy divertido: Nos vamos a poner todos en nuestra plaza principal y nos vamos a pegar un tiro en la cabeza con una pistola.
-Yo no veré semejante barbaridad y escaparé de este lugar en cuanto pueda.- Contesté yo.
-Oh si, claro que saldrás de aquí, pero antes tendrás que ver cómo nos suicidamos.
-Pero vamos a ver - Dije - lo más lógico sería, intentar solucionar vuestros problemas antes que suicidarse, ¿No?-
- Tu no sabes nada de nuestro mundo y por lo que hemos pasado - Y acto seguido dijo:- Apresad al forastero.
Y entonces un par de hadas con muy mala cara me lanzaron un conjuro, con el cual me amordazaron y quedaron atados mis pies y manos. Despues, me teletransportaron a la plaza principal, dónde realizarían el suicidio. Allí estaban todos los personajes de los cuentos típicos, de pie y con una pistola en la mano dispuestos a suicidarse o a matarme, o cualquiera sabía que...porque allí era todo locura y sinsentido. Algunos se reían de manera nerviosa, otros temblaban y otros simplemente estaban quietos y callados. Gritar no valía de nada, pues la mordaza estaba muy fuerte, así que lo único que se podía hacer era cerrar los ojos, y que pasara lo que tuviera que pasar. De repente, una voz femenina que no identifiqué, pero que bien le pegaba a la madrastra de Blancanieves, dijo:
-Ya sabeis cómo funciona esto: Voy a contar hasta tres y cuando diga "ya", nos disparamos todos en la cabeza, ¿Estais preparados?- Y todos los presentes respondieron a coro:
-¡Sí!-
-¡Una, dos y tres, ya!
...y justo cuando iban a sonar los disparos, aparecí en el salón de mi casa...aparentemente, el mundo debía de seguir igual...o no...¿Murieron realmente aquellos cuentos?...sinceramente, no lo se...
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Hoy ha sido un día aburrido de cojones y encima estoy con acidez de estómago...espero que os haya gustado este relato, que en un principio se me ha resitido bastante, pero que cómo veis he conseguido terminar.
Hasta la próxima entrada
Carman
Monday, July 16, 2007
Gotikillas venid a mí...el primer single de Carman, descárgatelo ya!!!
Pues si hamijos y hamijas, que al final lo he hecho...me he puesto manos a la polla, perdón a la obra y he grabado la canción que escribí hace unas cuantas entradas: "Gotikillas venid a mí", y para saber de que va el tema, por si has llegado tarde, leete la entrada aquí: http://bermatree.blogspot.com/2007/06/la-cancin-que-muchos-grupos-de-metal.html
Y por supuesto, para descargar la canción en formato Mp3, pincha aquí:
http://fs05n2.sendspace.com/dl/45be2791c04692f0708d3606e7ecdfe2/469b8f7b1ce497ad/l5jnzg/Carman%20-%20Gotikillas%20venid%20a%20mí.mp3
Si este enlace da problemas, probad con este:
http://www.sendspace.com/file/l5jnzg (os lleva a otra peich, en la que si no veis el link de descarga le dais pa abajo a la barrita del navegador y se verá)
...también la letra, para que te la aprendas y la cantes con los colegas:
Gotikillas venid a mí
Las jebis son un bien escaso,
que debemos conservar,
si ves a una soltera,
te la tienes que liar.
Pero muchas están pilladas,
y tendremos que encontrar
una solución intermedia
para los hijos del metal
Gotikillas venid a mí,
que os voy a dar mazapán*
pero no me chupeis la sangre,
que eso es pa' los que tocan jazz*
Gotikillas venid a mí,
y escuchad a los Manowar
que ya tengo preparada
mi espada de power metal.*
Cuando las Gotikillas prueben,
todo el mazapán
que les tienen preparado,
todos los hijos del metal
Escucharán a Obús y a Maiden
a los Judas y Manowar,
y en la batalla contra los pijos
al fin podremos ganar!!!!
Gotikillas venid a mí,
que os voy a dar mazapán*
pero no me chupeis la sangre,
que eso es pa' los que tocan jazz*
Gotikillas venid a mí,
y escuchad a los Manowar
que ya tengo preparada
mi espada de power metal.*
*Dar Mazapán: Dar con el cipote, tranca o rabo, sexo del bueno y en buenas cantidades
*Jazz: Todo el mundo sabe, que los que tocan Jazz, realmente son vampiros, que chupan la sangre de los mortales para alimentarse con ella .
*Espada de power metal: El cipote, el falo, la tranca en todo su esplendor.
Ni Wizintemtension, ni naitwis, ni leches...lo que ahora mola es el rock gótico del Carman, con el sello de gilipollismo que caracteriza a este bloj!!!! jajajajajajajajaja
...cuando tenga grabados más temas así haré un maiespeis...y en algún día lejano, quien sabe, tal vez forme una banda de canciones imbéciles...
...tiempo al tiempo...
Espero que hayais disfrutado con esta canción, hasta la próxima entrada...
Carman
Y por supuesto, para descargar la canción en formato Mp3, pincha aquí:
http://fs05n2.sendspace.com/dl/45be2791c04692f0708d3606e7ecdfe2/469b8f7b1ce497ad/l5jnzg/Carman%20-%20Gotikillas%20venid%20a%20mí.mp3
Si este enlace da problemas, probad con este:
http://www.sendspace.com/file/l5jnzg (os lleva a otra peich, en la que si no veis el link de descarga le dais pa abajo a la barrita del navegador y se verá)
...también la letra, para que te la aprendas y la cantes con los colegas:
Gotikillas venid a mí
Las jebis son un bien escaso,
que debemos conservar,
si ves a una soltera,
te la tienes que liar.
Pero muchas están pilladas,
y tendremos que encontrar
una solución intermedia
para los hijos del metal
Gotikillas venid a mí,
que os voy a dar mazapán*
pero no me chupeis la sangre,
que eso es pa' los que tocan jazz*
Gotikillas venid a mí,
y escuchad a los Manowar
que ya tengo preparada
mi espada de power metal.*
Cuando las Gotikillas prueben,
todo el mazapán
que les tienen preparado,
todos los hijos del metal
Escucharán a Obús y a Maiden
a los Judas y Manowar,
y en la batalla contra los pijos
al fin podremos ganar!!!!
Gotikillas venid a mí,
que os voy a dar mazapán*
pero no me chupeis la sangre,
que eso es pa' los que tocan jazz*
Gotikillas venid a mí,
y escuchad a los Manowar
que ya tengo preparada
mi espada de power metal.*
*Dar Mazapán: Dar con el cipote, tranca o rabo, sexo del bueno y en buenas cantidades
*Jazz: Todo el mundo sabe, que los que tocan Jazz, realmente son vampiros, que chupan la sangre de los mortales para alimentarse con ella .
*Espada de power metal: El cipote, el falo, la tranca en todo su esplendor.
Ni Wizintemtension, ni naitwis, ni leches...lo que ahora mola es el rock gótico del Carman, con el sello de gilipollismo que caracteriza a este bloj!!!! jajajajajajajajaja
...cuando tenga grabados más temas así haré un maiespeis...y en algún día lejano, quien sabe, tal vez forme una banda de canciones imbéciles...
...tiempo al tiempo...
Espero que hayais disfrutado con esta canción, hasta la próxima entrada...
Carman
Monday, July 09, 2007
T.B Tercera entrega y a tomar por culo...
Pues eso, tercera y última entrega, ¿Y porqué?...pues porque no se que es lo que me habría tomado antes de hacer la primera, pero eso de blojear por que sí todos los días, es sacrificar el espíritu de este bloj. Porque hamijos, este bloj no es 2.0 ni nada de eso, es un bloj más bien "y eso o algo", lo que no le imprime regularidad, ni una temática o linea predeterminada de por siempre. ¿Y toda esta parrafada a cuento de que?, pues de algo muy sencillo, que si no tengo nada que decir, o no tengo bien planeado el post, o me siento realmente inspirado, pues que no escribo y a tomar saco, por hoy y por siempre, aquí se termina el T.B.
Hasta la próxima entrada
Carman
Hasta la próxima entrada
Carman
Sunday, July 08, 2007
T.B, Segunda Entrega
Hola gentecilla, hoy segunda entrega de T.B. Del último concierto de ErDruida, sólo puedo decir que me lo pasé genial, y creo que en general, fue un concierto muy bueno. Bueno, aquí va la tontería de hoy:
Mi Gato:
Mi gato, es un gato cómo otro cualquiera, pero es especial...especial porque es mío, así que se merece un post. Mi gato, se llama Mimi, pero no es una gata, si no que se llama así, porque en una asignatura de rellenar tiempo que teníamos en el cole, había unos cuardenillos de colorear, que tenían un comic en el que salía un bicho gatiforme que se llamaba Mimi, y del cual nunca especificaron en sus textos si era gato o gata, tampoco sacaban los genitales, así que para mí aquello era un gato, no pregunteis porqué, y cómo el bicho gatiforme se llamaba Mimi, pues mi gato también y a tomar por saco. Por lo demás nació en 1992 y dentro de poco creo que es su cumple. Y aunque es un poco cabrón, en el fondo es majete y mimoso, así que mola...y además es negro, lo que le convierte en un gato mágico y jebi.
Y eso
Hasta a próxima entrada,
Carman
T.B, Segunda Entrega
Mi Gato:
Mi gato, es un gato cómo otro cualquiera, pero es especial...especial porque es mío, así que se merece un post. Mi gato, se llama Mimi, pero no es una gata, si no que se llama así, porque en una asignatura de rellenar tiempo que teníamos en el cole, había unos cuardenillos de colorear, que tenían un comic en el que salía un bicho gatiforme que se llamaba Mimi, y del cual nunca especificaron en sus textos si era gato o gata, tampoco sacaban los genitales, así que para mí aquello era un gato, no pregunteis porqué, y cómo el bicho gatiforme se llamaba Mimi, pues mi gato también y a tomar por saco. Por lo demás nació en 1992 y dentro de poco creo que es su cumple. Y aunque es un poco cabrón, en el fondo es majete y mimoso, así que mola...y además es negro, lo que le convierte en un gato mágico y jebi.
Y eso
Hasta a próxima entrada,
Carman
T.B, Segunda Entrega
Friday, July 06, 2007
T.B (Terapía Blojística), introducción y primera entrega
Hola hamijillos y hamijillas que me leeis desde la clandestinidad. Por bien a mi mismo, y a mi vida en general, he decidido escribir todos los días, aunque sea un pequeño poema o relatillo y...¿Porqué?. Bueno, quién me conozca bien, o incluso vosotros mismos si leeis un poco entrelineas, sabe de sobra, que últimamente, no paso por un buen momento, que ando más o menos "depre" por cuestiones varias que ahora paso de contar. Y estas cosas tienen sus picos y sus bajadas, y hoy, el día de antes de un concierto, duro, arriesgado, pero que se supone que va a ser precioso y que nos van a pagar muy bien, despues de un ensayo con ErDruida, me he venido completamente abajo, y cuando digo eso es, porque ha llegado un momento en que me daba ya por desahuciado del todo...en fin. Tras serenarme, tomarme algo para el dolor de cabeza y los nervios, he decido que de esto hay que salir por cojones, y para ello me he planteado varias cosas. Una, es saber ser organizado en vacaciones y tener una vida medianamente estructurada con su horarios y todo, en los cuales, está incluido escribir en el bloj aunque sea sólo un poquito todos los días, así que de aquí nace la serie "T.B", cuyas siglas significan "Terapia Blojística", cómo bien pone en el título de la entrada. Espero que todo esto me ayude a mejorar la vida, porque la birra, si sabes dónde pedirla y cual pedir, es inmejorable ya, así que no sus aburro más, y aquí va la primera parida de "T.B", espero que os guste:
Ser un gas en esta vida:
En esta vida te pueden tocar muchas cosas, ser una planta, una grua de gran tonelaje, un vendedor de periodicos...pero sin duda, una de las más surrealistas que te pueden tocar en suerte es ser un gas. Porque bueno, hay gases útiles, que sirven para dar calor, gases para acabar con plagas de bichos que dan asco-tirría, gases para fines estúpidos cómo son el matar otro ser humano, pero...¿Que me decís de ser un pedo?. Ser un pedo, es una putada, pues digan lo que digan, médicos y biólogos varios, un pedo sólo sirve para dar por saco al personal, ya sea sonando cuando no debe, o atufando al prójimo, caso que se da más de lo que debería...
El caso, es que el protagonista de nuestro cuento, pese a ser un pedo normal y corriente, tenia cierta consciencia de si mismo, así que sabía que una vez producida su deflagración, se disolvería en la nada y moriría en la nada, así que tenía que buscar una manera de ser consistente, la cual tenía muy clara cual era, ya que su dueño había hecho el bachillerato de ciencias, y era, conviertiendose a estado sólido a través de una congelación muy chunga...no recordaba cómo se llamaba ese proceso, pero daba igual, sabía que le daría la vida por tiempo indefinido. ¿Pero claro, cómo conseguiría acceder a esa congelación chunga?...pues lo conseguiría porque el destino, tenía preparado un futuro para el. El dueño del pedo, trabajaba en un almacén, dónde se guardaban tanques de sustancias de esas, que pueden congelar el aire, así que todo surgió según el destino lo tenía previsto: El del pedo se lo tiró, y justo despues de eso, reventaron los tanques cuyas sustancias le hicieron consistente. Lo demás fue fácil, ya que gracias a su inteligencia, desarrolló unas patitas, que le permitieron ir escondiendose de congelador en congelador, a la vez, que de vez en cuando echaba una ojeada al mundo, que oye, que nadie sabe apreciar la vida y lo cotidiano, tan bien cómo un pedo que a podido sobrevivir a si mismo...aunque eso sí, ten cuidado, pues tal vez tengas un pedo escondido en tu congelador...
Hasta la próxima entrada,
Carman
Ser un gas en esta vida:
En esta vida te pueden tocar muchas cosas, ser una planta, una grua de gran tonelaje, un vendedor de periodicos...pero sin duda, una de las más surrealistas que te pueden tocar en suerte es ser un gas. Porque bueno, hay gases útiles, que sirven para dar calor, gases para acabar con plagas de bichos que dan asco-tirría, gases para fines estúpidos cómo son el matar otro ser humano, pero...¿Que me decís de ser un pedo?. Ser un pedo, es una putada, pues digan lo que digan, médicos y biólogos varios, un pedo sólo sirve para dar por saco al personal, ya sea sonando cuando no debe, o atufando al prójimo, caso que se da más de lo que debería...
El caso, es que el protagonista de nuestro cuento, pese a ser un pedo normal y corriente, tenia cierta consciencia de si mismo, así que sabía que una vez producida su deflagración, se disolvería en la nada y moriría en la nada, así que tenía que buscar una manera de ser consistente, la cual tenía muy clara cual era, ya que su dueño había hecho el bachillerato de ciencias, y era, conviertiendose a estado sólido a través de una congelación muy chunga...no recordaba cómo se llamaba ese proceso, pero daba igual, sabía que le daría la vida por tiempo indefinido. ¿Pero claro, cómo conseguiría acceder a esa congelación chunga?...pues lo conseguiría porque el destino, tenía preparado un futuro para el. El dueño del pedo, trabajaba en un almacén, dónde se guardaban tanques de sustancias de esas, que pueden congelar el aire, así que todo surgió según el destino lo tenía previsto: El del pedo se lo tiró, y justo despues de eso, reventaron los tanques cuyas sustancias le hicieron consistente. Lo demás fue fácil, ya que gracias a su inteligencia, desarrolló unas patitas, que le permitieron ir escondiendose de congelador en congelador, a la vez, que de vez en cuando echaba una ojeada al mundo, que oye, que nadie sabe apreciar la vida y lo cotidiano, tan bien cómo un pedo que a podido sobrevivir a si mismo...aunque eso sí, ten cuidado, pues tal vez tengas un pedo escondido en tu congelador...
Hasta la próxima entrada,
Carman
Wednesday, July 04, 2007
Under my way...
Weno, cómo creo que ha llegado una época, en la que no lee nadie esto, o si realmente lo leen no comentan nada, pues venga, sin tener muy claro que es lo que voy a decir, (y si realmente tengo algo que decir), me voy a marcar un texto...
-Las cebollas, las cebollas molarían mucho más, si se llamasen cepollas...porque claro, la cebolla hace llorar, pero si el nombre fuera gracioso, llorarías riendo, lo cual querría decir, que lloras de felicidad. Otra cosa que debería de tener el nombre cambiando son las rebajas, aunque esto ya no lo tengo tan claro...pero ¿Cómo deberían de llamarse las rebajas?, pues repajas. Aunque ahora así que lo pienso, no estaría bien, pues entonces la palabra paja ya dejaría de hacernos gracia, (por aquello de la saturación) y por lo tanto, nos perderíamos un montón de oportunidades de reir, así que eso descartado, las rebajas no se van a llamar repajas.
-Abundio, se cortó una oreja por que la tenía repe, y por eso se dice que es tonto...pero ¿Y si Abundio se cortó una oreja para venderla en el mercado de órganos?, entonces ya no sería tan tonto, en todo caso sería una persona avariciosa con tendencia a autolesionarse. Esto me lleva a pensar, que con lo que sacó por la oreja, se compró el coche del otro chiste, el cual usó un tiempo, para despues venderlo para comprar gasolina, y por eso dicen que también es tonto. Pero, lo que no especifica el chiste, es si vendió su coche, en un momento en el cual la gasolina estaba en un precio especialmente bajo, por lo cual, sólo tenía que esperar a que la gasolina subiera, para revenderla otra vez y sacar un pingües de ello, por lo cual se compraría un coche mejor, con el dinero obtenido. Abundio no era tonto, sólo un negociador avispado, al cual no le importaba autolesionarse.
-No se, me gustaría destripar otra gilipollez pero no se me ocurre ninguna...ah si, pues un deseo que tengo, y ese deseo estaría muy bien que se cumpliera, por que seguro que más de una persona humana lo ha tenido también, y es:
-Un mundo chupiflower, lleno de movidas de colorines que saltan pero no te pican, alfombrado por una hierba suave en la que no te pican los mosquitos y en la que si tiras algo, pues una movida interior se lo fagocitara. Me gustaría en este mundo, llevar unas zapatillas de estar por casa, unos pantalones cortos, una camiseta y un gorro así cómo de duendecillo, pero no, espera, eso sólo me lo pondría para tocar la flauta mientras pego saltos por los prados esos verdes...sencillamente, estaría genial. Y si, tambien tocaría el resto de instrumentos musicales que toco, y tendría un estudio de grabación, en una casa rústica con habitaciones, para dormir y grabar cuando me apeteciese, por supuesto, me acostaría tarde, viendo series televisivas que me gustan y me levantaría mazo de tarde o no, depende porque tambien me iría a pescar y eso, debe de ser con la fresca. Y así viviría feliz en ese paraiso, pero no sería del todo feliz, si no estuviese lleno de tías buenas vestidas todas de medieval (pero enseñando carne), las cuales estuvieran disponibles sólo y exclusivamente para mi, y además estuviesen libres de enfermedades sexuales. Molaría, que ellas tomasen la iniciativa para follar, y que si a mi no me apeteciese, bien porque he estado porno y ya me la he pelado mucho, o por que he follado mucho, o porque estoy cansado, pues que aceptasen un no por respuesta, y con una sonrisa en los labios y sin rencor alguno, se fuesen a lesbianizar con otra tía o si no a practicar la "solo action". Si lee esto alguna fémina, dirá "¿Y que por que no puede ir a follar con otro tío?"...pues porque no...y punto. Así, la tía no compara longitudes ni maneras de follar ni nada de eso, que pueda minar mi frágil autoestima. Lo siento mucho chicas, pero hoy no me apetece ser politicamente correcto, pero vamos, cómo no creo que lo vaya a leer nadie, a poner barbaridades se ha dicho. Otra cosa que molaría, es también poder tomar la iniciativa yo, sin tener que currármelo lo más mínimo, en plan "Oye tu, me acabo de levantar y mira cómo se me ha puesto la polla durante la noche, me gustaría que me la mamases para que se me bajara la hinchazón, que así no hay quién se ponga a tocar la guitarra". O por ejemplo, estoy viendo una peli normal en la tele, y se ponen los protagonistas a hacer cómo que follan, pues yo decir alegremente "Oye tu, vamos a hacer lo de la tele pero de verdad", entonces la otra diga "vale" (con una sonrisa en la cara porque realmente quiere hacerlo). No estaría demás, tener una banda de rock-heavy-gótico-progresivo mezclado con música folk, en la cual fueran todo tías menos yo (a las tías también podérmelas tirar), y tener telepatía musical con ellas, para que así comprendieran mis ideas al instante y no tener que hacer ni una puta partitura, que escribir partituras me aburre, pues soy muy vago para eso. Daríamos conciertos en el mundo exterior por supuesto, que oye, que el ego ha de ser alimentado por otros lados tambien (vamos, que tiene que estar claro que el artista soy yo y punto). Hablando del mundo exterior, yo saldría de vez en cuando, porque oye, ir a ver a los colegas es sagrado, aunque vamos, con tanto sexo y música disponible, no se si saldría mucho desde luego...
Y bueno, y aquí termina este texto, el cual he hecho pensando que no lo va a leer nadie...pero vamos, cómo seguro que al final si, y seguro que se me escandaliza más de uno y una...
-Tranquilos, tranquilas...otro día escribiré bien, sacando lo mejor de mismo y todas esas cosas molonas que caracterizan al Carman...ya sabeis, en el fondo soy inofensivo jajajajajajajaja
Hasta la próxima entrada
Carman
-Las cebollas, las cebollas molarían mucho más, si se llamasen cepollas...porque claro, la cebolla hace llorar, pero si el nombre fuera gracioso, llorarías riendo, lo cual querría decir, que lloras de felicidad. Otra cosa que debería de tener el nombre cambiando son las rebajas, aunque esto ya no lo tengo tan claro...pero ¿Cómo deberían de llamarse las rebajas?, pues repajas. Aunque ahora así que lo pienso, no estaría bien, pues entonces la palabra paja ya dejaría de hacernos gracia, (por aquello de la saturación) y por lo tanto, nos perderíamos un montón de oportunidades de reir, así que eso descartado, las rebajas no se van a llamar repajas.
-Abundio, se cortó una oreja por que la tenía repe, y por eso se dice que es tonto...pero ¿Y si Abundio se cortó una oreja para venderla en el mercado de órganos?, entonces ya no sería tan tonto, en todo caso sería una persona avariciosa con tendencia a autolesionarse. Esto me lleva a pensar, que con lo que sacó por la oreja, se compró el coche del otro chiste, el cual usó un tiempo, para despues venderlo para comprar gasolina, y por eso dicen que también es tonto. Pero, lo que no especifica el chiste, es si vendió su coche, en un momento en el cual la gasolina estaba en un precio especialmente bajo, por lo cual, sólo tenía que esperar a que la gasolina subiera, para revenderla otra vez y sacar un pingües de ello, por lo cual se compraría un coche mejor, con el dinero obtenido. Abundio no era tonto, sólo un negociador avispado, al cual no le importaba autolesionarse.
-No se, me gustaría destripar otra gilipollez pero no se me ocurre ninguna...ah si, pues un deseo que tengo, y ese deseo estaría muy bien que se cumpliera, por que seguro que más de una persona humana lo ha tenido también, y es:
-Un mundo chupiflower, lleno de movidas de colorines que saltan pero no te pican, alfombrado por una hierba suave en la que no te pican los mosquitos y en la que si tiras algo, pues una movida interior se lo fagocitara. Me gustaría en este mundo, llevar unas zapatillas de estar por casa, unos pantalones cortos, una camiseta y un gorro así cómo de duendecillo, pero no, espera, eso sólo me lo pondría para tocar la flauta mientras pego saltos por los prados esos verdes...sencillamente, estaría genial. Y si, tambien tocaría el resto de instrumentos musicales que toco, y tendría un estudio de grabación, en una casa rústica con habitaciones, para dormir y grabar cuando me apeteciese, por supuesto, me acostaría tarde, viendo series televisivas que me gustan y me levantaría mazo de tarde o no, depende porque tambien me iría a pescar y eso, debe de ser con la fresca. Y así viviría feliz en ese paraiso, pero no sería del todo feliz, si no estuviese lleno de tías buenas vestidas todas de medieval (pero enseñando carne), las cuales estuvieran disponibles sólo y exclusivamente para mi, y además estuviesen libres de enfermedades sexuales. Molaría, que ellas tomasen la iniciativa para follar, y que si a mi no me apeteciese, bien porque he estado porno y ya me la he pelado mucho, o por que he follado mucho, o porque estoy cansado, pues que aceptasen un no por respuesta, y con una sonrisa en los labios y sin rencor alguno, se fuesen a lesbianizar con otra tía o si no a practicar la "solo action". Si lee esto alguna fémina, dirá "¿Y que por que no puede ir a follar con otro tío?"...pues porque no...y punto. Así, la tía no compara longitudes ni maneras de follar ni nada de eso, que pueda minar mi frágil autoestima. Lo siento mucho chicas, pero hoy no me apetece ser politicamente correcto, pero vamos, cómo no creo que lo vaya a leer nadie, a poner barbaridades se ha dicho. Otra cosa que molaría, es también poder tomar la iniciativa yo, sin tener que currármelo lo más mínimo, en plan "Oye tu, me acabo de levantar y mira cómo se me ha puesto la polla durante la noche, me gustaría que me la mamases para que se me bajara la hinchazón, que así no hay quién se ponga a tocar la guitarra". O por ejemplo, estoy viendo una peli normal en la tele, y se ponen los protagonistas a hacer cómo que follan, pues yo decir alegremente "Oye tu, vamos a hacer lo de la tele pero de verdad", entonces la otra diga "vale" (con una sonrisa en la cara porque realmente quiere hacerlo). No estaría demás, tener una banda de rock-heavy-gótico-progresivo mezclado con música folk, en la cual fueran todo tías menos yo (a las tías también podérmelas tirar), y tener telepatía musical con ellas, para que así comprendieran mis ideas al instante y no tener que hacer ni una puta partitura, que escribir partituras me aburre, pues soy muy vago para eso. Daríamos conciertos en el mundo exterior por supuesto, que oye, que el ego ha de ser alimentado por otros lados tambien (vamos, que tiene que estar claro que el artista soy yo y punto). Hablando del mundo exterior, yo saldría de vez en cuando, porque oye, ir a ver a los colegas es sagrado, aunque vamos, con tanto sexo y música disponible, no se si saldría mucho desde luego...
Y bueno, y aquí termina este texto, el cual he hecho pensando que no lo va a leer nadie...pero vamos, cómo seguro que al final si, y seguro que se me escandaliza más de uno y una...
-Tranquilos, tranquilas...otro día escribiré bien, sacando lo mejor de mismo y todas esas cosas molonas que caracterizan al Carman...ya sabeis, en el fondo soy inofensivo jajajajajajajaja
Hasta la próxima entrada
Carman
Sunday, July 01, 2007
Vac, a Ciones de Ver-ano
Hola escasos y aguerridos lectores y lectoras!!!!!!!!!!!!!!
Llega el ver-ano, y ya to kiski se pirra por ahí; a la playa, al extranjero, a un campamento, a tomar por culo...el caso, es que en verano, pues la peña cómo que internetiza poco o incluso nada, asín que casi todos los blojs, se marcan un post de despedida o algo. Y cómo yo no quiero ser menos, pues oye, también hago uno para aquellos que se van de vacaciones y van a estar sin leerme un tiempecillo...
Bueno, pues primero agradeceros a todos/as, el que me tengais cómo uno de vuestros blojeros a leer, si, sois muy poquitos, la mayoría amigos y amigas, pero eso no importa, porque el hecho de que este bloj sea tan minoritario, pues cómo que le da un ambiente más familiar e íntimo lo cual es algo positivo también. Dedicando unas lineas a todos los que os vais, pues lo típico, desearos un buen verano, que disfruteis muchísimo y que volvais sanos y salvos, a ser posible felices y con todo vuestro esquema corporal completo y vuestra salud mental, en unos límites aceptables para unos borrachuzos cómo sois todos y todas jajajajaja...que na, que es broma, que tengais un verano de puta madre. Cuando volvais, aquí tendreis los Relatos del Carman, calentitos y actualizados, cómo debe de ser;)...
A los que os quedais aquí, pues nada, el tito Carman seguirá con vosotros, compartiendo sus penas, alegrías y pajanoias, en forma de relatos, poemas o movidas varias. No me suelo ir de vacaciones, así que aquí me tendreis, siempre que tenga algo que decir y que escribir. Para los que me conoceis bien, sabeis, que el verano es una época bastante jodida para mi y porque:
- Estoy de bajón, una de las causas es, que por desgracia, los preliminares a el verano de Carman, desde hace un tiempo, vienen precedidos por un batacazo sentimental...lo cual en una época cómo esta y la primavera, en que la gente folla cómo monos y se ama cómo tortolitos en flor, pues cómo que a uno no le sienta bien.
- Irme de vacaciones con mis padres, cómo que no me triunfa nada. ¿Amigos?, muchas veces están en su pueblo, o de vacaciones con su padres, o con sus novias...o el plan que proponen, pues cómo que no me llama demasiado, así que opto por quedarme en casita tocándome las pelotas a dos manos, pero...lo malo que tiene eso, es que uno más de una vez se siente sólo...
- Odio la playa, por un cojón de razones y punto. Si hay algo que soporto menos, es el ambiente de chiringuitos playeros y discotecas playeras, con su metrosexualidad y su pijerío...lo siento, pero quién me quiera llevar de copas, que me lleve a sitios dónde pongan buenas tapas, o si no, a sitios, dónde pongan buena música de rock/metal o de folk...es lo que hay...y el verano, aquí en Aspaña, es precisamente fritanga, chiringuito y chunda-chunda. (Hay festivales de rock y folk por ahí, pero vamos, la cuenta bancaria no perdona, y no siempre se encuentra con quién ir)
- Hace un sol de cojones, y para los que sómos de piel bastante pálida, es algo que no mola nada.
...y por todas estas razones, queridos amigos y amigas, Carman odia el verano, pero vamos...esta vez esta estación hijoputesca del año, no me la va a volver a jugar...si, es cierto, el batacazo sentimental de rigor en los preliminares de estas épocas ya me lo he llevado, pero vamos, hay más cosas en mi vida, y por ellas lucharé o al menos mantendrán la ilusión: Bien sea, una banda de Folk-Rock, que desde el principio está funcionando muy bien, y que de momento, ya me da quehaceres en verano cómo: bolos, ensayos, grabar demos y componer cómo un jabato, ya que últimamente ando muy inspirado y también está, la ilusión de empezar a estudiar algo que me gusta el año que viene, en un ambiente completamente distinto de esta ciudad, lo cual quieras que no es estimulante. Me sentiré sólo más de una vez, pero me he dado cuenta, que en esos momentos, hay una guitarra, con la cual debes de practicar todos los días unas horas, si quieres tocarla en condiciones y estar en forma técnicamente hablando...y si me canso de tocar, pues a leer un buen libro, o a escuchar un buen disco. El caso es, que entre eso, alguna escapada puntual a los madriles o a otro lado, trataré de ser feliz de una puta vez en un verano, que creo que va tocando ya, ¿No?...en fin, me deseo a mi mismo buen verano. Cuando termine esta temporada, haré en el bloj un balance, de si he conseguido pasarlo bien en esta época, o por el contrario, si he terminado cayendo en la paranoia y en la desesperación...toquemos madera.
Por último, me apetece contaros algo, y se trata nada más ni menos, de algo relacionado con un fin de semana de boda, en concreto, este fin de semana que ya va muriendo. En sólo cuestión de horas, he visto el principio del fin de una relación y el posible principio de otra...y en ello algo he tenido que ver...(no, yo en la linea que sigo últimamente, no me comí un rosco, aunque vamos, ni hice por buscarme lio con alguien, ni se si alguien se fijó en mi)...a lo que íbamos, que al hilo de esos hechos...¿Será verdad al fin y al cabo que todo lo que se va vuelve?...pero ¿Siempre es así?...y la parte jodida en esto, que es la persona que ha sido dejada ¿Correrá la misma suerte?...¿Hay esperanza para mí?...no se, un fin de semana curioso desde luego, el cual me ha traido inspiración y cómo consecuencia, me ha dejado una canción nueva...¿Casualidades de la vida?, ¿Qué relación tiene todo esto (si es que la tiene) y en que manera me repercute?...interesantes preguntas queridos hamijos...
Hasta la próxima entrada, y feliz verano pa los que se piran...
Carman
Llega el ver-ano, y ya to kiski se pirra por ahí; a la playa, al extranjero, a un campamento, a tomar por culo...el caso, es que en verano, pues la peña cómo que internetiza poco o incluso nada, asín que casi todos los blojs, se marcan un post de despedida o algo. Y cómo yo no quiero ser menos, pues oye, también hago uno para aquellos que se van de vacaciones y van a estar sin leerme un tiempecillo...
Bueno, pues primero agradeceros a todos/as, el que me tengais cómo uno de vuestros blojeros a leer, si, sois muy poquitos, la mayoría amigos y amigas, pero eso no importa, porque el hecho de que este bloj sea tan minoritario, pues cómo que le da un ambiente más familiar e íntimo lo cual es algo positivo también. Dedicando unas lineas a todos los que os vais, pues lo típico, desearos un buen verano, que disfruteis muchísimo y que volvais sanos y salvos, a ser posible felices y con todo vuestro esquema corporal completo y vuestra salud mental, en unos límites aceptables para unos borrachuzos cómo sois todos y todas jajajajaja...que na, que es broma, que tengais un verano de puta madre. Cuando volvais, aquí tendreis los Relatos del Carman, calentitos y actualizados, cómo debe de ser;)...
A los que os quedais aquí, pues nada, el tito Carman seguirá con vosotros, compartiendo sus penas, alegrías y pajanoias, en forma de relatos, poemas o movidas varias. No me suelo ir de vacaciones, así que aquí me tendreis, siempre que tenga algo que decir y que escribir. Para los que me conoceis bien, sabeis, que el verano es una época bastante jodida para mi y porque:
- Estoy de bajón, una de las causas es, que por desgracia, los preliminares a el verano de Carman, desde hace un tiempo, vienen precedidos por un batacazo sentimental...lo cual en una época cómo esta y la primavera, en que la gente folla cómo monos y se ama cómo tortolitos en flor, pues cómo que a uno no le sienta bien.
- Irme de vacaciones con mis padres, cómo que no me triunfa nada. ¿Amigos?, muchas veces están en su pueblo, o de vacaciones con su padres, o con sus novias...o el plan que proponen, pues cómo que no me llama demasiado, así que opto por quedarme en casita tocándome las pelotas a dos manos, pero...lo malo que tiene eso, es que uno más de una vez se siente sólo...
- Odio la playa, por un cojón de razones y punto. Si hay algo que soporto menos, es el ambiente de chiringuitos playeros y discotecas playeras, con su metrosexualidad y su pijerío...lo siento, pero quién me quiera llevar de copas, que me lleve a sitios dónde pongan buenas tapas, o si no, a sitios, dónde pongan buena música de rock/metal o de folk...es lo que hay...y el verano, aquí en Aspaña, es precisamente fritanga, chiringuito y chunda-chunda. (Hay festivales de rock y folk por ahí, pero vamos, la cuenta bancaria no perdona, y no siempre se encuentra con quién ir)
- Hace un sol de cojones, y para los que sómos de piel bastante pálida, es algo que no mola nada.
...y por todas estas razones, queridos amigos y amigas, Carman odia el verano, pero vamos...esta vez esta estación hijoputesca del año, no me la va a volver a jugar...si, es cierto, el batacazo sentimental de rigor en los preliminares de estas épocas ya me lo he llevado, pero vamos, hay más cosas en mi vida, y por ellas lucharé o al menos mantendrán la ilusión: Bien sea, una banda de Folk-Rock, que desde el principio está funcionando muy bien, y que de momento, ya me da quehaceres en verano cómo: bolos, ensayos, grabar demos y componer cómo un jabato, ya que últimamente ando muy inspirado y también está, la ilusión de empezar a estudiar algo que me gusta el año que viene, en un ambiente completamente distinto de esta ciudad, lo cual quieras que no es estimulante. Me sentiré sólo más de una vez, pero me he dado cuenta, que en esos momentos, hay una guitarra, con la cual debes de practicar todos los días unas horas, si quieres tocarla en condiciones y estar en forma técnicamente hablando...y si me canso de tocar, pues a leer un buen libro, o a escuchar un buen disco. El caso es, que entre eso, alguna escapada puntual a los madriles o a otro lado, trataré de ser feliz de una puta vez en un verano, que creo que va tocando ya, ¿No?...en fin, me deseo a mi mismo buen verano. Cuando termine esta temporada, haré en el bloj un balance, de si he conseguido pasarlo bien en esta época, o por el contrario, si he terminado cayendo en la paranoia y en la desesperación...toquemos madera.
Por último, me apetece contaros algo, y se trata nada más ni menos, de algo relacionado con un fin de semana de boda, en concreto, este fin de semana que ya va muriendo. En sólo cuestión de horas, he visto el principio del fin de una relación y el posible principio de otra...y en ello algo he tenido que ver...(no, yo en la linea que sigo últimamente, no me comí un rosco, aunque vamos, ni hice por buscarme lio con alguien, ni se si alguien se fijó en mi)...a lo que íbamos, que al hilo de esos hechos...¿Será verdad al fin y al cabo que todo lo que se va vuelve?...pero ¿Siempre es así?...y la parte jodida en esto, que es la persona que ha sido dejada ¿Correrá la misma suerte?...¿Hay esperanza para mí?...no se, un fin de semana curioso desde luego, el cual me ha traido inspiración y cómo consecuencia, me ha dejado una canción nueva...¿Casualidades de la vida?, ¿Qué relación tiene todo esto (si es que la tiene) y en que manera me repercute?...interesantes preguntas queridos hamijos...
Hasta la próxima entrada, y feliz verano pa los que se piran...
Carman
Tuesday, June 26, 2007
La canción que muchos grupos de metal español, no se atreven a escribir pero que en el fondo lo desean...
¿Porque últimamente, muchos grupos de metal español, sobre todo los de nuevo cuño, meten toques góticos y/o oscuros en sus temas?...todos levantareis la mano diciendo: "Profe, profe, pregúntame a mi que yo me la se"...y entonces le diré a alguién:
-Venga tu mismo Fulanito-
Y Fulanito dirá: - Pues, porque está de moda.- Y yo diré:
- No, mis queridos alumnitos y alumnitas, esa no es la respuesta correcta.-
...y entonces un "jooooooooooooooo" generalizado se escuchará en la clase, pues todos ibais a decir lo mismo...
----------------
Efectivamente, meter toques oscuros y/o góticos en la música, está de moda, pero esa no es la razón por lo que lo hacen muchos grupos de corte metalero. Lo que está detrás de todo esto, es la necesidad de apareamiento con nenas jebizantes...y aquí es dónde viene el problema, pues las auténticas hermanas del acero, son un bien escaso, que en su mayoría ya está pillado por otro más afortunado que tu, que la ha visto antes. Pero claro, antes que una pija de esas que quiere dar por saco a sus padres, liándose con un melenudo, ¿Qué opción hay?, pues muy sencilla, la opción que se llama "gotikillas". ¿Y que es una gotikilla?, pues una gotikilla, no es lo mismo que una siniestra o una vampiresa de esas pueblan el 666 de Madrid...y mucho menos es, aquellas góticas/siniestras de la muerte del after-punk y los años 80. Una gotikilla, es una tía que ronda los 17-18, que viste así cómo de negro (primer parecido con una jebizante) y que se pone algunas cosas molonas en su ropa, cómo corpiños de color negro, o guantes de rejilla (otra cosa que a veces hacen las auténticas jebizantes). Estas nenas, escuchan música asín cómo con guitarras eléctricas cañeras y tios de melenas en los grupos que aunque no sean muy jebis y/o góticos que digamos, no es lo mismo que los truños de la pachanga de verano y demás. Por todas estas razones, las gotikillas, son un buen sustitutivo a falta de una verdadera hermana del metal, y mejor opción que una pija...y además, con ellas suele ocurrir una cosa, que suelen estar bastante buenas y suelen tener carita angelical. Luego también, es posible que con tu jevizidad, la conviertas en una auténtica jebizante y seas la envidia del Excalibur.
Así que por todas estas razones, es normal que mucho grupo aspañol de corte metalero, en sus ganas de follar con tías cómo cañerillas, hagan la música apetecibles para estas nenas, que son más abundantes que las hermanas del acero...y yo, voy más lejos todavía, les hago una canción, en la que no se deja lugar a dobles interpretaciones, las cosas tal cómo son:
Gotikillas venid a mí
Las jebis son un bien escaso,
que debemos conservar,
si ves a una soltera,
te la tienes que liar.
Pero muchas están pilladas,
y tendremos que encontrar
una solución intermedia
para los hijos del metal
Gotikillas venid a mí,
que os voy a dar mazapán*
pero no me chupeis la sangre,
que eso es para los que tocan jazz*
Gotikillas venid a mí,
y escuchad a Manowar
que ya tengo preparada
mi espada de power metal.*
Cuando las Gotikillas prueben,
todo el mazapán
que les tienen preparado,
todos los hijos del metal
Escucharán a Obús y a Maiden
a los Judas y Manowar,
y en la batalla contra los pijos
al fin podremos ganar!!!!
Gotikillas venid a mí,
que os voy a dar mazapán*
pero no me chupeis la sangre,
que eso es para los que tocan jazz*
Gotikillas venid a mí,
y escuchad a Manowar
que ya tengo preparada
mi espada de power metal.*
*Dar Mazapán: Dar con el cipote, tranca o rabo, sexo del bueno y en buenas cantidades
*Jazz: Todo el mundo sabe, que los que tocan Jazz, realmente son vampiros, que chupan la sangre de los mortales para alimentarse con ella .
*Espada de power metal: El cipote, el falo, la tranca en todo su esplendor.
...Y que conste que prefiero a las jebis auténticas...esto, ¿No andareis alguna soltera?...aunque bueno si no es así, siempre quedarán las gotikillas...jajajajjajajaja
Up The Irons!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hasta la siguiente entrada:
Carman
-Venga tu mismo Fulanito-
Y Fulanito dirá: - Pues, porque está de moda.- Y yo diré:
- No, mis queridos alumnitos y alumnitas, esa no es la respuesta correcta.-
...y entonces un "jooooooooooooooo" generalizado se escuchará en la clase, pues todos ibais a decir lo mismo...
----------------
Efectivamente, meter toques oscuros y/o góticos en la música, está de moda, pero esa no es la razón por lo que lo hacen muchos grupos de corte metalero. Lo que está detrás de todo esto, es la necesidad de apareamiento con nenas jebizantes...y aquí es dónde viene el problema, pues las auténticas hermanas del acero, son un bien escaso, que en su mayoría ya está pillado por otro más afortunado que tu, que la ha visto antes. Pero claro, antes que una pija de esas que quiere dar por saco a sus padres, liándose con un melenudo, ¿Qué opción hay?, pues muy sencilla, la opción que se llama "gotikillas". ¿Y que es una gotikilla?, pues una gotikilla, no es lo mismo que una siniestra o una vampiresa de esas pueblan el 666 de Madrid...y mucho menos es, aquellas góticas/siniestras de la muerte del after-punk y los años 80. Una gotikilla, es una tía que ronda los 17-18, que viste así cómo de negro (primer parecido con una jebizante) y que se pone algunas cosas molonas en su ropa, cómo corpiños de color negro, o guantes de rejilla (otra cosa que a veces hacen las auténticas jebizantes). Estas nenas, escuchan música asín cómo con guitarras eléctricas cañeras y tios de melenas en los grupos que aunque no sean muy jebis y/o góticos que digamos, no es lo mismo que los truños de la pachanga de verano y demás. Por todas estas razones, las gotikillas, son un buen sustitutivo a falta de una verdadera hermana del metal, y mejor opción que una pija...y además, con ellas suele ocurrir una cosa, que suelen estar bastante buenas y suelen tener carita angelical. Luego también, es posible que con tu jevizidad, la conviertas en una auténtica jebizante y seas la envidia del Excalibur.
Así que por todas estas razones, es normal que mucho grupo aspañol de corte metalero, en sus ganas de follar con tías cómo cañerillas, hagan la música apetecibles para estas nenas, que son más abundantes que las hermanas del acero...y yo, voy más lejos todavía, les hago una canción, en la que no se deja lugar a dobles interpretaciones, las cosas tal cómo son:
Gotikillas venid a mí
Las jebis son un bien escaso,
que debemos conservar,
si ves a una soltera,
te la tienes que liar.
Pero muchas están pilladas,
y tendremos que encontrar
una solución intermedia
para los hijos del metal
Gotikillas venid a mí,
que os voy a dar mazapán*
pero no me chupeis la sangre,
que eso es para los que tocan jazz*
Gotikillas venid a mí,
y escuchad a Manowar
que ya tengo preparada
mi espada de power metal.*
Cuando las Gotikillas prueben,
todo el mazapán
que les tienen preparado,
todos los hijos del metal
Escucharán a Obús y a Maiden
a los Judas y Manowar,
y en la batalla contra los pijos
al fin podremos ganar!!!!
Gotikillas venid a mí,
que os voy a dar mazapán*
pero no me chupeis la sangre,
que eso es para los que tocan jazz*
Gotikillas venid a mí,
y escuchad a Manowar
que ya tengo preparada
mi espada de power metal.*
*Dar Mazapán: Dar con el cipote, tranca o rabo, sexo del bueno y en buenas cantidades
*Jazz: Todo el mundo sabe, que los que tocan Jazz, realmente son vampiros, que chupan la sangre de los mortales para alimentarse con ella .
*Espada de power metal: El cipote, el falo, la tranca en todo su esplendor.
...Y que conste que prefiero a las jebis auténticas...esto, ¿No andareis alguna soltera?...aunque bueno si no es así, siempre quedarán las gotikillas...jajajajjajajaja
Up The Irons!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Carman
Sunday, June 17, 2007
Carman y "El Rollo"...
Siempre he tenido mucha curiosidad, por saber que es eso de lo que hablan los rockeros de cierta generación, cuando hablan del "Rollo". Mariscal Romero, sin ir más lejos, lo repite siempre que tiene ocasión y de hecho, le dedicó que yo sepa un par de recopilatorios a la causa. Y esto del "Rollo", debía de ser importante pues no era cosa sólo del Mariscal, si no que en una entrevista en un programa de televisión pública, que en aquella época le hicieron a los Ñu cuando estaba Rosendo, le preguntaron al susodicho que, que era para él eso del "Rollo", y cómo todo el mundo (parece ser), respondió algo en plan muy personal e inconexo, así que tras el visionado de dicha entrevista, seguí sin saber que era aquello del "Rollo". Pero cuando uno realmente, quiere saber algo, no ceja en su empeño, así que me bajé de internes uno de los recopilatorios que Mariscal dedicó al "Rollo", y me lo escuché ávido de sabiduria...y nada de nada. La versión de 18 minutos de duración, que Mariscal se cantó en dicho recopilatorio del Satisfesion de los Rolling (que incluía consignas, para aprender a ser más rockero), no me reveló nada, al igual que los fragmentos de entrevistas a gente de la calle, que incorporaba dicho Lon Plei. Ah, ¿Sabeis sobre que preguntaban a la gente en las entrevistas?...pues a ver si lo adivinais...si, efectivamente...les preguntaban por "El Rollo"...y claro, había tantas respuestas, que era imposible saber cual era la verdadera. Estaba desolado y desesperado, a punto de telefonear al mismísimo José Carlos Molina, para que me diera la solución, pero...si la respuesta de Rosendo, cuando "El Rollo", era algo palpable en el ambiente, no me sirvió de mucho, pues la del Molina al día de hoy, pues cómo que tampoco me esclarecería las cosas demasiado. Bueno, ya llegados a este punto, sólo quedaba una cosa que hacer, y que sólo debe de ser puesta en práctica por profesionales, y que viene a ser nada más ni nada menos, que invocar a las fuerzas oscuras, y... tras tomar las debidas precauciones e invocar a las fuerzas oscuras, estas me mostraron, lo que era el rollo realmente. Bien, pues lo que es "El Rollo", en realidad, es una polluga espongiforme, que tiene cómo formas cambiantes que hacen muchas movidas, y que se podría agarrar con las manos pero realmente no, ya que las movidas que hace, a veces son cómo rayos eléctricos...
Y eso, que la movida esa, fue la que controló el Rock y el pensamiento de toda una generación...y creo que en el fondo, esa misma polluga es la que nos mueve a nosotros...así que por si acaso digo bien fuerte:
!!!Que viva el Rollo!!!
...Hasta la próxima entrada
Carman
Y eso, que la movida esa, fue la que controló el Rock y el pensamiento de toda una generación...y creo que en el fondo, esa misma polluga es la que nos mueve a nosotros...así que por si acaso digo bien fuerte:
!!!Que viva el Rollo!!!
...Hasta la próxima entrada
Carman
Thursday, June 14, 2007
Mi viaje al otro lado...
Pues si, pues si...yo también estuve muerto un ratito...
3:00 de la mañana, un miércoles cualquiera, no me habré acostado hace más de hora y media y ya tengo ganas de ir al baño, así que a ello me voy. Despues de terminar allí, decido que estaría bien ir a comer algo a la cocina. No se porqué, pero los días que no duermo bien (casi siempre) y se me hace excesivamente tarde (a veces), me entra hambre y aquello que más me apetece a esas horas es una soberbia tableta de chocolate. Bien, pues ya subiendo las escaleras, intentando ser sigiloso y sin encender la luz (mi madre dice que esta costumbre me traerá un disgusto algún día), pasó lo que tenía que pasar; tropezé y caí rodando escaleras abajo. Al llegar al suelo, me di cuenta de que no me dolía nada, y de que mi cuerpo estaba intacto, así que aquello había sido sólo simple un susto...o al menos eso era lo que yo creía. Justo cuando iba a incorporarme, escucho una voz que me dice:
-Antonio, no te quedes mucho tiempo mirando, será mejor que vengas conmigo...
-¿Porqué?, pregunto visiblemente asustado por la voz extraña que había oído. El dueño de aquella voz, era un alguien de mediana edad, ataviado con un traje negro y con un sombrero del mismo color. Recordaba a algún personaje de película de ciencia ficción.
-Pues vamos a ver Antonio, es dificil explicarte esto, pero tu ya no perteneces a la realidad que conoces, es decir...
-¿Estás diciendo que estoy muerto?, eso es imposible, debo de estar teniendo una alucinación, este tipo de cosas no pasan...
-Anda, mira detrás tuyo...y escucha...
Y así lo hice, y vi una escena de lo más desagradable: Unos padres desconsolados, al lado de un cuerpo inerte, mientras las personas del servicio del urgencias médicas, les explicaban lo más desagradable que se le puede explicar a unos padres. Dicha escena, juraría haberla visto ya en algún melodrama de estos que echan los domingos por la tarde en la televisión pública, pero con una notable diferencia; Los padres eran los míos y el del cuerpo inerte era yo. Sin palabras que tener para poder decir, sólo se me ocurría pensar y no eran cosas precisamente animosas.
Por un lado, estaba el aspecto con el que había dejado eso a lo que llaman vida. No era elegantemente vestido, con el rostro afeitado y con mi melena peinada a la perfección, no. Por ropa sólo llevaba una camiseta desgastada, unos pantalones de pijama y unos calcetines blancos, a lo que se ha de añadir una barba de tres días y el pelo recogido en una coleta y grasiento a más no poder... y sí, necesitaba una ducha, pero lo había dejado para mañana. Despues estaba lo que había sido mi vida hasta entonces; había hecho cosas, pero al igual que casi cualquier persona de 22 años, en una sociedad occidental, todavía me quedaba mucho por recorrer...joder, ni siquiera había encontrado el amor definitivo...
-Antonio, lamentarte y reflexionar sobre lo que hiciste o lo que dejaste de hacer ya no vale de nada ahora, tu tiempo se ha terminado y has de venir conmigo, sígueme...
Y así lo hice, le seguí los pasos y no se muy bien cómo, llegamos a una especie de sala de interrogatorios. - Espera aquí sentado - me dijo el del traje negro, mientras señalaba una silla.
-Ahora vendrá mi jefe, y te hará las preguntas pertinentes, piensa bien lo que vas a decir- y acto
seguido, abandonó la habitación y apareció otra persona igual que él, pero vestida con un traje gris. Este se sentó en otra silla que había enfrente mía y me dijo:
- Hola Antonio, la verdad es que no te esperábamos tan pronto por aquí...bueno, cómo ya te han dicho, he venido a hacerte unas preguntas...
- Si, bien, pero, ninguno de vosotros, me habeis explicado quienes sois ni nada de eso -digo yo-
así que al menos deberías de presentarte ¿No?...
- Todo lo sabrás a su tiempo Antonio, no tengas prisa, si hay algo que ahora te sobra, es tiempo, tienes muchísimo más del que te imaginas, así que, venga, vamos a empezar con la primera pregunta: ¿Crees que deberías estar aquí?-
-Sinceramente, pienso que no, ¡Si es que no me ha dado tiempo a hacer casi nada en la vida!
- Bien (apuntó la respuesta en una especie de libreta verde que tenía entre las manos), ahora la siguiente: ¿Crees que te mereces vida más allá de esta y que esta sea mejor que la anterior que tuviste?-
- Yo que se chico, supongo que habré sido cómo la mayoría de los mortales; ni un santo ni un demonio, pero vamos, creo que no estaría demás una existencia en plan eterno, con todo aquello que ansié en vida y que nunca conseguí...
- Jajajajaja - Se rió estrepitosamente el del traje gris - Menuda novedad, casi todo el mundo dice lo mismo, maldita sociedad de los consumistas...en fin, siguiente pregunta: ¿Quieres y estarías preparado para ver, toda la parafernalia que se va organizar alrededor de tu muerte? -
- Pues por una parte es un trago, pues ver la tristeza si es que la hay, no es plato de gusto para nadie, aunque por otra parte, ver cómo se despide de tu cadaver un montón de gente a la que has conocido tiene ser un subidón para la autotestima ¿No?-
- Pfff, cómo te gustan que te regalen la vista y los oídos...eres tan sumamente obtuso, que no te das cuenta de la tontería que acabas de decir...
- Bueno, y también hay mucho mamoneo en el mundo en el que vivimos los humanos, y además, mi existencia también tuvo sus putadas, por las que creo que al menos me merezco una compensación...
- Claro, claro, lo que tu digas... vaya (se tocó el cráneo, cómo si a este le hubiese llegado una descarga eléctrica), acaba de llegarme la orden, de que te devuelva al sitio de donde has venido, pues has llegado aquí por un error en los archivos...
- ¿Y antes de irme no me vas a desvelar que hay despues de la muerte, el sentido de la vida, si existe dios, el futuro, o alguna cosa medianamente interesante?, digo en tono irónico...
- Jajajaja, clásicas preguntas gilipollescas propias del género humano, en fin, tómate esto cómo una segunda oportunidad, o haz cómo que no ha pasado, porque cuando vuelvas a tu realidad, será cómo si no hubiese pasado nada. El caso, es que tengas muy presente, que un día ocurrirá de verdad y será definitivo, así que no lo dudes, nos volveremos a ver las caras...
- Eres un payaso, es muy fácil ser el más listo cuando se sabe todo - le digo al del traje gris...
- Me insultan todos los días, estoy acostumbrado...ale venga, hasta luego...
...Y sonó el despertador y desperté en mi cama, sientiendo que en mi vida estaba todo igual que siempre, que no había pasado nada...aunque con la diferencia, de que he hecho una visita al otro lado y no me he traído ni una sola respuesta. Miro por la ventana, y el cielo está de un gris plomizo, que no ayuda precisamente a levantar mi somnoliento ánimo...pero bueno, al menos, estoy vivo para contarlo...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Es muy típico escribir sobre la propia muerte, o sobre un supuesto viaje al "otro lado". Llevaba tiempo queriendo hacer este relato y hoy ha salido por fin, espero que os haya gustado.
Carman
3:00 de la mañana, un miércoles cualquiera, no me habré acostado hace más de hora y media y ya tengo ganas de ir al baño, así que a ello me voy. Despues de terminar allí, decido que estaría bien ir a comer algo a la cocina. No se porqué, pero los días que no duermo bien (casi siempre) y se me hace excesivamente tarde (a veces), me entra hambre y aquello que más me apetece a esas horas es una soberbia tableta de chocolate. Bien, pues ya subiendo las escaleras, intentando ser sigiloso y sin encender la luz (mi madre dice que esta costumbre me traerá un disgusto algún día), pasó lo que tenía que pasar; tropezé y caí rodando escaleras abajo. Al llegar al suelo, me di cuenta de que no me dolía nada, y de que mi cuerpo estaba intacto, así que aquello había sido sólo simple un susto...o al menos eso era lo que yo creía. Justo cuando iba a incorporarme, escucho una voz que me dice:
-Antonio, no te quedes mucho tiempo mirando, será mejor que vengas conmigo...
-¿Porqué?, pregunto visiblemente asustado por la voz extraña que había oído. El dueño de aquella voz, era un alguien de mediana edad, ataviado con un traje negro y con un sombrero del mismo color. Recordaba a algún personaje de película de ciencia ficción.
-Pues vamos a ver Antonio, es dificil explicarte esto, pero tu ya no perteneces a la realidad que conoces, es decir...
-¿Estás diciendo que estoy muerto?, eso es imposible, debo de estar teniendo una alucinación, este tipo de cosas no pasan...
-Anda, mira detrás tuyo...y escucha...
Y así lo hice, y vi una escena de lo más desagradable: Unos padres desconsolados, al lado de un cuerpo inerte, mientras las personas del servicio del urgencias médicas, les explicaban lo más desagradable que se le puede explicar a unos padres. Dicha escena, juraría haberla visto ya en algún melodrama de estos que echan los domingos por la tarde en la televisión pública, pero con una notable diferencia; Los padres eran los míos y el del cuerpo inerte era yo. Sin palabras que tener para poder decir, sólo se me ocurría pensar y no eran cosas precisamente animosas.
Por un lado, estaba el aspecto con el que había dejado eso a lo que llaman vida. No era elegantemente vestido, con el rostro afeitado y con mi melena peinada a la perfección, no. Por ropa sólo llevaba una camiseta desgastada, unos pantalones de pijama y unos calcetines blancos, a lo que se ha de añadir una barba de tres días y el pelo recogido en una coleta y grasiento a más no poder... y sí, necesitaba una ducha, pero lo había dejado para mañana. Despues estaba lo que había sido mi vida hasta entonces; había hecho cosas, pero al igual que casi cualquier persona de 22 años, en una sociedad occidental, todavía me quedaba mucho por recorrer...joder, ni siquiera había encontrado el amor definitivo...
-Antonio, lamentarte y reflexionar sobre lo que hiciste o lo que dejaste de hacer ya no vale de nada ahora, tu tiempo se ha terminado y has de venir conmigo, sígueme...
Y así lo hice, le seguí los pasos y no se muy bien cómo, llegamos a una especie de sala de interrogatorios. - Espera aquí sentado - me dijo el del traje negro, mientras señalaba una silla.
-Ahora vendrá mi jefe, y te hará las preguntas pertinentes, piensa bien lo que vas a decir- y acto
seguido, abandonó la habitación y apareció otra persona igual que él, pero vestida con un traje gris. Este se sentó en otra silla que había enfrente mía y me dijo:
- Hola Antonio, la verdad es que no te esperábamos tan pronto por aquí...bueno, cómo ya te han dicho, he venido a hacerte unas preguntas...
- Si, bien, pero, ninguno de vosotros, me habeis explicado quienes sois ni nada de eso -digo yo-
así que al menos deberías de presentarte ¿No?...
- Todo lo sabrás a su tiempo Antonio, no tengas prisa, si hay algo que ahora te sobra, es tiempo, tienes muchísimo más del que te imaginas, así que, venga, vamos a empezar con la primera pregunta: ¿Crees que deberías estar aquí?-
-Sinceramente, pienso que no, ¡Si es que no me ha dado tiempo a hacer casi nada en la vida!
- Bien (apuntó la respuesta en una especie de libreta verde que tenía entre las manos), ahora la siguiente: ¿Crees que te mereces vida más allá de esta y que esta sea mejor que la anterior que tuviste?-
- Yo que se chico, supongo que habré sido cómo la mayoría de los mortales; ni un santo ni un demonio, pero vamos, creo que no estaría demás una existencia en plan eterno, con todo aquello que ansié en vida y que nunca conseguí...
- Jajajajaja - Se rió estrepitosamente el del traje gris - Menuda novedad, casi todo el mundo dice lo mismo, maldita sociedad de los consumistas...en fin, siguiente pregunta: ¿Quieres y estarías preparado para ver, toda la parafernalia que se va organizar alrededor de tu muerte? -
- Pues por una parte es un trago, pues ver la tristeza si es que la hay, no es plato de gusto para nadie, aunque por otra parte, ver cómo se despide de tu cadaver un montón de gente a la que has conocido tiene ser un subidón para la autotestima ¿No?-
- Pfff, cómo te gustan que te regalen la vista y los oídos...eres tan sumamente obtuso, que no te das cuenta de la tontería que acabas de decir...
- Bueno, y también hay mucho mamoneo en el mundo en el que vivimos los humanos, y además, mi existencia también tuvo sus putadas, por las que creo que al menos me merezco una compensación...
- Claro, claro, lo que tu digas... vaya (se tocó el cráneo, cómo si a este le hubiese llegado una descarga eléctrica), acaba de llegarme la orden, de que te devuelva al sitio de donde has venido, pues has llegado aquí por un error en los archivos...
- ¿Y antes de irme no me vas a desvelar que hay despues de la muerte, el sentido de la vida, si existe dios, el futuro, o alguna cosa medianamente interesante?, digo en tono irónico...
- Jajajaja, clásicas preguntas gilipollescas propias del género humano, en fin, tómate esto cómo una segunda oportunidad, o haz cómo que no ha pasado, porque cuando vuelvas a tu realidad, será cómo si no hubiese pasado nada. El caso, es que tengas muy presente, que un día ocurrirá de verdad y será definitivo, así que no lo dudes, nos volveremos a ver las caras...
- Eres un payaso, es muy fácil ser el más listo cuando se sabe todo - le digo al del traje gris...
- Me insultan todos los días, estoy acostumbrado...ale venga, hasta luego...
...Y sonó el despertador y desperté en mi cama, sientiendo que en mi vida estaba todo igual que siempre, que no había pasado nada...aunque con la diferencia, de que he hecho una visita al otro lado y no me he traído ni una sola respuesta. Miro por la ventana, y el cielo está de un gris plomizo, que no ayuda precisamente a levantar mi somnoliento ánimo...pero bueno, al menos, estoy vivo para contarlo...
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Es muy típico escribir sobre la propia muerte, o sobre un supuesto viaje al "otro lado". Llevaba tiempo queriendo hacer este relato y hoy ha salido por fin, espero que os haya gustado.
Carman
Monday, June 11, 2007
Lo que cantaba uno que tocaba la guitarra por la calle...
Esto lo he oído hoy, a un cantautor vagabundo:
Uooooooooooooooo,
las nenas comestibles,
dan ganas de darles un muerdo,
porque hoy hace mazo de caloooor
y por las formas de las ropas
te las puedes imaginar,
cómo son en pe - lo - taaaaaaaaaaas!!!!!!
Uoooooooo,
nenas comestibleeeeeeeesss, Ouh Yeah!!!(repetir esto mazo de veces)
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Pues eso, que el ver-ano ya ha comenzado y yo pese a las condiciones climáticas escribo aquí cómo un jabato!!!!
Hasta la próxima entrada:
Carman
Uooooooooooooooo,
las nenas comestibles,
dan ganas de darles un muerdo,
porque hoy hace mazo de caloooor
y por las formas de las ropas
te las puedes imaginar,
cómo son en pe - lo - taaaaaaaaaaas!!!!!!
Uoooooooo,
nenas comestibleeeeeeeesss, Ouh Yeah!!!(repetir esto mazo de veces)
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Pues eso, que el ver-ano ya ha comenzado y yo pese a las condiciones climáticas escribo aquí cómo un jabato!!!!
Hasta la próxima entrada:
Carman
Thursday, June 07, 2007
Historia de un Caracol
Erasé una vez un caracol, que se puso a andar sobre una superficie deslizante e impregnada de aceite de motor, mientras soplaba un viento muy fuerte, el cual le hizo coger una velocidad extrema y posteriormente derrapar al llegar a una curva. De ahí viene el chiste:
-Esto va un caracol y derrapa
-------------------------------------------------------------------------------------------
Pues eso, el Sábado 9 de Junio, os espero en Guadalajara, en el Parque de La Concordia, a las 22:00, que toco con ErDruida, mi banda de Folk-Fussion. Nos vemos!!!!
Carman
-Esto va un caracol y derrapa
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Pues eso, el Sábado 9 de Junio, os espero en Guadalajara, en el Parque de La Concordia, a las 22:00, que toco con ErDruida, mi banda de Folk-Fussion. Nos vemos!!!!
Carman
Sunday, June 03, 2007
Buena intención y buen fin...
Juan vivía en un pueblo pequeño, de esos en los que ser habitante del lugar, es mucho más que vivir en una localidad de escasas dimensiones. ¿Y porqué?, pues muy sencillo: Porque el ser de ese pueblo, va más allá de un sentimiento de pertenencia, es un algo que no se puede explicar, es pasión...es que...es un pueblo de mierda, a tomar por culo de todo, en el que todos son gente inculta, cerrada y mezquina, que no se saben relacionar más allá de los límites del pueblo de al lado. Por eso Juan, cuando nació su hermano pequeño, supo que se tenía que hacer fuerte para poder protegerlo, porqué si no, los garrulos de su pueblo, el día menos pensado, lo emborrachaban y lo echaban por el barranco en una noche de fiesta...y ya puestos en antecedentes, os contaré la historia de Juan y su hermano pequeño Pedro...
Cuando Pedro nació , a sus padres se les cayó el mundo encima. Para un matrimonio de gente sencilla, cuyos ingresos venían una pequeña granja, que el marido había heredado de su padre, tener un hijo con una enfermedad de esas que le convertía en un deficiente o retrasado, era una gran putada, no sólo por la atención y cuidados que requiere si no porque, seamos sinceros...culturamente pues ni siquiera estaban educados para pensar en esa posibilidad. Sólo había que ver cómo palidecía el padre, y cómo lloraba la madre, cada vez que el médico decía una palabra técnica rara sobre su hijo. Pero, mientras los padres se entristecían, ¿Qué era lo que pensaba Juan?...pues bueno, al principio, sentía asco y rabia, no sólo había llegado un hermano que reclamaba más atención de lo normal a sus padres, si no que encima un hermano así, podía ser motivo de burla en el pueblo, ya que para aquella gente tan campestre, un deficiente era alguien a quién había que hacer bromas de dudoso gusto para pasar el rato, ya que putear al tonto del pueblo es algo muy propio del acervo popular pueblerino. Sin embargo, a los tres meses de haber nacido Pedro, Juan tuvo una revelación, pues con muy poco tiempo de vida, aquella criatura, era mucho más cariñosa que cualquier otro bebé que Juan hubiera visto nunca, o al menos eso le pareció a el, vamos...que se quedó por decirlo de alguna manera, prendado de su hermano. Entonces, fue cuando Juan decidió que tendría que ser muy fuerte y muy valiente para proteger a su hermano, ya que viviendo en un pueblo de cabrones ignorantes, y con unos padres que pensaban que les había caído un castigo divino, Pedro lo tendría bastante mal para salir adelante. Pensareis: ¿Y de los servicios sociales y asistencia sanitaria y demás?...pues lo que pasa muchas veces en sitios olvidados del mundo: Ni hay dinero para pagar comodidades y la ayuda por parte del estado llega con cuentagotas, pero vamos, no es eso lo que nos ocupa ahora, así que, sigamos con Juan.
Juan debido a su edad y a su descacharrante entorno sociocultural, no era ninguna lumbrera, aunque eso no quitaba para que fuera consciente de ciertas cosas. Bien sabía, que si quería ser respetado (y que por lo tanto, su hermano tambien lo fuera), no se tenía que dejar avasallar por nadie, ni permitir la más mínima ofensa contra él ni los suyos, así que no dudaba en emprenderla a leches con cualquier niño que le vacilará o que se atreviese a hacer un chiste sobre su hermano. Desde luego, que Juan volvía muchas veces con la cara rota por dos sitios a casa, pero eso poco a poco tuvo su recompensa, ya que si bien más de uno de los chavales de su edad le odiaba, al menos de cara a la galeria le respetaban y si se querían meter con su hermano, se guardaban bien de que él no se enteraba, porque si no la podrían tener buena. De esta manera Pedro, pudo tener una infancia más o menos llevadera, ya que gracias a Juan, no tuvo que soportar demasiadas burlas. Sin embargo, este periodo de paz se iba a ver amenazado, porque los chavales de la edad de Juan, se habían convertido en adolescentes y más de uno, al verse con más pinta de hombre que de niño, estaba bien decidido a armarse buenas juergas a costa de Pedro, y de paso, a partirle la cara a nuestro protagonista, que incomprensiblemente, se cabreaba por una broma sobre su pariente retrasado. Y efectivamente, Pedro fue víctima de alguna que otra putada por parte de sus paisanos y Juan se llevó alguna que otra leche en la geta por defender a su hermano, aunque pronto encontró la solución, que era (aparte de seguir respondiendo con ostias al que se metía con su hermano), estar a la moda, cosa que siempre o casi siempre es bien vista por adolescentes. Por aquella época, el rollo bakaladero estaba en pleno auge y los quinceañeros del pueblo, flipaban con ello cuando sus primos de la ciudad venían a visitarles, así que Juan no lo dudó ni un segundo: Abrazaría el bakalismo, y se convertiría en un bakala chungo, de esos que fuera respetado y temible. Convertirse en bakala no fué sencillo, pues la ropa usada por dicho colectivo no siempre era barata, así que tuvo que trabajar haciendo recadillos en el bar del pueblo, y en todos los lados del villorrio dónde le dieran algo por echar una mano. Sin embargo a Juan le daba igual, pues sabía que siendo un bakala de libro, sería respetado por toda la peña del pueblo. Pasó el tiempo, Juan cumplió años, y el bakalao seguía causando sensación, por lo cual no le quedaba más remedio que ir asumiendo responsabilidades de bakala hecho y derecho: Tomar pastillas, tener un coche tuneado, ser facista, salir con una pija sin cerebro que se vista cómo un zorrón de colorines...y tener un trabajo duro y mal pagado, que le permitiese costearse su estilo de vida. Y mientras tanto ¿Qué hay de su hermano?...pues el seguía protegiéndolo todo lo bien que sabía protegerlo, aunque en el pueblo ya casi ni se tenía que preocupar por el, ya que era un come-rulas violento, que tenía acojonado a todos los del lugar. Sin embargo un día, la jenny sin masa cerebral que Juan tenía por novia, se hartó de que este andara siempre pendiente del retrasado de mental de marras, y que una de dos: O ella, o su hermano. Juan no respondió nada, hizo lo que siempre hacía cuando alguien le tocaba aunque fuera verbalmente a Pedro: Le soltó un par de ostias que le hizo sangre en la cara, y la dejó en el suelo llorando, para luego largarse del lugar a toda prisa con su coche tuenado. La techno-novia de Juan, era tonta, pero tenía mucho valor y amor por si misma, así que como sabía lo que eran las denuncias por malos tratos, cabreada y dolida, no se lo pensó dos veces a la hora ir a la comisaria más cercana con su correspondiente parte médico de agresiones.
Al cabo de un par días, la policía apareció por la granja dónde Juan y su hermano todavía seguían viviendo. Juan, cinco minutos antes, se había tomado una soberbia raya de coca, así que con todo el subidón y sabiendo a lo que allí venía la policia, apenas les vió aparecer, salió corriendo y se montó en su coche hortera para intentar huir de los maderos por el monte. Los polis, que venían a interrogarle por lo de su novia, no dudaron en perseguir a ese coche por los caminos, lo que provocó, que Juan entre la raya, las prisas y la paranoia que significaba todo aquello, tuviera un accidente en el cual murió en el acto. El padre de él, al enterarse del percal, también murió pues sufrió un infarto y a Pedro ahora, sólo le quedaba su madre para poder atenderle. Estuvieron unos años viviendo los dos completamente apartados de la gente, sin que nadie les molestase ni nada, hasta que en una de noche de borrachera y drogas, uno de los garrulos del pueblo se acordó del hermano retrasado, aquél tío muerto que le pegaba tantas palizas de pequeño, así que envalentonado por diversas sustancias, fue derecho a la granja y le prendió fuego. El resultado del incendio fue que murió la madre de Pedro al caérsele una estanteria encima, cuando trataba de enganchar una manta para apagar el fuego que había en la puerta. La finca se quemó, y Pedro sobrevivió pero, cómo no había testamento alguno y estaba incapacitado debido a su enfermedad de nacimiento, unos familiares lejanos que vivían en la costa, se quedaron con el dinero resultante de vender los terrenos.
Al día de hoy, Pedro vive en un centro público para discapacitados. Ya no le queda nadie de los suyos, pero en el sitio dónde ahora está le tratan muy bien. Y por si teníais alguna duda, sigue siendo igual de cariñoso que en sus primeros días de vida...y se acuerda mucho de su hermano, aquél que siempre le protegía y que le quería tanto, pero que actuaba de una forma rara y que le asustaba en muchas ocasiones cuando pegaba golpes a la gente. Juan sentía mucho amor hacia mucho a su hermano, pero escogió un camino completamente absurdo e ilógico para protegerle y ayudarle a salir adelante, por eso no me extraña, que Pedro de vez en cuando le pregunte al viento, que cual de los dos hermanos era "el retrasado"...
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Lo se, mal royo y mala leche a raudales, pero es que hoy ando de bajón. Pero no sus preocupeis, que pronto seguiré con las canciones disparatadas y el humor surrealista que caracteriza a este blog...ayss
Hasta la próxima entrada:
Carman
Cuando Pedro nació , a sus padres se les cayó el mundo encima. Para un matrimonio de gente sencilla, cuyos ingresos venían una pequeña granja, que el marido había heredado de su padre, tener un hijo con una enfermedad de esas que le convertía en un deficiente o retrasado, era una gran putada, no sólo por la atención y cuidados que requiere si no porque, seamos sinceros...culturamente pues ni siquiera estaban educados para pensar en esa posibilidad. Sólo había que ver cómo palidecía el padre, y cómo lloraba la madre, cada vez que el médico decía una palabra técnica rara sobre su hijo. Pero, mientras los padres se entristecían, ¿Qué era lo que pensaba Juan?...pues bueno, al principio, sentía asco y rabia, no sólo había llegado un hermano que reclamaba más atención de lo normal a sus padres, si no que encima un hermano así, podía ser motivo de burla en el pueblo, ya que para aquella gente tan campestre, un deficiente era alguien a quién había que hacer bromas de dudoso gusto para pasar el rato, ya que putear al tonto del pueblo es algo muy propio del acervo popular pueblerino. Sin embargo, a los tres meses de haber nacido Pedro, Juan tuvo una revelación, pues con muy poco tiempo de vida, aquella criatura, era mucho más cariñosa que cualquier otro bebé que Juan hubiera visto nunca, o al menos eso le pareció a el, vamos...que se quedó por decirlo de alguna manera, prendado de su hermano. Entonces, fue cuando Juan decidió que tendría que ser muy fuerte y muy valiente para proteger a su hermano, ya que viviendo en un pueblo de cabrones ignorantes, y con unos padres que pensaban que les había caído un castigo divino, Pedro lo tendría bastante mal para salir adelante. Pensareis: ¿Y de los servicios sociales y asistencia sanitaria y demás?...pues lo que pasa muchas veces en sitios olvidados del mundo: Ni hay dinero para pagar comodidades y la ayuda por parte del estado llega con cuentagotas, pero vamos, no es eso lo que nos ocupa ahora, así que, sigamos con Juan.
Juan debido a su edad y a su descacharrante entorno sociocultural, no era ninguna lumbrera, aunque eso no quitaba para que fuera consciente de ciertas cosas. Bien sabía, que si quería ser respetado (y que por lo tanto, su hermano tambien lo fuera), no se tenía que dejar avasallar por nadie, ni permitir la más mínima ofensa contra él ni los suyos, así que no dudaba en emprenderla a leches con cualquier niño que le vacilará o que se atreviese a hacer un chiste sobre su hermano. Desde luego, que Juan volvía muchas veces con la cara rota por dos sitios a casa, pero eso poco a poco tuvo su recompensa, ya que si bien más de uno de los chavales de su edad le odiaba, al menos de cara a la galeria le respetaban y si se querían meter con su hermano, se guardaban bien de que él no se enteraba, porque si no la podrían tener buena. De esta manera Pedro, pudo tener una infancia más o menos llevadera, ya que gracias a Juan, no tuvo que soportar demasiadas burlas. Sin embargo, este periodo de paz se iba a ver amenazado, porque los chavales de la edad de Juan, se habían convertido en adolescentes y más de uno, al verse con más pinta de hombre que de niño, estaba bien decidido a armarse buenas juergas a costa de Pedro, y de paso, a partirle la cara a nuestro protagonista, que incomprensiblemente, se cabreaba por una broma sobre su pariente retrasado. Y efectivamente, Pedro fue víctima de alguna que otra putada por parte de sus paisanos y Juan se llevó alguna que otra leche en la geta por defender a su hermano, aunque pronto encontró la solución, que era (aparte de seguir respondiendo con ostias al que se metía con su hermano), estar a la moda, cosa que siempre o casi siempre es bien vista por adolescentes. Por aquella época, el rollo bakaladero estaba en pleno auge y los quinceañeros del pueblo, flipaban con ello cuando sus primos de la ciudad venían a visitarles, así que Juan no lo dudó ni un segundo: Abrazaría el bakalismo, y se convertiría en un bakala chungo, de esos que fuera respetado y temible. Convertirse en bakala no fué sencillo, pues la ropa usada por dicho colectivo no siempre era barata, así que tuvo que trabajar haciendo recadillos en el bar del pueblo, y en todos los lados del villorrio dónde le dieran algo por echar una mano. Sin embargo a Juan le daba igual, pues sabía que siendo un bakala de libro, sería respetado por toda la peña del pueblo. Pasó el tiempo, Juan cumplió años, y el bakalao seguía causando sensación, por lo cual no le quedaba más remedio que ir asumiendo responsabilidades de bakala hecho y derecho: Tomar pastillas, tener un coche tuneado, ser facista, salir con una pija sin cerebro que se vista cómo un zorrón de colorines...y tener un trabajo duro y mal pagado, que le permitiese costearse su estilo de vida. Y mientras tanto ¿Qué hay de su hermano?...pues el seguía protegiéndolo todo lo bien que sabía protegerlo, aunque en el pueblo ya casi ni se tenía que preocupar por el, ya que era un come-rulas violento, que tenía acojonado a todos los del lugar. Sin embargo un día, la jenny sin masa cerebral que Juan tenía por novia, se hartó de que este andara siempre pendiente del retrasado de mental de marras, y que una de dos: O ella, o su hermano. Juan no respondió nada, hizo lo que siempre hacía cuando alguien le tocaba aunque fuera verbalmente a Pedro: Le soltó un par de ostias que le hizo sangre en la cara, y la dejó en el suelo llorando, para luego largarse del lugar a toda prisa con su coche tuenado. La techno-novia de Juan, era tonta, pero tenía mucho valor y amor por si misma, así que como sabía lo que eran las denuncias por malos tratos, cabreada y dolida, no se lo pensó dos veces a la hora ir a la comisaria más cercana con su correspondiente parte médico de agresiones.
Al cabo de un par días, la policía apareció por la granja dónde Juan y su hermano todavía seguían viviendo. Juan, cinco minutos antes, se había tomado una soberbia raya de coca, así que con todo el subidón y sabiendo a lo que allí venía la policia, apenas les vió aparecer, salió corriendo y se montó en su coche hortera para intentar huir de los maderos por el monte. Los polis, que venían a interrogarle por lo de su novia, no dudaron en perseguir a ese coche por los caminos, lo que provocó, que Juan entre la raya, las prisas y la paranoia que significaba todo aquello, tuviera un accidente en el cual murió en el acto. El padre de él, al enterarse del percal, también murió pues sufrió un infarto y a Pedro ahora, sólo le quedaba su madre para poder atenderle. Estuvieron unos años viviendo los dos completamente apartados de la gente, sin que nadie les molestase ni nada, hasta que en una de noche de borrachera y drogas, uno de los garrulos del pueblo se acordó del hermano retrasado, aquél tío muerto que le pegaba tantas palizas de pequeño, así que envalentonado por diversas sustancias, fue derecho a la granja y le prendió fuego. El resultado del incendio fue que murió la madre de Pedro al caérsele una estanteria encima, cuando trataba de enganchar una manta para apagar el fuego que había en la puerta. La finca se quemó, y Pedro sobrevivió pero, cómo no había testamento alguno y estaba incapacitado debido a su enfermedad de nacimiento, unos familiares lejanos que vivían en la costa, se quedaron con el dinero resultante de vender los terrenos.
Al día de hoy, Pedro vive en un centro público para discapacitados. Ya no le queda nadie de los suyos, pero en el sitio dónde ahora está le tratan muy bien. Y por si teníais alguna duda, sigue siendo igual de cariñoso que en sus primeros días de vida...y se acuerda mucho de su hermano, aquél que siempre le protegía y que le quería tanto, pero que actuaba de una forma rara y que le asustaba en muchas ocasiones cuando pegaba golpes a la gente. Juan sentía mucho amor hacia mucho a su hermano, pero escogió un camino completamente absurdo e ilógico para protegerle y ayudarle a salir adelante, por eso no me extraña, que Pedro de vez en cuando le pregunte al viento, que cual de los dos hermanos era "el retrasado"...
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Lo se, mal royo y mala leche a raudales, pero es que hoy ando de bajón. Pero no sus preocupeis, que pronto seguiré con las canciones disparatadas y el humor surrealista que caracteriza a este blog...ayss
Hasta la próxima entrada:
Carman
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