A.M.D.M - Sabiduría Imprescindible - El Conjuro de la Polluendorfiosis

- Suena el Lobo y el Theremin: Auuuuuuuuuuuuu
- Un tio dice: Yijaaaaaaaaaaaaaaa

Mientras tanto, se va dibujando un circulo en el suelo, y se echan dentro de el, patatas fritas de bolsa. Acto seguido, se meten dentro los guerreros que sea menester, y se empieza a imitar a Chiquito de la Calzada, mientras en una cinta comienza a sonar, el padrenuestro al revés. Es muy importante, que el padrenuestro no empieze a sonar, hasta que se encuentren todos los guerreros dentro del círculo, porque si no, podría ocurrir una gurruñación anticipada y reforzada, que es precisamente lo que se quiere evitar. Una vez lleve el padrenuestro, sonando unos tres minutos, todos los guerreros dejan de imitar a Chiquito y empiezan a decir en alto: "Cojón, cojón", para que así, se les pueda unir también el público asistente. Una vez hayan pasado otros tres minutos de esto, tendrá que dejar de sonar el padrenuestro, para que a los dos minutos siguientes, se calle el Lobo. Al pasar dos minutos de callarse el Lobo, se callará el Theremin, quedando sólo el tio que dice "Yijaaaa". Este hará "Yijaaaa" en solitario durante dos minutos, y saldrán los guerreros del círculo a toda prisa, para comerse todo el embutido que haya, en una mesa de piscolabis que se habrá instalado cerca, en un tiempo no superior a cinco minutos. Una vez que esto haya ocurrido, el invisible dará una colleja al Lobo, romperá el Theremin y dará una patada en los huevos al tio que hacía "Yijaaa", todo esto en un tiempo no superior a tres minutos. Si este ritual, se ejecuta correctamente, todo estará a salvo...o algo.

A.M.D.M - Sabiduría Imprescindible - Fundamentos del Cojón

El Cojón no es un nombre malsonante para una parte anatómica, si no es algo mucho más antiguo y esotérico que la raza humana en si misma. La palabra K'hotjon, del idioma de los bichos poderosos destructivos, que poblaban la tierra antes que el hombre, representa un concepto místico, que auna la potencia y la obstinación a la vez, definiendo de alguna manera, dos buenas características para un autentico guerrero antiguo, de esos que luchaban a fuerza, espada y caballo, cómo dios está mandao. Se cree, que estas características en tiempos pretéritos, eran potenciadas por los hechiceros de la tribu a los guerreros, dándose un ritual sospechosamente parecido en lugares geográficamente muy alejados de si. Éste ritual, parece que se llamaba el K'hotjonhaes, lo que daría una explicación, a porque "tener cojones" en cualquier país significa tener valor. Luego despues, llegarían los "Guerreros Choflejas", que fue una tribu afroindoeuropeaasiática, que inventó el machismo y más cosas garrulas para hacerse los valientes, y que asociarían el significado de la palabra K'hotjon, a los genitales masculinos, llegando hasta nuestros días, con el significado que actualmente conocemos. Por eso, los guerreros zen del tipo naranja z, utilizan el golpe mágico llamado "A Golpe de Cojón", que consiste en nada más ni nada menos, que en canalizar toda la energía de muchos movimientos, en uno sólo, a la vez que repetir varias veces esta acción, lo cual cumpliría con los requisitos de "potencia" y "obstinación", que se necesita para que el Cojón ocurra. Obviamente, el golpe es efectivo a la par que mortal.

Por eso querido guerrero/a que en un cuerpo de un vulgar humano te escondes, pon el cojón en las acciones de tu vida que así lo requieran, y aprende a usar el "A Golpe de Cojón", pues te hará ganar las peleas a muerte...

K'hotjon est in qui mundus an tri rot move...*

* Frase críptica que sólo un elegido, podrá descifrar en todo su significado.

A.M.D.M - Sabiduría Imprescindible - Harina In My Brain

Los textos que en este capítulo aparecen, son crípticos, y contienen las claves de la magia interna del relato final...

Harina in my Brain...

Cepolla y Repaja, son parte de un mismo concepto...por que si no, ocurrirían cosas tan ilógicas cómo que las Cepollas, no bajasen de precio, en las Repajas del Corte Inglés. Claro tío, claro...si es que fíjate que yo ya lo sabía...se podría decir al oir tal afirmación, ya que es de un lógica tan aplastante, que hasta los silogismos mas embermados caerían ante su premisa o algo. Por lo demás, hay que tener en cuenta a la Lluvia Transversal, la cual provoca fenómenos frikerjiménicos, según su grado de inclinación con respecto al suelo de la montaña. Sin ir más lejos, el otro día cayo sobre "La Peña Weva", una Lluvia Transversal, con inclinación del 20%, lo que provocó la aparición de setas pelirrojas con ojos de ballena y caracter de león, lo que las hace muy sabrosas y nutritivas, más aún que los níscalos y eso, que lo digo yo que lo se. Ahora que ya sabes todo esto, ten cuidado con los forlayos, que están acechando en todas partes y sobre todo, con los Funkys Vampiros, que son unos tíos iguales que el Conde Drácula, pero que en vez de escuchar "Wizin tentension", "Naitwis", y salir de fiesta por el 666 de Madrid, tienen la casa llena de discos de "Llon coltran", "Pat mezeny" y les gusta acudir en masa a las Llan Sesion de Latin-Fusion, allá dónde se hagan. Representan un peligro muy grande, porque una vez que te chupan la sangre, enganchan un saxo tenor y se lían a improvisar solos sobre cadencias de II-V-I, metiendo arpegios de disminuída, novena y demás, lo que da lugar a que te obligan a escuchar jazz, porque si te chupan la sangre te quedas moñoño y no puedes moverte del sitio, ni bailar funky si el cuerpo te lo pide.
Esto es todo por hoy, recordad bien estas palabras y no os caeran aerolitos del cielo.

A.M.D.M - Criaturas Esenciales - El Desapercibido

Érase una vez que se era, un tio que siempre pasaba desapercibido, para bien y para mal. Se llamaba Mangonudo Uecuen, pero casi nadie lo sabia, porque sólo le preguntaban el nombre para papeleos administrativos y para hacerse tarjetas de descuentos. El nombre era muy extraño y pudiera pensarse que le miraban mal o que se reían de el, pero no era así. No era así, porque el pasaba desapercibido, y por pasar desapercibido pasaba hasta su nombre. Daba igual que saliera en pelotas a la calle, que se pusiera una gorra de hélice que le venía cinco tallas grande, daba igual; el pasaba desapercibido hiciera lo que hiciese. Por ejemplo, con ánimo de inventar un refresco con muchas proteínas, inventó un refresco llamado "Cerlefa". Uno de los ingredientes era cerveza marca "Hacendado" y otro era un ingrediente secreto...muy secreto, pero os daré una pista: Los seres masculinos lo fabrican con facilidad. Menos mal que el refresco pasó desapercibido, pues las semillas de Mangonudo eran altamente contaminantes y favorecían la proliferación de las toxinas.
Mangonudo Uecuen, intentó ser un delincuente a gran escala, pero aunque pasaba esapercibido, le pillaban siempre debido a su falta de discrección (la costumbre más que nada). Eso si, en la cárcel pasaba desapercibidoy se escapaba siempre por su propio pie. No sólo no se daban cuenta, si no que además, nadie le echaba de menos. Mangonudo se casó con Cordefelia Castecruel, nadie sabe muy bien porqué, pero se casaron. Sin embargo, la vida de casado aburría a Mangonudo, así que cómo tambien pasaba desapercibido para su mujer, pues se fue de casa tan campante, ya que su mujer jamás lo echó de menos. Mangonudo no curraba, cómo pasaba desapercibido, podía sobrevivir a base de pequeños hurtos en comercios medianos y grandes superficies; los pequeños establecimientos le daban grima. Esto era, porque una vez robó monedas en uno de ellos y se encontró con la trampa del tendero, es decir; las monedas estaban untadas en gapos, y claro, así no había quién las cogiese. Pues estaba Mangonudo un día tan tranquilo en la Puerta del Sol, en pleno proceso de gayolización (nadie se pispaba de la cerdería obviamente), cuando le cayó en la cabeza, un piano de cola marca Steinway. Mangonudo Uecuen murió por aplastación, pero no le importó a nadie, es más, su cadaver sigue pegado a dicho instrumento, sin que los músicos y público asistente del café-bar dónde se encuentra se inmuten lo más mínimo...por una razón muy sencilla: Pasa Desapercibido.

A.M.D.M - Criaturas Esenciales - Frumenta

Frumenta tenía un aspecto extraño, muy extraño, cómo si hubiera sido moldeada a propósito...y es que su aspeto físico era como raro, irreal, no propio de alguien humano...algo así mas bien cómo si fuera un humanoide de dibujos animados. Frumenta tenía una vida extraña, en que si le picaba un brazo, tenía que rascarse muy fuerte, cómo si el picor lo sintiera por dentro, ya que por la piel de por fuera, no sentía nada, cómo si esta fuera realmente polipiel, o un material que simula piel o algo de eso...vamos que por fuera no sentía nada y que nunca se hizo un rasguño o herida.
Frumenta, veía pasar su vida, haciendo jornadas de 8 horas en la " Real Fábrica de Gorras de Hélice y Chanclas ", situada en recóndito polígono industrial de algún sitio o algo. Estaba soltera y aparte de su trabajo, no hacía otra cosa que ver la tele y comprar cosas en Teletienda, aparte de navegar por el teletexto y ver películas ochenteras en formato BETA, ese que desbancó el VHS y que todo el mundo asegura que era muchísimo mejor. Se podría pensar, que la vida de Frumenta era aburrida y no se iría desencaminado, salvo por la salvedad de que vivía en una zona cuyo entramado cósmico-estelar-magnético, hacía que cada cierto tiempo (tres meses apróximadamente) se produjera una arruga espacio-temporal, justo en el unifamiliar que vivía, y no en las casas adyacentes ni alrrededores. La arruga espacio-temporal, en contra de lo que digan muchos físicos cuánticos, provocaba viajes psicotrópicos que molaban un puñao y que no dejaban resaca, por lo cual Frumenta los esperaba con gran ilusión y esperanza. Estos viajes nunca duraban más de 4 horas y eran en horario de tarde, por lo cual nunca llegaba tarde al tajo, aunque eso si, el tiempo dentro de ese viaje transcurría según le venía en gana a la arruga, ya que en esas cuatro horas, podía haber historias que duranban varios años, así que molaba aún más. ¿De que iban los viajes?...eso se perdió en la noche de los tiempos, aunque se sabe a ciencia cierta que en alguno de esos viajes vio a Pitito de manera premonitoria, y que por lo tanto, de alguna manera sabía Frumenta, el importante papel que en la historia (la que estoy escribiendo por supuesto), que el destino le tenía reservado.
Un día andaba Frumenta viendo la tele, en concreto, un capítulo de "Embrujadas", que en contra de lo que se piense la gente, no es ficción, si no verdad pura y constatada. Eso Frumenta lo sabía (se cree que recibió una premonición en sus viajes en la arruga) y por ello prestaba mucha atención a todo lo que se decía en esta serie. Pues bien, en el capítulo que nos atañe decían: "Sigue las señales y te llevaran al sitio adecuado", o algo así y eso entonces, es lo que se dedicó a hacer Frumenta, seguir las señales, y cómo en su casa no había paneles de dirección ni flechas indicadoras de ningún tipo, siguió viendo la tele, pues dedujo o algo, que la señal saldría de ahí. Y es entonces, cuando viendo un anuncio de un champú de pelo, escuchó la siguiente frase: "Si la belleza está en el interior,Pélate "...y es lo que Frumenta interpretó cómo señal, por lo cual se fue a la cocina, pilló un cuchillo, y se dedicó a pelarse a si misma. Primero descubrió, que aquello que la recubría no era piel real, si no un compuesto parecido a la polipiel con una capa de porexpan por debajo, la cual recubrían su piel real de tal manera que esta nunca recibió herida ni luz alguna...la pasta en rayos uva que se iba a gastar sería considerable, pero weno, eso era un mal menor. Os preguntareis que ¿ Si a Frumenta la recubrieron desde chiquitita, cómo creción el recubrimiento con ella?, muy sencillo; El recubrimiento era autogenerativo a través de un proceso mágico, lo que hacía que se adaptara ergonómicamente al tamaño de Frumenta, sin que esta se pispara de nada. El porque se recubrió a Frumenta, sigue siendo un misterio, pues sus padres la abandonaron en el Pico Ocejón siendo muy chiquitita, lo que hace que jamás lo sepamos a ciencia cierta, aunque personalmente, creo que se trataba de una protección numerológica-cabalística, para poder desarrollar el importante papel, que el futuro le tenía reservado.
Por lo demás, Frumenta descubrió que era una tía buena de proporciones molonas, que iban a despertar la envidia de más de una compañera de la " Real Fábrica de Gorras de Hélice y Chanclas " y seguramente el amor de más de un compañero, aunque quién sabe...tal vez ahora fuera el momento de crear su propia fábrica de gorras de hélice y chanclas, aunque eso ahora no nos concierne...

A.M.D.M - Criaturas Esenciales - Miuguel

La vida de Miuguel, no empieza a ser interesante de contar hasta que cumplió los 16 años, más o menos, cuando Pitito estaba esperando el segundo hijo de la Momia o algo de eso. Miuguel era un chico regordete, que tenía cara de cerdito amuermado, porque lo estaba constamente, aunque eso si, la coña marinera que tenía, era digna de ser contada y muy superior a su empanamiento. Pues bien, el vecino de abajo de Miuguel, era un punki convencido, que tocaba la guitarra en un grupo punkarrizante a tope y que nadie se acuerda de cómo se llamaba. El vecino este en cuestión, se encontraba con Miuguel todos los días en el ascensor, y un día, venía el punki con una caja muy grande, en la que ponía "Marshall". Miuguel, viendo que era una caja grande, se le despertó la curiosidad (de hecho coleccionaba cajas grandes) y preguntó al punki que era aquello, a lo que este respondió: "Es un ampli nuevo que me he comprado y que tiene una distorsión de puta madre..."!!!Distorsión tio, distorsión, que es lo que se sale!!!".
Quedó Miuguel muy intrigado por esta respuesta y tuvo una revelación : Se haría punki y tocaría la batería, así por las buenas. Una vez que tenía su cresta, y aprendió unos ritmos básicos de batería que le enseño el batería del grupo del de la "!!!Distorsión!!!", se metió a tocar en un grupo punk, cuyo mayor éxito era una canción que se llamaba "Partido de Futbol" y que era así: Le ponía un micro al bombo rociero que tenía el abuelo de uno para tocar en la peña de su pueblo, e iban tocando mientras uno decía "!!!primer balón!!!" y le daban al bombo, que desafinado y mal microfoneado sonaba cómo un balón de futbol. Despues hacían lo mismo diciendo el segundo, el tercero, cuarto...todo que querían que durase la canción y terminaban cantando: "y al final nos metieron un goooooool!!!!!!!!, haciendo despues un final apoteósico en plan: tutupatutupa tutratutratu...y en el último concierto que Miuguel tocó con ellos, no sabía que había una pareja de novios, que tenía crisis de identidad de estilo (no sabían si seguir con el punk o ser pijos) y que serían decisivos a lo largo de su vida...

16:40 de la tarde, un sol abrasador y los del grupo de Miuguel, hicieron un descanso en el ensayo para beber agua y fumarse unos petas. Miuguel llevaba las baquetas todavía en la mano, cuando se paró allí un coche tuneado en el que iban unos novios bakalas (los de la crisis de identidad del concierto de Miuguel), con la música umchic-umchic a toda ostia y que habían parado, para discutir acaloradamente sobre a que sesión de DJ's irían y que tipo de pastillas iban a tomar. Miuguel empezó a tocar sobre el suelo con las baquetas, siguiendo el ritmo del chunda-chunda, y se quedó maravillado: aquello iba a un tempo innamovible y por encima se podían tocar miles figuras rítmicas (nos ha jodido, un compas binario en el que sólo suenan los pulsos a toda leche), así que como si de un profeta se tratara, tuvo una segunda revelación: Se haría bakala y le sacaría partido a aquella nueva forma de vida. Miuguel,se puso el pelo cenicero, quemó todas sus camisetas calimocheras y se compró un arsenal de ropa en plan Dj's Band y Rottweiler. De la batería vendió todo, menos dos timbales, la caja y un plato, pues esta sería la percusión que utilizaría para sus shows. Miuguel, acertó de lleno con esto, pues le llamaban para que hiciera sesiones de improvisación en todos los templos del house, techno y demás, dónde además de pagarle bien, le daban gratis los malibus con piña y bebidas fashion del estilo.

Pues bien, llegó Miuguel a una discoteca de un pueblo, un sitio poco conocido, pero dónde pagaban bien. Esta discoteca, era propiedad de un tio con el rostro renegrido, los dientes amarillos y lo más importante: Un palillo de dientes en la boca. A simple vista ese palillo en los dientes es un símbolo de garrulismo, pero cualquiera que se dedique a investigar un poco las tradiciones ocultistas de pueblo, sabe bien que el palillo medio podrido, es símbolo de poder económico y que se usa desde los romanos, para dar riqueza al que lo tenga, a lo que hay que añadir que no vale cualquier palillo, si no que sólo valen aquellos que han resultado elegidos por las divinidades menores para tal fin...así que rebusca en la caja de palillos olvidada, que tienes en tu casa, que a lo mejor hay uno de esos (para saber esto, has de colocartelo en la boca y llevarlo ahí durante un día; si durante ese te encuentras por la calle 50 euros, es que has dado con "un palillo de poderes económicos"). Quedaros con este personaje del palillo, que también es decisivo en la historia.
Siguiendo con lo que decíamos antes, Miuguel comenzó su show de improvisar, mientras en el público discutía la pareja de bakalas anteriormente nombrada, sobre quién se tomaría la pastilla roja; tanto discutieron, que la pastilla salió volando y se metió en la boca de Miuguel, el cual se la tragó sin darse cuenta, para empezar enseguida a notar sus efectos: Miuguel, empezó a bailar y a cantar mientras decía cosas ininteligibles al ritmo de la música, y el hombre del palillo, que observaba todo de cerca, decidió darle un micro (pues gracias al palillo tenía grandes habilidades para los negocios)... y para gran sorpresa de todos...lo que cantaba Miuguel pegaba con el chunda chunda que estaba sonando...por lo que el accidente tuvo éxito, lo que hizo que Miuguel lo convirtiera en parte fundamental de su show. Se dice, que la imagen de la "Crazy Frog", está inspirada en un show de Miuguel, en el cual se le salió la chorra por encima del pantalón.

Pasaba el tiempo, y los shows de Miuguel,empezaron a tener cada vez menos demanda, ya que la gente prefería ver un porno show en directo, que ver a un tio con cara de cerdito tocando unos tambores y diciendo tonterías. Todo se estaba poniendo feo, y Miuguel necesitaba una solución rápida, ya que si no tendría que ponerse a trabajar de otra cosa y las otras cosas, no eran muy apetecibles, ya que las posibilidades laborales de Miuguel eran escasas.

Paseaba Miuguel (por no tenía otra cosa mejor que hacer), por las afueras de un cementerio en el que había un entierro, en el que participaba la funeraria, que habían recibido en herencia la pareja de bakalas, ahora reconvertidos en gente chabacana, por aquello de que había que cambiar alguna vez, y ... ¿a que no sabeis a quién enterraban?...sí, a él, al hombre del palillo, el palillo de los poderes económicos, del cual no se desprendió de el hasta el lecho de muerte, pues bien sabía que sin el las divinidades menores, no le darían trato preferente en el más allá (no lo sabía expresamente, pero su alma lo sabía y le hizo actuar así), cosa que no iba a ser, porque una discusión de los ex-bakalas, sobre que programa del corazón era el de más calidad, hizo saltar el cadaver y su palillo por los aires, el cual fue a parar a la boca de Miuguel, con las beneficiosas consecuencias para Miuguel, que ya sabeis, y el negro futuro de ultratumba que esperaba a su anterior dueño, cosa que ahora no nos incumbe.

Miuguel, se encontró 50 euros, jugó a los casinos On line, y se sacó una pasta, respondió a todas las cartas de "Le ha tocado un premio" que le llegaban al buzón, y ganó todos los artículos que le ofrecían además de hacerse rico. Miuguel era un triunfador, todo aquello que era un timo para cualquier ser humano, para Miuguel eran beneficios a porrillo, de hecho, le daban dinero hasta los del timo de la estampita y los trileros, sin nadie despues encontrara explicación racional alguna, ya que no sabían aquello del palillo (Pitito si lo consiguió, porque lo buscó en su Google interior). Y para culminar aquel cúmulo de riquezas y triunfos, Miuguel hizo lo debe de hacer todo bicho que use el palillo, que es: a) abrir un bar de tapas, b)un puticlub c) una discoteca garrulo-bakalaera, decantándose por la opción a), que es la que más le triunfaba,ya que con tal de comer, se hubiera comido hasta su gato, por grande y negro que este fuera.

LLegó el gran día de la inauguración, la gente hacía cola en la puerta del bar, miles de lenguas se relamían pensando en las suculentas tapas que se comerían en un rato hasta que...llegó un ejecutivo enloquecido lanzando granadas, que no era otro que el de "Distorsión de puta madre", que salía al principio de la historia y que despues de cansarse de ser punki y que todos los de su grupo de música, se pasaran al pop fresquito de los 80, decidió estudiar empresariales y convertirse en un yupi de empresa internacional, que en el fondo es algo muy punki pero al revés. A este ejecutivo le habían echado por "serias discrepancias con la dirección" (o sea, tirarse a la mujer del jefe) y ahora daba salida a su furia contra el mundo lanzando granadas ultradestructivas, con tan mala suerte que una cayó en el bar de Miuguel y acabó con su vida y la de todos los que estaban allí, incluyendo la del yupi, que le saltó un ladrillo a la cabeza y la de los ex-bakalas que pasaban por allí y que los cascotes que saltaron, también dieron de lleno en sus cráneos. A partir de entonces, el edificio se llenó de psicofonías y visiones fantasmales, lo que hizó que al día de hoy esté abandonado, y sólo sirva para botellones y reportajes de investigación, de esos en los que se inventan los fantasmas para que lo vean los frikis, además de ser un lugar de peregrinaje, pues dicen que el "palillo de los poderes económicos" de Miuguel, quedó intacto y que quién lo encuentre entre los escombros,tendrá una vida llena de felicidad y de riquezas.

...id a buscarlo, tal vez tengais suerte.

A.M.D.M - Criaturas Esenciales - Pitito

A Pitito le molaba el Google, eso era una cosa comúmente aceptada por todos, al igual que le molaban las movidas raras de todo tipo, otra cosa comúmente aceptada por el mundo entero, o sea; su casa. Pitito era, como podeis imaginar, una máquina de usar el Google, siendo capaz de encontrar en el cosas que ni sus propios creadores podían llegar a imaginar, como por ejemplo, un relato llamado "A Modo de Movida" o el código de palabras secretas para despertar una momia, que es a dónde quería llegar yo. Pitito, como buen apasionado de las movidas raras o algo, sintió que su cometido estaba en despertar una momia, porque una cosa que surgió de su interior y/o conciencía así se lo dictaba, por lo cual se puso manos a la obra. Y bien,una vez se puso manos a la obra, es decir; a sobarse la colilla con saña, pensó ¿y dónde debo de buscar a la momia?, "pues muy sencillo", le respondió su propio Google interior(que tardó varios años en desarrollar, pero que funcionaba muy bien), "has de ir al campo, que allí es dónde la gente entierra las cosas, no en la ciudad dónde ya está desenterrado todo". Pues bien, terminó de sobarse la colilla con saña, se puso las botas de ir a pescar, la gorra de hélice, el chaleco rojo y la sudadera de "Naranjito" y salió de casa. Al andar unos metros se dió cuenta de que le faltaban dos cosas: La primera era el papel dónde había imprimido las palabras secretas y la segunda eran unos pantalones, cosa de la que se percató porque el cipote se le iba arrastrándo por el suelo y por que unas viejas no dejaban de chillarle. Cómo no soportaba oír a una vieja chillar, decidió que lo mejor era ir a casa, ponerse los pantalones del pijama y ya que estaba, coger el papel de las palabras secretas. Ahora ya bien pertrechado para sus misteriosas aventuras, se fue al campo (el de las afueras de la ciudad, no el de comprar) y empezó a pronunciar mientras andab, las misteriosas palabras de despertar a la momia que eran estas: "Levántate momia del más allá y deja de hacer movidas en ultratumba".
Pasaban las horas y Pitito estaba desolado, no sólo tenía unas ganas de mear impresionantes si no que además, le picaba un pié y no había conseguido despertar ninguna momia. Había encontrado el cadaver de un yonki, pero este no estaba momificado, sólo parcialmente descompuesto, por lo que las palabras para despertarle no dieron su fruto. Ya dándose por vencido, decidió abandonar su búsqueda y ponerse a mear para después rascarse el pié y...justo cuando se estaba rascando el pié,escuchó una voz enfadada detrás de él que le dijo "Eh,tu para,para...para de rascarte el pié con saña y mírame"...al pobre Pitito se le echó el mundo encima, no sólo había perdido el tiempo, si no que le iba a detener la Guardia Vigil, por rascarse el pié en pleno campo, mas...para sopresa de Pitito, no era la Guardia Vigil, si no...!!!una momia mazo de chunga!!!, de esas que están como arrugadas pero no descompuestas y además...!!!sabía hablar!!!. Ya estaba Pitito saltando de alegría con la colilla fuera porque se le había olvidado subirse los pantalones después de mear, cuando la momia dijo: "Chavalote, para el carro. Como me has despertado, ahora quiero volver a tener forma humana, así que te tendré que absorver tu energía vital para recuperar mi antiguo estado físico, por la cuál tendré que devorarte vivo". Pitito estaba conmocionado, su búsqueda había dado su fruto, pero el fruto se lo iba a comer vivo, por lo que...escribió en su Google interior "Salir de este marrón" y el Google le respondió así: "Dile que se alimente de cabras, ovejas, perros y cosas que se le parezcan". Pitito un poco asustado, le explicó la movida tocha esta y la momia depués de pensárselo dijo: "vale, me llevarás a dónde haya bichos de esos y me los comeré, y como no funcione, te comeré a tí". Así lo hicieron y la movida funcionó, haciéndo que la momia se convirtiera en lo que era antes; una tía buena. Cómo la tía estaba sola en el mundo y Pitito la tenía muy grande, decidió que lo mejor era casarse con él, cosa que a Pitito le vino de maravilla, pues ya no tendría que sobarse la colilla con saña el sólo. Ahora viven juntos en una casa llena de movidas; Pitito captura bichos para ella, alternando esto con ser jugador profesional de videojuegos y ella curra de abogada (que para eso hizo toda la carrera en su día) y le soba la colilla por la noche. Dentro de poco tendrán un hijo y serán un a modo de familia feliz. Y...¿a que se debe tanta felicidad y aventura?, pues...al Google interior que desarrolló Pitito.

A.M.D.M - Criaturas Esenciales - Introducción (breves notas explicativas del transcriptor)

Querido lector u oidor (cómo bien decía Quevedo), espero que las lineas que hasta ahora llevas, estén siendo de tu agrado, tanto cómo para mí, transcribir la increible historia que encontré en el meteorito de kriptonita. Estoy escribiendo esta introducción, para que la lectura de estos relatos, pueda entenderse de forma global, ya que si sólo me limitara a transcribir tal cual, las lineas del meteorito, no podría entenderse correctamente esta historia hasta el final de la misma.
El capítulo que ahora comenzamos, trata de los personajes clave que aparecerán en lo que es el capítulo final, el cual es el más importante y que para dar más emoción no será desvelado hasta el momento adecuado. Este capítulo, en su día y ahora mismo, me dio y me da mucho que pensar, pues en el aparecen productos, lugares y marcas comerciales, propias de nuestra época contemporanea, lo cual podría hacer factibles dos teorías sobre este relato:
- La primera sostiene, que este relato, habla de un mundo paralelo y de alguna manera, reflejo de nuestro mundo actual.
- La segunda (y la más probable, a la vez que siniestra) dice, que este relato habla de nuestro propio mundo y que todo lo que en el se cuenta, está ocurriendo actualmente.

Aún así, que el lector formule sus propias conclusiones...

A.M.D.M - Pollugénesis (que habla de cómo era el mundo y cómo despues cambió)

Al principio todo era perfecto y chupiflower. Las conexiones de Adsl de tropezientos megas crecían en la tierra como las patatas, y nadie compraba ordenadores, porque salían de los árboles. No existía Dios (si, si, el de mecawen!!! ), si no una webmaster cañón y bisexual a la que llamaban "La Jefa" . La gente nacía ya crecida, buenorra, inteligentes, simpáticos y con ropa , la cual incluía un móvil de última generación, una videocámara digital que era la repanocha y un mp3 molón.También sabían hablar y manejar todo aparato existente, por supuesto. La vida era feliz, ya que al crecer la comida cocinada en los matorrales y que la enfermedad se curaba siempre con una cosa que salía de las lechugas con vinagre, la gente no tenía que estudiar ni trabajar, a lo que se añade que el teletransporte estaba muy avanzado, lo que hacía la vida aún más placentera. Pensareis que esto era aburrido, pero no, era muy divertido, pues la gente sólo se dedicaba a sus hobbies, y si se cansaban de uno, pues se buscaban otro y andando, además quién sentía ganas de trabajar, se ponía a cavar una zanja (por hobbie) y asunto arreglado.
Las relaciones de pareja e interpersonales eran la reostia, cada uno tenía sus colegas como en el mundo actual y además podía tener amistad de "con roce", con los/as amigos/as, que quisiera. Para obtener sexo, sólo había que preguntar y si no quería la persona en cuestión, no había escándalo, se preguntaba a otra persona y listo. Rara era la vez que hubiera que preguntar a tres personas distintas. En un ambiente de tanta liberalidad sesuá (acan de mor e nau , fistro de pecador) había también sitio para el amor, la gente sabía apañárselas para definir los términos de sus relaciones, y cuando estas se volvían un "a golpe de cojón", cortaban sin dolor para ninguna de las dos partes, recordando cada uno sólo lo bueno. En aquél entonces, el cuerpo humano inlcuía una palanquita que se llamaba "conmutador de preñación", que si estaba accionada, el sujeto o la sujeta eran fértiles, y si por un casual, no se querían hijos y estaban las dos palancas accionadas, es decir, la palanca del tronco y la de la chorba (si una de las dos estaba chapada bastaba para no tener churumbeles),con que la chorba se bajara la palanca en 72 horas bastaba para que no ocurriese el milagro de la birra, quiero decir de la vida, que al fin y al cabo, sin birra no hay vida. Tener un hijo, era algo maravilloso, porque en vez, de salir por la vagina, el recién nacido, se autoteletransportaba del útero afuera, sin dolor alguno, al igual que el embarazo tampoco causaba molestia alguna...ahora que me acuerdo, las nenas eran más felices, porque no existía la regla. He hablado de la vida, pero también había muerte, cosa que tampoco era para tanto, pues además de no doler nada, te ibas a un plano dimensional autoconfigurable, que te podías tunear a tu gusto, y si tenías algún problema, "La jefa", te echaba una mano a dónde quisieras.
En este sitio, que molaba mucho más que el "Jardín del Edén" y el infierno de los AC/DC, no existían los emails en cadena deseándote mala suerte y la música y todas las descargas, eran gratis porque la gente lo podía hacer todo por Hobbit, perdón por hobbie, que es que me se va el balón.
En este mundo prácticamente perfecto, había cosas con las que había que tener cuidado, y esas cosas eran los banners que salían en muchas páginas de tías en bolas, en los cuales ponía: "Mira, mira, que es gratis , gratis". Los banners prohibidos eran cómo el árbol de las manzanas del "Jardín del Edén", cómo te comas una la has cagado, y en este caso cómo se te ocurriera clickar estabas perdido. Cómo nadie clickaba en ellos nadie sabía a que llevaban, pero eso iba a cambiar...aunque bueno, eso lo contaré más adelante, porque en este mundo, había droja y alcojol tambien, con la diferencia de que no dañaban la salud y no provocaban adicción alguna, y además, si ocurría cualquier cosa rara, siempre estaba la sustancia curativa, que salía de las lechugas con vinagre, y que todo lo solucionaba.Habiendo terminado ya, el tema de las drojas y el alcojol, voy a contar la historia de quién jodió todo...y es así :

Nació un ser defectuoso, y no es que le faltara un brazo o no pudiera hablar, era simplemente un auténtico hijodeputa, al que llamaron "Brasas Mamparas Infinito", porque Infinito era un apellido en aquél entonces y venía de esa familia. Al tercer año de vida, decidió que haría el hijoputa más todavía y se dedicó a convencer a todo cristo, de que clickara en los banners, aunque claro, lo tendría que hacer ultrarrápido porque si le pillaba "La Jefa", se enteraría de lo que vale una polluga espongiforme...¡¡ah!!, ¿Qué no sabeis que es eso?, no pasa nada, yo tampoco. Bien, pues para ello, hizo un reenvio masivo de un correo de todos sus contactos de messenger, en el que decía que clickar en el banner, producía un multiorgasmo, para después seguir con comeduras de tarro varias y efectivas, coronando el email con la frase, "Reenvía esto a todos tus contactos, o si no se te caerá la piel a tiras, te vendrá a ver el cadaver semidescompuesto de una piva por la noche, y tendrás mala suerte para toda tu vida, además de no volver a tener sexo, que es todavía peor"...y eso... que el cacho de cabrón, reenvió el mensaje cuando la jefa estaba despistada, dando la casualidad, de que diez personas lo reenviaron sin querer al igual que todos a los que le llegó, así que un tio empanado le dio al banner y la cagó bien cagada, pues el sistema operativo del ordena que estaba manejando se hizo harina en cuestión de medio minuto, no sin antes infectar a todos sus contactos y así sucesivamente, los le que lo recibían a los suyos, hasta que en media hora apróximadamente, se jodió el ordenador central que era el que controlaba y ordenaba ( de ahí su nombre: "ordenador" ) todo de buen rollito. Entonces comenzó el caos, y ya no hubo sol y cielo se volvió carmín, no siendo esto lo peor, si no que "La Jefa", estalló en mil pedazos, convirtiéndose en un ser incorporeo y masculino, llamado "Dios", palabra que estaba reservada hasta entonces, a la gente que hacía rock y metal en plan de puta madre. El que estallara en muchos pedazos,
es muy relevante, ya que al esparcirse por todo el mundo, le dio el don de la omnipresencia, permitiendo así que no pudiera dejar a ninguna criatura ni siquiera cagar tranquila. Viendose este nuevo ser, en tan surrealista tesitura, decidió dar un discurso malrroyante a todo bicho viviente,y fue así:

- "Brasas Mamparas (nombre compuesto, que no lo dije antes) Infinito", me has jodido la vida, pues por tu culpa he pasado de ser una tía buenorra, a ser un ser masculino incorporeo sin colita, lo cual me impide toda clase de actividad sesuá. A partir de ahora, "Brasas" y "Mamparas" , dejarán de ser nombre corrientes, para convertirse en sinónimos, de gente a la que se debe de odiar sin compasión alguna. De hecho, a partir de ya, todo el mundo deseará que te mueras y te harás cada vez más espeso, para que la gente te odie y te repudie cada vez más.

-Al tio que estaba empanado, fuiste la chispa que detonó la dinamita, y cómo fue sin querer, tan solo condenaré a todos los que están empanados a un collejón, por cada tres minutos de empane, ese vuestro castigo.

-Se acabaron los planos dimensionales autoconfigurables y tuneables para cuando la peña se muera. A partir de ahora sólo quedarán dos inamovibles:
* El Averno: A dónde ira "Brasas Mamparas" y dónde se sufrirán tormentos eternos, hasta que los jevis lo liberen y se hagan coleguitas de Satán, el regente que pondré allí y que crearé en unos minutos. Cuando esto ocurra, me inventaré otras dimensiones para joder a la gente y tú, "Brasas Mamparas", no podrás escapar de ellas.
*El Cielo: A donde irán los buenos, o aquellos que no merezcan tormento. Será un lugar agradable, pero aburrido de cojones, pues no habrá droja, alcojol, habrá que vestir de blanco y llevar alitas...¿ Que porqué hago así el sitio de los buenos?...porque me habeis jodido tanto la existencia, que ahora soy un ser cruel y castigador.

-Ahora os tendreis que currar la evolución biológica y tecnológica vosotros solitos, así que en un ratito os convertiré en unos putos monos para que empeceis desde cero y os jodais.

-El dolor y la muerte, serán parte fundamental de vuestra biología.

-El Alcojol y la Droja, serán malos y ultradestructivos.

-Os obligaré a crear religiones chorras, para que me tengais medio contento y hagais las mayores barrabasadas jamás imaginadas...¿Qué no sabeis que son las religiones?...ya os entareis, no tengais duda...

-Las relaciones interpersonales dejarán de ser sencillas...ya vereis que divertido.

-Por supuesto, que en la vida, no os quedará más remedio que hacer cosas que joden...cómo pisar una mierda o trabajar...

-A alguno que otro le daré mucha suerte, para que los demás sufran contemplando su existencia...

Y así siguió Dios, dando el discurso más malrroyante jamás contado, que sentaría las bases para una existencia humana, de lucha y supervivencia...y entonces cuando terminó dijo:

-Que así sea, por el pan del amén, amén udo llueve, ahora os convertiré en monos y no os acordareis de nada de esto, aunque en el fonde sabreis que realmente ocurrió....

Antes de que el típico que tiene una pregunta fuera a hablar, todo se hizo un gurruño, incluido el universo, por lo que fue el "Gurruño Universal". Si no sabes que es un gurruño, es en lo que se convierte una hoja de papel, cuando la arrugas en forma de semibola, para tirarla a la papelera. Sin embargo lo que vieron los seres humanos que allí estaban, fue más bien algo así cómo la espiral que se produce al meter una batidora dentro de un líquido, mezclado con una sensación de montaña rusa...vamos que fue un pasote, tronco!!!!!!!

Y despues del "Gurruño Universal", todos fueron monos...y comenzó la historia de la humanidad...

A Modo de Movida (como si fuera una biblia o algo)-Polluprólogo

No le ocurre nada al cristal de tus gafas, ni intentes ajustar la graduación de las mismas. Si no las llevas, no hace falta que te limpies las legañas ni intentes ajustar la resolución de tu cerebro. Aquí pone lo que realmente estas leyendo y si no es así, quiere decir que ya has vuelto otra vez chuzo a casa...

Querido lector/a, este escrito cuyas lineas devoras, no es de mi propia autoría. Lo encontré grabado en letras color rosa, en un meteorito de kriptonita forrado en piel de leopardo, lo que me hace pensar, que data de los años 80. Estaba escrito en guadalajareño antiguo y la fuente de texto parecía "tain niu romans". Apareció en el transcurso de una romería-rito pagano-botellón y es una historia alternativa de nuestro mundo, o al menos de un mundo que ya existió, existe o existirá sobre el nuestro. Al día de hoy hay muchas historias sobre el mundo, "la oficial" que es la que han hecho historiadores y científicos, y que está universalmente aceptada...y luego todas las mitológicas o cojoniles (que salieron de unos cojones), que el creerselas va ya en gustos, al igual que la "oficial" vamos. Esta historia (la que en breve conocerás), es imposible de catalogar en "oficial" o "cojonil", porque puede ser verdadera o no, ya que los marcianos que la escribieron, puede que sólo estuvieran haciendo unas movidas cojoniles para entretenerse... o que realmente escribieran de movidas reales, cosa que es mejor que juzgue el lector por si mismo. De todas maneras, siendo el origen de este relato, evidentemente marciano (estética ochentera y kriptonita), quiere decir que algo tendrá de verdad, pues cómo bien sabemos por las pelis, los marcianos saben todo aquello que nosotros no sabemos o sólo sospechamos, a lo que se puede añadir la frase que Sócrates, bien dijo en la antiguedad: "Si sale en la tele, en una canción o en una película, seguro que es cierto e irrefutable". Aún así que cada uno piense lo que quiera...y sin más dilaciones y pollugaciones, bienvenidos seais al maravilloso mundo de:

A.M.D.M: A Modo de Movida...

Bienvenidos/as!!!!!!!!!!!!!!

Hola queridos internautos e internautas!!!!!!!!!!

Aquí está el blog que me he hecho para poner mis relatos. Podría seguir utilizando el del msn, pero este, es mucho mejor a la hora de organizarlo, al igual que la edición de texto es más sencilla y rápida. El otro le seguiré usando cómo blog normal, aunque obviamente, a partir de ahora este será el que más actualizaré, o al menos eso me he propuesto. Escribir me gusta mucho, aunque para mi no deja de ser un hobbit, perdón un hobbie, así que actualizaré cuando tenga algún relato chulo que poner, si no, pues nada...aunque vamos, tendré un ritmo mayor de actualización que en el anterior blog, ya que de momento tengo proyectadas varias historias, además de terminar mi propia historia del mundo, que será lo primero que haré. Pues eso, que voy a presentar dicha historia, que se va a llamar así:

"A modo de movida
(cómo si fuera una biblia o algo)"

Ale, hasta el comienzo de la historieta, y ya sabeis:

Salud y Rock and Roll!!!