Tutorial Musical del Carman : 1ª Entrega: Mamá, quiero ser guitarrista de eléctrica.

Sección 1: Música que debe parecer que escuchas.

Lo flipas con la guitarra eléctrica desde la tierna infancia, no lo niegues. Esos sólos que se hacen los guitarristas en las verbenas de tu pueblo dejan extasiado al personal y tu quieres tener la misma gloria que esos guitarristas. Para colmo Slash, guitarra de los Guns & Roses, mola mucho y parece ser que se tiró a una actriz porno y ha hecho un video musical con Paulina Rubio, por lo cual está muy claro: Ser guitarrista mola, y tu quieres molar, así que aprenderás a aparentar ser un profesional del instrumento, cosa que por definición tiene que molar a espuertas.

Por todas estas razones amas la guitarra, así que olvidate (teóricamente, que esto se trata de aparentar, no de ser) de los cd's de Enrique y Ana, y de la cinta de rumbas cachondas que te pasó tu amiguito del barrio, porque ahora escuchas cosas que escuchan los entendidos, freaks y profesionales de la guitarra, aquí va una lista que puede ser resultona:

-Jimmy Hendrix, Mark Knopler, Pat Metheny, Joe Satriani, Steve Vai, Nuno Bettancourt, Al Dimeola, George Benson... y otros clásicos de la guitarra y/o virtuosos del jazz y/o virtuosos de rock y/o metal chungo y complicado. Tira de Google, foros, wikipedia y échale imaginación. Apréndete muchos nombres de este tipo y escuchate un par de discos/visionate unos cuantos videos de tres de ellos, los cuales aparentemente serán tus ídolos y a los que quieres imitar musicalmente. No es necesario que veas mucho esos videos, ni que escuches mucho esos discos, ya que con oirlos de vez en cuando basta, que la gente en el fondo no es quisquillosa . Eso si, de estos tres artistas conócete al por menor la biografía que al personal eso le impresiona mucho, sobre todo cuando van borrachos. Esto es aplicable a todos los instrumentos.

+ Consejos: Por muy bien que toquen, nunca menciones a guitarristas de power metal ni a Ingwie Mamlsteen, pues los músicos/entendidillos/freaks del jazz (que son cómo los malos en Buffy, que aunque no los veas no quiere decir que no estén por todas partes) no saben quienes son y además les producen risa (por lo cual se reirán de ti). Y por la gloria de tu madre, si no quieres que los entendidos se rían de ti, no lleves camisetas de grupos a menos que los grupos sean de British Pop. (Esto no se porque es, pero el caso es que es cierto)


Sección 2: No parezcas un pobre ni un pringao, cómprate el material adecuado.

-Si tienes o quieres gastarte mucha pasta lo tienes muy fácil, vete a una tienda de música y cómprate o encarga una guitarra de la serie alta (o sea de las más caras) de una marca conocida, lease Fender, Ibanez, Gibson o a lo sumo ESP. Que sea de cuerpo sólido (nunca te olvides de pedirla así) por aquello de que son de las más típicas. Por supuesto que la forma tambien ha de ser típica, cosa que reconocerás porque te van a sonar, cuando las veas en un catálogo o colgadas de exposición. Con el amplificador (sin el la guitarra como que no suena) pasa igual, cómprate algo (cuanto más caro sea mejor) de estas marcas: Mesa Boogie, Engl, Vox o a lo sumo Line6. Pídelo con distorsión, que es el efecto de guitarra cañera que hace "channnnn" tan típico del rock. Pide tu ampli con todos los accesorios y artilugios necesarios que no se incluyan de serie, aunque no los uses nunca, molarás más.

-¿No tienes pasta o no te la quieres gastar?. No problem, el bueno de Carman te explica cómo salir airoso de esta. En cuanto a formas/tipos de guitarra y tipos de ampli (vamos que tenga distorsión), se mantiene lo anteriormente dicho. En guitarra, Gibson y Esp son muy caras de por sí, así que pondrás los ojos en modelos más accesibles al bolsillo de las siguientes marcas : Fender, Ibanez (que tenga Floyd Rose si es de esta marca, que si no se te va a ver el plumero, !!!Hazme caso!!!. Si no sabes lo que es da igual, pídeselo así al de la tienda) y Ltd. Busca ante todo, que en la guitarra se pueda ver el nombre de las marcas que te he dicho (vamos que no sean imitaciones) y que la combinación de colores sea bonita, pues así parecerá una guitarra de pofesional. Con el ampli está la cosa más achuchada, porque son trastos caros a menos que sean de los cutres, así que pillate un ampli de Line6 que son de un rojo muy mono y la apariencia es muy currada aunque sea un modelo básico.

+ Consejos: Por mucho que te diga el de la tienda, no compres nunca marcas consideradas cómo cutres: Stagg, Berhinger, Academy, Daytona, Excel...y todas las que pueblan la mayoría de los expositores de las tiendas de música. Con el ampli no te arriesgues, por mucho que te digan tus amigos que tocan en un grupo y por muy famosa que sea la marca: !!!!Nunca compres un Marshall!!!. Por supuesto, que aunque no hayas tocado con un Marshall en la vida, siempre queda muy cool echar peste sobre esta marca, te hará parecer un profesional de lo más curtido. Y por cierto, hazte con un afinador, que es algo que hace falta y todo el mundo tiene.

Sección 3 : Aprendizaje necesario;Tampoco es cuestión de herniarse.

Ya sabemos que aparentar que escuchamos para molar y también sabemos que guitarra tener para parecer que sabemos algo. Ahora viene la parte en teoría más importante si quisieramos tocar bien, pero cómo eso no es nuestra prioridad, será más bien una transición hacia el camino de la gloria. Atentos que es muy sencillo:

-A primeros de octubre, apúntate a una academia de música en la que den guitarra eléctrica, y obliga al profesor a punta de pistola si es necesario (si aún así no cuela cambiate de academia) a que te enseñe las cuatro cosas básicas que te servirán para aparentar que eres un entendido del instrumento (delante de gente que no lo es o que controla más bien poco, que es nuestra intención claro está) . Por supuesto que nada de aprender solfeo, habiendo cómo hay, un sistema de numeritos llamado "tablatura" o "cifra", que hasta los niños pequeños son capaces de entender con una explicación corta, cosa que es verídica. Las cosas a aprender (en tablatura o cifra por supuesto), son estas:

- Acordes y ritmos de misa: Tócalos todos los dias un ratito antes de dormir que manejarlos rápido cuesta bastante al principio.

- Quintas y Riffs Básicos: Esto es más o menos sencillito, practícalo pero no demasiado.

- Solos Guarros con las "Escalas Pentatónicas" (no dejes que te enseñen mas de dos escalas de estas): Esto practicalo de manera obsesiva todo lo que puedas, pues hacer solos a toda ostia te servirá para tener tus momentos grandes de gloria en el escenario, y recuerda siempre esto: No importa que te equivoques o que te suene muy guarro, lo importante es tener la mayor velocidad posible. No se trata de tocar bien, se trata de molar.

-Y por último, que el profesor te enseñe a manejar el ampli y el afinador, por aquello de que se supone que no has visto ninguno de los dos trastos en tu vida.

Vamos a pensar que eres una persona relativamente aplicada, que tienes un oído musical normal y una coordinación motriz aceptable. Si esto es así, lo que te he dicho te llevará un sólo curso, o sea, que al llegar a junio, deberás de tener estos conocimientos grabados a fuego o casi. El curso que viene ni se te ocurra ir a clases, porque tendrás que estar en un grupo. ¿Y que haces durante el verano, que es una época muy mala para buscarse una banda?. Muy fácil, bajarte partituras sencillitas y conocidas de internet (en tablatura por supuesto) y practicar los acordes y ritmos de misa de vez en cuando para no olvidarlos.

Consejo aplicable a esta fase en todos los instrumentos: Si los conocimientos básicos, debido a tu esfuerzo o capacidad innata los superas en menos de un curso, ni se te ocurra seguir yendo a clase y mucho menos profundizar en el instrumento o aprender solfeo; hazte un favor a ti mismo y no despercies tu energias, ya que las necesitarás para pasar directamente a la siguiente fase...

Sección 4: ¿Ya sabes tocar?. ¡Pues búscate un grupo!

Ya sabes tocar (bueno, parece). Así que tendrás que demostrar al mundo tu profesionalidad, por lo cual tendrás que buscarte un grupo. Se un poco listo, y no intentes entrar en un grupo dónde son profesionales, tienen mucha idea del tema...porque te van a ver el plumero nada más dar la primera nota, o si no, a los pocos días de ensayo. Métete mejor, en un grupo dónde no tengan experiencia o si la tienen, que toquen igual o peor que tu. Esta banda pese a ser inexperta, o no tener idea, ha de tener mucha ilusión y ganas de currárselo, pues así escucharán atentamente todo lo que digas, ya que les parecerás un profesional y por su propio bien te querrán hacer caso. ¿Y cómo, aparte de vistiendo y escuchándo la música de los profesionales, puedo parecer uno?, muy sencillo, te lo describo en la siguiente lista:

- Sabes de lo tuyo y lo que te traes entre manos, así que esa será su actitud. Cuando llegues el primer día al local, planta el amplificador dónde te salga del pijo/de la concha y colócate dónde te plazca. Si te preguntan el porque te has puesto ahí, dirás (frase que debes apuntar): "Es para que el sonido del ampli, tenga una proyección más general y a la vez pueda yo tenerlo cómo mi propia escucha". Cómo no saben del tema, te dirán que sí anonadados. No te muevas a menos de que te lo pidan por favor.

- Estás hecho/a todo/a un/a artista, así que lo que tu toques no puede quedar en penumbra. Por eso, te pondrás el amplificador al volumen que consideres necesario para que se te oiga. Nunca bajes el volumen, a menos que por las caras del resto de integrantes del grupo intuyas que te va a caer una tormenta de ostias.

- No tienes ni zorra de cómo hacer canciones, ni de sonido en general, ni de música... pero eso sólo lo sabes tu. De vez en cuando, da por saco al resto de integrantes diciendo que falla un acorde, que sobra una frase...lo que sea, venga a cuento o no. Tiene que quedar claro que eres un profesional, y que dominas todos los campos relacionados con la música. Por esta razón de vez en cuando, mientras te tocas el mentón, darás un consejo sobre el sonido de su instrumento al bajista, o pondrás objecciones al batería sobre su manera de tocar. Ten tacto con los baterías, que a veces son gente con mucha fuerza física.

- Han pasado ya unos cuantos meses de ensayos, o el tiempo necesario para que tu te aprendas los temas, así que grabais una demo cutre con un cassette en el local y al poco tiempo gracias a un conocido, teneis vuestro primer concierto juntos...primer bolo con la formación que tu integras para el grupo y por supuesto...tu primer momento de gloria, en el que también deberás de parecer un profesional. Pero eso es para la siguiente sección.

+Consejos: Ensaya durante esos meses previos al primer bolo, posturas y poses de guitarrista molón delante del espejo. Procura dar imagen de ir sobrado, que es más importante que tocar bien. Y ni se te ocurra imitar el bailecito de Angus Young (guitarra de AC DC por si no lo sabías), que queda muy friki y casposo si no lo hace él. Otra cosa más, alaba y canta las maravillas de la importancia del guitarrista rítmico, pero sólo de palabra, en la realidad nunca aceptes ese puesto que si no no van a ver el virtuosismo que te gastas.

Sección 4.1: ¿Dar un concierto?...eso está tirao hombre...

Pues eso, que llega el gran día, y cómo venimos haciendo durante todo el nuestro proceso de aprender a parecer un profesional de la música, tenemos que aparentar que llevamos tocando en directo desde que nos salieron los dientes, así que lee con atención:

- No hay nervios, los nervios no existen. Obviamente si te descuidas tus esfínteres explotarán, por la sencilla razón de que apenas sabes tocar algo con la guitarra y encima vas a tener que tocar delante de mucha gente...pero ya sabes, eso es un secreto que sólo tu conoces. Tanto en la prueba de sonido, cómo durante todo el concierto, no se te tiene que ver ni pizca de nervioso, así que aparca tus nervios fuera de escena. Para esto, cualquier cosa vale: Recurre a las drogas, pega a tu hermano pequeño, discute con alguien más bajito que tu (y más débil por supuesto), gritale a alguien que sepas que no te la va a armar...haz lo que quieras, pero aleja esos nervios fuera de ti, si no, a una malas siempre puedes ir al baño...

-En la prueba de sonido se ve la profesionalidad, dicen por ahí. Así que tu deberás hacer lo siguiente:

Llega al escenario y haz lo mismo que en el local, colócate sin dudar ni pestañear dónde te salga de la chorra (o del conejo) y no te muevas a menos de que alguien te lo pida por favor. Luego deberás echar un vistazo en derredor al territorio, para hacerte una composición de lugar sobre los técnicos de sonido, ya que se pueden dar dos situaciones:

a) Sitio tocho, con un técnico de sonido en el escenario y otro enfrente del mismo. El que te va a dar las indicaciones es el de enfrente (vamos el que dice,"tu toca un poco", ...o "venga ahora tocad todos"), pero al que le tienes que decir si te oyes bien por el escenario o no, los instrumentos que quieres oir por el altavoz que te corresponde para escucharte es al que está en el escenario. Por favor, no cometas la garrulada de decir que quieres oir por tu altavoz a ti y a todo el grupo (el técnico accederá pero lo que se oirá por tu altavoz es una zorrera del quince), di que quieres oirte a ti y a un par de instrumentos que te molen de la banda, que así parecerá que sabes del tema, que es de lo que se trata. Si, lo se, todavía no sabes guiarte sólo con la batería y la voz (o con otros instrumentos), pero eso a los demás no incube, tu controlas la situación y punto.

b) Sitio pequeño, y/o con poco presupuesto= una sola mesa de mezclas. Pues ya sabes, todo se lo dices a ese técnico.

- Durante la prueba de sonido, el técnico puede que te diga que te bajes el volumen del amplificador. Haz cómo que lo bajas, pero NUNCA LO BAJES, pues recuerda que el arte fluye por tus venas y que lo que tocas no ha de quedar en penumbra. Se ha llegado a conocer el caso de alguien que no sólo no lo bajaba, si no que encima se lo subía cuando la gente no le veía. Así que ya sabes, haz cómo hacía este personaje, que así te lucirás más.

- Y empieza el concierto. Ya sabes, tienes que tener cara de sobrao, poner en prácticas las poses que ensayabas frente al espejo y sobre todo, lucirte. Más vale que entres antes de tiempo en un sólo, que no entrar, más vale hacer sólos dónde no tocan que no hacerlos. Por que quién sabe, además de tu familia, puede estarte viendo un productor que busque un guitarrista virtuoso para la próxima gira de alguién muy famoso y...¿No querrás quedar cómo alguien que no sabe tocar ante él?...pues eso...!!!lúcete!!!

- Termina el concierto. Ni se te ocurra unirte al buenrrollismo de tus compañeros de grupo, si no que tocándote el mentón, deberás de decir los fallos del resto del grupo(no sabes si había fallos de tus compañeros o no, te lo estás inventando)que has visto durante la actuación, para así mejorarlos en los próximos bolos y tener un directo "más directo y contundente". Tu no es que tengas fallos tocando, más bien, suenas cómo apalear un gato con un bebé, aunque con toda tu actitud, profesionalidad y pinta de estar sobrado en escena, a la gente que no tiene ni zorra de música los has dejado alucinados, así que no dudes en llevar la cabeza bien alta.

Sección 4.2 : Despues de 7 conciertos o algo así, "La Maqueta Buena"

Ya llevais casi un año cómo grupo, ya estais consolidados, así que hay que dar un paso más:La Maqueta Buena. La maqueta buena, es una que hareis en un estudio de grabación, en el que os cobrarán una pasta por cuatro ratos de nada y encima sonara a rayos, pero claro eso nunca será culpa tuya, es culpa del técnico del estudio y del resto del grupo, of course. Durante la grabación pon cara de saberte los temas cuando te toque grabar lo tuyo y no hables sobre cuestiones técnicas con el que está manejando el estudio, pues se te verá el plumero. No sabes si te ha salido bien o no, pero haz siempre tres tomas o cuatro ( no más, que es de malos músicos), que de ahí (lo más seguro que no, pero eso sólo se pispará el técnico) que con eso saldrá la toma perfecta . Mientras no te toque grabar, no faltes un sólo día al estudio (si curras pídete una baja ya que estas) y di objeciones negativas y vacias sobre lo que tocan tus compañeros, cómo decirle al bajista que sea más claro en sus motivos musicales, o decirle al batería aleatoriamente, que en el primer redoble de la canción no se ajusta del todo bien al tempo. Te harán caso o no, pero parecerá que sabes música, que eso es lo que pretendemos con este tutorial.

Sección 4.3: El Fin de una etapa

Despues de la maqueta buena que suena a rayos, puede que alguien se de o se haya dado cuenta de todas tus cagadas musicales y te echen del grupo. Si no, cómo buen profesional deberías de pirarte despues de esta maqueta "porque no tienen futuro, que ya has visto lo que se cocía ahí", aunque no sepas bien porque lo dices y luego al cabo de un año los veas tocando en el Bernabeu. Se trata de parecer un profesional delante de gente que no lo es, y aunque les joda mucho que te hayas pirado así, pensarán que lo haces porque de puro profesional que eres se te ha subido a la cabeza. El caso, es que pirándote tu, o habiéndote echado, sólo ha podido ocurrir lo siguiente:
Te has ido por voluntad propia, a los profesionales nadie les echa de ningún grupo, esto grábatelo a fuego en la cabeza. Y despues de esta etapa se pueden hacer varias cosas, pero esas las dejo para el capítulo final de este tutorial que será común a todos los instrumentos.


Espero que hayais disfrutado con esta primero chorrientrega

Carman

Tutorial Musical del Carman - New!!! Free!!!...

Introducción:

Durante un tiempo dejo aparcados los relatos, ya que voy a redactar en este blog unos tutoriales muy cucos. Tratan sobre cómo aparentar que eres un músico experto y/o profesional en un periodo de dos años cómo mucho, sin tener casi ni puta idea de música. Porque claro, si preguntas a un profesional de verdad de la música, te dirá que para ser un músico solvente hace falta cierta capacidad innata, buenas clases de música e instrumento (o talento con que suplirlas), ejercitar el oido musical, echarle un montón de horas a las diversas disciplinas que conforman la música en general y el instrumento, saber tocar tanto sólo cómo con gente, curtirse en directo, en grabación...cosas que a menos que tengas la capacidad de Mozart o de algún genio de esos que nacen uno entre un millón, te llevarán unos cuantos años, para encima darte cuenta de que por más que avances siempre te queda mucho por aprender y que siempre hay alguien mejor que tu. Pero claro, nosotros en este tutorial no buscamos ser buenos músicos, si no algo mucho más molón que es aparentar que lo somos, así que para mis queridos internautos e internautas voy a desvelar unos secretos celosamente guardados, que no sólo harán que os quiteis la espinita de la música, si no que además la gente os aplaudirá por ello. Claro, los profesionales de verdad se os descojonarán en la cara, pero ¿A quién le importa eso?, ya se sabe, son músicos, son raros, están amargados y tienen envidia...

Y ahora sin más dilación paso a explicar la estructura del tutorial:

- Esta guía, está hecha ante todo para molar ante una gran mayoría de público, así que me centraré en los instrumentos básicos de una formación de pop, rock o metal, que son: Batería, bajo, guitarra y voz. Empezaré por la guitarra que para eso es el instrumento más popular.

- Primero hay una lista sobre, discografías y videos de artistas que hay que tener y reconocer si los pone alguien en la minicadena o en el dvd. Por supuesto que las biografías de estos artistas hay que conocérselas de manera aceptable.

- Despues va una concisa y efectiva explicación sobre que material adquirir para no parecer un pringao o wannabe de músico. Aquí es dónde se habla de instrumentos, amplificadores...

- Acto seguido, se pasa a explicar lo necesario para el periodo de aprendizaje. Tranquilos/as que la cosa no pasa de un año, año y pico si no se es un zoquete/a y se practica un buen rato todas las semanas (o todos los días si se puede, pero no demasiado ¿eh?, que si no nos podemos cansar).

- Y por último hablaré de la evolución que tu vida musical deberá de tener, las posibilidades que plantea y sobre todo, explicaré las claves necesarias para aparentar que puedes salir airoso de cualquier situación musical que se te cruce por el camino. Explicaré las situaciones más típicas y las medidas más acertadas que hay que tomar ante ellas. La última parte de esta sección, será explicada en general para todos los instrumentos.

Esperando que os sea muy útil en vuestro fardamiento con los conocidos, Carman se despide hasta la primera entrega : "Mamá, quiero ser guitarrista"

----------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------

Ni falta que hace decir, que todo esto está escrito en plan de coña, parodiando de manera exagerada ciertas situaciones y personajes que se pueden dar en el mundo de la música. Sólo es una simple broma con este mundillo así que quién se pique por estos escritos, come ajos por toneladas.

Espero que disfruteis de este tutorial de coña.

Carman.

Historia Épica de Manolillo Le Bigot y el Malvado Hechicero Trabauba.4ª Parte

Habíamos dejado a Manu con el careto manchado de zumo, que había llegado hasta el de manera místeriosa y pringosa. Manu, alucinado sin poder decir ni una palabra, buscaba algún botón o manera de llamar a una enfermera cuando oyó una voz cavernosa que no venía de nadie que estuviera en la habitación. Y no, no era una voz en estereo cómo dicen que se oye cuando se tiene una alucinación, si no que era una voz que oía cómo si viniera de dentro de él, algo así como una movida de ese tipo algo complicadilla de explicar. ¿Y que era lo que le decía la voz?, pues esto:

- Manuel, soy la voz de la fuerza mística que todo lo une y tu tienes la capacidad de oírme. Pero antes de hablarte de eso, te hablaré de tus sueños para que comprendas todo lo ocurrido en ellos. Estos sueños hablan de ti mismo, de todas las partes que conforman tu alma y te las describiré una por una (mientras tanto Manuel simplemente alucinaba) :
-Primero, teníamos a Manolillo Le Bigot. Si quieres saber el porqué de ese apellido, tócate el mostacho y verás lo que te ha crecido mientras estabas en coma, de ahí que tu mente hubiese puesto "Le Bigot" de apellido a este personaje. En cuanto a la parte de tu personalidad que le atañe, representa lo mediocre, pero también lo inocente y la bondad.
-Despues en el mismo sueño teníamos a Trabauba, que se llama casi igual que la marca de zumos a la que le tienes tanta manía. Respresenta tu maldad, tu lado más despiadado, pero a la vez representa lo más brillante de tí, algo que no has comprobado hasta que el zumo no te ha estallado en toda la cara, y que vienen a ser nada más ni nada menos que tus poderes mágicos. Estos poderes al no estar trabajados, van unidos a su sentimiento más primario que es el odio, al igual que podía ser también el amor, pero a tí te ha tocado el odio. Si tus poderes no han despertado antes, es porque hasta que no te diste el golpe bajando las escaleras, tu parte mística del cerebro estaba inactiva, vamos, es cómo si esa puerta de tu cerebro se hubiera abierto por alunizaje o algo así. Tendrás que aprender a dominar tus poderes y a desligarlos de tu sentimiento primario, cosa que te será costosa pero que merece la pena, pues tienes muchísimo potencial y unos poderes muy variados.
-Ahora pasaremos al sueño del cantante moñas latin lover. Este representa tu carisma pero a su vez tu parte más viciosa.
Manuel, eres un humano mágico con muchos poderes, entre ellos oirme a mi, la voz de la fuerza mística que todo lo une, aunque tranquilo que no te molestaré mucho, pues sólo hablo si es estríctamente necesario. Antes de despedirme, quiero que te quede bien claro que en tu nueva condición de ser mágico, tendrás que forjar tu alma y conseguir que ninguna parte de ella, ni ninguno de tus poderes, rompan el equilibrio de tu ser, pues mientras tu ser esté en equilibrio serás muy dificil de vencer, al contrario serás vulnerable. Cuando quieras saber más de una parte de ti mismo, recurre a todo lo que recuerdas de tus sueños del coma, que en ellos están todas las claves de tu ser. ¡Ah! y una cosa antes de marcharme, todo mago tiene su nombre propio del mundo mágico, el tuyo es Matherion Mazto, te guste o no, todo mago nace con su nombre mágico ya puesto, así que es mejor que te acostumbres a él. Si no entiendes esto o cualquiera de las cosas que te he dicho, lo cual es muy lógico, no desesperes que con el tiempo lo entederás todo. Hasta la próxima Matherion Mazto. "

Por sorprendente que parezca, Manu o Matherion, no alucinaba, si no que comprendía y sabía que aquello era real, pues desde siempre había sentido en su interior, algo que le hacía saber que el era mucho más de lo que apreciaba a simple vista. Y a partir de ese día, Manu se esforzó por trabajar sus poderes, encontrarse a si mismo en su versión de mago (Matherion) y por supuesto que mientras todo esto iba ocurriendo, vivió apasionantes aventuras mágicas en el mundo real y en el de los magos, pero eso, son otras historias y cómo tales serán contadas en su momento.

Fin, de lo que es la primera parte del "Libro de Matherion Mazto".

--------------------------------------------------------------------------------------------
El personaje ya está creado, las siguientes partes del libro las iré publicando de vez en cuando con tranquilidad ;) . Espero que hayais disfrutado con esta primera parte.

Historia Épica de Manolillo Le Bigot y el Malvado Hechicero Trabauba.3ª Parte

Y cómo ibamos diciendo, Manolillo despertó en la suite de un hotel de cinco estrellas en Miami, con una resaca del quince. Se levantó dolorido de la cama de matrimonio que allí había, y fue derecho al baño a lavarse la cara y a ver si bebía un poco de agua, y cuando se miró en el espejo casí le da un soponcio. El rostro que le mostraba el espejo, no era el de aquél chico con sobrepeso y principio de calvicie que caracterizaba a Manolillo, si no que se trataba del rostro de un guaperas de esos en plan cantante "latino", de lo que venden minoyes y minoyes de discos por todo el mundo y que le tienen arrebatado el corazón a las nenas (bueno, más bien a todas las nenas aficcionadas al pachangueo, que ciertamente son muchas). Manolillo, no pudo dejar de sospechar de esto, pues si bien sabía o más bien parecía, que la historia de Trabauba había sido un sueño muy real, aquello del cantante de pachangueo pues cómo que no le terminaba de cuadrar. Manolillo sabía todo sobre ese cantante, pero tenía la sensación de no haber vivido en persona sus recuerdos, cómo si de buenas a primeras le hubieran hecho caer dentro de ese cuerpo y esa vida. ¿Y si Trabauba era real, y no le había vencido, si no que se la había jugado de alguna manera mágica?, pues lo dudaba mucho, pues si Trabauba le había vencido, a buen seguro que lo hubiese mandado al cuerpo de alguien a punto de morir en la silla eléctrica o algo peor, que putadas en el mundo hay muchas. Manolillo, mientras paseaba por la habitación del famosísimo cantante Manu Costa, iba observando los objetos que delataban que este tío era un aficcionado a lo de "living la vida loca", pues allí había claras señales de que la noche pasada, había tenido caña burra con más de una mujer al menos, y de que allí se había consumido bebida cara y cocaína, aunque esto último (la coca), Manolillo no sabía si lo había consumido el cantante o alguna de las mujeres que allí habían estado. A Manolillo, todo le parecía cada vez más raro, así que se tumbó en la cama para pensar y fue entonces cuando se dió cuenta de todo y dijo:-¡Oh mierda!, ya se que es lo que está pasando aquí...

-¡Manu tio!, menos mal, pensabamos ya que te quedarías así para siempre, es más, es que casi la palmas...
Manu abrió los ojos y vio la típica habitación de hospital, blanca y aséptica. A su lado estaba Juan, un amigo que había venido a verle a la habitación. Lo último que recordaba era que iba con prisas a recoger a su hijo, y que tropezó con las escaleras a la altura del piso inferior a su casa (el ascensor no funcionaba). Despues de tropezar, vino la confusión, un golpe seco, dolor intenso durante segundos y volverse todo negro, para luego soñar que era un tipo mezquino y gordo que vivía aventuras mágicas, que a su vez se despertaba en el cuerpo de un cantante en plan latin lover. Surrealista desde luego...
-Juan, no te vas a creer lo que he soñado, parecía una historia cómo las que escribe en su blog el colgado ese de Guadalajara, el amigo del Txus, joder, el que tocaba con él en el grupo...
- ¿Antonio? ¿El Carman?- dijo Juan.
- Si, ese mismo.
- Pues ya se lo contarás para que lo escriba en su blog, que me tengo que ir ya. Menos mal que has salido de esta Manu, porque habíamos perdido la esperanza. Ahora llamo a tu mujer y a tu chico para que vengan a verte. Hasta luego.

Manu quedó solo en la habitación, bueno, él y las escayolas que lo enfundaban, eso sin añadir que el cuerpo le dolía cómo si le hubieran dado veinte palizas. Echando un vistazo a su alrededor, vió en una esquina una mesa con un vaso vacio y un brick de zumo al lado. La marca del zumo era Tragauvas, un zumo de frutas del bosque, que repudiaba por que en su juventud se agarró una borrachera muy mala tomando vodka mezclado con este zumo. Cosas curiosas que tiene la mente humana, pues en vez odiar el vodka o la mezcla de este con el susodicho zumo, a lo que le cogió asco fue al zumo en cuestión. Sin embargo, tenía mucha sed y en ese momento lo que más deseaba era que el contenido de ese brick de zumo (si es que aún quedaba algo todavía), llegara hasta él y justo cuando buscaba algún modo de llamar a una enfermera...¡Zas!, el contenido del zumo se estrelló contra su cara poniéndole perdido, a la vez que el brick de zumo empezó a desintegrarse en la mesa en la que estaba colocado...

Y aún hay más, pero eso para la siguiente y última parte...