A.M.D.M - Pollugénesis (que habla de cómo era el mundo y cómo despues cambió)

Al principio todo era perfecto y chupiflower. Las conexiones de Adsl de tropezientos megas crecían en la tierra como las patatas, y nadie compraba ordenadores, porque salían de los árboles. No existía Dios (si, si, el de mecawen!!! ), si no una webmaster cañón y bisexual a la que llamaban "La Jefa" . La gente nacía ya crecida, buenorra, inteligentes, simpáticos y con ropa , la cual incluía un móvil de última generación, una videocámara digital que era la repanocha y un mp3 molón.También sabían hablar y manejar todo aparato existente, por supuesto. La vida era feliz, ya que al crecer la comida cocinada en los matorrales y que la enfermedad se curaba siempre con una cosa que salía de las lechugas con vinagre, la gente no tenía que estudiar ni trabajar, a lo que se añade que el teletransporte estaba muy avanzado, lo que hacía la vida aún más placentera. Pensareis que esto era aburrido, pero no, era muy divertido, pues la gente sólo se dedicaba a sus hobbies, y si se cansaban de uno, pues se buscaban otro y andando, además quién sentía ganas de trabajar, se ponía a cavar una zanja (por hobbie) y asunto arreglado.
Las relaciones de pareja e interpersonales eran la reostia, cada uno tenía sus colegas como en el mundo actual y además podía tener amistad de "con roce", con los/as amigos/as, que quisiera. Para obtener sexo, sólo había que preguntar y si no quería la persona en cuestión, no había escándalo, se preguntaba a otra persona y listo. Rara era la vez que hubiera que preguntar a tres personas distintas. En un ambiente de tanta liberalidad sesuá (acan de mor e nau , fistro de pecador) había también sitio para el amor, la gente sabía apañárselas para definir los términos de sus relaciones, y cuando estas se volvían un "a golpe de cojón", cortaban sin dolor para ninguna de las dos partes, recordando cada uno sólo lo bueno. En aquél entonces, el cuerpo humano inlcuía una palanquita que se llamaba "conmutador de preñación", que si estaba accionada, el sujeto o la sujeta eran fértiles, y si por un casual, no se querían hijos y estaban las dos palancas accionadas, es decir, la palanca del tronco y la de la chorba (si una de las dos estaba chapada bastaba para no tener churumbeles),con que la chorba se bajara la palanca en 72 horas bastaba para que no ocurriese el milagro de la birra, quiero decir de la vida, que al fin y al cabo, sin birra no hay vida. Tener un hijo, era algo maravilloso, porque en vez, de salir por la vagina, el recién nacido, se autoteletransportaba del útero afuera, sin dolor alguno, al igual que el embarazo tampoco causaba molestia alguna...ahora que me acuerdo, las nenas eran más felices, porque no existía la regla. He hablado de la vida, pero también había muerte, cosa que tampoco era para tanto, pues además de no doler nada, te ibas a un plano dimensional autoconfigurable, que te podías tunear a tu gusto, y si tenías algún problema, "La jefa", te echaba una mano a dónde quisieras.
En este sitio, que molaba mucho más que el "Jardín del Edén" y el infierno de los AC/DC, no existían los emails en cadena deseándote mala suerte y la música y todas las descargas, eran gratis porque la gente lo podía hacer todo por Hobbit, perdón por hobbie, que es que me se va el balón.
En este mundo prácticamente perfecto, había cosas con las que había que tener cuidado, y esas cosas eran los banners que salían en muchas páginas de tías en bolas, en los cuales ponía: "Mira, mira, que es gratis , gratis". Los banners prohibidos eran cómo el árbol de las manzanas del "Jardín del Edén", cómo te comas una la has cagado, y en este caso cómo se te ocurriera clickar estabas perdido. Cómo nadie clickaba en ellos nadie sabía a que llevaban, pero eso iba a cambiar...aunque bueno, eso lo contaré más adelante, porque en este mundo, había droja y alcojol tambien, con la diferencia de que no dañaban la salud y no provocaban adicción alguna, y además, si ocurría cualquier cosa rara, siempre estaba la sustancia curativa, que salía de las lechugas con vinagre, y que todo lo solucionaba.Habiendo terminado ya, el tema de las drojas y el alcojol, voy a contar la historia de quién jodió todo...y es así :

Nació un ser defectuoso, y no es que le faltara un brazo o no pudiera hablar, era simplemente un auténtico hijodeputa, al que llamaron "Brasas Mamparas Infinito", porque Infinito era un apellido en aquél entonces y venía de esa familia. Al tercer año de vida, decidió que haría el hijoputa más todavía y se dedicó a convencer a todo cristo, de que clickara en los banners, aunque claro, lo tendría que hacer ultrarrápido porque si le pillaba "La Jefa", se enteraría de lo que vale una polluga espongiforme...¡¡ah!!, ¿Qué no sabeis que es eso?, no pasa nada, yo tampoco. Bien, pues para ello, hizo un reenvio masivo de un correo de todos sus contactos de messenger, en el que decía que clickar en el banner, producía un multiorgasmo, para después seguir con comeduras de tarro varias y efectivas, coronando el email con la frase, "Reenvía esto a todos tus contactos, o si no se te caerá la piel a tiras, te vendrá a ver el cadaver semidescompuesto de una piva por la noche, y tendrás mala suerte para toda tu vida, además de no volver a tener sexo, que es todavía peor"...y eso... que el cacho de cabrón, reenvió el mensaje cuando la jefa estaba despistada, dando la casualidad, de que diez personas lo reenviaron sin querer al igual que todos a los que le llegó, así que un tio empanado le dio al banner y la cagó bien cagada, pues el sistema operativo del ordena que estaba manejando se hizo harina en cuestión de medio minuto, no sin antes infectar a todos sus contactos y así sucesivamente, los le que lo recibían a los suyos, hasta que en media hora apróximadamente, se jodió el ordenador central que era el que controlaba y ordenaba ( de ahí su nombre: "ordenador" ) todo de buen rollito. Entonces comenzó el caos, y ya no hubo sol y cielo se volvió carmín, no siendo esto lo peor, si no que "La Jefa", estalló en mil pedazos, convirtiéndose en un ser incorporeo y masculino, llamado "Dios", palabra que estaba reservada hasta entonces, a la gente que hacía rock y metal en plan de puta madre. El que estallara en muchos pedazos,
es muy relevante, ya que al esparcirse por todo el mundo, le dio el don de la omnipresencia, permitiendo así que no pudiera dejar a ninguna criatura ni siquiera cagar tranquila. Viendose este nuevo ser, en tan surrealista tesitura, decidió dar un discurso malrroyante a todo bicho viviente,y fue así:

- "Brasas Mamparas (nombre compuesto, que no lo dije antes) Infinito", me has jodido la vida, pues por tu culpa he pasado de ser una tía buenorra, a ser un ser masculino incorporeo sin colita, lo cual me impide toda clase de actividad sesuá. A partir de ahora, "Brasas" y "Mamparas" , dejarán de ser nombre corrientes, para convertirse en sinónimos, de gente a la que se debe de odiar sin compasión alguna. De hecho, a partir de ya, todo el mundo deseará que te mueras y te harás cada vez más espeso, para que la gente te odie y te repudie cada vez más.

-Al tio que estaba empanado, fuiste la chispa que detonó la dinamita, y cómo fue sin querer, tan solo condenaré a todos los que están empanados a un collejón, por cada tres minutos de empane, ese vuestro castigo.

-Se acabaron los planos dimensionales autoconfigurables y tuneables para cuando la peña se muera. A partir de ahora sólo quedarán dos inamovibles:
* El Averno: A dónde ira "Brasas Mamparas" y dónde se sufrirán tormentos eternos, hasta que los jevis lo liberen y se hagan coleguitas de Satán, el regente que pondré allí y que crearé en unos minutos. Cuando esto ocurra, me inventaré otras dimensiones para joder a la gente y tú, "Brasas Mamparas", no podrás escapar de ellas.
*El Cielo: A donde irán los buenos, o aquellos que no merezcan tormento. Será un lugar agradable, pero aburrido de cojones, pues no habrá droja, alcojol, habrá que vestir de blanco y llevar alitas...¿ Que porqué hago así el sitio de los buenos?...porque me habeis jodido tanto la existencia, que ahora soy un ser cruel y castigador.

-Ahora os tendreis que currar la evolución biológica y tecnológica vosotros solitos, así que en un ratito os convertiré en unos putos monos para que empeceis desde cero y os jodais.

-El dolor y la muerte, serán parte fundamental de vuestra biología.

-El Alcojol y la Droja, serán malos y ultradestructivos.

-Os obligaré a crear religiones chorras, para que me tengais medio contento y hagais las mayores barrabasadas jamás imaginadas...¿Qué no sabeis que son las religiones?...ya os entareis, no tengais duda...

-Las relaciones interpersonales dejarán de ser sencillas...ya vereis que divertido.

-Por supuesto, que en la vida, no os quedará más remedio que hacer cosas que joden...cómo pisar una mierda o trabajar...

-A alguno que otro le daré mucha suerte, para que los demás sufran contemplando su existencia...

Y así siguió Dios, dando el discurso más malrroyante jamás contado, que sentaría las bases para una existencia humana, de lucha y supervivencia...y entonces cuando terminó dijo:

-Que así sea, por el pan del amén, amén udo llueve, ahora os convertiré en monos y no os acordareis de nada de esto, aunque en el fonde sabreis que realmente ocurrió....

Antes de que el típico que tiene una pregunta fuera a hablar, todo se hizo un gurruño, incluido el universo, por lo que fue el "Gurruño Universal". Si no sabes que es un gurruño, es en lo que se convierte una hoja de papel, cuando la arrugas en forma de semibola, para tirarla a la papelera. Sin embargo lo que vieron los seres humanos que allí estaban, fue más bien algo así cómo la espiral que se produce al meter una batidora dentro de un líquido, mezclado con una sensación de montaña rusa...vamos que fue un pasote, tronco!!!!!!!

Y despues del "Gurruño Universal", todos fueron monos...y comenzó la historia de la humanidad...