El Pais de las Cosas Despistadas.

Cuando alguien dice que el profe le tiene manía, es totalmente cierto. Por que no se suspende, por falta de esfuerzo, disciplina y por no saber demostrar conocimientos mínimos en una materia, no. Se suspende por que el profe te tiene mania, si no, no podría haber otra explicación plausible a través de un razonamiento lógico. Al igual, que el jefe te tiene manía y un montón de gente más te tiene manía. Y te tienen manía, no por que te lo hayas buscado, si no que te tienen mania, porque son malvados y estúpidos, y un día decidieron cogerte manía. Pues bien, si todo el que no te favorece, por puro silogismo, te tiene manía, puede haber incluso naciones enteras que te tengan manía, y claro...hay paises y paises. Porque si te tiene manía una potencia mundial, siempre le puedes pedir ayuda a la O.N.U, pero claro, imagínate que te tiene manía, un país que nadie quiere reconocer que existe, pero existe. De esa no te salva nadie, ni la O.N.U, ni la Unión Europea. Pues este es mi problema, porque me tiene manía, "El País de las Cosas Despitadas". Esto es cómo el "País de Nunca Jamás", pero con la salvedad, de que ahí van los objetos que se pierden. ¿Y cómo sabes que van allí?, preguntareis...pues lo se porque lo se. ¿Pierdes una moneda?, pues se va a ese país, si se la encuentra otro, es porque ha regresado y ha aparecido cerca suya. Pues bueno, resulta, que a mi ese país me tiene manía, muchísima, tanta, que ha convertido mi existencia en algo horrible y ahora sólo deseo poner fin a todo esto. Primero empezó quitandome cosas pequeñas: Las llaves, despues la cartera, despues móvil. Luego siguió por otras más grandes cómo la ropa, los zapatos, las mantas. Luego evolucionó a cosas más grandes cómo los colchones, las almohadas...hasta que me quitó el coche, y ahí empezó a peligrar mi existencia, pues a partir de entonces, me quitó la casa, el trabajo, la familia, las amistades, todo. Y no, no es que me abandonara mi familia, no es que me echaran del trabajo, no es que me robaran el coche, no. Simplemente, se me despistaban, los dejaba en algún sitio olvidados y los perdía para siempre...todo por culpa del dichoso país, que con sus poderes mágicos y malignos, me obliga a despistar cosas, para despues llevarselas. Y ahora tengo miedo, pues he despistado hasta el plano dimensional y astral dónde vivía, lo que ha provocado, que viva en una especie de limbo existencial de tinieblas. Dentro de poco, se que empezaré a despistar partes de mi cuerpo, hasta que al final, despiste el cerebro, intelecto y alma si es que existe, y entonces moriré. Por favor, no tengo mucho tiempo, ayúdame. Invade ese país, y oblígale a devolverle todo lo que es mio, o sacame de este limbo, por favor...!Oh no!...estoy empezando a despistar los brazos y las piernas, las vísceras...es el final, ahora si que voy a morir...si no quieres acabar cómo yo, haz por caerle bien a ese país...

Cojón de Navidad.

Palafrunco, era un chaval de catorce años, y para ser lo joven que era, ya era alguien muy ambicioso. Y no es que a Palafrunco, le gustara el dinero, más que a un tonto un lápiz, si no que tenía una ambición, un sueño de dimensiones apocalípticas, que era: Pintar cipotes con un edding negro, en toda pared, cristal y marquesina de su ciudad. Palafrunco tenía aquel objetivo metido en su cabeza, cómo si se lo hubieran incrustado a martillazos; apenas comía, apenas dormía, y para colmo, había falsificado su D.N.I, para poder trabajar de repartidor de pizzas, lo cual le daba dinero suficiente, para comprar todos los eddings necesarios en su titánica tarea...aunque claro, a veces no era bastante, y tenía que robar a sus padres, ya que si se trataba de pintar cipotes, entendía que era perfectamente válido aquello de: El fin, justifica los medios.
Era navidad, vispera de nochebuena y Palafrunco, llevaba más de un año ya, decorando el casco urbano con sus pintadas fálicas. Aquél día era lluvioso, y cómo era navidad, se acordó de su amigo Micolante, el cual murió acometiendo una empresa, de parecido objetivo al de Palafrunco, que consistía nada más ni nada menos, que en pegar chicles, en todos los asientos de las paradas de autobús y bancos de parques de toda la ciudad. A Micolante le pillaron infraganti, y aquello fue fatídico, pues cuando vino el guarda del parque, a pegarle cuatro voces al chaval (que contaba con doce años solamente), una vieja sacó un revolver y le disparó cinco balazos. Los balazos no le dieron, pues la mujer tenía muchos achaques y no apuntaba bien, pero uno, si se cobró una víctima, un chiguagua, que antes de fenecer, mordió en los cojones a Micolante, el cual, sufrió un paro cardiaco, debido al shock que esto le produjo y cómo bien claro se ve, fue imposible reanimarlo. Y justo fue cuando se disponía a salir a la calle, escuchó una voz detrás de él, que le hablaba de manera angustiosa: - Palafrunco tío, escúchame, tengo una historia que contarte...
- ¿Quién anda ahí, dijo Palafrunco? - a lo que le respondió la misma voz, - Me llamo Cuchanfrinfro, y yo, me dedicaba en vida a pegar collejas al personal y luego esconder la mano. Me obsesioné tanto con esto, que no paraba de dar collejas en todo el día a todo bicho viviente, incluso fuí al Tibet, a aprender las técnicas, que tienen los monje-guerreros, para dar sin ser vistos...llegué a ser tan bueno, que incluso le dí collejas a varios monarcas y presidentes del gobierno...aunque claro...tras morir a los ochenta y tantos años de edad, no me esperaba que en el más allá tuviera un castigo eterno, que es, ser collejeado por el espectro de un culturista...y ahora me voy, que el culturista me está esperando... ( Palafrunco estaba helado de miedo, pues quién le estaba soltando esa parrafada, era un fantasma de esos que aprecen en las ouijas y que dan mal rollo)...ah, esta noche te visitarán tres fantasmas más, hasta siempre Palafrunco-
Palafrunco, en un principio, estaba asustado, pero poco despues, recuperó su sonrisa maligna de siempre y dijo: - Bah, seguro que es una alucinación provocada por los gases que desprenden los eddings nuevos, tendré que empezar a usar mascarilla - Y muy poco despues de decir esto, escuchó otra voz detrás de el, la de esta vez, era grave y cavernosa :
- ¿Te crees muy listo Palafrunco, verdad? -...este fantasma, tenía una pinta espantosa, pues iba vestido con un smoking rosa-verde color moco...- Esto no puede estar pasando -, dijo Palafrunco completamente anonadado, - Pues si está pasando - dijo el fantasma - Y yo seré breve, pues me da vergüenza que me vean con este smoking tan cutre...yo en vida, pegaba mocos debajo de las sillas y mesas escolares, tanto me llegó a obsesionar esto, que estudié dos bachilleratos, y cinco carreras, para pegar muchos mocos debajo de las mesas y sillas de el centro educativo que se terciara...ahora en el más allá, estoy condenado por toda la eternidad, a limpiar mocos de sillas y mesas escolares...y no me dejan hacerlo, con los pañuelos que compra mi madre...lo he de hacer con las manos...me voy, me espera una asquerosa y eterna tarea...-
Palafrunco estaba ya, empezando a alucinar en colores, pues eran dos visiones fantasmales seguidas...y justo cuando iba a llamar a Iker Jimenez, escuchó una voz femenina detrás suyo...
-Hola Palafrunco, ¿Soy guapa verdad?...pues gracias a mi físico, en vida no paré de sacar calimochos gratis a todos los chicos, haciendoles creer que iban a ligar conmigo...pues bien...tanto me obsesionó aquello, que acabé palmando de cirrosis en menos de lo que canta un gallo. Mi castigo eterno, es rascarme el brazo constantemente, mira cómo lo tengo (lo tenía ensangrentado y en carne viva). La verdad, es que el castigo, no se que tiene que ver con mis fechorías en vida, pero bueno, es lo que hay...bueno Palafrunco, te dejo con la última visión que es la mejor, aunque se, que lo que quieres realmente, es visionarme por la eternidad, vaya, no debería de haber dicho eso, ahora por intentar calentarte, me tendré que rascar durante un mes el brazo el doble de rápido. Besitos, Palafrunco.-
Palafrunco, se daba pellizcos en la cara, pues aquello, tenía que ser por narices una pesadilla...y al pasar nada más ni nada menos que cinco minutos y tres segundos, de un reloj de esos que tienen calculadora, apareció ante su ojos la última visión...el fantasma de...Micolante.
-Hola Palafrunco, ¿Sorprendido de verme?.
-Con el rato que llevo, pues cómo que no - Dijo Palafrunco.
-Todos estos fantasmas te los envié yo, Palafrunco, pues son gente, que en el más allá, está condenada, a pagar durante toda la eternidad, por sus fechorías...
-¿Es una fechoría lo de los calimochos?- Interrumpió Palafrunco.
-Según se dice, unos apóstoles defendían, que condenar eso, era una actitud que podía ser considerada machista, por lo que hubo discusión, se votó chorrocientas veces, y al final, se hizo lo que al que dictaba las condenas, le salió de la punta del nardo, así que de ahí, el castigo tan absurdo para esa chica, porque no se tramitó correctamente...pero bueno Palafrunco, no me lies, que no estabamos hablando de eso. Te iba a decir, que al igual que yo, tengo que mascar chicles del suelo durante toda la eternidad, tu también tienes un castigo, que es limpiar cipotes pintados, en paredes, cristales y marquesinas.
-¿Y con que los limpiaré?- Preguntó Palafrunco, el cual estaba visiblemente asustado y a punto de llorar.
-Con el cipote, querido amigo. Llevarás, una garrafa llena de disolvente, y tu cipote a capullo descubierto, esos serán tus articulos de limpieza. Me voy Palafrunco, espero que reflexiones, y que no cometas, los mismos errores que cometí yo. Hasta siempre, amigo-
Esa noche Palafrunco lloró amargamente, y decidió que lo mejor era cambiar de birra, perdón de vida, por lo cual, a partir de la nochebuena, se convirtió en alguien nuevo. Ahora, en vez de pintar cipotes en marquesinas, paredes y cristales, los pinta en cuadernillos de papelería (de espiral y con cuadraditos, por supuesto) que le compra su madre. Ha pintado tantos, que ha entrado quinientas veces, en el libro Guinnes de los Records. Esta hazaña tan titánica, le ha hecho rico a el y a su familia, por varias generaciones. Final bonito y fin del cuento.

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P.D: Ahora que los reyes os traigan muchas cosas...!Eh!, no seias tan gañanes de arrancaros un diente con los alicates para que ese día, venga tambien el ratoncito Pérez...que sois tan avaros y gulepas, que hasta despreciais vuestra integridad física...que no, que es broma, jajajajajaja...

Hasta el siguiente relato. Agur Yogur.

Ciclo de Relatos Cortos.

Feliznavidadprosperoañonuevo...bla,bla,bla,bla...me aburroooooooooo, así que vamos al tema, el comienzo de un ciclo de relatos cortos. Cómo ya sabreis que es eso, pues no me entretengo en explicarlo, por lo cual menos tiempo que empleais en leer este post y más que tengo yo para escribirlos. Por cierto, haced algún comentario, que escribirmelos a mi mismo es muy triste, aunque es muy divertido, lo que no quita que sea de agradecer, que los 7 que deben de leer esto se hagan de notar, cosa que siempre da ánimos. Pues eso, que comienza otra temporada en este blog y que ahora actulizaré muchísimo más.

Salud y Rock and Roll!!!

A.M.D.M - Polluepílogo

Cuando una movida te de la chapa,
Arráscate un pie,
Recordando que de esa manera,
Muchas setas crecen en el bosque,
Aún cuando no tiene que llover,
Ni hacer sol, ni viento ni...caer.


Espero que hayais disfrutado de esta historia. Nos vemos en la próxima!!!!!!!

A.M.D.M - Acojonlipsis - Todo se va a tomar por saco - Parte 2ª y Gran Final

Y pasaron los 15 días...o tal vez fueran más, porque a Pitito, la espera se le había hecho eterna. Efectivamente, todo ocurrió según dijo su Google interior; la destrucción de las calles, el abandono de las casas, y por supuesto, el ataque de los Gurruñapos a cara descubierta. Atacaban por la noche sobre todo, ya que por el día, sólo aguantaban la luz solar, tres horas sin palmarla, pues al fin y al cabo, provenían de las criaturas nocturnas. Por lo demás, el paisaje en cualquier lugar del planeta, era similar, a las imagenes de devastación, que producen las grandes guerras, al igual que la situación para los humanos que quedaban vivos, los cuales se escondían y sobrevivían cómo buenamente podían, aunque lo único que les impulsaba, a tratar de aguantar un día más, fuera el apego a la vida, ya que la posibilidad de vencer a los Gurruñapos era prácticamente nula. Muchos y muchas, habían decidido acabar ellos mismo con su existencia, pues no veían salida posible a la situación del mundo, un mundo, que se desmoronaba por momentos...

Y cómo habíamos dicho antes, llegó el gran día y Pitito cumplió a rajatabla todas las instrucciones que le había dado su Google interior, y una vez hubieron aparecido todos los personajes y personajas requeridas para la batalla, se sintió desmayar y perdió el conocimiento. Despertó a los dos minutos, y allí a su lado había un duendecillo verde, el cual le dijo: - Pitito, ¿No te suena de algo esta voz?. Nos ha jorobado que si le sonaba, el duendecillo de marras era...su Google interior. Antes de que Pitito hablase, dijo el duende: - ¿De verdad, habías creído que tenías un poder mágico?, pues no, era yo, que me he pasado unos cuantos años de mi vida escondido en ti, para que mis colegas duendes no me mataran, ya que al tener el poder mágico de encontrar todas las respuestas, me dió por hacerles harina, contándole todo sobre sus madres, y claro, me querían matar, así que me escondí en un hospital, y cómo en ese momento estabas naciendo, pues me metí en ti, cogí la posturita y hasta ahora, ¿A que mola, eh?. Pitito, en otra situación mundial, se hubiera quedado de piedra y se/le hubiera hecho muchas preguntas, pero en ese mundo medio destruido y a punto de reventar, pocas cosas podían sorprender a nadie, así que Pitito preguntó solamente:- ¿Seguirás con las respuestas? -, a lo que el duende dijo: - Por supuesto, tu siempre tendrás una respuesta de mi y un aliado conmigo, pues me he pasado tanto tiempo contigo, que te considero un colega de puta madre. Y antes de que se me olvide, llámame Duende, pues soy el único que queda vivo.-
Terminada esta charla, el duendecillo, explicó a Pitito cómo organizar a los guerreros, los cuales quedaron enseguida colcados en sus puestos, pues Pitito se le había dado muy bien lo de la estrategia, ya que para eso, era probador profesional de videojuegos. Dicho esto, pasaremos a explicar su colocación:

-Frumenta Maguiriz: Iría con Pitito y el duende, pues aunque el duende tuviera muchas respuestas, le faltaban algunas, las cuales tenía ella.

-Miuguel y la Ex-Tecnololi: Miuguel por capricho del destino histórico-cósmico, debería de pinchar durante la batalla, una versión bakala de la banda sonora que se hizo para la peli de su vida, mientras improvisaba con percusión, al estilo de los shows que realizara en vida. El hecho de que tuviera mucha coña, tambien ayudaría, además, se tragó el palillo de poderes económicos al morir, el cual sería tambien necesario en la batalla . La ex-tecnololi, a quién por arte de magia, le habían vuelto las curvas y al piel tersa que tuviera antaño, tenía que cantar la banda sonora.

-Juan Abel Malpica, el "Desapercibido": Acogido en la personalidad por accidente mágico (Mangonudo Uecuen), debería de entrar en la guarida secreta y ultrasegura de los Gurruñapos, para llenarla de dinamita y despues detonarla, una vez hubiera salido. Desde luego que no le hizo ni pizca de gracia, volver al mundo con esa personalidad, pero el destino histórico-cósmico así lo quiso.

-Juan José Palacete, palurdo con pasta: Al volver al mundo, y devolverle Miuguel por ordén del duende, el palillo de poderes económicos, este por arte de magia, tan sólo con decirlo, haría aparecer los elementos necesitados para ir hasta el lugar de la batalla y realizarla que eran, camiones con gasolina, un radiocasette, material eléctrico de ferrreteria (alargaderas y demás), un equipo de sonido, con su microfonía correspondiente, un plato de DJ, una batería (de las de tocar música, cacho de alcornoque), explosivos y un grupo electrógeno, para enchufarlo todo. El plato de Dj el grupo electrógeno y el radiocassette, aparecieron con todo lo necesario para ser usados en la batalla... es lo que ocurre, cuando la magia cósmica está descontrolada y desbocada, incluso pueden ocurrir cosas buenas en situaciones caóticas.

Una vez conocida la alineación de guerreros, Pitito despidió a su mujer, que quedó con amargas lágrimas en el rostro y a sus hijos, que no se creían eso, de que papa fuera a volver. Entonces, fueron Pitito, los guerreros y el duende fuera de casa , dónde les esperaba la gente de relleno, necesaria para la batalla. Cargaron todos los trastos en un camión, y la gente, se fue montando en los restantes. Guiados por un instinto mágico, los que tenían que conducir, se pusieron sin que nadie se lo indicara en sus puestos, para despues partir, guiados por el mismo instinto, hacía el campo de la gran batalla.

Y al cabo de un rato llegaron, a una explanada, dónde estaban los restos, de un antiguo templo del chunda-chunda, en el cual se veía claro, que era la guarida de los Gurruñapos, los seres que iban a destruir el mundo. Descargaron los camiones, montaron los trastos que eran necesarios, y tras escuchar las indicaciones del duende, Pitito, se puso a organizar el campo de batalla, así que hablando alto y claro dijo así:

- Primero, hemos de realizar el conjuro de la Polluendorfiosis, el cual organizará Frumenta, pues sólo ella se lo sabe. Una vez que este ejecutado, los Gurruñapos vendrán todos aquí, pero cómo está el cielo todavía con sol, no atacarán de buenas a primeras, ya que estarán algo indefensos. Dicho esto, Frumenta con sus conocimientos de brujeria técnica y sus poderes de nigromancia, organizó el conjuro y una vez este fue terminado, salieron de las ruinas de la antigua discoteca de chunda-chunda, un montón de Gurruñapos, tantos que se llenó el horizonte de ellos, lo que a la concurrencia, le hizo temer lo peor. Viendo esto Pitito, no dudo en hablar con firmeza a todos los presentes:

- Una de dos, o nos dejamos de soplapolleces y comenzamos la batalla o si no...
- Oíme todos un momento, tengo algo que desiros...

Alguien había interrumpido a Pitito. Se trataba de un tío de unos ventitantos largos, vestido de ropa buena pero informal. Iba fumándose un peta y tenía una guitarra española colgada. Hablaba con acento latinoamericano, pero sin embargo, ninguno de los latinoamericanos allí presentes, consiguió adivinar de que país era, y la respuesta era muy sencilla: No era latinoamericano, sólo se trataba de un tio de Las Rozas, que hablaba así, porque sabía que a las buenrrollistas eso les ponía, y porque le parecía que eso era cómo muy multicultural...el caso, es que habló a la concurrencia de este modo:

- En estos tiempo extraños, cuando todo parece que quisiera romperse, los poetas de las palabras y la melodia, aún tenemos algo que decir: Yo soy el "Cantautor Solidario", y os voy a cantar una canción (La situación era tan surrealista, que por pura curiosidad, la peña le dejó cantarla):

Fuma y Vuela

Fuma y vuela,
fuma y vuela,
y verás a tu abuela.
Lo suyo sería
que vieras a la mía,
porque es mejor que la tuya.

Uooooo, festival independiente,
Uooooo, por los derechos de la paz,
Uooooo, cantautor solidario,
Uooooo, con la facultad de bellas artes.

Fuma y vuela, fuma y...

Cómo de la nada, surgió un disparo, que dió en la cabeza del cantautor. La gente, pensó que era un disparo del destino, porque la canción era muy mala, pero no. La verdad, que entre el publico había un bromista muy gracioso, que había inventado una pistola de balas de verdad, totalmente invisible, lo que le permitía asesinar a placer. Una hippie, que había por allí, empezó a llorar la muerte del cantautor, pues era la clase de flipado, al que llevaba buscando para tener una relación seria con el, durante toda su vida. El graciosillo se dió cuenta, de que ella no encontraría a otro igual, así que por pena también la asesinó. Esto hizo desistir, a otros que también querían sus minutos de fama, cómo un aspirante a OT que había quedado vivo y un tio al que le molaba cascársela en la plaza de los pueblos.

Terminado el momento "Fama", Pitito dijo: -¡A sus puestos!-

Y todo el mundo fue a sus puestos:

-Pitito y el Duende coordinaban.
-Frumenta hacía magia en idiomas incomprensibles y en castellano propio de alguien con un viaje de setas.
-Miuguel y la Technololi, ponían banda sonora a la batalla y hacían más surrealista el momento.
-El Desapercibido, dinamitaba la guarida de los Gurruñapos.
-La gente de relleno, moría por doquier, cómo en todo buena película de guerras.

Los Gurruñapos, aturdidos por la canción del cantautor, despistados por la magia de Frumenta, confundidos por la canción de Miuguel y Tecnololi, jodidos por la luz del sol y afectados por la coña de Miuguel, y sin guarida, porque "El Desapercibido" la había reventado, sólo conseguían matar de manera baja, lo cual eran muchas muertes, para la gente que había allí, pero comparado con el número de Gurruñapos que estaban palmando, y con lo que antes de la batalla podían matar, estaban perdidos.

...Y llegó un momento en que vencieron y que no quedó un sólo Gurruñapo. Todos y todas saltaban de alegría, Pitito saltó tanto que se le salió la chorra del pantalón. Ya iba a buscar a su familia, cuando se oyó una voz tronar desde el cielo:

- ¡¡¡¡¡¡Hola peña!!!!!!!!, ¿Cómo andais?, soy Dios, cómo algún graciosete dice, "el de mecawen". En el principio de los tiempos, yo era una tia buena, pero un gilipollas los jodió todo y me convertí en lo que ahora soy. Pero como ahora, habeis acabado con los Gurruñapos, unos bichos que amenazaban la existencia de todo lo cósmico, se que las fuerzas mágicas que unen todas las movidas, serán buenas conmigo, así que A MODO DE MOVIDA, conseguirán que vuelva a ser una tía buena, y que por lo tanto, el mundo vuelva a ser el maravilloso lugar que era, antes de que un gilipollas lo jodiera todo. Preparos para lo bueno gente que ahora llega...y Dios fue a convertirse en una tia buena pero...no, todo empezó a dar vueltas, se formó una espiral cómo la del líquido en la batidora, la gente tuvo una sensación de montaña rusa (un pasote que te cagas, tronco) y resultó ser que no, todo absolumente se gurruño sobre si mismo, cómo cuando gurruñas una bola de papel papel con las manos...y ¿Porqué?, os preguntareis...

Pues porque todo lo que has leído es mentira, porque es una historia de ficción que me he inventado yo, o no. A lo mejor ha ocurrido ya, está ocurriendo ahora mismo, o...va a ocurrir, o no, quién sabe. Tal vez los Gurruñapos existan, o sólo estén en nuestra mente, o tal vez...tu seas uno de ellos. Y eso, o algo.

FIN