Historia Épica de Manolillo Le Bigot y el Malvado Hechicero Trabauba.2ª Parte

Pobre Manolillo, cierto era que tenía comportamientos mezquinos, pero todo era por culpa de ese maldito hechicero cabronazo, que se había empeñado en trastocar su existencia así por que sí. Manolillo, ahora sin curro y sin nada mejor que hacer salvo solucionar su problema, se dedicaba a buscar la respuesta en dónde está la mayoría de las veces, en un famoso buscador de internet llamado Moogle. Gracias al Moogle, encontró la manera de encontrar a alguien que le podía ayudar a encontrar a alguien para resolver su problema, y tras pasar por dos personas, encontró al indicado; alguien que se hacia llamar el "Sorbe". El Sorbe, era alguien que de la nada había hecho un imperio de internet y que se había convertido de paso en actor porno, todo ello gracias a una página llamada santacordura.com, o el portal dedicado a su mundo, que le llevó a la fama. Manolillo concertó una cita con Sorbe, y le explicó su problema. El Sorbe, tras la exposición de Manolillo se quedó pensativo y le dijo: - Manolillo, yo no te puedo ayudar, pues necesitas ayuda mística, ya que tu problema es con un mago y lo mío es el mundo de la cerdería fina, aunque...conozco a alguien que podrá ayudarte, alguien que la gente cree que es fantasia, pero yo, alguien con muchos contactos, conozco en persona y con el que me voy de picnic, hablo nada más ni nada menos que de: Larry Motter. - ¿ Larry Motter ?, preguntó Manolillo asombrado
- Si -, respondió el Sorbe - Y me tengo que ir a los paises del este a grabar cerdería fina, para los amigos de la paja ajena, así que toma este pos it con su móvil y no me des las lata cómo si fueras un freak retarded de esos que me dan la brasa cómo fans histéricas, que ya te veo venir - . Manolillo sin salir de su asombro, despidió a Sorbe y llamó a Larry, el cual le dijo con voz misteriosa : - Esperaba tu llamada, Manolillo, no me cuentes nada que ya lo se todo. Tu coje tu móvil y tu cartera y vente a dónde yo te diga, que vas a pasar unos cuantos dias, tal vez meses fuera. Tal vez no te fies de mi por no conocerme en persona, pero no tienes elección, andas jodido y sólo tienes mi palabra y la del Sorbe, así que ven rápido a la dirección que te voy a decir por sms. Hasta ahora -
A Manolillo le llegó un sms, que le decía de quedar en una céntrica estación de metro de Madrid. Cómo ya estaba en los madriles y a tres paradas de la misma no tardó nada en llegar. Al cabo de 20 minutos, cuando Manolillo estaba a punto de pirarse de allí apareció Larry, el cual para disculparse dijo que había estado haciendo guarrerida española con una elfo de la tierra de Rivendell, y que disculpara las molestias. Acto seguido, le dijo que le siguiera y Manolillo comprobó con estupor que iban derechos contra un muro... - Larry, ten cuidado que nos ostiamos...- , a lo que replicó Larry - No pasa nada, este andén es sólo para magos, pero hoy se abrirá para ti tambien, que ya he avisado, tu atraviesalo simplemente, igual que ocurre en mi peli - . Manolillo, que cómo todo ser viviente había visto la peli, obedeció y se vio en el anden "666'69", el andén especial para magos y seres mágicos. Este sitio estaba renegrido, pues era un metro cuyas locomotoras iba con carbón mágico, el cual ensuciaba y contaminaba igual que el normal, lo que hizo que el viaje fuera horrible para Manolillo, ya que no estaba acostumbrado a viajar con semejante ambiente viciado y cargante, más aún que el del metro en hora punta. Eso si, los seres mágicos que allí viajaban parecían no sentirse incómodos en absoluto. Y despues de unas cuantas paradas en sitios que bien podían haber sido pensados por Tolkien, llegaron a su destino, la casa de Larry. Allí despues de la pertinente recepción de toda la corte de tías mágicas buenorras que vivían/estaban al servicio de Larry, este indicó a Manolillo que se fuera a dormir la siesta y que empezaría su entrenamiento nada más terminar. Así lo hizo y al levantarse comenzó todo.La primera parte consistía en tirarse a las mujeres mágicas de la corte de Larry que más le gustaran , una por día durante una semana, para coger confianza en si mismo y de paso que se le quitara al sensacion de falta de amores. Para esto, Larry le hizo un conjuro de "no te pienses que son cómo presciputas y que sólo están contigo por que yo se lo he dicho", ya que se trataba de ayudar a Manolillo y las reglas del mundo mágico son distintas que las del nuestro, así que eso que sería una trampa, en este caso místico valía (cómo excepción). La semana siguiente, tendría dos dias de orgías multitudinaria de él con todas las tías a la vez de la corte, para despues tener dos días de descanso y pasar a la siguiente fase, que era la de lanzar objetos mágicos a sobaquillo. Esto era para lanzar correctamente las pociones y bolitas de papel con conjuros automáticos que le proporcionaría Larry, pues hay que recordar, que los objetos mágicos no son igual que los cotidianos. Depues de esto, pasaron dos días más de fiestuki y orgías y Manolillo, pudo encontrar tiempo y fuerzas para hablar abiertamente y a solas con Larry, pues hasta entonces, una fuerza mística y la abundacia de tías disponibles se lo había impedido misteriosamente. Manolillo, quería preguntarle a Larry por que hacía todo eso por el, a lo que Larry respondió: - Lo hago sobre todo, por el bien de la comunidad de magos y tambien por ti, Manolillo. Trabauba, es un mago que desarrolló todas las características genéticas de un hechicero puro y de un hijodeputa puro, lo que le convierte en algo peor que el demonio ese en el que creen los cristianos, quién realmente no es ni el que atormenta almas en el infierno ni el maligno, si no que es un duende tatuado, que regenta un garito jebi de lo más molón y que tuvo movidas con los arcángeles pijos por no dejarles entrar, pero no es el tema que nos incumbe ahora. Lo que quería decir antes de pensar en el garito de Satán, es que tu eres el ser humano que más tiempo a tenido que aguantar los efectos de su magia maligna, así que el mundo de los seres mágicos te debe una disculpa. Ahora te diré lo último que te falta saber para vencer a Trabauba:
- Primero, el destino te ha marcado para que seas el único que le pueda vencer, así que le vencerás por narices.
- Segundo, si vas creyendo en ti mismo y sin miedo a Trabauba, lo conseguirás, pues Trabauba toma poder del miedo ajeno hacia él.
-Tercero cuando vayas a su casa, ve pensando en todo lo que has mojado estos días. De esta manera, el no podrá intuir tus intenciones ni tu odio a kilómetros, lo cual hará que le ganes.
-Cuarto y último, cuando le tires las pociones y las bolitas de papel mágicas tal cómo yo te enseñado, dile en cuanto empiezes a ver humo: " Pa ti un pedo, chorrimierdas ". Esta frase le cabrea mucho y le bloquea durante unos segundos, lo que le hará morir.

-Tu entrenamiento místico ha terminado Manolillo. Vete a echarte una siesta y despertarás de pie al lado de la casa de Trabauba con todo lo que necesitas en el bolsillo. Llama a su timbre y lanza los objetos y haz todo tal cual te enseñé. Duermete pensando en las tías que te apalancaste pues el sueño será tu viaje de vuelta, y Trabauba intuye intenciones hasta en viajes místicos, así que ten cuidado. Hasta siempre Manolillo, un placer conocerte. Cree en ti mismo, es lo principal para vencer -. Manolillo se puso a domir en el sillón dónde estaban pues le entró de repente mucho sueño, y se puso a pensar en las nenas buenorras. Despertó de repente al lado de un chalet sin casas a su alrededor. Llamó al timbre y dijo tranquilamente que apareciera Trabauba, que era urgente. Trabauba supo al instante que era Manolillo, pero cómo este ocultaba bien sus intenciones, se presentó allí confiadamente. Trabauba al verlo empezó a descojonarse, pero Manolillo hizo todo aquello exactamente como Larry le había enseñado y cuando dijo la frase para mosquearle, Trabauba empezó a disolverse en una masa purulenta y maloliente. Todo fue muy rápido y limpio, pues Larry y sus camaradas magos, llevaban planeando al milímetro este golpe para que saliera bien, lo que era por supuesto un alivio para Manolillo pues no tenía ni idea de magia y no hubiera sabido improvisar, si eso se hubiera torcido. Manolillo, sintió un alivio tremendo y ganas de llorar de emoción, pues por fin había acabado con el gran problema de su existencia, pero, cuando iba a sonarse los mocos con un pañuelo de encaje que llevaba en el bolsillo, sintió la horrible sensación de una resaca y tras un momento en que creyó perder el conocimiento...despertó, en una suite de un hotel de cinco estrellas de Miami, con el dolor de cabeza y malestar general, que se tiene al día siguiente de haberse bebido un bar entero y rodeado de objetos que hacían sospechar que había dormido acompañado...

...Por supuesto que la historia no ha terminado...nos vemos en la tercera parte...o algo...

Historia Épica de Manolillo Le Bigot y el Malvado Hechicero Trabauba.1ª Parte

Manolillo Le Bigot estaba vendido y lo sabía desde el primer momento, por eso vivía su vida de la manera que la vivía. Manolillo Le Bigot, en un principio estaba destinado a ser atractivo, con grandes habilidades sociales y a tener una vida llena aventuras amorosas y de éxito. Lo que tenía preparado el destino para él, era que primero fuera un relaciones públicas de discoteca de playa, de esos a los que toda tía sin excepción, se quiere llevar a la cama o al asiento trasero del coche. Despues de unos años de buena vida y folleteo, lo que el destino tenía preparado para el, era que fuera un cantante famoso, de esos cuyo éxito y dinero acumulado, hacen que su familia pudiera mantenerse sin currar durante tres generaciones. Sin embargo nada de esto ocurrió, y todo se debía, a que el malvado hechicero Trabauba se cruzó en su camino. Trabauba era probablemente, uno de los seres más malignos que hayan pisado jamás planeta tierra, porque si Satanás es realmente lo que dicen los curas de él y si realmente existiera, no hubiera tenido agallas suficientes cómo para plantarle cara a Trabauba y ahora vereis porqué. En Trabauba, se dieron unas casualidades genéticas que al presentarse combinadas, dan lugar a un ser humano temible y que son las siguientes : Hijoputismo en estado puro heredado (cómo el de los grandes genocidas y similares) y genes de mago al 100%, cómo los que tiene Harry Potter. Trabauba era mago, y no sólo pasaba olímpicamente de ayudar a los desvalidos (eso de que los magos tienen prohibido mejorar la vida de las personas con sus poderes es mentira, que lo se yo), si no que a los que tenían éxito se dedicaba a putearles hasta que al final deseaban su muerte. No os imaginais la de estrellas del mundo de la música y del cine que han muerto por su culpa. Y no contento con esto, tenía una afición para pasar el rato que consistía en capturar gente, para matarla de la manera más lenta y dolorosa que pudiera imaginarse. Era tan malvado, que antes de que estos seres humanos tan desafortunados exhalasen su último suspiro de vida, les decía
" Joder no te enfades, que esto es una broma ", provocando que además de morir jodidos, murieran superencabronados. Pero volvamos a Manolillo Le Bigot. Manolillo a los cinco años de edad, tuvo la mala fortuna de pisar un pie a Trabauba. Trabauba que podía ver el futuro de la gente, vió que a Manolillo le esperaba un futuro maravilloso, por lo cual le dió una colleja de magia negra para que se convirtiera en un pringao, aunque eso sí, se lo hizo saber para que así el chaval supiera desde una tierna edad, que pudiendo haberlo tenido todo, no tendría casi nada por la sencilla razón de que a Trabauba le había salido de los cataplines. Así, tal cómo Trabauba había planeado, Manolillo creció, y ni fue atractivo, ni destacó por su inteligencia ni por nada en especial. Con venticinco primaveras, era un garrulazo del quince y tenía un problema muy serio de sobrepeso. Trabajaba en un puesto con algo de responsabilidad en un centro comercial, porque un tío suyo le había enchufado por lástima y estaban a punto de despedirle, pues la gente que tenía a su cargo y demás compañeros de trabajo, comenzaban a pensar que estaba mal de la chaveta. Manolillo acosaba a las empleadas y luego se jactaba de habérselas tirado, echaba broncas sin pies ni cabeza y se dedicaba a pedir a sus subordinados que le trajeran comidas o cenas, de la misma manera que un monarca feudal se lo pediría a sus sirvientes. Esto era lo que más le gustaba a Manolito, pues era cómo poder ser por un momento, el ser poderoso que por culpa de Trabauba jamás podría ser. Tras unos meses de hacer el capullo en ese curro, le despidieron y para colmo tuvo que dar las gracias, de que no le hicieran un expediente o las empleadas le denunciaran, así que Manolillo de la noche a la mañana se vió sin trabajo y cómo de costumbre, más solo que la una. Manolillo no era listo por culpa de Trabauba, pero en su acartonada mente, saltó un resquicio de luz y decidió que sólo tenía dos opciones: O vencer a Trabauba o morir en el intento. Sabía que tenía que haber una manera de acabar con su maldición, pero que no iba a ser fácil, pues Trabauba era precavido y astuto a la hora de hacer sus putadas...

¿Conseguirá Manolillo vencer al temible hechicero, morirá en el intento, o le tocará sufrir el tormentoso destino y muerte de sus torturados?...pronto lo sabremos...

Cómo matar a alguien, contando chistes malos.

En un principio parece imposible, pero...si se lleva el procedimiento correctamente a cabo, tiene un 70% de efectividad...

Aprubis era un ser odioso y odiado. No era un asesino, ni un ladrón (esto puede que un poquito), ni nada teóricamente penado por la ley, tan sólo era un tocapelotas de esos dañinos y molesto, que de vez en cuando uno se encuentra por el mundo. Siempre era capaz de decir aquello de algo o de alguien, que no se debía de decir porque iba a sentar mal, fuera esto cierto o no, el caso es que siempre lo decía. Bebía de los vasos ajenos dejando babas y sobaba y tiraba los trastos, a toda pareja y/o amiga de alguien conocido por el. No sólo se conformaba con esto, si no que a toda persona que ponía al descubierto su horrible mezquindad, le armaba algun pollo de la manera más cutre y rastrera posible siempre a través de otros, ya que pese a sus pocas habilidades sociales, tenía la suerte de poder contar siempre con algún imbecil o incauto que le hiciera los apaños para sus oscuros tejemanejes. Otro dato importante, es que misteriosamente hasta la fecha nadie le había partido la cara, a pesar de que cada vez más gente estaba deseando hacerlo. Aprubis por todos estos datos que por desgracia eran constatables, se sentía orgulloso y protegido por una estrella invencible que jamás le abandonaría y que le hacía según creía, totalmente superior a los demás. Esto de sentirse superior a los demás le gustaba mucho, pues estaba convencido de que era un paso importantísimo para su más alto y vil objetivo en la vida: Dominar el mundo y ser un dictador genocida antes de cumplir los treinta. Sin embargo la feliz vida de Aprubis, que transcurría entre vivir a cuenta y en casa de sus progenitores, pagarse las copas con pasta que afanaba, y sacarse unos duros con su guitarra de juguete, tocando canciones navideñas por las tabernas de la capital, iba a llegar a su fin, de una manera absurda y surrealista cómo alguien así sólo podía merecerse. Seguid leyendo y sabreis cómo fue todo...

Aprubis, no era una persona famosa de esas que salen en los programas de caspa, pero se las había apañado, para que una cantidad muy considerable de gente le tuviera muchísima manía. En un principio al ser un don nadie, la peña prefería ignorarle y olvidarse de el, cosa que era erronea pues eso era parte de su manera de sobrevivir, ya que al saber que se terminarían olvidando de el, estaba totalmente seguro de que podría tocar eternamente, los cojones a todo bicho viviente que se le pasara por delante. Todo esto parecía ser así, hasta que alguien a quién tocó las narices, decidió no olvidarse de el y comentárselo a otra persona a la que tambien había tocado las narices. Esto se fue convirtiendo en un a gran cadena, y al final acabaron reunidos en una habitación secreta del Hotel Palace de una capital europea importante, una gran cantidad de personas a las que Aprubis había tocado las narices de forma reiterada. Tras mucho discutir y pasar muchas horas de tensión, decidieron que lo mejor no era ni cargárselo ni infringirle ningún castigo físico que pudiera luego delatar a los culpables, si no que era conseguir que el mismo decidiera acabar con su existencia, sin causa aparente para ello. Para esta venganza, los ofendidos por Aprubis, decidieron usar los chistes malos cómo medida de presión para acabar con el, pues ¿Qué juez iba a tragarse que alguien murió por exceso de chistes malos?.
Al tomar la decisión se pusieron manos a la obra, y estudiaron al 100% la vida de Aprubis, apañándoselas así para que a cada paso que diera, o persona con la que tuviese que hablar se encontrara o le contaran un chiste malo. Fue una campaña muy onerosa, hubo que gastar mucha pasta en vallas y campañas publicitarias de muchas clases, camisetas con chistes malos que él pudiera ver en su día a día, contratar a hipnotizadores y actores para que a cada paso que diera le contara alguien (hasta sus "amigos" y familiares) un chiste horrible, sobornar a autoridades y programas de televisión para que contaran chistes de ese tipo en cualquier situación y/o programa, enviar virus a su pc para que le mostrasen banners con chistes malos...todo aquello que el intelecto humano pudiera imaginar para que hiciera lo que hiciera, escuchara y/o leyese un chiste malo. Aguantó un año y un par de meses, pues sabía que si decía que alguien le quería matar con chistes malos, le encerrían en el manicomío, lo que hacía que no se lo pudiera decir absolutamente a nadie, cosa que le jodía y traumatizaba, pues para el no existía cosa peor que tener que callarse la boca. Desde luego, que hubiera sido más feliz en sus últimos días o tal vez incluso viviría, de no haber leído los apuntes de psicopedagogía que tenía aquella vecina a la que robaba los tangas del cesto de la ropa. De no haberse sentido presionado por saber que diciendo lo de los chistes, iría derecho al manicomio, tal vez todo hubiera sido distinto, o tal vez no. El caso es que un día no pudo más, y empezó a darse cabezazos contra la pared del salón de su casa un día que no estaban sus padres, de manera lenta e inexorable, hasta que antes de aturdirse por completo, se dió el último con mucha fuerza que fue el que puso punto y final a su existencia. Cuando le hicieron la autopsia, descubrieron entre la masa purulenta y poco consistente que formaba su cerebro, una llave oxidada de abrir puertas de esas antiguas, a la vez que trazas de serrín y paja de establo . Todo esto se lo tragó por accidente en una visita a una granja escuela a la cual fue con el colegio. Los médicos en aquél entonces, al no haber síntomas evidentes de intoxicación, ni poder encontrar evidencia alguna de que aquello estuviera en su estómago, dieron por hecho de que sus jugos gástricos lo habían disuelto, dando el caso por zanjado, siendo el diagnóstico erroneo, pues se le alojó en el cerebro y se convirtió en un capullo. Cuando los que querían matarle se enteraron de esto, pensaron que tal vez se habían equivocado y que lo único que necesitaba Aprubis era una intervención quirúrgica en el cerebro. En verdad, nadie es quién para juzgar a nadie, y puede que en el fondo, Aprubis no tuviera la culpa de ser cómo era...

Terror de repaso

25-3-1996

A quién lo lea:

Nadie me cree, esto es horrible. Todos me toman por loco, pero lo que digo es verdad, porque estuve allí y lo vi con mis propios ojos, algo que nunca debería de haber hecho, pues ello supuso mi reclusión, en este lugar aséptico y a la vez tan siniestro. ¿Nunca habeis sentido odio y pánico a las clásicas tareas de verano, que te mandan en el colegio?, supongo que sí, cómo todo el mundo. El porqué de mandar estas tareas, varia según la persona. Unos lo mandan, porque creen que es beneficioso para el alumno, incluso algunos padres lo compran pensando que así harán de sus hijos unos ultramegaingenieros de algo muy complicado. Sin embargo, otras personas saben la verdad y obligan a los niños a enfretarse a estos repasos del demonio, para así fastidiarles a base de bien, vamos, que lo hacen por maldad básicamente. Bien, yo, Marianito Perales, decidí un día encontrar la verdad, pues digan lo que digan, los cuadernillos de cuentas, de una famosa marca con nombre de color de pelo, tienen las operaciones, dispuestas de tal manera para que no salgan, y así llevarte broncas por doquier, lo que confirma la teoría de que están hechos desde la maldad más suprema. Pues eso, que un día quise descubrir la verdad sobre esto, y me escondí cerca de la librería de mi barrio, dónde se compran estos horrendos cuardenos, y esperé toda la noche, hasta que apareciese la furgoneta que las traía...y cuando me iba a quedar sopa, en ese momento !zas!, apareció la furgoneta con su siniestro transportista dentro. En un momento de despiste, me metí en la parte trasera de la furgoneta y me escondí dentro de unas mantas. Despues de las transacciones comerciales y burocráticas, propias de dependiente y transportista, el conductor partió para la fábrica de cuadernos y despues de un viaje, que casi se hace interminable, el transportista aparcó, salió de la furgoneta y al poco yo pude salir de allí y entonces vi cosas que jamás desearía haber visto. Mirando por una ventana de la fábrica, pude ver que los transportistas de esos cuadernos, eran trolls (que en la vida real, se escondían con disfraces muy currados) con un uniforme de empresa y que en vez ordenadores, tenían cerebros gigantescos conectados a las impresoras, mientras unos elfos malignos con una cara horrible, daban latigazos a los cerebros para que trabajaran más, e idearan cuentas y problemas más dificiles. Despues de ver esto, empezé a correr, hasta que así llegué a la ciudad y posteriormente a mi casa. Allí lo conté todo, cómo un niño bueno que soy, y nadie me creyó. Cómo era de imaginar, despues vinieron los psicólogos, la medicación...para al final acabar superdesquiciado y en un manicomio. Hoy, 25-3-1996 me he escapado de allí para contar al mundo mi verdad y no se que será de mi, pues se que los trolls y los elfos me vigilan. Quienquiera que seas, si lees esto, repite mis aventuras y verás que lo que digo es cierto, para que acabe ya todo este mal y por fin pueda volver a mi casa, a comer lo que mi madre prepara de merendar, cómo alguien resptable. Eso si, una vez que veas la fábrica, ten valor para contar lo que has visto, pues dan ganas de echarse atrás.

Marianito Perales.

El Palacio de Cristal.

Ahora mismo, no se muy bien dónde me encuentro. Tal vez sea el cielo, o el infierno, no lo se. Aún tengo visible en mis pensamientos, la última escena de mi vida, mejor dicho, la escena de mi violenta muerte. Fue en el bosque, dónde he vivido plácidamente durante toda mi existencía. Simplemente, no me lo esperaba; Llegó aquél hombre rudo y sucio, con un hacha afilada, y la emprendió a hachazos conmigo...yo estaba tan asustado, que no fui capaz de defenderme, aunque bueno, tampoco podría haber hecho mucho, pues el combate de por sí, era ya injusto, muy injusto. Despues de recibir, el golpe que me dejó tendido en el suelo, llegó la temida calma del moribundo y todo desapareció de una manera siniestramente apacible...hasta que desperté aquí. No se lo que es, pero tengo el cuerpo, recubierto de una sensación pegajosa, y hace frío, mucho frío. Sin embargo, este sitio es muy bello, pues los cristales que me rodean, son transparentes y de una forma extraña, lo que hace que se produzca, un juego de luces e ilusiones ópticas, de belleza inestimable. No me siento aprisionado, por lo que esto, no es ningún tipo de cárcel de otro mundo, aunque hay algo, que hace esta situación penosa, que es el frío, y una extraña sensación pegajosa y húmeda. Supongo que lo de la pequeñez, es un efecto visual, pues por lo que veo y por sus dimensiones, si mal no recuerdo las mías, esto debe de ser una catedral o un palacio, hecho del cristal más fino y bello, que se haya podido ver jamás. Pero espera, ahora lo entiendo, por fin puedo recordar todo lo que ha sucedido....no he muerto, sólo me he transformado...o quién sabe, de alguna manera, he dejado de vivir. No te he dicho antes, que yo era un árbol, un árbol grande y bello en el bosque. El leñador, taló mi tronco y vendió mi madera a una fábrica de papel y por lo que puedo comprobar, me tocó en suerte ser un pañuelo, de esos de sonarse los mocos. Despues de todo el proceso de envasado y venta a diversos mayoristas, alguien me compró, y estando de botellón en un parque, se sonó los mocos, y me dejó entre unos cristales rotos...así que eso es lo que soy ahora; un árbol convertido en un pañuelo usado, tirado entre los restos de una botella...o no, tu decides: O un kleenex sucio entre basura, o un alma difunta en un bello palacio de cristal...todo es cuestión de enfoques...

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Dedicado a todas las personas, que de una manera real, contribuyen a que este planeta no se convierta en un inmenso vertedero...al que se dedica a enguarrarlo, incluyendo el parque que más cerca le pilla de casa, paso de dedicarle ni una linea. Hasta el siguiente relato. Salud y Rock and Roll para todos/as.