Thursday, December 28, 2006

El Pais de las Cosas Despistadas.

Cuando alguien dice que el profe le tiene manía, es totalmente cierto. Por que no se suspende, por falta de esfuerzo, disciplina y por no saber demostrar conocimientos mínimos en una materia, no. Se suspende por que el profe te tiene mania, si no, no podría haber otra explicación plausible a través de un razonamiento lógico. Al igual, que el jefe te tiene manía y un montón de gente más te tiene manía. Y te tienen manía, no por que te lo hayas buscado, si no que te tienen mania, porque son malvados y estúpidos, y un día decidieron cogerte manía. Pues bien, si todo el que no te favorece, por puro silogismo, te tiene manía, puede haber incluso naciones enteras que te tengan manía, y claro...hay paises y paises. Porque si te tiene manía una potencia mundial, siempre le puedes pedir ayuda a la O.N.U, pero claro, imagínate que te tiene manía, un país que nadie quiere reconocer que existe, pero existe. De esa no te salva nadie, ni la O.N.U, ni la Unión Europea. Pues este es mi problema, porque me tiene manía, "El País de las Cosas Despitadas". Esto es cómo el "País de Nunca Jamás", pero con la salvedad, de que ahí van los objetos que se pierden. ¿Y cómo sabes que van allí?, preguntareis...pues lo se porque lo se. ¿Pierdes una moneda?, pues se va a ese país, si se la encuentra otro, es porque ha regresado y ha aparecido cerca suya. Pues bueno, resulta, que a mi ese país me tiene manía, muchísima, tanta, que ha convertido mi existencia en algo horrible y ahora sólo deseo poner fin a todo esto. Primero empezó quitandome cosas pequeñas: Las llaves, despues la cartera, despues móvil. Luego siguió por otras más grandes cómo la ropa, los zapatos, las mantas. Luego evolucionó a cosas más grandes cómo los colchones, las almohadas...hasta que me quitó el coche, y ahí empezó a peligrar mi existencia, pues a partir de entonces, me quitó la casa, el trabajo, la familia, las amistades, todo. Y no, no es que me abandonara mi familia, no es que me echaran del trabajo, no es que me robaran el coche, no. Simplemente, se me despistaban, los dejaba en algún sitio olvidados y los perdía para siempre...todo por culpa del dichoso país, que con sus poderes mágicos y malignos, me obliga a despistar cosas, para despues llevarselas. Y ahora tengo miedo, pues he despistado hasta el plano dimensional y astral dónde vivía, lo que ha provocado, que viva en una especie de limbo existencial de tinieblas. Dentro de poco, se que empezaré a despistar partes de mi cuerpo, hasta que al final, despiste el cerebro, intelecto y alma si es que existe, y entonces moriré. Por favor, no tengo mucho tiempo, ayúdame. Invade ese país, y oblígale a devolverle todo lo que es mio, o sacame de este limbo, por favor...!Oh no!...estoy empezando a despistar los brazos y las piernas, las vísceras...es el final, ahora si que voy a morir...si no quieres acabar cómo yo, haz por caerle bien a ese país...

Tuesday, December 26, 2006

Cojón de Navidad.

Palafrunco, era un chaval de catorce años, y para ser lo joven que era, ya era alguien muy ambicioso. Y no es que a Palafrunco, le gustara el dinero, más que a un tonto un lápiz, si no que tenía una ambición, un sueño de dimensiones apocalípticas, que era: Pintar cipotes con un edding negro, en toda pared, cristal y marquesina de su ciudad. Palafrunco tenía aquel objetivo metido en su cabeza, cómo si se lo hubieran incrustado a martillazos; apenas comía, apenas dormía, y para colmo, había falsificado su D.N.I, para poder trabajar de repartidor de pizzas, lo cual le daba dinero suficiente, para comprar todos los eddings necesarios en su titánica tarea...aunque claro, a veces no era bastante, y tenía que robar a sus padres, ya que si se trataba de pintar cipotes, entendía que era perfectamente válido aquello de: El fin, justifica los medios.
Era navidad, vispera de nochebuena y Palafrunco, llevaba más de un año ya, decorando el casco urbano con sus pintadas fálicas. Aquél día era lluvioso, y cómo era navidad, se acordó de su amigo Micolante, el cual murió acometiendo una empresa, de parecido objetivo al de Palafrunco, que consistía nada más ni nada menos, que en pegar chicles, en todos los asientos de las paradas de autobús y bancos de parques de toda la ciudad. A Micolante le pillaron infraganti, y aquello fue fatídico, pues cuando vino el guarda del parque, a pegarle cuatro voces al chaval (que contaba con doce años solamente), una vieja sacó un revolver y le disparó cinco balazos. Los balazos no le dieron, pues la mujer tenía muchos achaques y no apuntaba bien, pero uno, si se cobró una víctima, un chiguagua, que antes de fenecer, mordió en los cojones a Micolante, el cual, sufrió un paro cardiaco, debido al shock que esto le produjo y cómo bien claro se ve, fue imposible reanimarlo. Y justo fue cuando se disponía a salir a la calle, escuchó una voz detrás de él, que le hablaba de manera angustiosa: - Palafrunco tío, escúchame, tengo una historia que contarte...
- ¿Quién anda ahí, dijo Palafrunco? - a lo que le respondió la misma voz, - Me llamo Cuchanfrinfro, y yo, me dedicaba en vida a pegar collejas al personal y luego esconder la mano. Me obsesioné tanto con esto, que no paraba de dar collejas en todo el día a todo bicho viviente, incluso fuí al Tibet, a aprender las técnicas, que tienen los monje-guerreros, para dar sin ser vistos...llegué a ser tan bueno, que incluso le dí collejas a varios monarcas y presidentes del gobierno...aunque claro...tras morir a los ochenta y tantos años de edad, no me esperaba que en el más allá tuviera un castigo eterno, que es, ser collejeado por el espectro de un culturista...y ahora me voy, que el culturista me está esperando... ( Palafrunco estaba helado de miedo, pues quién le estaba soltando esa parrafada, era un fantasma de esos que aprecen en las ouijas y que dan mal rollo)...ah, esta noche te visitarán tres fantasmas más, hasta siempre Palafrunco-
Palafrunco, en un principio, estaba asustado, pero poco despues, recuperó su sonrisa maligna de siempre y dijo: - Bah, seguro que es una alucinación provocada por los gases que desprenden los eddings nuevos, tendré que empezar a usar mascarilla - Y muy poco despues de decir esto, escuchó otra voz detrás de el, la de esta vez, era grave y cavernosa :
- ¿Te crees muy listo Palafrunco, verdad? -...este fantasma, tenía una pinta espantosa, pues iba vestido con un smoking rosa-verde color moco...- Esto no puede estar pasando -, dijo Palafrunco completamente anonadado, - Pues si está pasando - dijo el fantasma - Y yo seré breve, pues me da vergüenza que me vean con este smoking tan cutre...yo en vida, pegaba mocos debajo de las sillas y mesas escolares, tanto me llegó a obsesionar esto, que estudié dos bachilleratos, y cinco carreras, para pegar muchos mocos debajo de las mesas y sillas de el centro educativo que se terciara...ahora en el más allá, estoy condenado por toda la eternidad, a limpiar mocos de sillas y mesas escolares...y no me dejan hacerlo, con los pañuelos que compra mi madre...lo he de hacer con las manos...me voy, me espera una asquerosa y eterna tarea...-
Palafrunco estaba ya, empezando a alucinar en colores, pues eran dos visiones fantasmales seguidas...y justo cuando iba a llamar a Iker Jimenez, escuchó una voz femenina detrás suyo...
-Hola Palafrunco, ¿Soy guapa verdad?...pues gracias a mi físico, en vida no paré de sacar calimochos gratis a todos los chicos, haciendoles creer que iban a ligar conmigo...pues bien...tanto me obsesionó aquello, que acabé palmando de cirrosis en menos de lo que canta un gallo. Mi castigo eterno, es rascarme el brazo constantemente, mira cómo lo tengo (lo tenía ensangrentado y en carne viva). La verdad, es que el castigo, no se que tiene que ver con mis fechorías en vida, pero bueno, es lo que hay...bueno Palafrunco, te dejo con la última visión que es la mejor, aunque se, que lo que quieres realmente, es visionarme por la eternidad, vaya, no debería de haber dicho eso, ahora por intentar calentarte, me tendré que rascar durante un mes el brazo el doble de rápido. Besitos, Palafrunco.-
Palafrunco, se daba pellizcos en la cara, pues aquello, tenía que ser por narices una pesadilla...y al pasar nada más ni nada menos que cinco minutos y tres segundos, de un reloj de esos que tienen calculadora, apareció ante su ojos la última visión...el fantasma de...Micolante.
-Hola Palafrunco, ¿Sorprendido de verme?.
-Con el rato que llevo, pues cómo que no - Dijo Palafrunco.
-Todos estos fantasmas te los envié yo, Palafrunco, pues son gente, que en el más allá, está condenada, a pagar durante toda la eternidad, por sus fechorías...
-¿Es una fechoría lo de los calimochos?- Interrumpió Palafrunco.
-Según se dice, unos apóstoles defendían, que condenar eso, era una actitud que podía ser considerada machista, por lo que hubo discusión, se votó chorrocientas veces, y al final, se hizo lo que al que dictaba las condenas, le salió de la punta del nardo, así que de ahí, el castigo tan absurdo para esa chica, porque no se tramitó correctamente...pero bueno Palafrunco, no me lies, que no estabamos hablando de eso. Te iba a decir, que al igual que yo, tengo que mascar chicles del suelo durante toda la eternidad, tu también tienes un castigo, que es limpiar cipotes pintados, en paredes, cristales y marquesinas.
-¿Y con que los limpiaré?- Preguntó Palafrunco, el cual estaba visiblemente asustado y a punto de llorar.
-Con el cipote, querido amigo. Llevarás, una garrafa llena de disolvente, y tu cipote a capullo descubierto, esos serán tus articulos de limpieza. Me voy Palafrunco, espero que reflexiones, y que no cometas, los mismos errores que cometí yo. Hasta siempre, amigo-
Esa noche Palafrunco lloró amargamente, y decidió que lo mejor era cambiar de birra, perdón de vida, por lo cual, a partir de la nochebuena, se convirtió en alguien nuevo. Ahora, en vez de pintar cipotes en marquesinas, paredes y cristales, los pinta en cuadernillos de papelería (de espiral y con cuadraditos, por supuesto) que le compra su madre. Ha pintado tantos, que ha entrado quinientas veces, en el libro Guinnes de los Records. Esta hazaña tan titánica, le ha hecho rico a el y a su familia, por varias generaciones. Final bonito y fin del cuento.

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P.D: Ahora que los reyes os traigan muchas cosas...!Eh!, no seias tan gañanes de arrancaros un diente con los alicates para que ese día, venga tambien el ratoncito Pérez...que sois tan avaros y gulepas, que hasta despreciais vuestra integridad física...que no, que es broma, jajajajajaja...

Hasta el siguiente relato. Agur Yogur.

Monday, December 25, 2006

Ciclo de Relatos Cortos.

Feliznavidadprosperoañonuevo...bla,bla,bla,bla...me aburroooooooooo, así que vamos al tema, el comienzo de un ciclo de relatos cortos. Cómo ya sabreis que es eso, pues no me entretengo en explicarlo, por lo cual menos tiempo que empleais en leer este post y más que tengo yo para escribirlos. Por cierto, haced algún comentario, que escribirmelos a mi mismo es muy triste, aunque es muy divertido, lo que no quita que sea de agradecer, que los 7 que deben de leer esto se hagan de notar, cosa que siempre da ánimos. Pues eso, que comienza otra temporada en este blog y que ahora actulizaré muchísimo más.

Salud y Rock and Roll!!!

Wednesday, December 20, 2006

A.M.D.M - Polluepílogo

Cuando una movida te de la chapa,
Arráscate un pie,
Recordando que de esa manera,
Muchas setas crecen en el bosque,
Aún cuando no tiene que llover,
Ni hacer sol, ni viento ni...caer.


Espero que hayais disfrutado de esta historia. Nos vemos en la próxima!!!!!!!

Tuesday, December 19, 2006

A.M.D.M - Acojonlipsis - Todo se va a tomar por saco - Parte 2ª y Gran Final

Y pasaron los 15 días...o tal vez fueran más, porque a Pitito, la espera se le había hecho eterna. Efectivamente, todo ocurrió según dijo su Google interior; la destrucción de las calles, el abandono de las casas, y por supuesto, el ataque de los Gurruñapos a cara descubierta. Atacaban por la noche sobre todo, ya que por el día, sólo aguantaban la luz solar, tres horas sin palmarla, pues al fin y al cabo, provenían de las criaturas nocturnas. Por lo demás, el paisaje en cualquier lugar del planeta, era similar, a las imagenes de devastación, que producen las grandes guerras, al igual que la situación para los humanos que quedaban vivos, los cuales se escondían y sobrevivían cómo buenamente podían, aunque lo único que les impulsaba, a tratar de aguantar un día más, fuera el apego a la vida, ya que la posibilidad de vencer a los Gurruñapos era prácticamente nula. Muchos y muchas, habían decidido acabar ellos mismo con su existencia, pues no veían salida posible a la situación del mundo, un mundo, que se desmoronaba por momentos...

Y cómo habíamos dicho antes, llegó el gran día y Pitito cumplió a rajatabla todas las instrucciones que le había dado su Google interior, y una vez hubieron aparecido todos los personajes y personajas requeridas para la batalla, se sintió desmayar y perdió el conocimiento. Despertó a los dos minutos, y allí a su lado había un duendecillo verde, el cual le dijo: - Pitito, ¿No te suena de algo esta voz?. Nos ha jorobado que si le sonaba, el duendecillo de marras era...su Google interior. Antes de que Pitito hablase, dijo el duende: - ¿De verdad, habías creído que tenías un poder mágico?, pues no, era yo, que me he pasado unos cuantos años de mi vida escondido en ti, para que mis colegas duendes no me mataran, ya que al tener el poder mágico de encontrar todas las respuestas, me dió por hacerles harina, contándole todo sobre sus madres, y claro, me querían matar, así que me escondí en un hospital, y cómo en ese momento estabas naciendo, pues me metí en ti, cogí la posturita y hasta ahora, ¿A que mola, eh?. Pitito, en otra situación mundial, se hubiera quedado de piedra y se/le hubiera hecho muchas preguntas, pero en ese mundo medio destruido y a punto de reventar, pocas cosas podían sorprender a nadie, así que Pitito preguntó solamente:- ¿Seguirás con las respuestas? -, a lo que el duende dijo: - Por supuesto, tu siempre tendrás una respuesta de mi y un aliado conmigo, pues me he pasado tanto tiempo contigo, que te considero un colega de puta madre. Y antes de que se me olvide, llámame Duende, pues soy el único que queda vivo.-
Terminada esta charla, el duendecillo, explicó a Pitito cómo organizar a los guerreros, los cuales quedaron enseguida colcados en sus puestos, pues Pitito se le había dado muy bien lo de la estrategia, ya que para eso, era probador profesional de videojuegos. Dicho esto, pasaremos a explicar su colocación:

-Frumenta Maguiriz: Iría con Pitito y el duende, pues aunque el duende tuviera muchas respuestas, le faltaban algunas, las cuales tenía ella.

-Miuguel y la Ex-Tecnololi: Miuguel por capricho del destino histórico-cósmico, debería de pinchar durante la batalla, una versión bakala de la banda sonora que se hizo para la peli de su vida, mientras improvisaba con percusión, al estilo de los shows que realizara en vida. El hecho de que tuviera mucha coña, tambien ayudaría, además, se tragó el palillo de poderes económicos al morir, el cual sería tambien necesario en la batalla . La ex-tecnololi, a quién por arte de magia, le habían vuelto las curvas y al piel tersa que tuviera antaño, tenía que cantar la banda sonora.

-Juan Abel Malpica, el "Desapercibido": Acogido en la personalidad por accidente mágico (Mangonudo Uecuen), debería de entrar en la guarida secreta y ultrasegura de los Gurruñapos, para llenarla de dinamita y despues detonarla, una vez hubiera salido. Desde luego que no le hizo ni pizca de gracia, volver al mundo con esa personalidad, pero el destino histórico-cósmico así lo quiso.

-Juan José Palacete, palurdo con pasta: Al volver al mundo, y devolverle Miuguel por ordén del duende, el palillo de poderes económicos, este por arte de magia, tan sólo con decirlo, haría aparecer los elementos necesitados para ir hasta el lugar de la batalla y realizarla que eran, camiones con gasolina, un radiocasette, material eléctrico de ferrreteria (alargaderas y demás), un equipo de sonido, con su microfonía correspondiente, un plato de DJ, una batería (de las de tocar música, cacho de alcornoque), explosivos y un grupo electrógeno, para enchufarlo todo. El plato de Dj el grupo electrógeno y el radiocassette, aparecieron con todo lo necesario para ser usados en la batalla... es lo que ocurre, cuando la magia cósmica está descontrolada y desbocada, incluso pueden ocurrir cosas buenas en situaciones caóticas.

Una vez conocida la alineación de guerreros, Pitito despidió a su mujer, que quedó con amargas lágrimas en el rostro y a sus hijos, que no se creían eso, de que papa fuera a volver. Entonces, fueron Pitito, los guerreros y el duende fuera de casa , dónde les esperaba la gente de relleno, necesaria para la batalla. Cargaron todos los trastos en un camión, y la gente, se fue montando en los restantes. Guiados por un instinto mágico, los que tenían que conducir, se pusieron sin que nadie se lo indicara en sus puestos, para despues partir, guiados por el mismo instinto, hacía el campo de la gran batalla.

Y al cabo de un rato llegaron, a una explanada, dónde estaban los restos, de un antiguo templo del chunda-chunda, en el cual se veía claro, que era la guarida de los Gurruñapos, los seres que iban a destruir el mundo. Descargaron los camiones, montaron los trastos que eran necesarios, y tras escuchar las indicaciones del duende, Pitito, se puso a organizar el campo de batalla, así que hablando alto y claro dijo así:

- Primero, hemos de realizar el conjuro de la Polluendorfiosis, el cual organizará Frumenta, pues sólo ella se lo sabe. Una vez que este ejecutado, los Gurruñapos vendrán todos aquí, pero cómo está el cielo todavía con sol, no atacarán de buenas a primeras, ya que estarán algo indefensos. Dicho esto, Frumenta con sus conocimientos de brujeria técnica y sus poderes de nigromancia, organizó el conjuro y una vez este fue terminado, salieron de las ruinas de la antigua discoteca de chunda-chunda, un montón de Gurruñapos, tantos que se llenó el horizonte de ellos, lo que a la concurrencia, le hizo temer lo peor. Viendo esto Pitito, no dudo en hablar con firmeza a todos los presentes:

- Una de dos, o nos dejamos de soplapolleces y comenzamos la batalla o si no...
- Oíme todos un momento, tengo algo que desiros...

Alguien había interrumpido a Pitito. Se trataba de un tío de unos ventitantos largos, vestido de ropa buena pero informal. Iba fumándose un peta y tenía una guitarra española colgada. Hablaba con acento latinoamericano, pero sin embargo, ninguno de los latinoamericanos allí presentes, consiguió adivinar de que país era, y la respuesta era muy sencilla: No era latinoamericano, sólo se trataba de un tio de Las Rozas, que hablaba así, porque sabía que a las buenrrollistas eso les ponía, y porque le parecía que eso era cómo muy multicultural...el caso, es que habló a la concurrencia de este modo:

- En estos tiempo extraños, cuando todo parece que quisiera romperse, los poetas de las palabras y la melodia, aún tenemos algo que decir: Yo soy el "Cantautor Solidario", y os voy a cantar una canción (La situación era tan surrealista, que por pura curiosidad, la peña le dejó cantarla):

Fuma y Vuela

Fuma y vuela,
fuma y vuela,
y verás a tu abuela.
Lo suyo sería
que vieras a la mía,
porque es mejor que la tuya.

Uooooo, festival independiente,
Uooooo, por los derechos de la paz,
Uooooo, cantautor solidario,
Uooooo, con la facultad de bellas artes.

Fuma y vuela, fuma y...

Cómo de la nada, surgió un disparo, que dió en la cabeza del cantautor. La gente, pensó que era un disparo del destino, porque la canción era muy mala, pero no. La verdad, que entre el publico había un bromista muy gracioso, que había inventado una pistola de balas de verdad, totalmente invisible, lo que le permitía asesinar a placer. Una hippie, que había por allí, empezó a llorar la muerte del cantautor, pues era la clase de flipado, al que llevaba buscando para tener una relación seria con el, durante toda su vida. El graciosillo se dió cuenta, de que ella no encontraría a otro igual, así que por pena también la asesinó. Esto hizo desistir, a otros que también querían sus minutos de fama, cómo un aspirante a OT que había quedado vivo y un tio al que le molaba cascársela en la plaza de los pueblos.

Terminado el momento "Fama", Pitito dijo: -¡A sus puestos!-

Y todo el mundo fue a sus puestos:

-Pitito y el Duende coordinaban.
-Frumenta hacía magia en idiomas incomprensibles y en castellano propio de alguien con un viaje de setas.
-Miuguel y la Technololi, ponían banda sonora a la batalla y hacían más surrealista el momento.
-El Desapercibido, dinamitaba la guarida de los Gurruñapos.
-La gente de relleno, moría por doquier, cómo en todo buena película de guerras.

Los Gurruñapos, aturdidos por la canción del cantautor, despistados por la magia de Frumenta, confundidos por la canción de Miuguel y Tecnololi, jodidos por la luz del sol y afectados por la coña de Miuguel, y sin guarida, porque "El Desapercibido" la había reventado, sólo conseguían matar de manera baja, lo cual eran muchas muertes, para la gente que había allí, pero comparado con el número de Gurruñapos que estaban palmando, y con lo que antes de la batalla podían matar, estaban perdidos.

...Y llegó un momento en que vencieron y que no quedó un sólo Gurruñapo. Todos y todas saltaban de alegría, Pitito saltó tanto que se le salió la chorra del pantalón. Ya iba a buscar a su familia, cuando se oyó una voz tronar desde el cielo:

- ¡¡¡¡¡¡Hola peña!!!!!!!!, ¿Cómo andais?, soy Dios, cómo algún graciosete dice, "el de mecawen". En el principio de los tiempos, yo era una tia buena, pero un gilipollas los jodió todo y me convertí en lo que ahora soy. Pero como ahora, habeis acabado con los Gurruñapos, unos bichos que amenazaban la existencia de todo lo cósmico, se que las fuerzas mágicas que unen todas las movidas, serán buenas conmigo, así que A MODO DE MOVIDA, conseguirán que vuelva a ser una tía buena, y que por lo tanto, el mundo vuelva a ser el maravilloso lugar que era, antes de que un gilipollas lo jodiera todo. Preparos para lo bueno gente que ahora llega...y Dios fue a convertirse en una tia buena pero...no, todo empezó a dar vueltas, se formó una espiral cómo la del líquido en la batidora, la gente tuvo una sensación de montaña rusa (un pasote que te cagas, tronco) y resultó ser que no, todo absolumente se gurruño sobre si mismo, cómo cuando gurruñas una bola de papel papel con las manos...y ¿Porqué?, os preguntareis...

Pues porque todo lo que has leído es mentira, porque es una historia de ficción que me he inventado yo, o no. A lo mejor ha ocurrido ya, está ocurriendo ahora mismo, o...va a ocurrir, o no, quién sabe. Tal vez los Gurruñapos existan, o sólo estén en nuestra mente, o tal vez...tu seas uno de ellos. Y eso, o algo.

FIN

Saturday, November 25, 2006

A.M.D.M - Acojonlipsis - Todo se va a tomar por saco - Parte 1ª

¿Que te creías cacho de infeliz?...¿Que esto nunca lo verías suceder?...pues sí, está sucediendo y ni tu ni nadie puede hacer lo más mínimo por evitarlo. Sigue actuando cómo si no fuese a ocurrir, o déjate llevar por la locura que produce un final anunciado, y pégate la gran fiesta, porque da igual; hagas lo que hagas, el destino seguirá su curso...

...O tal vez no...

Los días estaban últimamente, cubiertos de unas nubes grises de lo más siniestras. Esto sería un detalle sin importancia, pues el principio del invierno era más que evidente, aunque Pitito bien sabía que había algo más; algo que escapaba a su comprensión racional y que anunciaba los más funestos presagios. Pitito, intentó usar su Google interior, para desvelar la respuesta de aquello que estaba sucediendo, pero no consiguió nada, ya que este se bloqueaba para al cabo de un rato, dar la misma respuesta de una manera enfermiza: "Es algo malo, algo muy malo, malo, es malo..." y así seguía hasta que al fin Pitito quedaba extenuado, sin fuerza alguna para seguir buscando respuestas. El caso es, que un día Pitito, cuando ya desanimado, decidió dejar la búsqueda que tantos dolores de cabeza le producía, recordó algo que había oído en algún sitio, y que era algo así cómo: "No se trata de las respuestas, si no de hacer las preguntas adecuadas". Pitito al recordar esa frase, se sintió revivir y decidió cambiar la manera de hacer la busqueda, siendo la primera pregunta que le hizo a su Google interior: "¿Que ha cambiado en el mundo, así cómo a nivel general?", a lo que su buscador le respondió: "Mucha muerte, más de la que ya venía siendo habitual en este planeta y muchas desapariciones". Pitito siguió preguntando y dijo "¿Que se puede esperar de todo esto?", respondiendo su Google así: "Conquista, aniquilación, para que despues todo se vaya a tomar por saco". La siguiente y última pregunta fue: "¿Quién nos quiere conquistar?"...y la respuesta fue: " Mira en una alcantarilla a partir de las 12 de la noche, por favor, no hagas más preguntas, peligro inminente de bloqueo".

Pues bien, llegaron las 12 de la noche y allí estaba Pitito, levantando la tapa de una alcantarilla, de un lugar apartado de la ciudad, en un polígono industrial, para no ser descubierto y cuando llegaron las 12 de la noche, dos segundos de visión, le bastaron para comprenderlo todo y dejar caer acto seguido, la tapa de la alcantarilla. Era una plaga de aquellos bichos grises con forma de huevo, los malditos "Gurruñapos", de un poder ultradestructivo e indestructibles. Pitito, al igual que casi todo ser viviente, les había visto matar y destruir, pero hasta entonces, creía que sólo eran parte de una pesadilla, pues los Gurruñapos, tenían la capacidad de hacer creer eso a cualquier ser humano, lo que les hacía imposibles de descubir hasta ahora. No hacía falta ser muy listo, para llegar a la conclusión, de que los Gurruñapos, terminarían tomando de manera abierta las calles, y que poblarían el mundo, para hacerlo estallar despues, ya que estos bichos, no podían crear estructura social alguna, sólo podían sobrevivir y destruir, lo que convertía la destrucción del mundo, en una hipótesis lógica, si este, estaba poblado en su mayoría por estos seres.

12:30 de la noche, Pitito ya estaba en casa y haciendo uso de su Google interior, el cual le dijo, que todo los acontecimientos posteriores, se resolverían en una batalla de dimensiones apocalípticas, para la cual debería de reclutar unos guerreros muy específicos y gente de relleno, pues le iba a hacer mucha falta. Pitito preguntó a su Google, quienes debían de ser esos guerreros, diciendole cómo respuesta, la siguiente lista:

Principales:

-Miuguel Pahorquez : El que fuero icono de la música techno y también vecino suyo cuando era pequeño. Tuvo un pasado punk y sobretodo tenía mucha coña, que fue potenciada al máximo debido a un palillo de poderes económicos que le cayó en la boca por casualidad. Este palillo, da riqueza y poder a quién lo tiene, por eso lo suelen llevar los garrulos ricos.

-Juan Abel Malpica ("El Desapercibido"): Tenía una vida que prometía mucho éxito, aunque unas fuerzas fantasmales, le convirtieron en un ser horrible y mezquino, llamado el "Desapercibido". Obviamente, su cualidad era pasar desapercibido incluso en situaciones imposibles para esto ocurra.

-Frumenta Maguiriz (Cuyo nombre falso es: Ana Isabel Pérez): Dueña de una gran fábrica de gorras de hélice y chanclas. Es hija huerfana de unos magos y tiene una casa en la que se pueden hacer, viajes interdimensionales.

Secundarios:

- Estefanía San Blas: Technololi que cantó en la banda sonora, que se hizo sobre la peli de Miuguel. Intentaron que cantara en la versión punk de la misma, pero era tan pija, que se ponía a llorar de terror cuando oía una guitarra eléctrica, así que tuvieron que apañarse con lo que grabó para la versión techno. Tampoco podía decir la palabra "punk", diciendo en su lugar la palabra "pung".

- Juan Jose Palacete: El hombre que tenía el pallilo de los poderes económicos que despues fue traspasado a Miuguel. El no tenerlo cuando fue enterrado, le supuso un destino de tormentos en el más allá.



...Curiosa lista tenemos aquí, pensó Pitito, pues la mayoría de los que la integran ya están muertos, por lo cual preguntó a su buscador, que es lo que tenía que hacer, y este le respondió:

- Dentro de 15 días, estará todo echo harina, la destrucción de edificios y la falta de gente por la calle será muy patente, ese día será la gran batalla. Lo único que tienes que hacer, es levantarte por la mañana a eso de las 9:30, sin haber desayunado y decir lo siguiente:

"O fuerzas cósmicas que gobernais los hados y el pasado, que se presenten aquí todos aquellos, a los que mi lista ha convocado"...y todos los que tu lista ha convocado apareceran en tu casa por arte de magia, no tendrás que hacer más. La gente de relleno, estarán esperando a la puerta de tu casa, a que termines de desayunar. Proteje a tu mujer y a tus hijos, pues ellos no deben de participar ni ser salpicados por la batalla, lo digo por su propio bien. Despues del desayuno, ireis todos al campo de batalla, no hace falta decir donde, pues un instinto general surgido por arte de magia os guiará. Esto ha sido una respuesta muy larga para mí, así que no te volveré a decir nada hasta el día de la batalla, mientras tanto, sólo podrás ser un espectador pasivo de la destrucción. En 15 días volveremos a estar en contacto.-

Y así se quedó Pitito, extenuado y pensativo en su sillón, atemorizado y maldiciendo la dichosa espera de 15 días...¿Habrá esperanza? ¿Si o no?...

Dentro de muy poco lo sabremos...

Tuesday, November 14, 2006

A.M.D.M - Acojonlipsis - ...*Naitcriturs...El Principio Del Fin

*Naitcriturs: Del Apalache, significa "Criaturas nocturnas"

Que algo no te atrevas a reconocerlo, no quiere decir que no exista, y eso es lo que pasa con las criaturas nocturnas. Mucha gente aburrida de si misma, asegura que los vampiros, hombres lobo , gárgolas que cobran vida...no existen, y que sólo son imaginaciones y supercherías populares, propias de los cuentos de los niños y de las leyendas frikimetálicas. Di lo que quieras, niegalo una y mil veces, pero hagas lo que hagas, en el fondo, sabes que ellos están ahí y que conviven con nosotros. Obviamente, no siempre llevan el traje de gala o hacen notar su presencia, aunque eso si, tampoco hacen grandes esfuerzos por ocultarse. Sólo necesitas estar un poco atento a tu alrededor, y sabrás reconocerlos...pero ten cuidado, no alertes a nadie de su presencia. No es que ellos vayan a chuparte la sangre o atacarte así por las buenas, no. Sólo lo harán, si tu testimonio no te ha metido en un sanatorio psiquiátrico. Si en cambio, el hablar sobre ellos da con tus huesos en el manicomio, no tienes porqué temer, pues así no representas ningún peligro para ellos, es más; pueden que te ayuden a salir de allí si aceptas ser uno de los suyos. La elección no es fácil, pero hay a quién le compensa, eso depende de cada uno.

Bien, vayamos al tema que nos concierne, y que en este caso se trata, de cómo algo relacionado con las naitcriturs, en concreto los vampiros, fue el principio del fin de la historia que en estas lineas se relata.
En un principio (Siglo XV, o en un siglo molón cercano), los vampiros campaban por tierras de Rumanía y sitios así (U.S.A no cuenta, pues allí siempre hay de todo), más que nada, porque la ropa gótica era la moda autóctona de aquél entonces, lo cual hacía que los vampiros se sintieran muy agusto, con los trapitos que por allí se vendían...por cierto, a un precio muy asequible, no cómo ahora, que por esa ropa te sajan. Y todo esto era muy bonito, porque en aquellos años, podían diezmar la población a su gusto, no sin antes convertir a todas sus buenorras en vampiresas, lo cual estaba convirtiendo las zonas donde estos vivían, en una macrodiscoteca gótica de dimensiones gigantescas, llena de pibones con guantes de rejilla, que como te descuidaras se te tiraban al cuello, para despues tirarsete a por otras cosas, ya que estas tías eran muy apañadas y no desperdiciaban nada. De aquella época, era la profetisa vampiresa "Minih Rruvia" (que era rubia y bajita, de ahí su nombre en húngaro antiguo), que decía la enigmática frase de "para cualquier vampiro, los polvos son buenos, menos los blancos, que serán el principio del fin..."nadie sabia que significaba aquello, ni siquiera ella misma, aunque siglos despues, se desvelaría el horrible significado de esta frase. Y así, entre leyendas tristes, orgías y blogs de pergamino (pues en aquél entonces no había internet) con fondo negro, fue pasando el tiempo y llegó la revolución industrial, con lo que llegaron los problemas. Y esto era, porque pese a muy industrial, que fuera esa revolución, todavía quedaba mucho para que la electricidad y la música se unieran, lo que hacia imposible inventar el género de música electrónica "Elektrodark" (cosa que harían siglos despues los humanos), haciendo que en aquella época, los vampiros quedaran razonablemente fuera de sitio. La cosa andaba chunga, así que sólo quedaba una solución, muy típica en europa hasta hace relativamente poco; emigrar a Ámerica, eligiendo todos los vampiros de manera unánime emigrar a los Estados Unidos, ya que se decía que allí, hasta el hombre lobo más garrulo, podía prosperar y llevar una vida feliz. Una vez llegaron los vampiros a U.S.A, decidieron que lo mejor, era irse con los negros, porque eran sin duda los más marchosos en aquél entonces, no cómo los garrulos de los vaqueros, que sólo contaban chistes sobre pajas y su mayor diversión, era intentar tocar el banjo con un revolver. Del burgués bienpensante ni hablamos, porque los vampiros sólo los usaban cómo alimento. Pues bien, si los negros americanos, inventaron el blues, cosa que no terminó de gustar a los vampiros, también inventaron el jazz, cosa que les cautivó y les marcó por siempre, siendo para ellos el principal mito jazzero, un vampiro que tocaba el saxofón cómo los ángeles, el cual se llamaba Charlie Parker. Debido al gran impacto que causó en la comunidad vampírica este saxofonista, empezó a ser obligado entre los vampiros tocar el saxo, al igual que llevar capa negra, colmillos afilados y chupar la sangre. A partir de ahí, surgieron muchos saxofonistas vampiros, que luego dejaron su impronta en todos los paises del mundo, llegando a hacerse tan fuertes y numerosos, que llegó un momento, en que sólo quedaban vampiros jazzeros que tocaban el saxo. Hubo una excepción en el mundo de los vampiros jazzeros, Jaco Pastorius. Jaco Pastorius, se negó a hacer lo que todos los demás vampiros, tocando el bajo eléctrico en vez del saxo (que cómo todo vampiro sabía tocarlo, pues es una habilidad, que se incluyó por evolución en su adn). Jaco Pastorius, revolucionó el mundo de este instrumento y dejó muchas leyendas alrededor de su persona y de su vida...aunque ninguna contaba la verdad: Era un vampiro y murió por que le obligaron unos matones, a exponerse a la luz solar. Lo de la pelea en un bareto es mentira. Por aquella época, los vampiros, cómo buenos jazzeros que eran, empezaron a simpatizar con los incipientes ritmos funkys de aquel entonces, lo que hizo, que a los vampiros, se les empezase a llamar tambien funkyvampiros, por aquella recien descubierta aficción al funky. Siendo llamados vampiros o funkyvampiros, aquellos seres eran felices chupando sangre e improvisando solos de jazz con sus saxofones...no imaginaban que en un país llamado Aspaña, esta época feliz llegaría a su fin. En Aspaña, el tocar jazz, estaba relacionado en más de un caso, con músicos mercenarios flipados, que tocaban y escuchaban ese precioso estilo, sólo por hacerse los listillos, desmereciendo así con su pedantería, uno de los principales logros de la música moderna. Pues bien, los vampiros Aspañoles, frecuentaban las jam session de jazz, pues ahí era dónde se sentían más agusto, y dónde podían dar rienda suelta a su creatividad, pero para su desgracia, los músicos mercenarios listillos, pululaban mucho por esos ambientes, por lo cual no se podía esperar nada bueno de aquellos sitios. En un principio, los vampiros nunca le daban a la coca, pues con capacidad ilimitada para conseguir sexo y amor, nunca necesitaban de las drojas. Pero claro, hubo uno que si la probó. Este era un vampiro, al cual acosaba un músico mecenario listillo, para que se tomara con el unas rayas. De no haber estado el vampiro colocado, con la resina de un violín que se le cayó en el cubata accidentalmente, no la hubiera probado, pero claro, el mercenario insistió en el momento preciso y el vampiro la probó, cumpliendose así la fatal profecía de la vampiresa Minih Rruvia que salia al principio: "Para cualquier vampiro, los polvos son buenos, menos los blancos, que serán el principio del fin..."
El vampiro probó la coca, y acto seguido salió a la calle, pues empezó a sentirse fatal, cómo si fuera a morir...y no murió, si no que se convirtió en un bicho gris con forma de huevo, trompa de mosquito, ojos de gato y patas de gallina, que no media más de medio metro. Este bicho no podía pensar, sólo sabía sobrevivir cómo un virus, alimentandose de la sangre de cualquiera, teniendo la capacidad de convertir a los vampiros, en bichos como él. Para colmo eran indestructibles, o al menos eso demostraban los desgraciados incidentes, que empezaban a tener todos los bichos vivientes al cruzarse con ellos. Nadie hablaba del tema, pero todos lo sabían, aunque había una fuerza interior, que les impedía comentar esto, en apariencia, nadie era capaz ni de plantear el tema...efectivamente los poderes de estos bichos, eran más que sobrenaturales y desafiaban toda ley moral y física. No siendo bastante ya con esto, los bichos evolucionaron, desarrollando la capacidad de desarrollar esporas infecciosas, que podían viajar de país en país, convirtiendo así, a todos los vampiros y criaturas nocturnas del mundo en bichos grises, que tiempo despues (cuando la gente pudo hablar), bautizaron cómo los "Gurruñapos". Para terminar de completar el horror, los Gurruñapos, desarrollaron un última capacidad, que es la de reproducirse por mitosis cada quince dias. Semejantes hechos y toda la destrucción y muerte que estos causaban, auguraban algo que hacía temblar el propio tejido cósmico del universo, y que llevaría al mundo hacia lo más triste y horrible: Su propio fin.

...mira bien todo lo que tienes a tu alrededor, pues sus días están contados...

Wednesday, November 01, 2006

A.M.D.M - Acojonlipsis - ...todos/as estaban relacionados.

- Miuguel Pahorquez, fue un icono de la música techno. Era Dj, e improvisaba con percusión mientras pinchaba. Míticas eran las sesiones, en las que además de hacer todo eso, bailaba y cantaba cosas ininteligibles. El siempre decía, que aquello que cantaba, eran mantras de la religión hindú, aunque la verdad era otra...se tomaba una pirula y se ponía a hacer el tonto por el escenario. Una cosa que mucha gente no sabía, y que el mundo pijo se encargó de que quedara silenciado, es que Miuguel tenía un pasado punk. Era el batería, de un grupo punkie llamado "La Rana Puag", el cual llegó a salir, en un par de recopilatorios sin mucha importancia, que hizo una discográfica independiente, llamados los dos "La Cadena del Water I y La Cadena del water II: El mejor punk hecho por chavalillos de puta madre". Poco despues del segundo recopilatorio, Miuguel fue seducido por los ritmos del techno, y se cambió de bando, en el cual cómo se ve, le fue mucho mejor. Y tan famoso llegó a ser en el techno, que cuando un productor de cine petardo, se enteró de que Miuguel había muerto en una explosión producida por un ejecutivo loco, no dudó en hacerle una película infumable, en la que le puso cómo un personaje que había vivido una vida muy dura antes de la fama...cuando realmente, se había estado tocando la entrepierna a dos manos desde bien pequeño. Sería injusto, terminar las lineas sobre Miuguel, sin dar su minuto de gloria, a la technololi que cantó en la banda sonora, de la película que le dedicaron. Esta technololi, con sus 18 años, tenía unas formas esculturales y era pijísima...tanto era así que no era capaz de pronunciar, la palabra "punk", saliendole siempre "pung"...la letra de la canción que cantó, quedó así entonces:

"Miuguel, era pung
Miuguel, era pung
pero se pasó al bakalao.
Los ritmos del techno le sedujeron
por eso se pasó al bakalao"

...Ays, poesía pura. Obviamente esta niñita, se lo montaba con todos los productores de la peli...despues de la peli, con el dinero ganado por la banda sonora, vivio una vida intensa de fiestas bakalas, tio garrulos que van de chulitos y cosas de esas de technololis. Cómo era de esperar, se le acabó la pasta, se puso gorda cómo un tonel, y se tuvo que meter a currar en trabajos mal pagados y muy duros. Fin de la historia. Para terminar con la parte, relacionada con Miuguel, tenía un vecino muy raro y divertido, bastante más mayor que el; le llamaban "El Piti"...

-Pitito Mantrueco, o cómo le llamaban sus vecinos "El Piti", era alguien un tio rarísimo, que tenía un poder mágico, además, de que estaba casado, con una tía abogada que fue momia, de la cual tuvo hijos, que misteriosamente salieron normales. Pitito, no sólo la tenía muy grande, si no que además tenía un "buscador interior", al que cariñosamente llamaba "Google interior", porque le daba respuestas para todo. Era probador de videojuegos y llevaba siempre chanclas y gorra de hélice, a lo que se añadía que el destino, le tenía reservado el papel protagonista de la historia. La vida de Pitito, en general, era surrealista, pero muy divertida y placentera...tanto cómo para relatarla.

-Juan Abel Malpica, empezó siendo batería de un grupo punk llamado "Bokakutxillo". Durante su época punkie, hay que destacar, que enseñó algunos ritmos básicos de batería, al vecino del guitarra de su grupo. Sería este un hecho sin importancia, de no ser porque el alumno era el mismísimo Miuguel Pahorquez, el icono de la música techno, del que ya hemos hablado antes. Poco a poco, Juan Abel fue perdiendo interés por el punk, sientiendo cada vez más atracción por el pop fresquito de los 80. Llegó un momento, en que decidió que quería profesionalizarse cómo músico, así que se buscó un buen profesor de batería y empezó a currarse el tema de los contactos en el mundillo, para así tener un buen futuro en el. Le llegó la suerte relativamente rápido con ese estilo, en concreto con el grupo "Parque de Púrpura", que no eran otros, que los antiguos "Bokakutxillo", pero con el look cambiado y las maneras de músico más profesionalizadas. Sólo se quedó uno fuera, uno que dijo que antes que renunciar al punk, estudiaba empresariales, y cómo tenía que renunciar a el, pues hizo la mencionada carrera, para hacerse despues ejecutivo de alto nivel en una multinacional. Era el que inspiró la vena punk de Miuguel, y el que decía lo de "distorsión de puta madre", para años despues participar en su muerte...bueno, volviendo a Juan Abel Malpica, este estaba empezando a despuntar cómo músico de sesión, hasta que murió Miuguel a manos del ejecutivo loco, que había estado en su antigua banda de punk. Juan Abel, todavía sorprendido y conmocionado por los hechos, fue a visitar el lugar de la muerte de estos, aquel edificio que quedó abandonado y que se llenó de psicofonías. Pues bien, resulta que cuando estaba dentro, hizo un movimiento en falso, por el cual las psicofonías, le maldijeron de la siguiente manera: Todo su pasado se borraría, y renacería convertido en alguien mezquino, de poca inteligencia, con un nombre muy raro y que tendría una característica muy chunga y superacentuada: Pasaría desapercibido hasta en las situaciones más imposibles, consiguiendo a su vez, que el recuerdo de su presencia quedase 100% anulado en toda ocasión...el nombre raro, con el que renació Juan Abel, era el de Mangonudo Uecuen...sí, Juan Abel era..."El Desapercibido".

-Frumenta Mariguiz, ese era el nombre verdadero de Ana Isabel Pérez, dueña de la fábrica de gorras de hélice y chanclas "Frugorrahechan". Frumenta vivía recubierta por un recubrimiento mágico, que sus padres le pusieron nada más nacer, para que llegase sana y salva a la madurez, ya que ellos, magos en plan "Las Embrujadas", sabían del importante papel que tenía en la historia y el futuro. Sus padres murieron, en una lucha con demonios, y la cooperativa que regía las propiedades de todos los magos colegiados, le puso un piso en propiedad. Este piso, estaba en una zona de alteraciones electromagnéticas, las cuales le daban viajes psicotrópicos simplemente orgásmicos, o reveladores en parte de su futuro, a lo que se añade una cosa: Todos los personajes anteriormente nombrados, han llevado o llevan, una de las gorras de hélice hechas en su fábrica...



Evidentemente todos y todas ESTABAN RELACIONADOS...

Friday, October 27, 2006

A.M.D.M - Sabiduría Imprescindible - El Conjuro de la Polluendorfiosis

- Suena el Lobo y el Theremin: Auuuuuuuuuuuuu
- Un tio dice: Yijaaaaaaaaaaaaaaa

Mientras tanto, se va dibujando un circulo en el suelo, y se echan dentro de el, patatas fritas de bolsa. Acto seguido, se meten dentro los guerreros que sea menester, y se empieza a imitar a Chiquito de la Calzada, mientras en una cinta comienza a sonar, el padrenuestro al revés. Es muy importante, que el padrenuestro no empieze a sonar, hasta que se encuentren todos los guerreros dentro del círculo, porque si no, podría ocurrir una gurruñación anticipada y reforzada, que es precisamente lo que se quiere evitar. Una vez lleve el padrenuestro, sonando unos tres minutos, todos los guerreros dejan de imitar a Chiquito y empiezan a decir en alto: "Cojón, cojón", para que así, se les pueda unir también el público asistente. Una vez hayan pasado otros tres minutos de esto, tendrá que dejar de sonar el padrenuestro, para que a los dos minutos siguientes, se calle el Lobo. Al pasar dos minutos de callarse el Lobo, se callará el Theremin, quedando sólo el tio que dice "Yijaaaa". Este hará "Yijaaaa" en solitario durante dos minutos, y saldrán los guerreros del círculo a toda prisa, para comerse todo el embutido que haya, en una mesa de piscolabis que se habrá instalado cerca, en un tiempo no superior a cinco minutos. Una vez que esto haya ocurrido, el invisible dará una colleja al Lobo, romperá el Theremin y dará una patada en los huevos al tio que hacía "Yijaaa", todo esto en un tiempo no superior a tres minutos. Si este ritual, se ejecuta correctamente, todo estará a salvo...o algo.

Thursday, October 26, 2006

A.M.D.M - Sabiduría Imprescindible - Fundamentos del Cojón

El Cojón no es un nombre malsonante para una parte anatómica, si no es algo mucho más antiguo y esotérico que la raza humana en si misma. La palabra K'hotjon, del idioma de los bichos poderosos destructivos, que poblaban la tierra antes que el hombre, representa un concepto místico, que auna la potencia y la obstinación a la vez, definiendo de alguna manera, dos buenas características para un autentico guerrero antiguo, de esos que luchaban a fuerza, espada y caballo, cómo dios está mandao. Se cree, que estas características en tiempos pretéritos, eran potenciadas por los hechiceros de la tribu a los guerreros, dándose un ritual sospechosamente parecido en lugares geográficamente muy alejados de si. Éste ritual, parece que se llamaba el K'hotjonhaes, lo que daría una explicación, a porque "tener cojones" en cualquier país significa tener valor. Luego despues, llegarían los "Guerreros Choflejas", que fue una tribu afroindoeuropeaasiática, que inventó el machismo y más cosas garrulas para hacerse los valientes, y que asociarían el significado de la palabra K'hotjon, a los genitales masculinos, llegando hasta nuestros días, con el significado que actualmente conocemos. Por eso, los guerreros zen del tipo naranja z, utilizan el golpe mágico llamado "A Golpe de Cojón", que consiste en nada más ni nada menos, que en canalizar toda la energía de muchos movimientos, en uno sólo, a la vez que repetir varias veces esta acción, lo cual cumpliría con los requisitos de "potencia" y "obstinación", que se necesita para que el Cojón ocurra. Obviamente, el golpe es efectivo a la par que mortal.

Por eso querido guerrero/a que en un cuerpo de un vulgar humano te escondes, pon el cojón en las acciones de tu vida que así lo requieran, y aprende a usar el "A Golpe de Cojón", pues te hará ganar las peleas a muerte...

K'hotjon est in qui mundus an tri rot move...*

* Frase críptica que sólo un elegido, podrá descifrar en todo su significado.

Wednesday, October 25, 2006

A.M.D.M - Sabiduría Imprescindible - Harina In My Brain

Los textos que en este capítulo aparecen, son crípticos, y contienen las claves de la magia interna del relato final...

Harina in my Brain...

Cepolla y Repaja, son parte de un mismo concepto...por que si no, ocurrirían cosas tan ilógicas cómo que las Cepollas, no bajasen de precio, en las Repajas del Corte Inglés. Claro tío, claro...si es que fíjate que yo ya lo sabía...se podría decir al oir tal afirmación, ya que es de un lógica tan aplastante, que hasta los silogismos mas embermados caerían ante su premisa o algo. Por lo demás, hay que tener en cuenta a la Lluvia Transversal, la cual provoca fenómenos frikerjiménicos, según su grado de inclinación con respecto al suelo de la montaña. Sin ir más lejos, el otro día cayo sobre "La Peña Weva", una Lluvia Transversal, con inclinación del 20%, lo que provocó la aparición de setas pelirrojas con ojos de ballena y caracter de león, lo que las hace muy sabrosas y nutritivas, más aún que los níscalos y eso, que lo digo yo que lo se. Ahora que ya sabes todo esto, ten cuidado con los forlayos, que están acechando en todas partes y sobre todo, con los Funkys Vampiros, que son unos tíos iguales que el Conde Drácula, pero que en vez de escuchar "Wizin tentension", "Naitwis", y salir de fiesta por el 666 de Madrid, tienen la casa llena de discos de "Llon coltran", "Pat mezeny" y les gusta acudir en masa a las Llan Sesion de Latin-Fusion, allá dónde se hagan. Representan un peligro muy grande, porque una vez que te chupan la sangre, enganchan un saxo tenor y se lían a improvisar solos sobre cadencias de II-V-I, metiendo arpegios de disminuída, novena y demás, lo que da lugar a que te obligan a escuchar jazz, porque si te chupan la sangre te quedas moñoño y no puedes moverte del sitio, ni bailar funky si el cuerpo te lo pide.
Esto es todo por hoy, recordad bien estas palabras y no os caeran aerolitos del cielo.

Tuesday, October 24, 2006

A.M.D.M - Criaturas Esenciales - El Desapercibido

Érase una vez que se era, un tio que siempre pasaba desapercibido, para bien y para mal. Se llamaba Mangonudo Uecuen, pero casi nadie lo sabia, porque sólo le preguntaban el nombre para papeleos administrativos y para hacerse tarjetas de descuentos. El nombre era muy extraño y pudiera pensarse que le miraban mal o que se reían de el, pero no era así. No era así, porque el pasaba desapercibido, y por pasar desapercibido pasaba hasta su nombre. Daba igual que saliera en pelotas a la calle, que se pusiera una gorra de hélice que le venía cinco tallas grande, daba igual; el pasaba desapercibido hiciera lo que hiciese. Por ejemplo, con ánimo de inventar un refresco con muchas proteínas, inventó un refresco llamado "Cerlefa". Uno de los ingredientes era cerveza marca "Hacendado" y otro era un ingrediente secreto...muy secreto, pero os daré una pista: Los seres masculinos lo fabrican con facilidad. Menos mal que el refresco pasó desapercibido, pues las semillas de Mangonudo eran altamente contaminantes y favorecían la proliferación de las toxinas.
Mangonudo Uecuen, intentó ser un delincuente a gran escala, pero aunque pasaba esapercibido, le pillaban siempre debido a su falta de discrección (la costumbre más que nada). Eso si, en la cárcel pasaba desapercibidoy se escapaba siempre por su propio pie. No sólo no se daban cuenta, si no que además, nadie le echaba de menos. Mangonudo se casó con Cordefelia Castecruel, nadie sabe muy bien porqué, pero se casaron. Sin embargo, la vida de casado aburría a Mangonudo, así que cómo tambien pasaba desapercibido para su mujer, pues se fue de casa tan campante, ya que su mujer jamás lo echó de menos. Mangonudo no curraba, cómo pasaba desapercibido, podía sobrevivir a base de pequeños hurtos en comercios medianos y grandes superficies; los pequeños establecimientos le daban grima. Esto era, porque una vez robó monedas en uno de ellos y se encontró con la trampa del tendero, es decir; las monedas estaban untadas en gapos, y claro, así no había quién las cogiese. Pues estaba Mangonudo un día tan tranquilo en la Puerta del Sol, en pleno proceso de gayolización (nadie se pispaba de la cerdería obviamente), cuando le cayó en la cabeza, un piano de cola marca Steinway. Mangonudo Uecuen murió por aplastación, pero no le importó a nadie, es más, su cadaver sigue pegado a dicho instrumento, sin que los músicos y público asistente del café-bar dónde se encuentra se inmuten lo más mínimo...por una razón muy sencilla: Pasa Desapercibido.

A.M.D.M - Criaturas Esenciales - Frumenta

Frumenta tenía un aspecto extraño, muy extraño, cómo si hubiera sido moldeada a propósito...y es que su aspeto físico era como raro, irreal, no propio de alguien humano...algo así mas bien cómo si fuera un humanoide de dibujos animados. Frumenta tenía una vida extraña, en que si le picaba un brazo, tenía que rascarse muy fuerte, cómo si el picor lo sintiera por dentro, ya que por la piel de por fuera, no sentía nada, cómo si esta fuera realmente polipiel, o un material que simula piel o algo de eso...vamos que por fuera no sentía nada y que nunca se hizo un rasguño o herida.
Frumenta, veía pasar su vida, haciendo jornadas de 8 horas en la " Real Fábrica de Gorras de Hélice y Chanclas ", situada en recóndito polígono industrial de algún sitio o algo. Estaba soltera y aparte de su trabajo, no hacía otra cosa que ver la tele y comprar cosas en Teletienda, aparte de navegar por el teletexto y ver películas ochenteras en formato BETA, ese que desbancó el VHS y que todo el mundo asegura que era muchísimo mejor. Se podría pensar, que la vida de Frumenta era aburrida y no se iría desencaminado, salvo por la salvedad de que vivía en una zona cuyo entramado cósmico-estelar-magnético, hacía que cada cierto tiempo (tres meses apróximadamente) se produjera una arruga espacio-temporal, justo en el unifamiliar que vivía, y no en las casas adyacentes ni alrrededores. La arruga espacio-temporal, en contra de lo que digan muchos físicos cuánticos, provocaba viajes psicotrópicos que molaban un puñao y que no dejaban resaca, por lo cual Frumenta los esperaba con gran ilusión y esperanza. Estos viajes nunca duraban más de 4 horas y eran en horario de tarde, por lo cual nunca llegaba tarde al tajo, aunque eso si, el tiempo dentro de ese viaje transcurría según le venía en gana a la arruga, ya que en esas cuatro horas, podía haber historias que duranban varios años, así que molaba aún más. ¿De que iban los viajes?...eso se perdió en la noche de los tiempos, aunque se sabe a ciencia cierta que en alguno de esos viajes vio a Pitito de manera premonitoria, y que por lo tanto, de alguna manera sabía Frumenta, el importante papel que en la historia (la que estoy escribiendo por supuesto), que el destino le tenía reservado.
Un día andaba Frumenta viendo la tele, en concreto, un capítulo de "Embrujadas", que en contra de lo que se piense la gente, no es ficción, si no verdad pura y constatada. Eso Frumenta lo sabía (se cree que recibió una premonición en sus viajes en la arruga) y por ello prestaba mucha atención a todo lo que se decía en esta serie. Pues bien, en el capítulo que nos atañe decían: "Sigue las señales y te llevaran al sitio adecuado", o algo así y eso entonces, es lo que se dedicó a hacer Frumenta, seguir las señales, y cómo en su casa no había paneles de dirección ni flechas indicadoras de ningún tipo, siguió viendo la tele, pues dedujo o algo, que la señal saldría de ahí. Y es entonces, cuando viendo un anuncio de un champú de pelo, escuchó la siguiente frase: "Si la belleza está en el interior,Pélate "...y es lo que Frumenta interpretó cómo señal, por lo cual se fue a la cocina, pilló un cuchillo, y se dedicó a pelarse a si misma. Primero descubrió, que aquello que la recubría no era piel real, si no un compuesto parecido a la polipiel con una capa de porexpan por debajo, la cual recubrían su piel real de tal manera que esta nunca recibió herida ni luz alguna...la pasta en rayos uva que se iba a gastar sería considerable, pero weno, eso era un mal menor. Os preguntareis que ¿ Si a Frumenta la recubrieron desde chiquitita, cómo creción el recubrimiento con ella?, muy sencillo; El recubrimiento era autogenerativo a través de un proceso mágico, lo que hacía que se adaptara ergonómicamente al tamaño de Frumenta, sin que esta se pispara de nada. El porque se recubrió a Frumenta, sigue siendo un misterio, pues sus padres la abandonaron en el Pico Ocejón siendo muy chiquitita, lo que hace que jamás lo sepamos a ciencia cierta, aunque personalmente, creo que se trataba de una protección numerológica-cabalística, para poder desarrollar el importante papel, que el futuro le tenía reservado.
Por lo demás, Frumenta descubrió que era una tía buena de proporciones molonas, que iban a despertar la envidia de más de una compañera de la " Real Fábrica de Gorras de Hélice y Chanclas " y seguramente el amor de más de un compañero, aunque quién sabe...tal vez ahora fuera el momento de crear su propia fábrica de gorras de hélice y chanclas, aunque eso ahora no nos concierne...

Monday, October 23, 2006

A.M.D.M - Criaturas Esenciales - Miuguel

La vida de Miuguel, no empieza a ser interesante de contar hasta que cumplió los 16 años, más o menos, cuando Pitito estaba esperando el segundo hijo de la Momia o algo de eso. Miuguel era un chico regordete, que tenía cara de cerdito amuermado, porque lo estaba constamente, aunque eso si, la coña marinera que tenía, era digna de ser contada y muy superior a su empanamiento. Pues bien, el vecino de abajo de Miuguel, era un punki convencido, que tocaba la guitarra en un grupo punkarrizante a tope y que nadie se acuerda de cómo se llamaba. El vecino este en cuestión, se encontraba con Miuguel todos los días en el ascensor, y un día, venía el punki con una caja muy grande, en la que ponía "Marshall". Miuguel, viendo que era una caja grande, se le despertó la curiosidad (de hecho coleccionaba cajas grandes) y preguntó al punki que era aquello, a lo que este respondió: "Es un ampli nuevo que me he comprado y que tiene una distorsión de puta madre..."!!!Distorsión tio, distorsión, que es lo que se sale!!!".
Quedó Miuguel muy intrigado por esta respuesta y tuvo una revelación : Se haría punki y tocaría la batería, así por las buenas. Una vez que tenía su cresta, y aprendió unos ritmos básicos de batería que le enseño el batería del grupo del de la "!!!Distorsión!!!", se metió a tocar en un grupo punk, cuyo mayor éxito era una canción que se llamaba "Partido de Futbol" y que era así: Le ponía un micro al bombo rociero que tenía el abuelo de uno para tocar en la peña de su pueblo, e iban tocando mientras uno decía "!!!primer balón!!!" y le daban al bombo, que desafinado y mal microfoneado sonaba cómo un balón de futbol. Despues hacían lo mismo diciendo el segundo, el tercero, cuarto...todo que querían que durase la canción y terminaban cantando: "y al final nos metieron un goooooool!!!!!!!!, haciendo despues un final apoteósico en plan: tutupatutupa tutratutratu...y en el último concierto que Miuguel tocó con ellos, no sabía que había una pareja de novios, que tenía crisis de identidad de estilo (no sabían si seguir con el punk o ser pijos) y que serían decisivos a lo largo de su vida...

16:40 de la tarde, un sol abrasador y los del grupo de Miuguel, hicieron un descanso en el ensayo para beber agua y fumarse unos petas. Miuguel llevaba las baquetas todavía en la mano, cuando se paró allí un coche tuneado en el que iban unos novios bakalas (los de la crisis de identidad del concierto de Miuguel), con la música umchic-umchic a toda ostia y que habían parado, para discutir acaloradamente sobre a que sesión de DJ's irían y que tipo de pastillas iban a tomar. Miuguel empezó a tocar sobre el suelo con las baquetas, siguiendo el ritmo del chunda-chunda, y se quedó maravillado: aquello iba a un tempo innamovible y por encima se podían tocar miles figuras rítmicas (nos ha jodido, un compas binario en el que sólo suenan los pulsos a toda leche), así que como si de un profeta se tratara, tuvo una segunda revelación: Se haría bakala y le sacaría partido a aquella nueva forma de vida. Miuguel,se puso el pelo cenicero, quemó todas sus camisetas calimocheras y se compró un arsenal de ropa en plan Dj's Band y Rottweiler. De la batería vendió todo, menos dos timbales, la caja y un plato, pues esta sería la percusión que utilizaría para sus shows. Miuguel, acertó de lleno con esto, pues le llamaban para que hiciera sesiones de improvisación en todos los templos del house, techno y demás, dónde además de pagarle bien, le daban gratis los malibus con piña y bebidas fashion del estilo.

Pues bien, llegó Miuguel a una discoteca de un pueblo, un sitio poco conocido, pero dónde pagaban bien. Esta discoteca, era propiedad de un tio con el rostro renegrido, los dientes amarillos y lo más importante: Un palillo de dientes en la boca. A simple vista ese palillo en los dientes es un símbolo de garrulismo, pero cualquiera que se dedique a investigar un poco las tradiciones ocultistas de pueblo, sabe bien que el palillo medio podrido, es símbolo de poder económico y que se usa desde los romanos, para dar riqueza al que lo tenga, a lo que hay que añadir que no vale cualquier palillo, si no que sólo valen aquellos que han resultado elegidos por las divinidades menores para tal fin...así que rebusca en la caja de palillos olvidada, que tienes en tu casa, que a lo mejor hay uno de esos (para saber esto, has de colocartelo en la boca y llevarlo ahí durante un día; si durante ese te encuentras por la calle 50 euros, es que has dado con "un palillo de poderes económicos"). Quedaros con este personaje del palillo, que también es decisivo en la historia.
Siguiendo con lo que decíamos antes, Miuguel comenzó su show de improvisar, mientras en el público discutía la pareja de bakalas anteriormente nombrada, sobre quién se tomaría la pastilla roja; tanto discutieron, que la pastilla salió volando y se metió en la boca de Miuguel, el cual se la tragó sin darse cuenta, para empezar enseguida a notar sus efectos: Miuguel, empezó a bailar y a cantar mientras decía cosas ininteligibles al ritmo de la música, y el hombre del palillo, que observaba todo de cerca, decidió darle un micro (pues gracias al palillo tenía grandes habilidades para los negocios)... y para gran sorpresa de todos...lo que cantaba Miuguel pegaba con el chunda chunda que estaba sonando...por lo que el accidente tuvo éxito, lo que hizo que Miuguel lo convirtiera en parte fundamental de su show. Se dice, que la imagen de la "Crazy Frog", está inspirada en un show de Miuguel, en el cual se le salió la chorra por encima del pantalón.

Pasaba el tiempo, y los shows de Miuguel,empezaron a tener cada vez menos demanda, ya que la gente prefería ver un porno show en directo, que ver a un tio con cara de cerdito tocando unos tambores y diciendo tonterías. Todo se estaba poniendo feo, y Miuguel necesitaba una solución rápida, ya que si no tendría que ponerse a trabajar de otra cosa y las otras cosas, no eran muy apetecibles, ya que las posibilidades laborales de Miuguel eran escasas.

Paseaba Miuguel (por no tenía otra cosa mejor que hacer), por las afueras de un cementerio en el que había un entierro, en el que participaba la funeraria, que habían recibido en herencia la pareja de bakalas, ahora reconvertidos en gente chabacana, por aquello de que había que cambiar alguna vez, y ... ¿a que no sabeis a quién enterraban?...sí, a él, al hombre del palillo, el palillo de los poderes económicos, del cual no se desprendió de el hasta el lecho de muerte, pues bien sabía que sin el las divinidades menores, no le darían trato preferente en el más allá (no lo sabía expresamente, pero su alma lo sabía y le hizo actuar así), cosa que no iba a ser, porque una discusión de los ex-bakalas, sobre que programa del corazón era el de más calidad, hizo saltar el cadaver y su palillo por los aires, el cual fue a parar a la boca de Miuguel, con las beneficiosas consecuencias para Miuguel, que ya sabeis, y el negro futuro de ultratumba que esperaba a su anterior dueño, cosa que ahora no nos incumbe.

Miuguel, se encontró 50 euros, jugó a los casinos On line, y se sacó una pasta, respondió a todas las cartas de "Le ha tocado un premio" que le llegaban al buzón, y ganó todos los artículos que le ofrecían además de hacerse rico. Miuguel era un triunfador, todo aquello que era un timo para cualquier ser humano, para Miuguel eran beneficios a porrillo, de hecho, le daban dinero hasta los del timo de la estampita y los trileros, sin nadie despues encontrara explicación racional alguna, ya que no sabían aquello del palillo (Pitito si lo consiguió, porque lo buscó en su Google interior). Y para culminar aquel cúmulo de riquezas y triunfos, Miuguel hizo lo debe de hacer todo bicho que use el palillo, que es: a) abrir un bar de tapas, b)un puticlub c) una discoteca garrulo-bakalaera, decantándose por la opción a), que es la que más le triunfaba,ya que con tal de comer, se hubiera comido hasta su gato, por grande y negro que este fuera.

LLegó el gran día de la inauguración, la gente hacía cola en la puerta del bar, miles de lenguas se relamían pensando en las suculentas tapas que se comerían en un rato hasta que...llegó un ejecutivo enloquecido lanzando granadas, que no era otro que el de "Distorsión de puta madre", que salía al principio de la historia y que despues de cansarse de ser punki y que todos los de su grupo de música, se pasaran al pop fresquito de los 80, decidió estudiar empresariales y convertirse en un yupi de empresa internacional, que en el fondo es algo muy punki pero al revés. A este ejecutivo le habían echado por "serias discrepancias con la dirección" (o sea, tirarse a la mujer del jefe) y ahora daba salida a su furia contra el mundo lanzando granadas ultradestructivas, con tan mala suerte que una cayó en el bar de Miuguel y acabó con su vida y la de todos los que estaban allí, incluyendo la del yupi, que le saltó un ladrillo a la cabeza y la de los ex-bakalas que pasaban por allí y que los cascotes que saltaron, también dieron de lleno en sus cráneos. A partir de entonces, el edificio se llenó de psicofonías y visiones fantasmales, lo que hizó que al día de hoy esté abandonado, y sólo sirva para botellones y reportajes de investigación, de esos en los que se inventan los fantasmas para que lo vean los frikis, además de ser un lugar de peregrinaje, pues dicen que el "palillo de los poderes económicos" de Miuguel, quedó intacto y que quién lo encuentre entre los escombros,tendrá una vida llena de felicidad y de riquezas.

...id a buscarlo, tal vez tengais suerte.

Sunday, October 22, 2006

A.M.D.M - Criaturas Esenciales - Pitito

A Pitito le molaba el Google, eso era una cosa comúmente aceptada por todos, al igual que le molaban las movidas raras de todo tipo, otra cosa comúmente aceptada por el mundo entero, o sea; su casa. Pitito era, como podeis imaginar, una máquina de usar el Google, siendo capaz de encontrar en el cosas que ni sus propios creadores podían llegar a imaginar, como por ejemplo, un relato llamado "A Modo de Movida" o el código de palabras secretas para despertar una momia, que es a dónde quería llegar yo. Pitito, como buen apasionado de las movidas raras o algo, sintió que su cometido estaba en despertar una momia, porque una cosa que surgió de su interior y/o conciencía así se lo dictaba, por lo cual se puso manos a la obra. Y bien,una vez se puso manos a la obra, es decir; a sobarse la colilla con saña, pensó ¿y dónde debo de buscar a la momia?, "pues muy sencillo", le respondió su propio Google interior(que tardó varios años en desarrollar, pero que funcionaba muy bien), "has de ir al campo, que allí es dónde la gente entierra las cosas, no en la ciudad dónde ya está desenterrado todo". Pues bien, terminó de sobarse la colilla con saña, se puso las botas de ir a pescar, la gorra de hélice, el chaleco rojo y la sudadera de "Naranjito" y salió de casa. Al andar unos metros se dió cuenta de que le faltaban dos cosas: La primera era el papel dónde había imprimido las palabras secretas y la segunda eran unos pantalones, cosa de la que se percató porque el cipote se le iba arrastrándo por el suelo y por que unas viejas no dejaban de chillarle. Cómo no soportaba oír a una vieja chillar, decidió que lo mejor era ir a casa, ponerse los pantalones del pijama y ya que estaba, coger el papel de las palabras secretas. Ahora ya bien pertrechado para sus misteriosas aventuras, se fue al campo (el de las afueras de la ciudad, no el de comprar) y empezó a pronunciar mientras andab, las misteriosas palabras de despertar a la momia que eran estas: "Levántate momia del más allá y deja de hacer movidas en ultratumba".
Pasaban las horas y Pitito estaba desolado, no sólo tenía unas ganas de mear impresionantes si no que además, le picaba un pié y no había conseguido despertar ninguna momia. Había encontrado el cadaver de un yonki, pero este no estaba momificado, sólo parcialmente descompuesto, por lo que las palabras para despertarle no dieron su fruto. Ya dándose por vencido, decidió abandonar su búsqueda y ponerse a mear para después rascarse el pié y...justo cuando se estaba rascando el pié,escuchó una voz enfadada detrás de él que le dijo "Eh,tu para,para...para de rascarte el pié con saña y mírame"...al pobre Pitito se le echó el mundo encima, no sólo había perdido el tiempo, si no que le iba a detener la Guardia Vigil, por rascarse el pié en pleno campo, mas...para sopresa de Pitito, no era la Guardia Vigil, si no...!!!una momia mazo de chunga!!!, de esas que están como arrugadas pero no descompuestas y además...!!!sabía hablar!!!. Ya estaba Pitito saltando de alegría con la colilla fuera porque se le había olvidado subirse los pantalones después de mear, cuando la momia dijo: "Chavalote, para el carro. Como me has despertado, ahora quiero volver a tener forma humana, así que te tendré que absorver tu energía vital para recuperar mi antiguo estado físico, por la cuál tendré que devorarte vivo". Pitito estaba conmocionado, su búsqueda había dado su fruto, pero el fruto se lo iba a comer vivo, por lo que...escribió en su Google interior "Salir de este marrón" y el Google le respondió así: "Dile que se alimente de cabras, ovejas, perros y cosas que se le parezcan". Pitito un poco asustado, le explicó la movida tocha esta y la momia depués de pensárselo dijo: "vale, me llevarás a dónde haya bichos de esos y me los comeré, y como no funcione, te comeré a tí". Así lo hicieron y la movida funcionó, haciéndo que la momia se convirtiera en lo que era antes; una tía buena. Cómo la tía estaba sola en el mundo y Pitito la tenía muy grande, decidió que lo mejor era casarse con él, cosa que a Pitito le vino de maravilla, pues ya no tendría que sobarse la colilla con saña el sólo. Ahora viven juntos en una casa llena de movidas; Pitito captura bichos para ella, alternando esto con ser jugador profesional de videojuegos y ella curra de abogada (que para eso hizo toda la carrera en su día) y le soba la colilla por la noche. Dentro de poco tendrán un hijo y serán un a modo de familia feliz. Y...¿a que se debe tanta felicidad y aventura?, pues...al Google interior que desarrolló Pitito.

Saturday, October 21, 2006

A.M.D.M - Criaturas Esenciales - Introducción (breves notas explicativas del transcriptor)

Querido lector u oidor (cómo bien decía Quevedo), espero que las lineas que hasta ahora llevas, estén siendo de tu agrado, tanto cómo para mí, transcribir la increible historia que encontré en el meteorito de kriptonita. Estoy escribiendo esta introducción, para que la lectura de estos relatos, pueda entenderse de forma global, ya que si sólo me limitara a transcribir tal cual, las lineas del meteorito, no podría entenderse correctamente esta historia hasta el final de la misma.
El capítulo que ahora comenzamos, trata de los personajes clave que aparecerán en lo que es el capítulo final, el cual es el más importante y que para dar más emoción no será desvelado hasta el momento adecuado. Este capítulo, en su día y ahora mismo, me dio y me da mucho que pensar, pues en el aparecen productos, lugares y marcas comerciales, propias de nuestra época contemporanea, lo cual podría hacer factibles dos teorías sobre este relato:
- La primera sostiene, que este relato, habla de un mundo paralelo y de alguna manera, reflejo de nuestro mundo actual.
- La segunda (y la más probable, a la vez que siniestra) dice, que este relato habla de nuestro propio mundo y que todo lo que en el se cuenta, está ocurriendo actualmente.

Aún así, que el lector formule sus propias conclusiones...

Wednesday, October 18, 2006

A.M.D.M - Pollugénesis (que habla de cómo era el mundo y cómo despues cambió)

Al principio todo era perfecto y chupiflower. Las conexiones de Adsl de tropezientos megas crecían en la tierra como las patatas, y nadie compraba ordenadores, porque salían de los árboles. No existía Dios (si, si, el de mecawen!!! ), si no una webmaster cañón y bisexual a la que llamaban "La Jefa" . La gente nacía ya crecida, buenorra, inteligentes, simpáticos y con ropa , la cual incluía un móvil de última generación, una videocámara digital que era la repanocha y un mp3 molón.También sabían hablar y manejar todo aparato existente, por supuesto. La vida era feliz, ya que al crecer la comida cocinada en los matorrales y que la enfermedad se curaba siempre con una cosa que salía de las lechugas con vinagre, la gente no tenía que estudiar ni trabajar, a lo que se añade que el teletransporte estaba muy avanzado, lo que hacía la vida aún más placentera. Pensareis que esto era aburrido, pero no, era muy divertido, pues la gente sólo se dedicaba a sus hobbies, y si se cansaban de uno, pues se buscaban otro y andando, además quién sentía ganas de trabajar, se ponía a cavar una zanja (por hobbie) y asunto arreglado.
Las relaciones de pareja e interpersonales eran la reostia, cada uno tenía sus colegas como en el mundo actual y además podía tener amistad de "con roce", con los/as amigos/as, que quisiera. Para obtener sexo, sólo había que preguntar y si no quería la persona en cuestión, no había escándalo, se preguntaba a otra persona y listo. Rara era la vez que hubiera que preguntar a tres personas distintas. En un ambiente de tanta liberalidad sesuá (acan de mor e nau , fistro de pecador) había también sitio para el amor, la gente sabía apañárselas para definir los términos de sus relaciones, y cuando estas se volvían un "a golpe de cojón", cortaban sin dolor para ninguna de las dos partes, recordando cada uno sólo lo bueno. En aquél entonces, el cuerpo humano inlcuía una palanquita que se llamaba "conmutador de preñación", que si estaba accionada, el sujeto o la sujeta eran fértiles, y si por un casual, no se querían hijos y estaban las dos palancas accionadas, es decir, la palanca del tronco y la de la chorba (si una de las dos estaba chapada bastaba para no tener churumbeles),con que la chorba se bajara la palanca en 72 horas bastaba para que no ocurriese el milagro de la birra, quiero decir de la vida, que al fin y al cabo, sin birra no hay vida. Tener un hijo, era algo maravilloso, porque en vez, de salir por la vagina, el recién nacido, se autoteletransportaba del útero afuera, sin dolor alguno, al igual que el embarazo tampoco causaba molestia alguna...ahora que me acuerdo, las nenas eran más felices, porque no existía la regla. He hablado de la vida, pero también había muerte, cosa que tampoco era para tanto, pues además de no doler nada, te ibas a un plano dimensional autoconfigurable, que te podías tunear a tu gusto, y si tenías algún problema, "La jefa", te echaba una mano a dónde quisieras.
En este sitio, que molaba mucho más que el "Jardín del Edén" y el infierno de los AC/DC, no existían los emails en cadena deseándote mala suerte y la música y todas las descargas, eran gratis porque la gente lo podía hacer todo por Hobbit, perdón por hobbie, que es que me se va el balón.
En este mundo prácticamente perfecto, había cosas con las que había que tener cuidado, y esas cosas eran los banners que salían en muchas páginas de tías en bolas, en los cuales ponía: "Mira, mira, que es gratis , gratis". Los banners prohibidos eran cómo el árbol de las manzanas del "Jardín del Edén", cómo te comas una la has cagado, y en este caso cómo se te ocurriera clickar estabas perdido. Cómo nadie clickaba en ellos nadie sabía a que llevaban, pero eso iba a cambiar...aunque bueno, eso lo contaré más adelante, porque en este mundo, había droja y alcojol tambien, con la diferencia de que no dañaban la salud y no provocaban adicción alguna, y además, si ocurría cualquier cosa rara, siempre estaba la sustancia curativa, que salía de las lechugas con vinagre, y que todo lo solucionaba.Habiendo terminado ya, el tema de las drojas y el alcojol, voy a contar la historia de quién jodió todo...y es así :

Nació un ser defectuoso, y no es que le faltara un brazo o no pudiera hablar, era simplemente un auténtico hijodeputa, al que llamaron "Brasas Mamparas Infinito", porque Infinito era un apellido en aquél entonces y venía de esa familia. Al tercer año de vida, decidió que haría el hijoputa más todavía y se dedicó a convencer a todo cristo, de que clickara en los banners, aunque claro, lo tendría que hacer ultrarrápido porque si le pillaba "La Jefa", se enteraría de lo que vale una polluga espongiforme...¡¡ah!!, ¿Qué no sabeis que es eso?, no pasa nada, yo tampoco. Bien, pues para ello, hizo un reenvio masivo de un correo de todos sus contactos de messenger, en el que decía que clickar en el banner, producía un multiorgasmo, para después seguir con comeduras de tarro varias y efectivas, coronando el email con la frase, "Reenvía esto a todos tus contactos, o si no se te caerá la piel a tiras, te vendrá a ver el cadaver semidescompuesto de una piva por la noche, y tendrás mala suerte para toda tu vida, además de no volver a tener sexo, que es todavía peor"...y eso... que el cacho de cabrón, reenvió el mensaje cuando la jefa estaba despistada, dando la casualidad, de que diez personas lo reenviaron sin querer al igual que todos a los que le llegó, así que un tio empanado le dio al banner y la cagó bien cagada, pues el sistema operativo del ordena que estaba manejando se hizo harina en cuestión de medio minuto, no sin antes infectar a todos sus contactos y así sucesivamente, los le que lo recibían a los suyos, hasta que en media hora apróximadamente, se jodió el ordenador central que era el que controlaba y ordenaba ( de ahí su nombre: "ordenador" ) todo de buen rollito. Entonces comenzó el caos, y ya no hubo sol y cielo se volvió carmín, no siendo esto lo peor, si no que "La Jefa", estalló en mil pedazos, convirtiéndose en un ser incorporeo y masculino, llamado "Dios", palabra que estaba reservada hasta entonces, a la gente que hacía rock y metal en plan de puta madre. El que estallara en muchos pedazos,
es muy relevante, ya que al esparcirse por todo el mundo, le dio el don de la omnipresencia, permitiendo así que no pudiera dejar a ninguna criatura ni siquiera cagar tranquila. Viendose este nuevo ser, en tan surrealista tesitura, decidió dar un discurso malrroyante a todo bicho viviente,y fue así:

- "Brasas Mamparas (nombre compuesto, que no lo dije antes) Infinito", me has jodido la vida, pues por tu culpa he pasado de ser una tía buenorra, a ser un ser masculino incorporeo sin colita, lo cual me impide toda clase de actividad sesuá. A partir de ahora, "Brasas" y "Mamparas" , dejarán de ser nombre corrientes, para convertirse en sinónimos, de gente a la que se debe de odiar sin compasión alguna. De hecho, a partir de ya, todo el mundo deseará que te mueras y te harás cada vez más espeso, para que la gente te odie y te repudie cada vez más.

-Al tio que estaba empanado, fuiste la chispa que detonó la dinamita, y cómo fue sin querer, tan solo condenaré a todos los que están empanados a un collejón, por cada tres minutos de empane, ese vuestro castigo.

-Se acabaron los planos dimensionales autoconfigurables y tuneables para cuando la peña se muera. A partir de ahora sólo quedarán dos inamovibles:
* El Averno: A dónde ira "Brasas Mamparas" y dónde se sufrirán tormentos eternos, hasta que los jevis lo liberen y se hagan coleguitas de Satán, el regente que pondré allí y que crearé en unos minutos. Cuando esto ocurra, me inventaré otras dimensiones para joder a la gente y tú, "Brasas Mamparas", no podrás escapar de ellas.
*El Cielo: A donde irán los buenos, o aquellos que no merezcan tormento. Será un lugar agradable, pero aburrido de cojones, pues no habrá droja, alcojol, habrá que vestir de blanco y llevar alitas...¿ Que porqué hago así el sitio de los buenos?...porque me habeis jodido tanto la existencia, que ahora soy un ser cruel y castigador.

-Ahora os tendreis que currar la evolución biológica y tecnológica vosotros solitos, así que en un ratito os convertiré en unos putos monos para que empeceis desde cero y os jodais.

-El dolor y la muerte, serán parte fundamental de vuestra biología.

-El Alcojol y la Droja, serán malos y ultradestructivos.

-Os obligaré a crear religiones chorras, para que me tengais medio contento y hagais las mayores barrabasadas jamás imaginadas...¿Qué no sabeis que son las religiones?...ya os entareis, no tengais duda...

-Las relaciones interpersonales dejarán de ser sencillas...ya vereis que divertido.

-Por supuesto, que en la vida, no os quedará más remedio que hacer cosas que joden...cómo pisar una mierda o trabajar...

-A alguno que otro le daré mucha suerte, para que los demás sufran contemplando su existencia...

Y así siguió Dios, dando el discurso más malrroyante jamás contado, que sentaría las bases para una existencia humana, de lucha y supervivencia...y entonces cuando terminó dijo:

-Que así sea, por el pan del amén, amén udo llueve, ahora os convertiré en monos y no os acordareis de nada de esto, aunque en el fonde sabreis que realmente ocurrió....

Antes de que el típico que tiene una pregunta fuera a hablar, todo se hizo un gurruño, incluido el universo, por lo que fue el "Gurruño Universal". Si no sabes que es un gurruño, es en lo que se convierte una hoja de papel, cuando la arrugas en forma de semibola, para tirarla a la papelera. Sin embargo lo que vieron los seres humanos que allí estaban, fue más bien algo así cómo la espiral que se produce al meter una batidora dentro de un líquido, mezclado con una sensación de montaña rusa...vamos que fue un pasote, tronco!!!!!!!

Y despues del "Gurruño Universal", todos fueron monos...y comenzó la historia de la humanidad...

Sunday, October 15, 2006

A Modo de Movida (como si fuera una biblia o algo)-Polluprólogo

No le ocurre nada al cristal de tus gafas, ni intentes ajustar la graduación de las mismas. Si no las llevas, no hace falta que te limpies las legañas ni intentes ajustar la resolución de tu cerebro. Aquí pone lo que realmente estas leyendo y si no es así, quiere decir que ya has vuelto otra vez chuzo a casa...

Querido lector/a, este escrito cuyas lineas devoras, no es de mi propia autoría. Lo encontré grabado en letras color rosa, en un meteorito de kriptonita forrado en piel de leopardo, lo que me hace pensar, que data de los años 80. Estaba escrito en guadalajareño antiguo y la fuente de texto parecía "tain niu romans". Apareció en el transcurso de una romería-rito pagano-botellón y es una historia alternativa de nuestro mundo, o al menos de un mundo que ya existió, existe o existirá sobre el nuestro. Al día de hoy hay muchas historias sobre el mundo, "la oficial" que es la que han hecho historiadores y científicos, y que está universalmente aceptada...y luego todas las mitológicas o cojoniles (que salieron de unos cojones), que el creerselas va ya en gustos, al igual que la "oficial" vamos. Esta historia (la que en breve conocerás), es imposible de catalogar en "oficial" o "cojonil", porque puede ser verdadera o no, ya que los marcianos que la escribieron, puede que sólo estuvieran haciendo unas movidas cojoniles para entretenerse... o que realmente escribieran de movidas reales, cosa que es mejor que juzgue el lector por si mismo. De todas maneras, siendo el origen de este relato, evidentemente marciano (estética ochentera y kriptonita), quiere decir que algo tendrá de verdad, pues cómo bien sabemos por las pelis, los marcianos saben todo aquello que nosotros no sabemos o sólo sospechamos, a lo que se puede añadir la frase que Sócrates, bien dijo en la antiguedad: "Si sale en la tele, en una canción o en una película, seguro que es cierto e irrefutable". Aún así que cada uno piense lo que quiera...y sin más dilaciones y pollugaciones, bienvenidos seais al maravilloso mundo de:

A.M.D.M: A Modo de Movida...

Saturday, October 14, 2006

Bienvenidos/as!!!!!!!!!!!!!!

Hola queridos internautos e internautas!!!!!!!!!!

Aquí está el blog que me he hecho para poner mis relatos. Podría seguir utilizando el del msn, pero este, es mucho mejor a la hora de organizarlo, al igual que la edición de texto es más sencilla y rápida. El otro le seguiré usando cómo blog normal, aunque obviamente, a partir de ahora este será el que más actualizaré, o al menos eso me he propuesto. Escribir me gusta mucho, aunque para mi no deja de ser un hobbit, perdón un hobbie, así que actualizaré cuando tenga algún relato chulo que poner, si no, pues nada...aunque vamos, tendré un ritmo mayor de actualización que en el anterior blog, ya que de momento tengo proyectadas varias historias, además de terminar mi propia historia del mundo, que será lo primero que haré. Pues eso, que voy a presentar dicha historia, que se va a llamar así:

"A modo de movida
(cómo si fuera una biblia o algo)"

Ale, hasta el comienzo de la historieta, y ya sabeis:

Salud y Rock and Roll!!!