El día en que casi me cargo al Cupido ese.

El amor...!oh si el amor!...eso tan bonito, tan indescriptible, que toma forma de sentimientos maravillosos que hacen que todo sea mejor, que el mundo se mueva y que gente sea mucho más feliz. Porque claro, todo esto ocurre...menos para servidor, al cual el concepto "amor" se encarga de putearle cada vez que puede...

Un día, decidí vengarme, que ya estaba bien de aguantar las bromitas de comedor de instituto, que el Cupido de los cojones no paraba de gastarme, así que hice lo propio: Idear un plan para ajustarle las cuentas al susodicho ser celestial. La cosa estaba fácil; tengo una vecina que además de ser hija de unos padres con bastante dinero, tiene la belleza de una de esas mujeres que sólo verás en una película de Hollywood y a la que por supuesto, nunca catarás. Cómo es debido, esta nena tiene pretendientes a espuertas, por lo cual el ángel ese del amor, se tira todo el día lanzándole flechas a ver si cae, por lo cual no sería muy dificil pillarle. Ahora os preguntareis, ¿Y cómo coño le vas a ver, si a Cupido no se le ve?, pues muy sencillo, los artistas tenemos una percepción de la realidad un poco distinta a la de otra gente, por lo cual, para ver al bicho en cuestión, sólo hace falta desearlo y concentrarse un poco. Bien, pues respondida esta pregunta, os contaré la bronca que tuve con Cupido...

...4:30 de la tarde, yo espero en la terraza que está justo al lado de la terraza de mi vecina, porque tengo una corazonada, me concentro un poco...y...voila!!!!, ahí aparece el Cupido, lanzandole flechas a la nena, mientras esta chatea distraidamente por el messenger. Acabo de entrar en su plano de realidad, veo lo pequeño y débil que es y no me lo pienso; me abalanzo sobre el antes de que perciba mi aura de odio y le quito su arco y lo de guardar las flechas, para despues atarle con una cuerda mágica que me había traido para tal menester. Un vez está bien atado, rompo el arco, las flechas y tiro por el borde de la terraza lo de guardar las flechas, a lo que el empieza a hablar con su voz aflautada:
- Acabas de romper las esperanzas de mucha gente, esas flechas eran sus intentos para ligar con alguien...
- Me la suda -digo yo-, que sigan intentándolo o que se jodan, hoy deberías de preocuparte por ti mismo Cupidito, que voy a cobrarme todas las putadas que me has hecho desde la adolescencia hasta ahora, hoy soy yo el que se va a reir de ti...
- Tío, tranquilízate, ya se quién eres, mira...
- Ni mira ni ostias -Le estampo una piedra en la rotula de la rodilla derecha- Esto es por todas aquellas que pasaron de mi (o ni si se percataron de que existía) y me hicieron pasar la adolescencia que pasé...
- !!!Déjame hablar hombre!!!...veo que quieres acabar conmigo, así que cómo todo buen condenado, o rehén al que van a ejecutar, creo que tengo derecho a explicarme...¿No crees?
- Habla, hijo de la gran puta...
- Vamos a ver, intenta tranquilizarte un poco...yo lo único que hago es llevar peticiones de amor de un lado a otro, y estas son cursadas o no, cosa que depende de unos factores que yo no controlo, así que sueltame...
- (Golpe con la piedra en toda la napia de Cupido)...!!!No cabronazo!!!, yo no me creo que seas tan sólo un simple mensajero, si no, el personal no fliparía tanto contigo, así que déjate de monsergas y dame una puta explicación de porque pasé la adolescencia a palo seco, y porqué despues he estado pasando por relaciones que no me han llevado a nada y cuyas rupturas me van dejando cada vez peor...(Golpe en todo el pie derecho del bichejo)
- Si cada vez que me dices algo me lesionas, mal vamos, así que deja de machacarme con la piedra un ratito...
- Así sea...
- Vamos a ver, ha habido injusticias en tu vida, eso está claro y no te lo discuto. Pero por otro lado, también has tenido momentos muy buenos, además de todo lo que todavía te queda por vivir que te aseguro que es mucho. Lo malo, es que eres muy cabezota, y que te gustaría que todo funcionase y estuviera en el orden de cosas que tu mente ha creado, lo cual es imposible. Luego está tu impaciencia, que lo quieres todo aquí y ya, y eso no siempre puede ser. El caso es que tienes razón con aquello que crees que deberías tener, pero no todo puede ir a la velocidad que tu le impongas. Si te sirve de algo, piensa que has tenido amantes y novias unas cuantas veces, por lo cual, no se sería raro que las volvieses a tener (y las tendrás). Mientras tanto para entretenerte, trata de reconducir o de descargar toda esa ira y odio que tienes contra mí y lo que represento, que cuando menos te des cuenta, lo que quieres llegará...
- (peñascazo en toda la tripa del bicho)...Argggggggghhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!! Hijo de puta!!!!...
!!!Eso mismo, es lo que no para de decirme el personal, para intentar animarme!!!
- Y ¿Que quieres que te digan, que vas a estar sólo por siempre y te pudrirás en el fango?
- Visto así, pues no...
- ¿O preferías una predicción exacta de todos tus ligues y amores?
- Mira, eso estaría de puta madre...
- Pues se siente chico, pero al día de hoy no existe un método exacto para predecir esas cosas, así que no te queda otra, que luchar contra la impaciencia que te corroe, y acabar cómo puedas con todos tus malos rollos, puedes matarme si quieres, pero es lo que hay...
- En fin, creo que voy a soltarte, que remedio...(le quito las ataduras)
- Se que estás muy jodido y que no te han ido bien las cosas, y por esta vez no me lo pienso tomar a mal, es más te echaré un cable si me es posible, pero recuerda: La próxima vez, se más razonable y no dejes que la mala sangre te impida vivir y ver las cosas de manera positiva...adios!!!

...y me desperté en la buhardilla de mi casa...me había quedado dormido viendo la tele...no me acuerdo de lo que estaban echando...

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Pues eso...espero que os haya gustado. Cuando esté de mejor humor y tenga más tiempo libre, grabaré el pasodoble del post anterior, que se que lo estais deseando. Hasta la próxima entrada!!!

Carman

Memoria Histórica.

Ahora que se ha puesto de moda la "Memoria Histórica", creo que es el momento idoneo para dar a conocer un descubrimiento arqueológico que hice en mi jardín. En los últimos coletazos de la II República, diéronse en surgir dos personajes muy "españolazos", un torero y una folklórica muy peculiares, uno por sus parafilias y la otra por componer canciones de lo más picantes. Obviamente, el régimen les obligó al exilio, pero se rumorea por ahí, que el caudillo era un gran admirador secreto tanto del torero cómo de la folklórica, de quién parece ser que tenía todos los discos. Y ahora os preguntareis ¿Porque vas a hablar de una folklórica y de un torero?, pues la respuesta es sencilla: Porque esta folklórica compuso una canción de homenaje al torero, cosa que yo se, porque encontré en mi jardín una maleta que perteneció a alguien de la policia secreta del dictador, el cual pidió a sus servicios de espionaje que encontraran información (no se bien con que fines, pues en la maleta no hay nada que lo aclare, ya que parece que faltan papeles) sobre las dos personas de las que hablaré hoy. En dicha maleta aparte de una breve historia sobre ambos personajes, tambien estaba la letra de un pasodoble que la folklórica compuso al torero, y una partitura, la cual estoy restaurando para poder interpretarla y dejar asombrado al personal. A continuación, omitiendo texto innecesario porque son simples formalismos de la burocracia franquista, expongo el contenido de dicha maleta:

- Historia de Manuel Jimenez Alvarado:

Manuel Jimenez Alvarado - 1905 (Valencia). Manuel fue un diestro muy famoso que toreó por plazas de todo el mundo. Era tan bueno toreando, que el público le llamaba "Diestro Florido", aunque sus compañeros de profesión le llamaban en tono de sorna "Miembro Florido", o "Miembrete", porque era zoofílico y solía pagar a los ganaderos para practicar el coito con vacas sin ser molestado. Sobre el se contaba la leyenda, de que una vez fue detenido por la Guardia Civil, por masturbarse en el ruedo delante de cientos de personas, tras una gran faena en la que cortó las dos orejas y el rabo. Su paradero es desconocido al día de hoy. (...)

María Concepción Castell Ballesteros "Conchita Carreta"- 1907 (Barcelona). Cantante de copla española, quién componía sus propias tonadillas de caracter picante, para cantarlas despues en las salas de variedades más importantes de España. Tan prolífica fue componiendo, que incluso componía para otros cantantes, principalemente para un cantante de tendencias invertidas que se disfrazaba de mujer en sus actuaciones, al cual llamaban "Trinifé de las Mercedes". Se sabe que María Concepción emigró a Argentina, pero no se tiene ningún dato de su paradero actual (...)



Pasodoble de Miembroflorido (letra)


Estaba el torero en la plaza,
rematando la faena,
cae el rabo y una oreja,
se oyen cantos de verbena.

Entonces el diestro gallardo,
sacó su miembro florido,
y se hizo un pajote
mirando hacia el tendido,
Diciéndole a la autoridad:

Yo soy el gran Miembrete
famosísimo torero,
me follo toros y vacas,
por todo el mundo entero,
por eso cuando las mujeres,
comen carne de vacuno,
tienen siempre un hijo mío
porque yo antes a la vaca,
fuí y le hice uno !!Ole, que viva España!!

Miembrete fue detenido,
por orden de las damas decentes,
que en verdad lo que querían,
era comer su miembro turgente.

Entonces una folklórica,
compuso esta tonadilla,
para que la cante un travesti
con un traje de lunares,
en un cabaret español.

Yo soy el gran Miembrete
famosísimo torero,
me follo toros y vacas,
por todo el mundo entero,
por eso cuando las mujeres,
comen carne de vacuno,
tienen siempre un hijo mío
porque yo antes a la vaca,
fuí y le hice uno !!Ole, que viva España!!

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Espero que hayais disfrutado con este gran descubrimiento arqueológico y su patente aportación a la memoria histórica. Salud pa tol mundo!!!!!!!

Carman

El Y eso...

Esto era un movida que estaba cómo en un sitio, en un sitio que tu ya sabes...pues eso, que tu sabes, entonces la movida empezó a hacer algo, algo cómo una cosa así o algo parecido. Pero entonces empezó a haber pisto, un pisto que fue una polluga y que entonces se quedó cómo así, tu ya me entiendes. Pues eso, que aunque hubo ya sabes, es lo que tiene por que ahí hemos estado. Y eso o algo.

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Corto pero harinoso...haber si dejais algún comentario leñe!!!!...no hagais que me tenga que autocomentar otra vez que es lo más triste que uno puede hacer en un blog.Salud pa tos y toas.

Los niños nacen, porque los trae una cigüeña desde París.

Hola a todos, queridos hamijos y hamijas de la harina cerebral, hoy vengo para arrojar luz sobre un mito, que lleva atormentando a la gente desde hace un montón de generaciones, y que es nada más ni nada menos que el siguiente: Los niños nacen por que se folla. Eso es una mentira tremenda, porque la reproducción no es tal cual nos han hecho creer, si no que es de otra manera que sólo yo y los mandamases malvados que dominan el mundo conocemos. Ahora, despues de largos años, el secreto es desvelado por fin...

Antes de la Segunda Guerra Mundial, el milagro de la birra, perdón de la vida en los seres humanos, se producía por todo eso que nos contaron en clase de Conocimiento del Miedo, que diga del Medio, y que era nada más ni nada menos que toda aquella historia de los óvulos, espermatozoides y demás, y así hubiera seguido siendo, si Hitler no hubiera cambiado todo aquello, lo cual hizo de la siguiente manera y por las siguientes razones:

- Hitler no sólo era la encarnación del mal y del hijoputismo llevado a los extremos, si que no que tambien era un gran conocedor de la magia negra invisible que puede mover los entresijos del mundo, por lo cual no dudó en usarla siempre que pudó, o mejor dicho, está se dejó ya que la magia negra que lo puede mover todo no es dominable por una sola persona eternamente, así que el sujeto que consiga dominarla sólo la poseerá durante un tiempo, pero bueno, eso ahora no nos incumbe que no quiero abrumaros con mis conocimientos sobre las artes oscuras.
El caso es, que Hitler quería que no naciesen ni más gente de las razas que no le molaban, ni que naciera más gente que pudiera ser contraria a su pensamiento, así que creo un sortilegio de magia negra invisible que impidiese nacer a este tipo de gente. Este sortilegio funcionó, y durante un corto periodo de tiempo, dejaron de nacer personas que podía molestarle, aunque claro, la magia negra invisible que puede mover los entresijos del mundo, es voluble, así que más que dejar de funcionar el sortilegio, este se volvió contra todo el mundo, por lo cual la gente pudo montárselo a pelo sin temer a los embarazos, ya que el sortilegio impedía nacieran nuevos seres humanos. De todo esto, se dio cuenta "La Hermandad Mágica de Las Movidas Estelares", una agrupación de magos buenos, que puso solución al sortilegio de la única manera que este caso permitía: Solucionarlo de manera mágica. Antes que nada, para entender ciertas cosas de todo esto, hay que decir que la sede mundial de los magos estaba en París, así que toda esta historia se desarrolló en dicha ciudad, ya que se trataba de un asunto de importancia mundial.
Bien, pues el primer paso del plan mágico para acabar con el sortilegio Hitleriano, consistía en crear una fuente inagotable de la vida, la cual la hicieron en los subterraneos inencontrables de París, para que ningún garrulo fuera a mear en ella. Una vez creada esta fuente, crearon un hilo de redes mágicas que observaran en todo momento constante, si se daban las condiciones que anteriormente se necesitaban para que nacieran churumbeles (vamos lo del óvulo y demás), a las cuales llamaron "La Cigüeña", en homejane al mote que tenía la matrona del pueblo del jefazo de los magos, un tal Acriet Maguinet, que se crió por cierto en España, en un pueblo ya desaparecido que se llamaba Chinchilla de Los Corcoñucos. El caso es, que cuando una gota de agua mágica toca el sitio dónde debería producirse el milagro de la vida, este se produce, así que la misión de la red de hilos mágicos llamada "La Cigüeña", es llevar una gota de ese agua invisible a todo útero o probeta dónde se de las condiciones para que un nuevo alumbramiento ocurra.

Bueno, pues gracias a esta sencilla explicación, ya sabeis que los niños vienen de París y los trae "La Cigüeña", así que dejad ya de contar truculentas historias a vuestros hijos sobre el sexo y la reproducción, que cada vez la gente está más salida y es más guarricerda con edades más tempranas. Cómo esto siga así, el Todopoderoso (si si, ese que la gente usa cómo water) castigará vuestras blasfemias con una lluvia de gapos celestiales. Amén

Tutorial Musical del Carman: 5ª entrega: Vida musical despues de la maqueta en estudio y F.U.C.K , perdón F.A.Q de este tutorial

1. Vida musical despues de la maqueta en estudio.


En esta sección no hablaré de ningún integrante del grupo en particular, pues cómo dije al principio de este tutorial, el capítulo que ahora nos traemos entre manos es general para todos aquellos personajes que hemos descrito. Despues de la maqueta en estudio y de pirarte de la banda en cuestión, se plantean varias opciones:

1. Dejar la música y dedicar el tiempo que esta te quitaba, para emplearlo en cosas de provecho , de esas que a tus padres les molan, o que te molen a tí...cosa que dejo al libre albedrío ya que esto no concierne a este tutorial.

2. Repetir la aventura en otro grupo, sin que esta dure más de otro año por supuesto.

3. Ponerse a estudiar música en condiciones y aprender cómo se debe, es decir, asentando bien los conocimientos básicos, para luego pasar a los más complejos. (Esto es de lógica, pero no siempre se hace).

4. O continuar con el estilo de vida propuesto en este tutorial y seguir: " El camino de ascensión hacia la gloria", que empezaré a describir a continuación.


2. El camino de ascensión hacia la gloria.

Despues de un grupete, hay que dar un salto, despues del cual deberán de venir otros. A continuación los describo uno por uno:

2.1. La Verbena.

El paso siguiente a tener un grupete, es meterte en una orquesta de pachanga de esas que tocan en verano por los pueblos. Las hay de todos los tamaños y calidades, así que yo te recomiendo que optes por ir a los "casting" que hacen las orquestas de poco nivel, para que así tengas más fácil o asegurado que te cojan. Esto de mirarte un repertorio muy amplio y tener que estar relativamente atento para no meter gambas en el mismo, te hará mejorar cómo músico si tu oído y condiciones físicas-mentales son normales, por lo cual tu ego por lo tanto, debe de crecer obligatoriamente. En este tipo de pachanga has de estar un año o dos, dependiendo del número de bolos que tengan en verano, ya que si tienen muchísimos, en plan de que no paran en todo el verano, con que estes una temporada basta; si tienen poquitos, es recomendable que estes dos (pero más no), aunque bueno eso te lo dejo a tu criterio personal. Y una vez superes esta fase, viene:

2.2.El artista de poca monta.

Ya te has "curtido" en los bolos de la orquesta de pachanga, y con el dinero ganado, has podido comprar un equipo mejor para lo tuyo, así que ahora toca avanzar, buscarte un artista de poca monta, pero cuidado, no vale cualquier tipo de artista de poca monta. El artista de poca monta, ha de ser alguien que no es nadie, pero tiene un pelín de respaldo, es decir; que tiene un manager que le saca bolos ridículos, que ha ahorrado/tiene pasta y se la quiere gastar en intentar llegar a algo...o también vale alguien que tuvo gloria en su día y que ahora está tan acabado, que le vale casi cualquier músico para hacer lo suyo. En principio es un poco dificil de encontrar esto, pero ten tesón que al final gente de esta que necesita músicos acaban apareciendo. Estas cosas te hacen tener más "caché", así que es bueno que acudas de vez en cuando a alguna clase de lo tuyo con algún virtuoso o profe guay del que tengas noticia; no para aprender nada, si no porque mola decir que vas a clase con alguno de estos. Es recomendable que si que acudas a las clases aunque no hagas ni el huevo ya que si un día te lo encuentras por la calle o en un concierto, tendrás que saludarle para demostrar a quién sea menester, que sí que vas a sus clases. Estudiar o intentar asimilar lo que te enseña es ya elección tuya.

+Consejos:

Esta fase es casi igual de rentable que tener un grupete con tus amigos, es decir, que pierdes pasta. Así, que si no quieres trabajar o no tienes trabajo, siempre puedes alternar esta fase con la fase anterior, que es la de meterte en otra orquesta de pachanga, lo que de paso tambien te hará mejorar algo si te aplicas. Eso sí, cuando lleves un año en esta fase, habrás de pasar a:

2.3. El grupo de "Covers".

Todo músico chupiway, termina o tiene un grupo de "Covers" o de versiones de algún grupo mítico, sea del estilo que sea, así que tu no vas a ser menos. Aquí ten cuidado, porque hay grupos de versiones que se gastan un nivel acojonante, el cual es muy probable que todavía no tengas ni por asomo, así que infórmate bien de quienes son y dónde tocan, aquellos que te van a hacer una prueba para entrar en su banda, pues puede que te lleves un chasco, así que búscate algo de gente que sepas que está a tu nivel, o forma tu mismo una banda con gente que sepas que está a tu altura, más que nada para que no te terminen echando. Este tipo de bandas, tiene relativa salida en bares, pero mucho ojo: Id de grandes músicos y de estrellitas por la vida, no sea que os confundan con un grupete de niños de 16 años que hacen versiones de los Porretas. A ser posible, homenajead a una banda o porque no, a un estilo, que la gente acepte de por si cómo bueno...ahora es que le echeis imaginación.

+ Consejos:

Esta fase es 100% compatible con las dos anteriores, es más; Compatibilizarlas te hará parecer alguien que realmente vive de la música (aunque no te llegue casi ni para comer), así que es totalmente aconsejable hacerlo, ya que esto se trata de aparentar, no de ser. Y por supuesto que al pasar el año de rigor:

2.4. Be Teacher My Friend.

Todo músico weno de los de verdad, ha dado clases de lo suyo a alguien en su vida (cantantes abstenerse de esta fase), así que ahora es un buen momento para que pruebes, enseñando cosas muy básicas (lo que te enseñaron en el primer año que fuiste a clase de lo tuyo) a niños pequeños o a gente que no tiene idea alguna. Es decir, cóbrales por enseñarles cuatro tontunas cómo buenamente puedas, que lo más que puede ocurrir es que se harten de tus clases y no les vuelvas a ver el pelo. Evita academias y demás, pon anuncios por ahí que ya llamará alguien, si no, seguro que algún amigo/a te consigue algo de alumnado, pruebalo que seguro que te sale algo. Esta fase, por supuesto que es compatible con las anteriores de este capítulo, y es más deberías de mezclarlas, de lo que surge la siguiente fase:


2.5.Fase indefinida o de pisto.

Tocas en una orquesta, das clases de lo tuyo, tienes un grupo de versiones de algo guay, tocas para un artista de poca monta pero con algo de respaldo...en definitiva, aunque sea algo más falso que un euro de plástico, ya lo puedes a los cuatro vientos sin miedo a que nadie te rechiste: Eres músico profesional, aunque de músico y de profesional tengas más bien poquito. Por supuesto que tu ego debe de ser el mismo que si estuvieras tocando en los Rolling, pero no lo demuestres demasiado, sólo piensalo, que en este mundo la gente es rara y sectaria por lo cual te pueden tomar mania. En esta fase te puedes tirar toda vida, y claro, si no te destrozan las drogas, las deudas y te lo puedes montar para tener una vida relativamente normal, un día al cabo ya de un montón de años habrá ocurrido el milagro: !!!Tocas bien y todo!!!. Pero claro el milagro no es tanto, se trata que simplemente a base de ensayar, tocar repertorios y de grabar en estudios durante años, años y más años, al final has terminado aprendiendo a hacer bien (o de manera bastante solvente) lo tuyo, lo cual es algo normal, pues a cascar huevos se aprende cascándolos. Eso sí, no alucines, pues es muy probable que toque igual o mucho mejor que tu, alguien que es muchísimo más joven, que no lleva en el tema ni la mitad de años que tu pero que ha tenido un aprendizaje correcto. Aunque no te desanimes, pues puede que de tantos años que llevas y de haber conocido a muchísima gente, al final te salga un curro importante de músico...felicidades, pero no te flipes, que de músico realmente tienes lo que Ozzy Osbourne de monaguillo...

Y ahora:

3. F.U.C.K perdón F.AQ de este tutorial.

1. Si en un mismo grupo se da la casualidad de que todos los integrantes son cómo los descritos en este tutorial, ¿Que es exactamente lo que ocurre?.

-Pues nada en especial, que se ha formado una banda mediocre o mala de cojones, cuyos músicos van de guays por la vida y que no van a durar más de un año tocando juntos (menos mal).

2. ¿Te has encontrado con gente así en tus andazas por la música?

-Hay de todo cómo en botica, aunque los que van guays predominan más de lo que debieran. Pero vamos es sólo una opinión.

3. Me han dicho que algunos de los consejos que salen son ciertos y buenos...¿Es cierto?

-Sí, pero están camuflados en un contexto de chapuzas y de "querer aparentar", así que mejor que no hagas mucho caso al tutorial, si te apetece intentar ser un músico en condiciones, pues esto es al fin y al cabo pura coña y exageración, aunque a veces las cosas aquí expuestas pasan...

4. ¿Lo del último capítulo es ficción, o es algo que realmente ocurre?.

Aunque parezca increible, ocurre, pues hay gente que llevando un estilo de vida parecido al que aquí se propone al final lo ha conseguido tener un buen curro con la música, aunque vamos, ni se te ocurra intentarlo, pues son pocos los que lo han conseguido (y no se han hartado de quedarse en la fase indefinida) y han tardado muchísimos años...pero vamos, tu mismo.

...Y burla burlado, este tutorial ha terminado.

Espero que hayais disfrutado con él tanto cómo yo escribiéndolo, y ahora si que si, vuelvo a los relatos, pues tengo en mente un montón de historias surrealistas con las que haceros la cabeza harina. Salud para todo el mundo, con cariño:

Carman

Tutorial Musical del Carman: 4ª Entrega: Ye, ye, yeah...quiero ser cantante

Sección 1: Música que debe parecer que escuchas

¿Eres un guaperas?, ¿Eres una tía buena? o no tienes un buen físico, pero tienes ese algo que te hace ser más guay que el resto de mortales, y por añadidura, cuando cantas en misa, en la ducha o mientras oyes la radio, te parece que no desentonas...pues felicidades, lo tuyo es ser cantante.

En cuanto a la música que escuches, lo tienes mejor que ningún otro componente del grupo, pues puedes escuchar absolutamente lo que quieras, aunque ciertas condiciones, han de darse en tu gusto musical :

- Eclecticismo sin sentido alguno:

Se popi, punki, heavy, amante de las jotas...pero no te olvides de ser ecléctico de la manera más surrealista posible: Ten al lado de un disco de los Maiden, un disco de Juanito Valderrama, y a su vez, al lado de este ten un disco de Aretha Franklin...y así sucesivamente. Lo importante en esta faceta es que seas todo lo imaginativo que puedas y que cuanto mayor sea la disparidad de la música que escuchas mejor cantante serás.

- Los cantantes negros molan:

No hace falta que aprendas a cantar R&B, ni Jazz ni Blues cómo sólo ellos saben hacerlo; Es prácticamente imposible, a menos de que seas muy bueno en lo tuyo, o hayas nacido en los U.S.A. Así que con que de vez en cuando lo digas basta. El escuchar estos tipos de música, ya te lo dejo a tu libre elección, recuerda: !!!Eclecticismo!!!

- Tu también tienes un rollo guay para escuchar, cómo el resto de los de tu banda:

Ya lo he dicho antes, puede que seas más punki que el Sid Vicious, pero una cosa no tiene por que quitar la otra, así que tu también escuchas algo guay para los músicos entendidos cómo: Flamenco, Jazz, Latin-Fussion, Funky...en este caso, con que tengas un par de discos de los estilo que he nombrado basta, aunque eso si, nunca olvides tu eclecticismo-buenrrollista, eso ha de prevalecer por encima de todo.


Sección 2: No parezcas un pobre ni un pringao, cómprate el material adecuado.

!!!Pero si un cantante lleva el instrumento incorporado!!! ¿Te has vuelto loco Carman?...pues no hijo no. Un cantante no comprá nada en una tienda de música, pero si que compra cosas en una tienda de ropa, ya que una parte muy importante en el cantante es la actitud, cosa que debes de grabarte a fuego en la cabeza. Para elegir el tipo de ropa, piensa en el tipo de grupos de música en lo que te gustaría estar, mira fotos de sus cantantes, y a partir de ahí, elabora un vestuario acorde con esas fotos. A la gente le gusta la provocación y lo bizarro, así que no tengas reparos por salir al escenario, con una ropa que no usarias para ir a la calle ni loco. O dicho de una manera mas sencilla: "Be hortera my friend".

+Consejos:

Para que no se descojonen de ti cuando vayas a tocar en un bar, viste de calle, de una manera normalita, ya que las horteradas sólo funcionan en escenarios grandes. Una cosa es la provocación y otra cosa es ser un pringao...y un cantante es guay, por lo tanto no puede ser un pringao.


Sección 3 : Aprendizaje necesario: ¿Lo que?

Eres cantante, no tienes que aprender nada, ya que al ser guay ya lo sabes todo, por lo tanto, pasaremos a la siguiente sección.


Sección 4: ¿Ya sabes tocar?. ¡Pues búscate un grupo!

Se mantiene cómo siempre el tipo de banda que uno ha de buscarse. Ten en cuenta que tu eres la cara visible del grupo, así que bajo tu liderazgo has de unir a:

1. El que no se calla y/o está loco, más conocido cómo: El Batería.
2. Uno que habla poco, este es el Bajista.
3. Al tocapelotas, cantamañanas...y demás lindezas que se te ocurran: El Guitarra.

Sabiendo esto, ya te puedes hacer una idea de cómo tratar a cada uno de ellos para tener buen rollo con ellos, es decir: No les digas nunca nada, tu sólo preocúpate de ti mismo y de tu voz. Por lo tanto ahora, te ofrezco una serie de consejos para tu supervivencia y bienestar en un local de ensayo:

1. Apáñatelas para que TU te oigas bien. Recuerda a todos los del grupo, que si no te oyes bien, la afinación e interpretación de los temas no va a ser correcta. La frase va en negrilla porque te la tienes que aprender, aunque no tengas muy claro que quiere decir.

2. Si el equipo de sonido que usas para que se oiga la voz, tiene incorporado un efecto que se llama "Reverb", póntelo, que no sólo hace que el sonido sea más agradable si no que las leyendas urbanas aseguran que disimula un poco los fallos. Si no sabes que es la Reverb, te lo buscas por internet, que ya eres mayorcito para usar el Google y la Wikipedia.

3. Los tonos de los temas:

a) Caso primero: Cantas un tema, pero en ciertas partes tienes que cantar tan agudo que no llegas o haces gallos. Si el guitarra rítmica sabe algo de solfeo (caso improbable), dile que baje el tono de la canción. Si no sabe solfeo, dile al que toque la guitarra rítmica que empieza la canción algún traste más atrás (o sea desplazando la mano hacia los primeros trastes), que el luego se encargará de dar las indicaciones a los otros instrumentos que dependan de lo que toque él.

b)Caso segundo: Cantas un tema, pero en ciertas partes tienes que cantar tan grave que no llegas o te ahogas. Si el guitarra rítmica sabe algo de solfeo (caso improbable), dile que suba el tono de la canción.Si no sabe solfeo, dile al que toque la guitarra rítmica que empieza la canción algún traste más adelante (o sea desplazando la mano hacia los últimos trastes), que el luego se encargará de dar las indicaciones a los otros instrumentos que dependan de lo que toque él.

4. Respiraciones y demás:

Si tienes que cantar un tema, que es composición de alguien de grupo y te ahogas en ciertas partes, has de exigir que te cambien las palabras de la frase para que puedas cantarlo bien. Y punto

+ Consejos:

Nunca te olvides de hacer imperar el buenrrollo en el local: Los otros músicos, es muy probable que sean raritos y un pelín frikis, lo que hará que a veces discutan y/o se enfurruñen entre ellos. Entones tu, cómo buen lider guay, deberás hacer que hagan las paces y que el ensayo continue.

Sección 4.1: ¿Dar un concierto?...eso está tirao hombre...

-Respecto a los nervios, y composición de lugar (técnicos de sonido y demás), se mantiene lo que se dice en los demás apartados, !!!ah!!!...y puedes follar o pajearte antes del concierto, que eso de que el sexo estropea la voz es una leyenda urbana. En cuanto a la colocación, colócate lo más visible y adelante que sea posible, recuerda que tu eres a quién "se ve" de la banda. Por lo demás, la clave está en la actitud: Muevete todo lo que puedas por la escena, vive al máximo lo que cantes, haz bailecitos con los otros músicos, cómo por ejemplo, hacer "air guitar", al lado del guitarra cuando este se haga un sólo y cosas así. También tienes que arengar al público, para eso hay frases estandard: "Sois de puta madre", "Vamos a daros Rock and Roll", "Cabroneeeees" y demás. No te metas en temas políticos y/o religiosos, a menos de que conozcas bien el pensamiento que en ese tipo de cosas se gaste el público de ese concierto. Una cosa que has de tener en cuenta es que la masa que forma el público, es un ser amorfo que sólo tiene dos tipos de respuesta verbal:

-"Ueeeeeeeeeee", que quiere decir: Bien, correcto, nos gusta.
-"Buuuhhhhhhhh": mal, truño, no nos gusta.

Pues eso, que tengas en cuanta estas dos palabras que dice el público, para saber si lo estás haciendo bien o mal.

Al terminar el concierto, no hagas nada, tu sigue con tu buen rollo y punto.


Sección 4.2 : Despues de 7 conciertos o algo así, "La Maqueta Buena"

Pues na, tu llegas al estudio haces unas cuantas tomas de cada cosa y te piras. ¿Porqué?...pues por que la voz es algo muy modificable en un estudio de grabación (si no, ¿Cómo crees que hicieron el disco los del "Hotel Glam"). ¿Que desafinas en ese trozo y no eres capaz de cantarlo bien?, no pasa nada, que el técnico del estudio utilize una cosa que se llama "autotune" (otra cosa que si no sabes lo que es, yo no te lo voy a explicar, usa el Google cómo todos jajajajaja). ¿Que tienes un timbre de voz que no mola nada?, pues que el técnico se las apañe y lo disimule con efectos, que hoy en día en los estudios se pueden hacer virguerías.

Terminada la maqueta que suena a rayos, tendrás que pirarte del grupo con la excusa estandard para todos los cantantes: "La falta de tiempo". Si no quieres dar esta excusa, pues usa la que te salga de la picha o del tesorito. Y punto.

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Hasta aquí por hoy. Ahora os emplazo a leer la última parte de este tutorial que publicaré en breve:

"Vida musical despues de la maqueta en estudio y Fuck, perdón F.A.Q de este tutorial".

Salud!!!!