Sección 1: Música que debe parecer que escuchas.
Ouh Yeah!!!...la batería. Un instrumento que en el fondo o declaradamente nos gusta a todos/as. Eso de dar palazos a unos tambores es algo que llama la atención inevitablemente y a ti, más que a nadie, asín que cómo ya lo sabemos empezemos de una vez. Aquí querido lector, lo tienes mejor que otros músicos por algo muy sencillo: Ni estás condenado al jazz/funky y derivados cómo le pasa al bajista, ni te pasa cómo al guitarrista, que está obligado al virtuosismo/coolestabeinhechoporquelodicenunosentendidillosdeltema o giliflautas del estilo...tu lo tienes mejor, pero eso sí, con ciertas matizaciones. Tiene que gustarte el jazz, pero no hace falta que lo escuches ni que conozcas absolutamente nada de él, sólo con decir de vez en cuando con cara de admiración "el jazz es la ostia", basta. Tienes permitido el heavy metal, pero sólo cuando se trate de metal de virtuosos y/o marcianos, o sea Dream Theater, Steve Vai...esas cosas. Tambien se te permite el punk rock americano tipo Offspring, Greenday...pero ya. Y luego a partir de aquí viene el punto que contradice a los demás y que te puede permitir escuchar casi de todo: Puedes escuchar cualquier disco o grabación que tenga un buen batería o que tenga grabadas unas buenas baterías, por ejemplo: Eres un fan del Fary y te avergonzaba decirlo...hasta ahora, y ¿porqué?, pues muy sencillo, porque el Fary, lleva un buen batería. ¿Estás enamorado de Chenoa y tu amigos se rien de ti?, no pasa nada, ahora tienes una razón de peso que esgrimir: Escuchas Chenoa porque lleva un buen batería. Esto del "tiene un buen batería", es una excusa que vale para casi todo, ¿Y porqué?, pues por la sencilla razón de que en casi todos los discos en los hay un mínimo decente de pasta de por medio, pueden ocurrir dos cosas: La primera, es que la pasta llegue para pagar a un buen batería que toque en el, y la segunda es, que si el batería que ahí ha tocado es un gañán, habrá habido un buen técnico de grabación que habrá editado pacientemente las cagadas del colega, por lo cual ese disco al final, tendrá unas buenas baterías grabadas. Eso sí, todo instrumento tiene sus nombres propios y la batería no iba a ser menos así que aquí va una lista resultona: David Wackl, Virgil Donati, Mike Portnoy, Mike Terrana, Akira Jimbo...y todos aquellos que gracias a internet o de otra manera, puedas informarte de su nombre. No hace falta que los escuches, ni que sepas nada de ellos...sólo con saberte si alguna vez tocaron para Julio Iglesias o para cualquier artistas superventas internacional, ya basta. Ten en cuenta que los discos que "por gusto", hacen los baterías virtuosos, son un auténtico rollo e incomprensibles para cualquier ser humano que no sea cómo ellos, de lo que se deriva que a la hora de la verdad los escuchen cuatro gatos, lo que tiene una buena consecuencia para ti, y es que nadie te preguntará sobre esos discos, así que ni se te ocurra siquiera bajarlos del emule pues es una pérdida de tiempo.
+ Consejos:
Todo tiene excepciones, Txus de Mägo de Oz mires por dónde lo mires, no es un buen batería, lo dicen hasta sus fans más acérrimos y el cómo se graban, o cómo graba las baterías de los discos de Mägo de Oz, es un secreto que sólo se desvelará cuando se retire definitivamente. Hay un axioma que debes asimilar para parecer un buen entendido, y es que ningún grupo español que no sea una superproducción millonaria, no puede tener por asomo ni un buen batería, ni unas baterías en condiciones en su disco.
Sección 2: No parezcas un pobre ni un pringao, cómprate el material adecuado.
1ª parte:
La Batería consta de varios elementos, que no te pille esto desprevenido.
Hubo un tiempo, en que un batería parecía más entendido cuanto más cacharros llevaba en su instrumento, lo cual hacía que tener una batería fuera aún más costoso de lo que ya es por si. Pero un buen día llegó Txus el de los Mägo (batería que cómo ya dijimos antes, es bastante malo el pobrecico pero un ídolo de mucha gente) e intentó equipararse a los "buenos" llevando muchos cacharros en su batería, lo cual hizo que los "buenos" reaccionaran para diferenciarse (no sea que confundan al Txus con los "buenos") y lo hicieron, poniendo de moda entre los entendidos hacer exactamente lo contrario: Llevar sólo lo mínimo y justo en su instrumento. Así que pasemos a describir estos elementos: Bombo (la cosa grande que se apoya en el suelo), Caja (eso que suena cómo el tambor de la charanga de tu tío), Timbales (tambores que suenan como "tunnn" que etán encima del suelo y los platos, que son esas cosas metálicas y redondas que hacen sonidos cómo: Pissssssssss, tic, chi, tin y cosas parecidas. Bien, pues esto es cómo debes de pedir tu batraca en la tienda (Nombre del cacharro y cantidad de ellos): 1 Bombo, 1 Caja, 3 Timbales, y de platos los siguientes: 1 Charles, 2 Crash y 1 Ride. Explicaría que es cada plato pero no me apetece, asín que sus lo buscais por el Google, que ya sois mayorcitos.
2ª Parte, el tema de la pasta.
Si tienes y/o quieres gastarte pasta de putísima madre, pues siempre tendrás opción a tener algo bueno (ya sabes, lo más caro que encuentres en el catálogo de la tienda y en este caso prepára el talonario porque lo puedes flipar)...pero, si no tienes o no quieres gastarte pasta, lo tienes un poco chungo aunque la cosa es solucionable. Siempre existe una marca conocida que tiene unas series relamente económicas y en este caso, Yamaha es lo más recomendable. De platos, hay una marca conocida que tiene también su serie económica y es la marca Paiste. Aún así no te asustes, que algo de pasta tendrás que dejarte. Por supuesto que jamás compres una cutre marca cómo estas: The Batt, Thunder, Honsuy, Stagg, Jimbao...y cosas de esas que llevan los chavalillos que están empezando. Ah, y nunca te olvides de que los colores de los cacharros de tu batería, combinen bien y sean vistosos: La imagen es lo que cuenta.
+ Consejos:
Cómpra también un metrónomo, se supone que los buenos baterías lo usan, luego explicaré para que vale (en nuestro de aparentar por supuesto). También compra un par de revistas sobre la batería, y algún Dvd didáctico sobre el tema (tienes que verlo sólo delante de los conocidos que van a tu casa para así fardar con ellos, en otras ocasiones ni se te ocurra que lo más seguro es que sea un coñazo), ya que todos los buenos baterías tienen cosas de estas y nosotros queremos parecerlo. Sobre cómo conseguir revistas y Dvd's de estas cosas, te pueden informar en las tiendas de música. Y por favor, cómprate los palos con que se toca la batería, las baquetas...o ¿Es que acaso pensabas tocar con unos bolis Bic?...si es que uno tiene que estar en todo...
Sección 3 : Aprendizaje necesario: Tun pa, tun tun pa, tun trá y derivados
Lo de siempre, llega Octubre y te buscas la academia de música de rigor en dónde enseñen batería, y le dices al profe de turno que te enseñe lo que te voy a decir:
1. A coger bien las baquetas y a colocarse, la imagen es lo que cuenta. Esto si te esfuerzas un pelín lo puedes lograr enseguida.
2. A tocar la caja haciendo sonar a la vez parche y el borde de la misma, lo que tu profe conocerá con el nombre de "rim-shot". Esto vale para que la caja suene con contundecia y presencia, que es lo que nos pedirán la mayoría de canciones de pop, rock, metal y derivados. Y una apreciación importante: Cuanto mayores sean las ostias que le das a la caja, mejor baterá serás, nunca lo olvides.
3. Los ritmos básicos: Vamos, los que salen en la mayoría de canciones de la radio: Tu pa, tu tu pa, Tun pa un pa un pa, pun chas pun chas, ta cu ta cu... En total, no deberían de salirte mas de seis ritmos, que no vas a necesitar más (probablemente) en tu vida musical según nos la vamos a plantear. En cuanto a redobles/fills (cosa que ya el profesor te explicará lo que es), nunca te aprendas mas de tres, que no vas a necesitar más. Por último, que se me había olvidado decrlo antes, el solfeo no hace falta, puedes aprender de oído o "viendo cómo lo hace el profesor". El profesor te dará partituras, las cuales guardarás en la carpeta para luego sacarlas sólo y exclusivamente en las clases.
+Consejos:
El profesor te dirá que uses el metrónomo. Dile que lo usas pero no lo hagas, pues el metrónomo sólo tiene una función estética que es cosa del siguiente apartado. El profesor te insitirá en que aprendas cosas de técnica que son muy aburridas cómo: Los rudimentos, los paradiddles...tu ni puto caso, dile que se deje de ostias y te enseñe el rim-shot, a dar buenas leches a la caja y los ritmos básicos, que no estás para perder el tiempo con chorradas. Algún metalero te dirá que aprendas a tocar el "doble bombo" y tu por supuesto, deberás de pasar de él, pues es un recurso que últimamente no está de moda, así que ni me molesto en explicarlo, ni tu te molestas en aprenderlo. La batería mete mucho ruido cómo para tocar en un piso, así que si no tienes dónde ensayar, siempre podrás recurrir a las cacerolas (poniendo un trapo encima) y a las banquetas de la cocina (también recubiertas por un trapo), que para lo que tu quieres viene a ser lo mismo que ensayar en condiciones. Además siempre puedes usar las tapas de las cacerolas cómo platos (de hecho en la forma hasta se parecen, fíjate tu)
Sección 4: ¿Ya sabes tocar?. ¡Pues búscate un grupo!
Lo de siempre, se supone que hemos pasado nuestro periodo de aprendizaje y de tocar en casa (si terminas de "aprender en junio", que es época en la que acaban los cursos académicos y época mala para buscar grupo, vamos, cómo se dice en todas las entregas) y tenemos que demostrar al mundo nuestra profesionalidad. Respecto al tipo de grupo, la cosa se mantiene en las lineas de otros capítulos, aunque la actitud aquí tambien presenta sus variaciones:
- Colócate dónde quieras y no te muevas nunca, porque la batería es grande y el personal pasará de decir que te muevas, no sea que les toque ayudarte y se tengan que herniar cogiendo peso. Del volumen nada, a menos que sea una batería electrónica que no es el caso, tu batería suena cómo suena y tu tocas cómo tocas...y a quién no le guste que se jorobe o que se vaya o te eche del grupo.
-Puedes afrontar dos actitudes:
a) Buenrrollista organizador nato: Ve cómo de lider pero no, propone cosas de buen rollo y haz objeciones sobre todo, pero siempre de buen rollo y con una sonrisa (aunque te estes acordando de la madre que los parió a todos).
b) Tranquilo-sumiso-psicópata-obsesivo: Esta me encanta, he de reconocerlo. Para ello has de ir de tío tranquilo que "se adapta a las necesidades del grupo", que "siempre tiene ganas de trabajar", y...un buen te levantas de mal humor y armas al personal tal bronca, que sólo un batallón de Marines podrá tranquilizarte. Cuando armes una bronca, nunca te olvides de causar una situación extrema, que si no no tiene gracia.
- Toca cómo te salga del pijo/conejo a menos que te lo imploren con lágrimas o con un fúsil en la mano. Los baterías escasean y tu lo sabes, así que no te toquen la moral, que a la primera de cambio te vas con otra banda o a una verbena.
-El guitarra es un cantamañanas no lo olvides. Por eso cuando te toque las narices, córtale en seco haciendo un chiste cruel sobre él, o si no tienes carismo o el don del humor, haz cómo el bajista: Mírale de manera asesina para que se acojone o se calle.
+Consejos:
Ten en el local, cerca tuya, con pilas y bien limpito ese cacharro que compraste hace un tiempo y que el profesor de batería te insitía en que lo usaras: El metrónomo. Esto se debe a que todo buen batería (y músico), debería de tener un axioma que cumplir y es el siguiente. "El tempo es muy importante". No sabes que es el "tempo" ni falta que hace, pero si sabes que se practica con el metrónomo y que "los baterías buenos tienen mucho tempo", frase que deberás decir constantemente. Así que debes de tenerlo en el local listo para funcionar, pero sin usarlo jamás, ya que se trata de que tus compañeros crean que tienes mucho "tempo", y que practicas eso siempre que puedes, lo que harán que te tengan en más estima. Hay otra frase que deberías repetir siempre. "Los baterías buenos, tienen mucho groove (pronunciado grub), buen feeling y gusto tocando. Tampco sabes lo que es ninguna de esas cosas, pero sabes que se practica con las revistas de batería, así que para impresionar a tus compañeros, las tendrás que tener desperdigadas por el local.
Sección 4.1: ¿Dar un concierto?...eso está tirao hombre...
-Respecto a los nervios, y composición de lugar (técnicos de sonido y demás), se mantiene lo que se dice en los demás apartados. Respecto a la colocación, al tratarse de un instrumento que ocupa tanto espacio, no te quedará más huevos que colocarte dónde te digan los técnicos, esa es la única putada. Cuando estés probando, el técnico primero te dirá los nombres de los elementos de la batería que deberás ir tocando con golpes seguidos pero firmes, así que apréndete bien los nombres de las cosas que lleva una batería (Bombo, Caja...) para no hacer el ridículo delante del personal. Luego te dirá que toques un ritmo y ahí se verá tu profesionalidad: Los cutres tocan un ritmo pseudopunkarro, y el buen batería toca un ritmo lento pero contundente, asín que aplícate el cuento. Tu actitud ha de ser demostrada por las caras que pones, que es la única parte del cuerpo que se te ve. Estas caras pueden ser de orgasmo, de concentración o de las dos cosas a la vez. Si intentas poner esas caras y te salen gestos raros no pasa nada, la gente da estas cosas por normales en un batería.
-Al terminar el concierto, lo más típico es unirse a la actitud tranquila del bajista o en algunos casos raros, hacer cómo que te deprimes, pero ante todo, se imaginativo y se coherente con el papel de batería que has asumido en el capítulo anterior.
+ Consejos:
No hemos hablado de los solos de batería en el anterior capítulo porque ya no están de moda, pero si por algún casual, al cantante se le va la pinza y te presenta y/o te dice que hagas uno o incluso es parte del show no problem: Da ostias todo lo rápido que puedas a los elementos de la batería y punto, cuanto más movimiento vea el público en tu cuerpo más se enferveceran.
Sección 4.2 : Despues de 7 conciertos o algo así, "La Maqueta Buena"
-No quiero ser cruel pero te aviso, aquí lo vas a pasar mal. Una de dos o te ponen la claqueta, que es un sonido de relojillo tocapelotas para que no pierdas la velocidad adecuada de la canción y te das cuenta de que no lo sigues ni queriendo y que te pierdes que da gusto (para practicar eso de la velocidad adecuada y constante sirve el metrónomo, por fin lo desvelo). O no te lo ponen pero al grabarte y al oírte te das cuenta de que tocas fatal y te cabreas, pero sólo lo exteriorizas poniendo cara de malestar al salir de la cabina de grabación , pero nada más. Haz todas las tomas que te dejen, y cuantas más tomas hagas, peor cara has de poner, hasta que el técnico del estudio u otra persona del grupo te digan que está bien y que dejes de tocar ya. Por lo demás, tu cometido cómo batería es estar todos los días en el estudio, para contrarestar al tocapelotas del guitarra, que cómo buen guitarra es un cantamañanas y sólo hace objeciones tontas, no cómo las tuyas que son acertadas (tampoco lo son, pero has de dar la sensación de que sabes más del tema que el guitarrista, que eso es lo que cuenta).
-Maqueta terminada y sonido a rayos. Tu te cabreas y te indignas, pero eso si, tu no tienes la culpa. Si el estudio no lo has contratado tu, la culpa es de ese por no saber negociar con el estudio o por no esforzarse en buscar un buen estudio. Si lo has contratado tu, la culpa es del resto por no saberse los temas, no saber tocar, o por no querer poner más pasta para buscar un estudio mejor...se imaginativo con esto. Despues de esta riña, una de dos; o dejas el grupo de buen rollo haciendo una reunión general y con excusas en plan; no tengo tiempo, me voy a meter a tocar la batería con un coro gregoriano que va a exigir estar al 100%, los estudios...o lo dejas de malas, diciendoselo sólo al que es mas colega tuyo en el grupo (y con el que irás a solas a recoger las cosas del local) y declarándote enemigo del resto del grupo de por vida.
Hasta la próxima entrega "Ye, ye, yeah...quiero ser cantante"...Espero que os haya gustado y perdón por todo lo que he tardado en actualizar, trataré de ser más constante a partir de ahora.
Carman.
