Tuesday, December 19, 2006

A.M.D.M - Acojonlipsis - Todo se va a tomar por saco - Parte 2ª y Gran Final

Y pasaron los 15 días...o tal vez fueran más, porque a Pitito, la espera se le había hecho eterna. Efectivamente, todo ocurrió según dijo su Google interior; la destrucción de las calles, el abandono de las casas, y por supuesto, el ataque de los Gurruñapos a cara descubierta. Atacaban por la noche sobre todo, ya que por el día, sólo aguantaban la luz solar, tres horas sin palmarla, pues al fin y al cabo, provenían de las criaturas nocturnas. Por lo demás, el paisaje en cualquier lugar del planeta, era similar, a las imagenes de devastación, que producen las grandes guerras, al igual que la situación para los humanos que quedaban vivos, los cuales se escondían y sobrevivían cómo buenamente podían, aunque lo único que les impulsaba, a tratar de aguantar un día más, fuera el apego a la vida, ya que la posibilidad de vencer a los Gurruñapos era prácticamente nula. Muchos y muchas, habían decidido acabar ellos mismo con su existencia, pues no veían salida posible a la situación del mundo, un mundo, que se desmoronaba por momentos...

Y cómo habíamos dicho antes, llegó el gran día y Pitito cumplió a rajatabla todas las instrucciones que le había dado su Google interior, y una vez hubieron aparecido todos los personajes y personajas requeridas para la batalla, se sintió desmayar y perdió el conocimiento. Despertó a los dos minutos, y allí a su lado había un duendecillo verde, el cual le dijo: - Pitito, ¿No te suena de algo esta voz?. Nos ha jorobado que si le sonaba, el duendecillo de marras era...su Google interior. Antes de que Pitito hablase, dijo el duende: - ¿De verdad, habías creído que tenías un poder mágico?, pues no, era yo, que me he pasado unos cuantos años de mi vida escondido en ti, para que mis colegas duendes no me mataran, ya que al tener el poder mágico de encontrar todas las respuestas, me dió por hacerles harina, contándole todo sobre sus madres, y claro, me querían matar, así que me escondí en un hospital, y cómo en ese momento estabas naciendo, pues me metí en ti, cogí la posturita y hasta ahora, ¿A que mola, eh?. Pitito, en otra situación mundial, se hubiera quedado de piedra y se/le hubiera hecho muchas preguntas, pero en ese mundo medio destruido y a punto de reventar, pocas cosas podían sorprender a nadie, así que Pitito preguntó solamente:- ¿Seguirás con las respuestas? -, a lo que el duende dijo: - Por supuesto, tu siempre tendrás una respuesta de mi y un aliado conmigo, pues me he pasado tanto tiempo contigo, que te considero un colega de puta madre. Y antes de que se me olvide, llámame Duende, pues soy el único que queda vivo.-
Terminada esta charla, el duendecillo, explicó a Pitito cómo organizar a los guerreros, los cuales quedaron enseguida colcados en sus puestos, pues Pitito se le había dado muy bien lo de la estrategia, ya que para eso, era probador profesional de videojuegos. Dicho esto, pasaremos a explicar su colocación:

-Frumenta Maguiriz: Iría con Pitito y el duende, pues aunque el duende tuviera muchas respuestas, le faltaban algunas, las cuales tenía ella.

-Miuguel y la Ex-Tecnololi: Miuguel por capricho del destino histórico-cósmico, debería de pinchar durante la batalla, una versión bakala de la banda sonora que se hizo para la peli de su vida, mientras improvisaba con percusión, al estilo de los shows que realizara en vida. El hecho de que tuviera mucha coña, tambien ayudaría, además, se tragó el palillo de poderes económicos al morir, el cual sería tambien necesario en la batalla . La ex-tecnololi, a quién por arte de magia, le habían vuelto las curvas y al piel tersa que tuviera antaño, tenía que cantar la banda sonora.

-Juan Abel Malpica, el "Desapercibido": Acogido en la personalidad por accidente mágico (Mangonudo Uecuen), debería de entrar en la guarida secreta y ultrasegura de los Gurruñapos, para llenarla de dinamita y despues detonarla, una vez hubiera salido. Desde luego que no le hizo ni pizca de gracia, volver al mundo con esa personalidad, pero el destino histórico-cósmico así lo quiso.

-Juan José Palacete, palurdo con pasta: Al volver al mundo, y devolverle Miuguel por ordén del duende, el palillo de poderes económicos, este por arte de magia, tan sólo con decirlo, haría aparecer los elementos necesitados para ir hasta el lugar de la batalla y realizarla que eran, camiones con gasolina, un radiocasette, material eléctrico de ferrreteria (alargaderas y demás), un equipo de sonido, con su microfonía correspondiente, un plato de DJ, una batería (de las de tocar música, cacho de alcornoque), explosivos y un grupo electrógeno, para enchufarlo todo. El plato de Dj el grupo electrógeno y el radiocassette, aparecieron con todo lo necesario para ser usados en la batalla... es lo que ocurre, cuando la magia cósmica está descontrolada y desbocada, incluso pueden ocurrir cosas buenas en situaciones caóticas.

Una vez conocida la alineación de guerreros, Pitito despidió a su mujer, que quedó con amargas lágrimas en el rostro y a sus hijos, que no se creían eso, de que papa fuera a volver. Entonces, fueron Pitito, los guerreros y el duende fuera de casa , dónde les esperaba la gente de relleno, necesaria para la batalla. Cargaron todos los trastos en un camión, y la gente, se fue montando en los restantes. Guiados por un instinto mágico, los que tenían que conducir, se pusieron sin que nadie se lo indicara en sus puestos, para despues partir, guiados por el mismo instinto, hacía el campo de la gran batalla.

Y al cabo de un rato llegaron, a una explanada, dónde estaban los restos, de un antiguo templo del chunda-chunda, en el cual se veía claro, que era la guarida de los Gurruñapos, los seres que iban a destruir el mundo. Descargaron los camiones, montaron los trastos que eran necesarios, y tras escuchar las indicaciones del duende, Pitito, se puso a organizar el campo de batalla, así que hablando alto y claro dijo así:

- Primero, hemos de realizar el conjuro de la Polluendorfiosis, el cual organizará Frumenta, pues sólo ella se lo sabe. Una vez que este ejecutado, los Gurruñapos vendrán todos aquí, pero cómo está el cielo todavía con sol, no atacarán de buenas a primeras, ya que estarán algo indefensos. Dicho esto, Frumenta con sus conocimientos de brujeria técnica y sus poderes de nigromancia, organizó el conjuro y una vez este fue terminado, salieron de las ruinas de la antigua discoteca de chunda-chunda, un montón de Gurruñapos, tantos que se llenó el horizonte de ellos, lo que a la concurrencia, le hizo temer lo peor. Viendo esto Pitito, no dudo en hablar con firmeza a todos los presentes:

- Una de dos, o nos dejamos de soplapolleces y comenzamos la batalla o si no...
- Oíme todos un momento, tengo algo que desiros...

Alguien había interrumpido a Pitito. Se trataba de un tío de unos ventitantos largos, vestido de ropa buena pero informal. Iba fumándose un peta y tenía una guitarra española colgada. Hablaba con acento latinoamericano, pero sin embargo, ninguno de los latinoamericanos allí presentes, consiguió adivinar de que país era, y la respuesta era muy sencilla: No era latinoamericano, sólo se trataba de un tio de Las Rozas, que hablaba así, porque sabía que a las buenrrollistas eso les ponía, y porque le parecía que eso era cómo muy multicultural...el caso, es que habló a la concurrencia de este modo:

- En estos tiempo extraños, cuando todo parece que quisiera romperse, los poetas de las palabras y la melodia, aún tenemos algo que decir: Yo soy el "Cantautor Solidario", y os voy a cantar una canción (La situación era tan surrealista, que por pura curiosidad, la peña le dejó cantarla):

Fuma y Vuela

Fuma y vuela,
fuma y vuela,
y verás a tu abuela.
Lo suyo sería
que vieras a la mía,
porque es mejor que la tuya.

Uooooo, festival independiente,
Uooooo, por los derechos de la paz,
Uooooo, cantautor solidario,
Uooooo, con la facultad de bellas artes.

Fuma y vuela, fuma y...

Cómo de la nada, surgió un disparo, que dió en la cabeza del cantautor. La gente, pensó que era un disparo del destino, porque la canción era muy mala, pero no. La verdad, que entre el publico había un bromista muy gracioso, que había inventado una pistola de balas de verdad, totalmente invisible, lo que le permitía asesinar a placer. Una hippie, que había por allí, empezó a llorar la muerte del cantautor, pues era la clase de flipado, al que llevaba buscando para tener una relación seria con el, durante toda su vida. El graciosillo se dió cuenta, de que ella no encontraría a otro igual, así que por pena también la asesinó. Esto hizo desistir, a otros que también querían sus minutos de fama, cómo un aspirante a OT que había quedado vivo y un tio al que le molaba cascársela en la plaza de los pueblos.

Terminado el momento "Fama", Pitito dijo: -¡A sus puestos!-

Y todo el mundo fue a sus puestos:

-Pitito y el Duende coordinaban.
-Frumenta hacía magia en idiomas incomprensibles y en castellano propio de alguien con un viaje de setas.
-Miuguel y la Technololi, ponían banda sonora a la batalla y hacían más surrealista el momento.
-El Desapercibido, dinamitaba la guarida de los Gurruñapos.
-La gente de relleno, moría por doquier, cómo en todo buena película de guerras.

Los Gurruñapos, aturdidos por la canción del cantautor, despistados por la magia de Frumenta, confundidos por la canción de Miuguel y Tecnololi, jodidos por la luz del sol y afectados por la coña de Miuguel, y sin guarida, porque "El Desapercibido" la había reventado, sólo conseguían matar de manera baja, lo cual eran muchas muertes, para la gente que había allí, pero comparado con el número de Gurruñapos que estaban palmando, y con lo que antes de la batalla podían matar, estaban perdidos.

...Y llegó un momento en que vencieron y que no quedó un sólo Gurruñapo. Todos y todas saltaban de alegría, Pitito saltó tanto que se le salió la chorra del pantalón. Ya iba a buscar a su familia, cuando se oyó una voz tronar desde el cielo:

- ¡¡¡¡¡¡Hola peña!!!!!!!!, ¿Cómo andais?, soy Dios, cómo algún graciosete dice, "el de mecawen". En el principio de los tiempos, yo era una tia buena, pero un gilipollas los jodió todo y me convertí en lo que ahora soy. Pero como ahora, habeis acabado con los Gurruñapos, unos bichos que amenazaban la existencia de todo lo cósmico, se que las fuerzas mágicas que unen todas las movidas, serán buenas conmigo, así que A MODO DE MOVIDA, conseguirán que vuelva a ser una tía buena, y que por lo tanto, el mundo vuelva a ser el maravilloso lugar que era, antes de que un gilipollas lo jodiera todo. Preparos para lo bueno gente que ahora llega...y Dios fue a convertirse en una tia buena pero...no, todo empezó a dar vueltas, se formó una espiral cómo la del líquido en la batidora, la gente tuvo una sensación de montaña rusa (un pasote que te cagas, tronco) y resultó ser que no, todo absolumente se gurruño sobre si mismo, cómo cuando gurruñas una bola de papel papel con las manos...y ¿Porqué?, os preguntareis...

Pues porque todo lo que has leído es mentira, porque es una historia de ficción que me he inventado yo, o no. A lo mejor ha ocurrido ya, está ocurriendo ahora mismo, o...va a ocurrir, o no, quién sabe. Tal vez los Gurruñapos existan, o sólo estén en nuestra mente, o tal vez...tu seas uno de ellos. Y eso, o algo.

FIN

1 comment:

Calpurnia said...

joer pues yo keria k se convirtiera de niu en tia buenorra bisesua. k el pavo rencoroso de las barbas no jebiza nada.
muy bueno tu relato berma, estas de la pinza xD