Relatos del Carman...y eso o algo

Hasta Siempre...

2008-09-10T16:10:00.000-07:00

...todo tiene su fin,dice la canción...

Y esto también tiene su fin. Porque a todo le llega un final y porque esto no iba a ser eterno. Esta página web,ha sido el lugar donde he publicado mis relatos y paranoias varias,ha sido donde he escrito lo que sentía y las aberraciones que se me pasaban la cabeza,cuando no tuve a nadie quién me escuchara...ha sido muchas cosas,pero he de dar carpetazo a esto. Por varias cosas. Una,es por ser prácticos,ya que quiero dar el paso de tener un página web propia (de la que informaré aquí cuando la tenga),en la que habrá sitio para los relatos,para mi música y para todo lo que decida meter en tal web. El cómo la voy a hacer ya lo veré,pues es probable,que me tire por la opción sencilla y me haga una página de wordpress,enlazada desde un .com,o algo así. O no,tal vez me gaste la pasta y encargue una web en condiciones,ya veré.Otra es,que mi actividad habitual anda más centrada en la música,así que esto de escribir es muy esporádico,así que tener esto aquí para no hacerle practicamente ni caso,pues tampoco es cuestión,aunque sea gratis. Luego,está la historia de que llega un momento,en que estas páginas (blogs),termina por conocerlas todo el que está a tu alrededor,así que en esa situación,ya no puedes escribir todo lo que quieres con libertad,pues resulta que los aludidos leen estas cosas,y ya uno no puede abrirse todo lo que quisiera,pero vamos,supongo que usaré el blog de myspace o me haré algún otro para quitarme el mono de esto de las bitácoras,ya se verá. De todas maneras,que esto desparezca,no quiere decir que los relatos desaparezcan ni nada de lo escrito,pues lo copiaré todo en un pendrive,y de los textos que mas me gusten haré una selección y los publicaré en la web que en algún momento tendré...y aunque poco,a poco,no dejaré de escribir...dadlo por hecho.Y no se que más decir,pues no ando hoy demasiado inspirado...así que ahora van los agradecimientos:

-A todos aquellos/as,que aunque pocos,leíais esto con cierta frecuencia.Gracias por acompañarme en este viaje de relatos absurdos y de paranoias varias.
-A todos/as los que comentasteis para bien o para mal.Al fin y al cabo un blog mola más si tiene comentarios (aunque en este casi brillasen por su ausencia).

Y no se,seguro que me dejo cosas en el tintero,pero últimamente no estoy para muchas cavilaciones y florituras...así que eso,que el Carman no ha muerto,el Carman tiene que tomarse un tiempo para volver a aparecer cómo Antonio Herrero...

Hasta siempre,navegadores de "Relatos del Carman...y eso o algo",se despide de estos lares,vuestro amigo y compañero de surrealidades varias:

Antonio Carmona Herrero

P.D: esta feo despedirse sin dejar unas señas,así que por estos lugares del ciberespacio me podreis encontrar:

www.myspace.com/antonioherrero

www.myspace.com/lokistudio

El Cementerio de Tubos

2008-04-23T16:21:00.000-07:00

Era algo,que sólo se podía haber llevado a cabo en la época del pasado en la que se hizo,porque al día de hoy,al haber un mayor control sobre el impacto natural en lo que llamán,"Paises Civilizados",hubiera sido algo prohibido,o si no,criticado y boicoteado. Estoy hablando de un cementerio de chatarra situado en pleno bosque,en el que el correr de los años había dejado allí reposando tuberías,electrodomésticos,mobiliario urbano,estructuras metálicas diversas y un barco oxidado que nadie sabía con exactitud porque había terminado allí, porque la zona costera más próxima estaba a cientos de kilómetros.El chatarrero en cuestión,pertenecía al ayuntamiento de una localidad cercana y el olvido del mismo por parte de la burocracia había hecho que al final, se terminara ocupando de él,el hijo de quién lo cuidó desde el día de su apertura hasta el día en que murió,haciendo que Andrés (que así se llamaba el hijo del primer guardian del chatarrero),todavía pudiera seguir alimentándose del sueldo que pertenecía a su padre.Andrés,era alguien afable pero solitario,ya que la vida en el bosque le había hecho así,a lo que hay que añadir,que desde que hacía un tiempo nadie traía chatarra alguna a aquél sitio,por lo cual,sólo tenía contacto con la gente cuando iba a comprar cosas básicas a la ciudad,lo que le había convertido en alguien más encerrado en su propio mundo todavía.Y es que Andrés,se sentía feliz con su vida,en la que era muy importante, aquel paraje con una belleza extraña más bien propia de un cuento de H.P Lovecraft,en el cual las grotescas formas de la chatarra,y el sonido que producía el viento al romper contra ella,tenían asignado el papel principal.La razón de el amor que sentía Andrés por aquel lugar y en especial,por el sonido que en los días de viento reinaba en toda su extensión,era porque este sonido era música,y no música en sentido figurado o metafórico,si no en un sentido real,pues,la sirena del barco que allí se encontraba,podía tocar la melodía de una vieja canción ya olvidada,haciendo un sonido que se parecía al de un saxofón.Los caprichos de la corrosión y el óxido,habían permitido que un viento fuerte pudiera colarse en el sistema hidráulico de la sirena haciendo sonar dicha melodía,haciendo así que el paisaje que nos ocupa tuviera una voz principal.Unos tubos enormes y visibles desde lejos (los que le hicieron ganarse el sobrenombre de "El Cementerio de Tubos" al chatarrero),hacían un sonido grave,que bien pudiera pasar por la voz del bajo,a la par que tuberías más pequeñas y chatarras diversas,producían acordes aleatorios y tenues que completaban la armonía,siendo unas viejas veletas y sonido de los árboles del bosque circundante,los que hacían la percusión.
Todo esto,lo podía escuchar Andrés en su reino particular y por eso se reía siempre que oía comentar a alguien,que el viento trae lo locura,cuando precisamente,el viento era una de las principales razones para vivir que tenía.Tal vez penseis,que Andrés siempre escuchaba la misma canción y no es así,ya que para empezar,el sistema hidráulico de la sirena,podía ir hacía delante o hacía detrás,según fuera la dirección del viento,así que de primeras ya se podían escuchar dos melodías distintas.Despues,hay que añadir,que la velocidad del viento imprimía pequeñas variaciones en la afinación de dicha melodía (sin ser más de un cuarto de tono),que Andrés, era capaz de distinguir y de apreciar.Esas variaciones se hacían más palpables en los sonidos que hacían la armonía,porque no sólo les afectaban las variaciones de velocidad y dirección del viento que tan importantes eran en la melodía,si no que además,debido a que el viento podía mover de sitio algunos de los objetos que por allí reposaban,las notas de los acordes también podían cambiar,siendo algunos días consonantes y otros días disonantes,aunque igualmente bellas para el oído de Andrés,el cual,cómo ya hemos sugerido antes,era capaz de distinguir la menor variación en la música del cementerio,haciendo que nunca se cansara de escucharla y que siempre encontrara un nuevo matiz en ella,porque aunque no lo parezca a simple vista,nadie puede tocar dos veces exactamente igual una canción,a menos de que el intérprete sea un ordenador.¡Ah!,se me olvidaba: Las variaciones que afectaban a melodía y armonía también eran aplicables a la percusión,que a veces casaba con el resto de la música y otras veces era arrítmica,aunque no olvidemos,que cómo el resto de la música era igualmente bella en todos sus estados.
Sin embargo,aquel reino de naturaleza,óxido,música y soledad,no iba a durar mucho tiempo,pues al igual que durante largos años,la burocracia del lugar pasó por alto aquél cementerio,llegó un día en el que un funcionario se jubiló,siendo reemplazado por otro más joven y con ganas de hacer los deberes,el cual actualizando las tareas pendientes de su predecesor,se percató de la existencia del lugar que nos ocupa,empezando así,los tramites para su desmantelamiento e iniciando una causa penal contra Andrés,que según la ley,estaba estafando al estado.Dicho y hecho,al poco tiempo de que fueran a merodear por allí varios empleados del ayuntamiento,para comprobar que allí ocurría eso que decían los papeles,aparecieron por allí las grúas y los camiones para llevarse la chatarra,al igual que también aparecieron un par de policías para detener a Andrés.Sin embargo,dentro de la desgracia,Andrés tuvo suerte y no fue encarcelado,pues porque cuando le llevaron al cuartel y vieron que sollozando cómo un niño,repetía una y otra vez,que el necesitaba esos tubos y esa música,le tomaron por loco y se lo llevaron al hospital.Allí,le dieron unos cuantos tranquilizantes y al día siguiente le dijeron,que podía volver a su casa del bosque,pero que se pasara por la consulta de su médico de cabecera,que ya le diría lo que tenía que hacer.También le dijeron,que cómo estaban en época de elecciones,el alcalde le había ofrecido un puesto de trabajo cómo auxiliar de jardinería "en un acto de conciliación,respeto,integración y solidaridad",lo que traducido al castellano viene a ser algo así cómo:"Vamos a darles un trabajillo a los pobres locos,que así quedo bien delante de todo el mundo,y de paso me votan".
Andrés,volvió a su bosque y se sintió que le faltaba el aire,ni un sonido,ni un eco,ni un mínimo soplido de viento,nada.Así que,siendo consciente de que las cosas habían cambiado sin remedio y que había que acostumbrarse,reunió fuerzas cómo para entrar en su casa,y tratar de seguir su vida "normal",si es que ese adjetivo en el fondo tiene algún significado.
Los días fueron pasando,y para Andrés,su nuevo trabajo era un suplicio,no sólo porque tenía que estar continuamente cargando sacos y tostándose por el sol,si no por que el resto de gente "a la que había que integrar socialmente",le miraba raro por pasarse el día tarareando una especie de melodía desafinada (tal cómo sonaba en la sirena del barco oxidado)y porque sólo sonreía cuando soplaba el viento.Para colmo,un retrasado mental al que le daban frecuentes ataques de ira,trataba de agredirle constantemente,lo que hacía su jornada laboral y su vida en general aún más penosa.
Llegó un momento en que no aguantó más y un día de mucho viento,sintió que tenía que ir hacía la cumbre de una montaña próxima.Caminó por senderos abruptos hasta que le sangraron los pies,y una vez que llegó a su meta,se sentó en una piedra a esperar y a escuchar el viento,en el cual parecía intuir la música de su añorado cementerio.Al cabo de unos minutos,horas o cualquiera sabe que unidad de tiempo (porque en el fondo todo tiempo es relativo),supo que había llegado la hora y que tendría caminar hacía el borde de la cima,cosa que hizo de manera lenta e inexorable.Una vez al borde del abismo,cerró los ojos,entonó aquella melodía desafinada por última vez y saltó...y en su caída sintió el viento,escuchó la música y se fundió con ella...
Nunca encontraron su cuerpo porque no murió...se convirtió en notas musicales,se convirtió en aire...si cierras los ojos y lo deseas,tal vez puedas escucharle...

Gotikillas venid a mi con letra "seria" ????...

2008-03-20T21:49:00.000-07:00

Cómo no me duermo, pues escribo aquí...así que,toca actualizar el blog muchachos!!!!!!...

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No es la primera, ni la segunda que me lo han dicho...debe de ser la cuarta o la quinta...o algo de eso...y algunas de las veces que me lo han dicho ha sido gente cercana a mi...y esta noche ha sido la última,pero...¿Qué cojones me han dicho?...pues se trata nada más ni menos que de "Gotikillas venid a mí",es un gran tema desperdiciado en una canción chorra. Cómo ya he oído esto varias veces y dicho con sinceridad, pues ya me he picado y he decido hacer aquello que esperais: Ponerle una letra "seria" al "Gotikillas venid a mi" y hacer una canción "cómo dios está mandao". ¿Sobre que hablará?...ni puta idea. De momento lo que tengo claro, es que si la canción tiene un texto de caracter "fantasia-mágico" u "oscuro" o todo a la vez (que creo que es lo que más le pega a la música del tema), trataré por todos los medios de no caer en tópicos gastados y de que literariamente sea algo bonito. En la nueva grabación no creo que lo cante yo (incluso es muy probable que lo termine haciendo una cantante) y si soy el que lo graba respirad tranquilos; pondré para tal menester una voz más melodiosa y escuchable, que lo mismo hasta soy capaz...aunque los falsetes en plan cantante de ópera y coros del mismo tipo si que los hará una cantante, porque ya que nos ponemos lo hacemos a todo lujo señora!!!. Por lo demás es obvio, que la canción cambiará de título. Y eso, que teniendo un tema del que hablar es siempre más sencillo ponerse a hacer una letra coherente, por lo que se agradecerían muchísimo sugerencias coherentes jajajajaja, que la versión chorra ya está grabada...

...Y ahora, tu que piensas, el tema debería de quedarse cómo está por siempre jamás o el cambio es un acierto?????...

Salud y Rock oscurillo para todos/as!!!!!!

Identidad????...De donde cojones es el Carman????

2008-02-24T13:33:00.000-08:00

Otra vez el señor Txus Montana,me ha dado la idea con una entrada de su blog,para hacer una mía propia, leela pinchando aquí . Esta vez se trata de reflexionar sobre aquello de "de donde eres /de donde te sientes". Pues bien,si Txus dice tenerlo complicado, yo ya ni te cuento...

Por un lado,he nacido en Guadalajara y he vivido y vivo toda mi vida en Guadalajara, aunque mi padre es sevillano y mi madre palentina. Al no haber vivido nunca (solo haber estado de vacaciones a lo sumo y no muchos días)en Sevilla o Palencia, se podría considerar que de ahí no tengo mucho o prácticamente nada,lo cual creo que se acerca bastante a la realidad,aunque sin embargo,tampoco me siento en exceso de la ciudad y provincia donde nací y vivo,por lo cual aquí empieza ya el problema.
Por un lado,aquí en Guadalajara tengo grandes amigos de los de verdad (de esos que se cuentan con los dedos de la mano),aunque nunca he terminado de integrarme con la gente en general. Puede ser, que nunca he entendido la idiosincrasia alcarreña,una especie de mezcla surreal entre el pensamiento de la "España Profunda"y el rollo post moderno de "voy a mi puta bola".Puede ser que en el fondo se la tengo jurada a sus mujeres,aquellas que pasaban completamente de mi en la adolescencia...no en vano,jamás he tenido nada serio con una alcarreña.Puede ser,que no soy de ningún pueblo y que en los veranos no he tenido oportunidad de tener un grupo de amistades pueblerinas,de esas que parece que son fundamentales en cualquier chaval de la alcarria.Esto último,puede deberse a su vez,a que no entiendo el "rollo cerrao" que hay en los pueblos en general,en lo que respecta a mirar mal al de fuera y desconfiar de el. Puede que mi no comunión con lo de ser alcarreño también tenga que ver con que no me gustan las ferias, ni los peñistas, ya que no me dejan dormir cuando se encuentran en acción...ójala trasladen el ferial al otro lado de la carretera,por mi,os podeis morir todos en la nacional,así podré tener un descanso digno y sin sobresaltos.Para los que no seais de Guadalajara,esto último viene a cuento de que quieren trasladar el recinto ferial a las afueras de la ciudad,a una explanada a la que se llega cruzando la nacional,y el lema de la protesta es "Más vale borrachos en el ferial,que muertos en la nacional".Sinceramente,que os jodan.¿Con que estaba?a sí,con lo de porqué no me siento alcarreño.Luego,lo que es la ciudad en si es un pueblo y todos se conocen entre si o son familia,por lo que no te puedes meter agusto nunca con nadie,lo cual es una jodienda...jajajajaja.Otra cosa que no entiendo de este lugar,es la sempiterna mania de no mojarse por nada y de escurrir el bulto,si no...¿Cómo se explican cosas cómo las de las centrales nucleares o los travases de los pantanos?...esto llega a ocurrir en otro sitio y las que se estarían armando cada dos por tres serían de escándalo...en fin,que de la alcarria,pues cómo que no me siento.Por supuesto,que un día (el cual intuyo no muy lejano),me marcharé de aquí,para no volver.Llegados a este punto direis ¿Pero Carman,hay algún sitio en el que te encuentres agusto?,pues si,ese sitio existe y aunque no soy de allí reconozco que me encanta,viniendo a ser nada más ni menos que Madrid.Desde que soy bien pequeño,ir a Madrid para mi siempre a sido algo que he afrontado con mucho entusiasmo,y que pese a sus prisas y aglomeraciones,por una razón que nunca he terminado de entender sencillamente me encanta.En Madrid siempre hay algo que ver,están las tiendas que me gustan,mi primer amor es de allí,los conciertos que realmente molan se hacen en Madrid,la gente suele encontrar ahí curro con algo más(no mucha)de facilidad que en sus pequeñas ciudades de provincia...no se,simplemente me gusta y ya está,aunque no descarto que en otros sitios pueda estar igual de bien. En conclusión de todo esto,me hago varias preguntas que no se muy bien cómo responder?:
-¿Soy un madrileño que nació fuera de madrid,o un alcarreño renegado y sin patria?
-¿De haber nacido en cualquiera de las dos provincias de las que son mis padres,mi visión sobre este tema ?
-¿Tiene todo su explicación,en que no me llevaba bien con los de mi colegio,y con que las niñas pasaban de mi y con que no termino de entender a cierta gente a la que veo varios días por semana?
-Hay una frase que traducida del gallego viene a decir algo asi cómo "El olvido de las raices,hace perder la identidad"...¿Realmente cuales son mis raices?...eso no lo tengo claro,aunque si tengo clara mi identidad;yo soy yo...y no hay que darle más vueltas.

En fin,otra entrada de blog más con lo que me ganaría muchos enemigos de ser esto más famoso jajajajaja...por lo cual,en este momento se agradece que esto sea un blog más bien "familiar",en de vez de ser uno con más fama...aunque no quiere decir,que de tener más visitas por aquí fueran a cambiar mis escritos....

Salud Rock and Roll!!!!!

P.D: En Guadalajara cómo en todos los lados,también hay gente de putísima madre,que merece la pena tenerlos de cerca...espero no perder el contacto con vosotros si me piro de aquí,sois la hostia!!!!

No,yo no toco ningún instrumento musical,pero he escuchado mucha musica...

2008-01-30T07:12:00.000-08:00

Hola queridos allegados que leeis esto!!!!!

Primero disculpas por llevar sin actualizar desde tiempos inmemoriales. La falta de tiempo, y el haberme centrado más en movidas musicales me ha llevado a tener esto desierto. Y ahora sin más dilaciones empezemos con nuestra sesuda disertación de hoy:

NO,YO NO TOCO NINGÚN INSTRUMENTO MUSICAL,PERO HE ESCUCHADO MUCHA MÚSICA...

Cómo bien dice mi gran amigo Txus Montana música y sonido son dos temas de los que el personal tiende a opinar sin tener ni puta idea...y por eso he puesto esa frase cómo título, ya que es la excusa namber guan que casi todo aquél que no tiene ni zorra de música pone, para defender su opinión delante de un músico o de alguien que sabe lo que se anda entre manos. Dicha frase estará en boca de críticos musicales (curiosamente, por norma general no suelen tener ni oído ni la más mínima idea de música), gente de prensa musical, pinchadiscos, técnicos de sonido, que han escogido esa profesión porque no tienen las cualidades que por naturaleza son necesarias para ser músico, promotores musicales y demás. Pues siento deciros a todos, que por mucho que veas campeonatos de Formula 1, nunca podrás ganar dichas competiciones, si en tu puta vida has conducido un monoplaza. Pues con la música pasa igual, te podrá gustar tal o cual canción, pensarás que X disco es un truño o digno de pasar a la historia, o que tal grupo hace un directo espantoso. Todas tus opiniones son respetables e incluso en la mayoría de las veces a tener en cuenta, pero nunca y jamas de los jamases, tengas el valor de ponerte al mismo nivel que un músico, o un compositor...por la sencilla razón de que tu no eres uno de ellos y porque todos tus argumentos, se reducen al me gusta/no me gusta...GAÑÁN!!!!!!

...si tengo tiempo este fin de semana, escribiré una entrada desvelando mitos que hay sobre grabación y sonido...

P.D: Es una pena que este bloj no sea más famosillo...si lo fuera, estoy convencido que un montón de gente se pondría de uñas con los relatos y las cosas que escribo...jajajajajaja. Salud y Rock and Roll!!!!

Sucedió en Piel de Vacuno - Capítulo 1- Para ir entrando en materia...

2007-10-01T15:16:00.000-07:00

Érase una vez que se era, un país imaginario llamado Haspaña, el cual por culpa de innumerables causas, tuvo una historia bastante complicada y en muchas ocasiones triste. Dicho país, con el correr de guerras, monarquías absolutistas, repúblicas y demás sucesos históricos, acabó viéndose abocado a una dictadura fascista en la que cómo era natural en dicho país, el jefazo de todo era un tio enano, cabrón y con una voz que daba mal rollo, o risa según se mire. Pasado el periodo del enanito, a través de un sortilegio mágico, llegó la democracia y esas cosas. ¿Y porqué digo a través de un sortilegio mágico, cuando hay libros de historia y mucha información sobre lo que ocurrió?, pues es muy sencillo: En el país imaginario del que hablamos, el que más razón tiene, es aquel que es capaz de hablar con la voz más potente y timbre más estridente posible, de tal manera que no deje hablar a los demás, así que cómo hay muchísimos y muchísimas que tienen una voz que impide hablar al resto de los contertulios que le rodean, mucha gente tiene razón en lo que corresponde a este tema, así que para tenerles contentos a todos, diré que lo que ocurrió se debe a un sortilegio mágico y punto. Si no te gusta esta explicación tampoco puedes hacer demasiado, pues quedarías cómo un auténtico imbecil si te pones a gritarle a un texto, así que a callar. Bien, aclarado este punto he de decir que al llegar la democracia y al correr los años de esta, la gente cada vez se iba relajando más y cada vez iba teniendo menos miedo, pues los fantasmas de las guerras, dictaduras,represión y demás iban quedando el olvido ya que dicho país desde hacía un tiempo parecía un lugar civilizado o algo así. Sin embargo, mientras la gente cada vez se preocupaba menos por temas de política y gobierno, para centrarse en cosas más mundanas cómo poder follar más o adquirir una vivienda propia, había quienes aún tenían ganas de revolverlo todo y volver a tiempos pretéritos mucho más disparatados y perjudiciales. Esto se debe a algo muy sencillo, ya que las corrientes e idearios políticos, se parecen a las corrientes artísticas, que aunque no estén de moda, siempre subyacen y siempre tendrán que las defienda. Efectivamente, estamos ante una afirmación muy obvia, aunque no caigamos en el engaño de no darle importacia, pues más de uno se jacta de cosas muy obvias, y terminan por ello en la tumba antes de lo que le corresponde...

Por norma general nunca pasa nada y ciertas cosas impensables, o que al menos no nos gustaría tener que afrontar, muy probablemente no las vivamos en nuestras carnes. Sin embargo, también cabe la posibilidad, de que mientras tu estás paseando por la calle, la persona que va a unos metros de ti, esté deseando hacer que desaparezca tu realidad cotidiana, para así poder imponerte su verdad y hacerte vivir según sus dictados. Es probable, aunque a la hora de la verdad, procuramos que ni por asomo se nos pase por la cabeza, ya que el pensar en ello, nos causaría tal paranoia que acabaríamos complétamente locos...

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Por fin he comenzado con ello, y aquí está el capítulo de lo que será mi primera novela. Espero que os guste. No tengo prisa por acabarla, así que haré más capítulos según se me vayan ocurriendo, que para esto no tengo plazo de entrega. Hasta la próxima entrega:

Carman

Temporada nueva, birra nueva...

2007-09-23T08:19:00.000-07:00

Uola Hamijos/as!!!

Pues si, pues si, la temporada 2007-2008 en este blog ha comenzado y con curso nuevo, cómo es lo típico vienen propósitos nuevos. Cierto es, que este año debido a que vuelvo a estudiar de nuevo y que lo tengo compaginar con el curro (por cierto, por fin nos han dado la categoría de "fijos discontinuos" jejeje, habrá que celebrarlo) voy a actualizar menos, pero también es cierto, que aunque en menos dosis, esta paginilla traerá sus sorpresas. La primera, que durante un tiempo indefinido dejo aparcado el relato corto, y que me voy a centrar en escribir lo que podría ser mi primera novela "seria". Nunca me he metido en temas políticos, y voy a romper con eso ya que este escrito tendrá bastante de política. Con esta novela, no pretendo sentar cátedra sobre nada, ni dar ningún nuevo punto de filosófico sobre cosa alguna; lo único que pretendo es entretener al lector y de paso si es posible hacerle pensar un poco sobre diversos temas. ¿Tendrá parte de literatura fantástica?...puede que si, puede que no...eso se irá viendo sobre la marcha. Otra noticia nueva que tengo sobre este blog, es que la música va a ser uno de sus temas principales, bien sea por publicar aquí alguna canción de coña cómo he venido haciendo ultimamente, bien sea por publicar una versión de algún tema de otra persona, por el mero placer de versionar algo,dar una opinión sobre algún cacharro musical...esas cosillas.
Y eso, que feliz comienzo de curso, temporada a todos/as!!!...en cuanto tenga título para la novela, escribiré el primer capítulo, que ya lo tengo en mente.

Salud y Rock and Roll pa to kiski!!!!

Especial Vacaciones-Ferias Alcarreñas...Todo asín arrejuntado...

2007-09-16T05:59:00.000-07:00

Jelou aguerridos cinco o seis lectores que os meteis aquí!!!!...las vacaciones, el verano y las fiestas de mi ciudad ya han terminado, y todo vuelve a la normalidad...así que como bien dijo Jack el destripador vayamos por partes:

Vacaciones:

Pues este verano, por resumirlo así de alguna manera ha sido...!!!!!UNA PUTA MIERDA!!!!...no os voy a dar la paliza con los porqués que luego me llamais cansino, pero vamos, no veais lo contento que estoy porque esta puta estación del año haya terminado. Y sí, alguna cosa buena ha habido, pero sopesando el conjunto, en general ha sido un desastre...por lo tanto, pasemos a las ferias:

Ferias alcarreñas:

Vivir en donde yo vivo, es una tortura en estas épocas del año, pues tengo chorrocientas verbenas retumbando en mi puta casa, lo cual hace que te tengas que quedar por huevos dando tumbos por ahí, para que luego vengas a las mil y no puedas pegar ojo por el puto ruido...así que por lo tanto tengo el sueño cambiado y los niveles de ansiedad por las nubes, lo que se traduce en una mala ostia del copón, justo la necesaria cómo para odiaros a todos y desear la muerte a esos que llamais al timbre a las siete de la mañana para hacer la gracia. Ha habido un concierto muy tremendo cómo el del tributo a Queen (cerrabas los ojos y bien podías pensar que eran ellos) y a ayer estuve viendo a Dover (que me repatean), por que me dieron una invitación y porque no tenía nada mejor que hacer. Mención especial para el gilipollas de la peña "El Chispón", que me cascó una bronca del quince (de la que no entendí palabra pues entre lo mal que vocalizaba el tio y el ruido no se oía nada) sólo por decir la puta verdad: En ese concierto, sobraban los músicos, pues el protagonismo musical lo tenía en su mayoría las secuencias, o partes musicales pregrabadas (por llamarlo de una manera más profana). No se que me dijiste, pero por si acaso te digo que me cago en tus muertos y que ójala te caiga un yunke en la cabeza y palmes. Por cierto, el destrozo que han hecho los Dover de sus temas antiguos no tiene nombre. ¿No os gusta lo que digo?...pues a joderse, que parece que últimamente uno no puede tener una opinión que se salga de lo políticamente correcto !!!Cojones!!!.

...Bien, ya me he despachado agusto, que era el fin de la entrada de hoy...¿Se nota que estoy de mala ostia, verdad?. Para otro día, sus contaré los proyectos que tengo para este "bloj", que aunque por falta de tiempo se actualizará menos, va a ser más molón a lo largo de este año ya vereis...

Salud y Rock and Roll a todos/as

...y para los que me han dado el coñazo con las ferias...me voy a descojonar vivo mañana que es lunes y que teneis que currar...yo todavía estoy de vacaciones, así que joderos !!!Cabrones!!!.

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Ahora me siento mejor jajajajajajajajaja....hasta la próxima entrada!!!

Guardian del Rock...Mi segundo single ya disponible!!!!!

2007-08-26T09:54:00.000-07:00

Si es que cuando me pongo lo bordo jajajajajajajaja...pues si, pues si hamijos y hamijas, mi segundo single ya está disponible y es aquella balada que escribí hace unas cuantas entradas, dedicada a los jebis calvos con greñas, que te sueles encontrar apoyados en la barra, observando a las nuevas generaciones del rock. Y sin entretenerme más, aquí el link pa que os bajeis el tema:

Pincha aquí querido hamijo/a!!!!!

(Os meteis ahí y le dais al título de la canción, justo al lado de dónde pone "download link", si no veis el título del tema, bajad la barra del navegador y lo vereis)

...y por supuesto que aquí está la letra de la canción , pa que la canteis con los colegas de botellón o cuando vayais al Excalibur:

Guardian del Rock

Los ochenta, ya pasaron,
todo comenzó a cambiar,
apareció Chimo Bayo,
fue el principio del final.

Muchos cortaron sus greñas,
para ir a trabajar,
o se hicieron modernitos,
que olvidaron el metal.

Pero tu sigues ahí,
siempre en el mismo bar,
eres el Guardian del Rock,
Tu camiseta de Obús,
y tu calva con greñas,
fieles testigos serán,
de tu lucha interior,
de tu fuerza lucha,
para no dejar de jebizar,
porque gracias a ti:
El metal nunca morirá.

Fueron tiempos complicados,
sólo pijos y bakalas,
gobernaban en el barrio,
y en toda la ciudad.

Muchos jebis del garito,
dejaron de serlo ya,
para hacerse Deejays,
y su coche tunear.

Pero tu sigues ahí,
siempre en el mismo bar,
eres el Guardian del Rock,
Tu camiseta de Obús,
y tu calva con greñas,
fieles testigos serán,
de tu lucha interior,
de tu fuerza lucha,
para no dejar de jebizar,
porque gracias a ti:
El metal nunca morirá.

Y ahora llegan los relevos,
de la generación del rock,
muchos estudian carrera,
y les gusta jugar al rol.

Pero ya no va a ser lo mismo,
porque ellos no saben, no:
Que entre obreros y extrarradio,
el jebi también gobernó.

Pero tu sigues ahí,
siempre en el mismo bar,
eres el Guardian del Rock,
Tu camiseta de Obús,
y tu calva con greñas,
fieles testigos serán,
de tu lucha interior,
de tu fuerza lucha,
para no dejar de jebizar,
porque gracias a ti:
El metal nunca morirá.

...y por si te aburres y quieres saber más de la canción o llegaste tarde a esa entrada:

http://bermatree.blogspot.com/2007/05/guardian-del-rock.html

...espero que este tema os guste tanto cómo el de las gotikillas, ya me contareis...

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Pa que luego sus quejeis ;) ...

Hasta la próxima entrada

Carman

Historia del Pajarrirro

2007-08-25T08:32:00.000-07:00

Érase una vez, un bosque lleno cosas que saltaban y de árboles así como verdes, en el cual vivía un misterioso ser, al que llamaban Pajarrirro. Pajarrirro, era un bicho muy similar a un pájaro, con la diferencia de que sus plumas parecían hechas de paja (de la del trigo, no penseis mal), y que cuando piaba hacía un sonido que sonaba así cómo:-Rirro, rirro-, lo que le daba al animal, un punto de originalidad y un halo misterioso inigualable. Pajarrirro, vivía muy feliz en su bosque, comiendo gusanos de musgo y bebiendo del manantial que pasaba cerca de su nido, sin saber que muy pronto su vida iba a cambiar, os contaré cómo pasó:

Llegó a bosque un bicho muy extraño, que sólo podía vivir escondido en la tierra, ya que toda cosa inflamable que tocaba la hacía arder, de ahí que todos llamasen a esa especie de comadreja de ojos morados "Bichofuego", nombre que le venía que ni pintado, pues además era de color naranja. Obviamente, ningún animal se quería acercar a Bichofuego, pues todo aquél que lo rozase, terminaba quemándose, lo que provocaba que Bichofuego no tuviera amigos en todo el bosque. Sin embargo, Pajarrirro que era alguien muy curioso, desde una distancia prudencial decidió hacer migas con Bichofuego, pues le parecía un animal poco menos que interesante, y efectivamente, lo era y mucho. Bichofuego era una comadreja normal, hasta que un día se bebió un vaso de plutonio por una apuesta con unos amigos, lo que le provocó la mutación genética que le convirtió en el extraordinario bicho que era. A partir de entonces su vida cambió radicalmente, pues si bien es cierto que ya no necesitaba alimentarse, ya que su metabolismo funciona principalmente con aire respirable, dejó de tener contacto social con otros bichos, pues debido a piel acababa prendiéndoles fuego, lo cual por cierto, no le gusta a ningún animal, ya que en el fondo son unos desaboríos que no les gusta que les quemen. Así que Bichofuego, vivía casi en la clandestinidad para no molestar a nadie y porque nadie quería cruzarse en su camino...hasta ahora, ya que a Pajarrirro le había caído en gracia.
Pasaban los días y las noches, y Bichofuego y Pajarrirro se hacían cada vez más amigos, tanto es así, que llegó un momento en que Pajarrirro tuvo que confesar su gran secreto, que no era ni más ni menos, que era un pájaro creado genéticamente en laboratorio, que tenía un chip y una microcámara implantados en el lomo, para enviar imágenes e información, a los humanos autores del experimento, que consistía en meter todas esas movidas en un pájaro de verdad hecho por ellos mismos, para así saber cómo era su adpatación a la vida en el bosque, saber más del bosque, y ya que están, pues dominar el mundo. Pues bien, debido a un error en su chip, a veces le llegaban información sobre las intenciones que tenían los humanos, y una de ellas, era capturar a Bichofuego para fabricar encendores mágicos. Cuando Pajarrirro avisá a Bichofuego de este peligro, fue demasiado tarde, porque justo en esos mismos instantes, habían llegado los humanos para cazarle. Bichofuego, no quiso aceptar un destino de esclavitud y muerte, por lo cual hizo un esfuerzo cómo para jiñarse encima y explotó autoinmolándose. Dicha explosión alcanzó la bota de uno de los cazadores y las plumas de Pajarrirro, el cual empezó a arder. El cazador se tuvo que comprar unas botas nuevas, y Pajarriro se convirtió en una ave feucha y sin plumas, con la carne color grisacea, que de pura tristeza que le entró en ese momento jamás pudo volver a decir "Rirro", si no que piaba de una manera lastimosa, algo parecido a "Jurra, jurra"...

Por eso, si veis por el campo un ave gris, sin plumas, y piando una especie de triste "Jurra, jurra", portaos bien con ella, pues se trata de aquél mítico pájaro, al que todos llamaban Pajarrirro...

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Lo reconozco, más vago no he podido estar últimamente...aunque vamos, a partir de ahora prometo ser un niño bueno y poner historietas más a menudo ;)

Salud y Rock and Roll, hasta la próxima entrada:

Carman

La inexistencia de comentarios me incita a poner (aún) más rayadas...

2007-08-17T09:02:00.000-07:00

Hola gentecilla!!!, aquí Carman de nuevo, sin la certeza de si escribe para si mismo, o para algún hipotético lector. Pues nada, es agosto, es verano y hoy es una fecha que desearía que se me hubiese olvidado, pero no, no se me ha olvidado...¿Qué putada, verdad?...pues si, así es. Fíjate que se me olvidan cosas, fechas, lugares, caras...pero a veces algo se me incrusta en la cabeza y hasta que sale...ojo. No es porque cierta fecha, me sugiera que todavía queda algo de otro tiempo , si no que me sugiere, soledad, la eterna sensación que siempre he tenido de manera subconsciente, de ser el patito feo, el tio "majete", pero al que por alguna oscura razón no te lo llevas al huerto, o no volverías a caer en sus redes, si así ocurrió. Leyendo esto sin conocerme, parece que apenas he pillado cacho en toda mi existencia, y bueno, realmente no es así, aunque tampoco he tenido siempre todo lo que he querido. Debido a la timidez que por naturaleza ya tengo, el tema de los rollos de una noche se me da francamente mal y el tema de las relaciones...pues hasta la fecha al final siempre me he terminado llevando un chasco o una patada en los cojones...así de simple y de sencillo. Que si, que ha habido momentos buenos momentos, incluso hasta creo que ha habido quién me ha querido...pero eso ha terminado por acabarse o por morir...además, no siempre en las relaciones he tenido toda la acción que el cuerpo me pedía. Con esto no estoy culpando a nadie de nada (aunque en algunos casos ganas me dan...) sólo digo que por H o por B, no hubo tanto cómo quisiera...aunque bueno, poca gente habrá que tenga absolutamente siempre lo que quiere (me refiero a gente de a pie, no relaciones públicas de discotecas de playa, famosos cotizados y demás). Lo suyo sería desear menos, pero eso es dificil, soy Escorpio, y los Escorpio, necesitamos todos los días y a ser posible un par de veces...aunque también es cierto, que cómo todo ser humano, de vez también hace falta descansar, of course.

En definitiva, ¿Será mi vida sentimental siempre así? (aparece alguien despues de un tiempo en sequía, buena época, despues época de "la veo rara, pero dice que no le pasa nada", y despues un montón de explicaciones y fin), o por el contrario llegará algún día algo duradero. ¿Ese día tiene que ser por cojones con la treintena cumplida?...porque últimamente no paro de oir eso de: "No te preocupes, mira fulanito, hasta los treinta no encontró a su mujer"...si es así, todavía me quedan siete años y unos meses de periodos de sequía, alternados con periodos de felicidad pasajera, lo cual no me resulta muy alentador. Por supuesto, que me la suda que fulanito de tal siendo más mayor que yo, aún sea virgen, o que no se quién no folle desde hace dos años...las desgracias ajenas, pongamos cómo nos pongamos, no suelen ser motivos de consuelo, al menos en tema de amoríos. Y bueno, suponiendo que aparezca esa "persona para siempre", ¿Seré completamente feliz, tanto a nivel de amor cómo de sexo?...no se, puede que una de mis amigas tenga razón y que "vayan cómo me vayan las cosas siempre me estoy quejando"...o tal vez, soy incapaz de ser feliz, o cómo en el fondo tengo la sensación de que lo bonito se acaba, termina por cumplirse, o vete a saber que...no se, puede ser cualquier, incluso puede que en el fondo me busque yo solito los malos tragos, o que me los merezca...

En fin, ¿Sabeis que odio el verano, no?...pues eso.

P.D: ¿Soy yo solito el que tiene estás rayadas hoy descritas, o por el contrario sómos más los afectados?

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A ver si para la próxima vez que escriba aquí, estoy de mejor humor...y si comentais algo se agradecería que parece que escribo para la nada...

pues eso, puto verano.

Carman

Me aburroooooo...

2007-08-08T16:21:00.000-07:00

Pues si, pues si, me aburro y mucho, encima no tengo ideas para currarme un relato, aunque si que tengo pensado ya, el final de las aventuras del cojón con patas, el cual llegará a su debido tiempo. Por lo demás, más que nada estoy escribiendo aquí, porque me he pasado con la cena y por ello no me duermo ni a tiros, así que eso es lo que hay. Al hilo de todo esto, me vienen varias reflexiones a la cabeza, cómo si escribir aquí en agosto tiene algún sentido, ya que si durante el año no lo deben de leer más de once u doce personas (tirando por lo alto), en agosto, mes en el que todo cristo está en la playa y sin internet, posiblemente, el único que lea esto sea yo, así que tal vez, mucho de lo que escriba aquí, para los pocos que lo leen durante el año, quede en el limbo, ya que si se quieren actualizar de todo lo que pongo aquí, cuando en septiembre vuelvan a la vida cotidiana, se van a tener que pegar una panzada interesante de leer, ya que dentro de lo que cabe, por aquí escribo bastante. Por otro lado se me ocurre, que el que esto sea leído por tan poquita gente, y que casi todos de alguna manera, son conocidos o amigos, hace de esto una especie de limbo intemporal, donde puedo poner todo lo que me salga de los cojones, sin tener que preocuparme por trolls y demás gente indeseable que pulula por la red. Aunque claro, eso tiene una pega, y es que la sección de comentarios está más desierta que...no se, algo que esté muy desierto, porque de todos los que leen aquí sólo comentan los de siempre (muchas gracias a todos/as, lo digo de corazón). El resto que se leen estas cosas, o no dicen nada o me hacen los comentarios por el messenger o directamente cuando me ven por ahí tomando copas jajajajajaja...si es que hay blogs familiares y minoritarios y luego está este, escrito por un auténtico genio incomprendido y leído por mentes privilegiadas, of course.... jajajajaja
Y eso, que aquí seguiré escribiendo todo agosto, para que en septiembre, cuando todos volvais y yo me pire unos días a la costa (ya os contaré que tal), tengais material con el que entreteneros si no teneis otra cosa que hacer. Por lo demás, estoy grabando la canción dedicada a los jebis calvos con greñas, que visto el exitazo de las gotikillas, está claro que tenía tambien que hacer esa jejeje. Cómo ya me imaginaba, la canción de las gotikillas, ha hecho gracia a bastante gente, aunque ha sentado mal a los adolescentes que visten de oscuro, escuchan cosas que se creen que son rockeras, metaleras o góticas y que por supuesto no tienen ni puta idea de que van esos rollos...en definitiva, a los pseudojebis y a las gotikillas de palo jajajajaja. Al final del verano, cuando haga un balance de lo que ha sido este blog, también contaré que tal aceptación han tenido las canciones que he ido publicando y pondré links a los hilos de los foros, en los que se han comentado dichos temas, que la cosa tiene su miga jejeje. Pues eso, que ya he escribido bastante por hoy y que me piro a ver la tele hasta que me invada el sueño.

Hasta la próxima entrada

Carman

Las aventuras del cojón con patas - Capítulo 1

2007-08-01T16:12:00.000-07:00

Todo comenzó en aquella discoteca de pueblo, cuando un don nadie fue a mear a los baños de la misma con una solemne borrachera. Este personaje anónimo, no sabia que dentro de la bolsa de sus huevos, tenía un ser que desde hace días había adquirido conciencía de si mismo y que estaba empezando a mutar, debido a una picadura de ardilla radioactiva, que había sufrido en su última excursión al bosque. Pues eso, que así como está demostrado que el algodón sale de las ovejas y que la leche de vaca nace en los tetrabricks, el cojón izquierdo de un habitante ocasional de un pueblo de la sierra madrileña, decidió que ya era hora de abandonar el nido, así que con su gran inteligencia, hizo mutar al cuerpo del susodicho, para que le desconectase del sistema cojonil y a su vez lo envolviese en piel de funda de cataplines, para así estar protegido de las inclemencias del tiempo. ¿Y que ocurrió cuando la mutación del cuerpo terminó?, pues muy sencillo, que el cojón envuelto en piel, se cayó por su propio peso, con tan mala suerte de que cayó en el water de la discoteca, dónde su dueño estaba meando y con una considerable tajada. El gran revuelo que armó su dueño al verse privado de su cojón, y las extrañas consecuencias que este sufrió a partir de la desaparición del mismo, es un tema que no incumbe a este capítulo, así que lo dejaremos para más adelante. Siguiendo con el cojón mutante, nada más caer, se vió inmerso en una tubería de excrementos y cosas asquerosas, ya que dicha tubería era la de un water, lo cual, sería definitivo para fomarle cómo ser, ya que debido a la fermentación de toda la guarrería que había en dicha tubería, nuestro cojón, desarrolló su última mutación, adquiriendo así unos ojos, una boca, oídos (pequeños agujeros a los lados) y unas patas que le permitirían caminar. La nariz (un minúsculo orificio, en el lugar dónde tendría la cara) la tenía incorporada ya de su primera mutación, así que el testículo escapado, ya era un ser vivo con todas las de la ley, autónomo, independiente y completamente libre para decidir su destino. Tras haber mutado por completo, y haber sufrido indescriptibles peligros cómo ratas hermafroditas que se lo querían merendar, el protagonista de nuestra historia, consiguió salir del sistema de alcantarillado y sentir el aire fresco del mundo exterior. ¿Que clase de aventuras tendría ahí fuera?¿Encontraría la gloria y la fama?...poco a poco lo iremos sabiendo.

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He aquí el comienzo de una miniserie (en principio) de relatos, a ver que os parecen. Intentaré que su publicación, sea más o menos regular, para que así no perdais el hilo.

Hasta la proxima entrada

Carman

Un policía científico (C.S.I) en un colegio...

2007-07-26T17:51:00.000-07:00

Erase una vez, un colegio de pago muy pijo, que llegó hasta el colmo de la excentricidad, y esto ocurrió, porque contrataron un policia científico (C.S.I), cómo parte de su personal fijo. ¿Y que hacía un policía científico allí?, pues muy sencillo, analizar las sustancias que había en las ropas de los niños, para determinar si los demás se podían reír de él o no...veamos uno ejemplo:
-Manolito ha pedido ir al baño, y a venido todo mojado. En otros sitios los niños se reirían por defecto de él, diciendole: "Buah!!, te has meado!!!", pero aquí no, ya que el C.S.I, analizaría la sustancia líquida de su ropa, y podría decirle a los demás con total autoridad, si debían estarse callados por que aquello era agua, que le había salpicado mientras bebía del grifo, o si por el contraria podían hacerlo impunemente, ya que aquello eran meados.

El caso es, que el C.S.I, estuvo allí durante bastante tiempo, la mayoría de las veces salvando el honor del investigado/a, aunque en otras, dejándole en el más espantoso de los ridículos, encontrando sustancias cómo: Meados, leche de polla y demás cosas jocosas.
Todo siguió así, hasta que un día le encargaron hacer de detective para una pelea entre niños, siendo su misión, descubrir quién tenía razón de ellos, y por eso si que no pasó, por lo cual rompió su contrato y abandonó para siempre aquél colegio, porque...una cosa es analizar la ropa de los infantes y adolescentes para ver si había pis, y otra es hacer de investigador para una discusión de crios, eso si que no...

Sea cómo sea, los que dirigían ese colegio debían de estar un poquito enfermos, al igual que el policía científico que aceptó currar para ellos...

¡¡¡¡Si es que hay gente pa' to en esta vida!!!!

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Cortito y gilipollesco, todo una delicia...jajajajajajaja

Espero que esteis pasando buen ver-ano y hasta la próxima entrada:

Carman

Pesadilla en el país de los cuentos de siempre...

2007-07-22T09:04:00.000-07:00

Yo no se, si aquello vi y escuché, fue real o simplemente era el fruto de un sueño...el caso es, que aquél lugar y todo lo que ocurrió en él...era para volver del revés la mente de cualquiera...

Caminaba por un lugar, que parecía sacado de un relato medieval, pues se trataba de un paisaje natural de gran belleza, en el que de cerca, se veía una especie de poblado de otra época (con sus habitantes vestidos al uso) y en el que de lejos, se observaba un castillo con trazas de haber vivido tiempos mejores. Observando con gran extrañeza todo aquello estaba yo, hasta que una mujer de mediana edad, con ropajes de lo más pintoresco, me cortó el paso y me habló de la siguiente manera:

-Detente, extraño forastero venido de otra época, ¿Sabes en dónde te encuentras y quién soy yo?...

-Pues sincéramente, no.- Contesté extrañado.

-Te hayas en el país de los cuentos de siempre, y yo soy la Cenicienta. Bien sabrás que al final me convertí en reina y que por lo tanto tengo poder, así que, te ordeno que me pongas un zapato.

-¿Cómo dices?.

-Si, que me pongas un zapato, o mejor dicho que interpretes alguna pieza musical para mí, pues por las uñas de tu mano derecha, bien se puede apreciar que tañes algún instrumento de cuerda...

-¿Estás de broma?, yo ni voy a ponerte un zapato, ni a tocar para tí...(cuando dije eso, me fijé mejor en la mujer y advertí que tenía la mirada característica de alguien completamente fuera de sus cabales)

Dicho esto, la mujer empezó a reirse estrepitósamente y a la par que decía de una manera frenética:

-Jajajajaja, soy la Cenicienta, jajajajajaja, la misma que viste y calza, reina, con poder, te podría ejecutar ahora mismo si quisiera, jajajajaja, ¡Toca para mí!, ¡Te lo ordeno!, no, !Ponme un zapato!, jajajajajaja, ¿Te lo he dicho?, soy la Cenicienta la misma que viste y calza...

Empezé a correr hacia un bosque cercano, para dejar atrás a aquella loca, cuando me doy cuenta, de que alguien vestido de manera harapienta, pero actual, y con aspecto de no haberse lavado en años, se encuentra sentado con la espalda apoyada en un arbol y me dice con voz de yonki moribundo:

-Eh tu, amigo, ¿No tendrás tabaco?.

-Yo no fumo- Dije.

-Pues entonces al menos escucha mi propio cuento...

-Ya he tenido bastante con la Cenicienta.

-¿Esa mamarracha que está loca?, menuda soplapollas...yo soy mejor, yo soy Juan Sin Miedo, y me engaché al jaco por que no le tenía temor...

-Yo me voy de aquí- Murmuré, mientras comenzaba a caminar con paso decidido...

- Eh tu, ¿Dónde vas?- Dijo el yonki - Deberías quedarte aquí y escucharme, si no, no te enterarás de lo del "Gran acto"...¡Eh, vuelve!...que yo soy el Juan Sin Miedo, joder, y si me levanto te rajo...

Fue entonces, cuando mi paso volvió a convertirse en una carrera apresurada hacia ninguna parte. Cuando vi, que estaba bastante lejos de Juan Sin Miedo, y que este no me molestaría más, eché una mirada a mi alrededor, y descubrí que había una cabaña muy cerca de donde estaba. Visto lo visto, seguro pasar allí debía de ser un suicidio, así que ni me lo planteé...aunque como bien me presentía, la cabaña también me daría su dosis de mal rollo, pues de ella salió una mujer de aspecto desconcertante, con un pijama degastado y con claros sintomas de ir sonámbula. No hubo conversación alguna entre nosotros, solamente habló ella y no hizo falta más. Sus palabras, que repetía una y otra vez, eran algo así cómo: "Soy la bella durmiente y este es mi último sueño antes del Gran Acto"...

A esas alturas yo estaba deseando con todas mis fuerzas, encontrar una salida para escapar de aquel pesadilla surrealista, sin embargo, aún me quedaba un largo rato que sufrir en aquél lugar.
Andando con tranquilidad, pues estaba visto que en ese lugar correr, sólo servía para encontrarse antes con algún desequilibrado, llegué a un camino de tierra, que por su anchura parecía un camino principal. Al poco tiempo, aparecieron unos cerdos que andaban sobre dos patas, y puedo asegurar una cosa: No es lo mismo que te lo cuenten en un cuentecillo, que verlo con tus propios ojos y dadas las circunstancias vividas con los otros cuentos, no daban precisamente buena espina. Cómo era de esperar, los Tres Cerditos, también tenían su charla particular que darme, la cual hicieron a coro de una manera muy siniestra, y vino a ser nada más ni nada menos que esta:

-Somos los Tres Cerditos,
y nunca paramos de andar,
por este camino de tierra,
para una casa buscar,
sin embargo dentro de poco,
esto va a terminar,
porque pronto el "Gran Acto",
nos dará a todos final.

A estas alturas, ya no había en este lugar de locos nada que me pudiera sorprender, así lo único que hice, fue seguir andando, a ver si encontraba la salida de aquél lugar. Al cabo de un rato, vi una fuente, y a su lado un enano. Este se presentó cómo el "Enano Gruñón" del cuento de Blancanieves y me dijo lo siguiente:

- Cómo habrás visto, el mundo de los cuentos de toda la vida, se ha degenerado de una manera espantosa, así que reunidos todos en asamblea, hemos decidido poner fin a todo esto con un suicidio colectivo, el "Gran Acto", del que te han hablado el resto de los cuentos. No te lo debes de perder, porque va a ser muy divertido: Nos vamos a poner todos en nuestra plaza principal y nos vamos a pegar un tiro en la cabeza con una pistola.
-Yo no veré semejante barbaridad y escaparé de este lugar en cuanto pueda.- Contesté yo.
-Oh si, claro que saldrás de aquí, pero antes tendrás que ver cómo nos suicidamos.
-Pero vamos a ver - Dije - lo más lógico sería, intentar solucionar vuestros problemas antes que suicidarse, ¿No?-
- Tu no sabes nada de nuestro mundo y por lo que hemos pasado - Y acto seguido dijo:- Apresad al forastero.

Y entonces un par de hadas con muy mala cara me lanzaron un conjuro, con el cual me amordazaron y quedaron atados mis pies y manos. Despues, me teletransportaron a la plaza principal, dónde realizarían el suicidio. Allí estaban todos los personajes de los cuentos típicos, de pie y con una pistola en la mano dispuestos a suicidarse o a matarme, o cualquiera sabía que...porque allí era todo locura y sinsentido. Algunos se reían de manera nerviosa, otros temblaban y otros simplemente estaban quietos y callados. Gritar no valía de nada, pues la mordaza estaba muy fuerte, así que lo único que se podía hacer era cerrar los ojos, y que pasara lo que tuviera que pasar. De repente, una voz femenina que no identifiqué, pero que bien le pegaba a la madrastra de Blancanieves, dijo:

-Ya sabeis cómo funciona esto: Voy a contar hasta tres y cuando diga "ya", nos disparamos todos en la cabeza, ¿Estais preparados?- Y todos los presentes respondieron a coro:
-¡Sí!-
-¡Una, dos y tres, ya!

...y justo cuando iban a sonar los disparos, aparecí en el salón de mi casa...aparentemente, el mundo debía de seguir igual...o no...¿Murieron realmente aquellos cuentos?...sinceramente, no lo se...

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Hoy ha sido un día aburrido de cojones y encima estoy con acidez de estómago...espero que os haya gustado este relato, que en un principio se me ha resitido bastante, pero que cómo veis he conseguido terminar.

Hasta la próxima entrada

Carman

Gotikillas venid a mí...el primer single de Carman, descárgatelo ya!!!

2007-07-16T08:17:00.000-07:00

Pues si hamijos y hamijas, que al final lo he hecho...me he puesto manos a la polla, perdón a la obra y he grabado la canción que escribí hace unas cuantas entradas: "Gotikillas venid a mí", y para saber de que va el tema, por si has llegado tarde, leete la entrada aquí: http://bermatree.blogspot.com/2007/06/la-cancin-que-muchos-grupos-de-metal.html

Y por supuesto, para descargar la canción en formato Mp3, pincha aquí:
http://fs05n2.sendspace.com/dl/45be2791c04692f0708d3606e7ecdfe2/469b8f7b1ce497ad/l5jnzg/Carman%20-%20Gotikillas%20venid%20a%20mí.mp3

Si este enlace da problemas, probad con este:
http://www.sendspace.com/file/l5jnzg (os lleva a otra peich, en la que si no veis el link de descarga le dais pa abajo a la barrita del navegador y se verá)

...también la letra, para que te la aprendas y la cantes con los colegas:

Gotikillas venid a mí

Las jebis son un bien escaso,
que debemos conservar,
si ves a una soltera,
te la tienes que liar.
Pero muchas están pilladas,
y tendremos que encontrar
una solución intermedia
para los hijos del metal

Gotikillas venid a mí,
que os voy a dar mazapán*
pero no me chupeis la sangre,
que eso es pa' los que tocan jazz*
Gotikillas venid a mí,
y escuchad a los Manowar
que ya tengo preparada
mi espada de power metal.*

Cuando las Gotikillas prueben,
todo el mazapán
que les tienen preparado,
todos los hijos del metal
Escucharán a Obús y a Maiden
a los Judas y Manowar,
y en la batalla contra los pijos
al fin podremos ganar!!!!

Gotikillas venid a mí,
que os voy a dar mazapán*
pero no me chupeis la sangre,
que eso es pa' los que tocan jazz*
Gotikillas venid a mí,
y escuchad a los Manowar
que ya tengo preparada
mi espada de power metal.*

*Dar Mazapán: Dar con el cipote, tranca o rabo, sexo del bueno y en buenas cantidades
*Jazz: Todo el mundo sabe, que los que tocan Jazz, realmente son vampiros, que chupan la sangre de los mortales para alimentarse con ella .
*Espada de power metal: El cipote, el falo, la tranca en todo su esplendor.

Ni Wizintemtension, ni naitwis, ni leches...lo que ahora mola es el rock gótico del Carman, con el sello de gilipollismo que caracteriza a este bloj!!!! jajajajajajajajaja

...cuando tenga grabados más temas así haré un maiespeis...y en algún día lejano, quien sabe, tal vez forme una banda de canciones imbéciles...

...tiempo al tiempo...

Espero que hayais disfrutado con esta canción, hasta la próxima entrada...

Carman

T.B Tercera entrega y a tomar por culo...

2007-07-09T15:10:00.000-07:00

Pues eso, tercera y última entrega, ¿Y porqué?...pues porque no se que es lo que me habría tomado antes de hacer la primera, pero eso de blojear por que sí todos los días, es sacrificar el espíritu de este bloj. Porque hamijos, este bloj no es 2.0 ni nada de eso, es un bloj más bien "y eso o algo", lo que no le imprime regularidad, ni una temática o linea predeterminada de por siempre. ¿Y toda esta parrafada a cuento de que?, pues de algo muy sencillo, que si no tengo nada que decir, o no tengo bien planeado el post, o me siento realmente inspirado, pues que no escribo y a tomar saco, por hoy y por siempre, aquí se termina el T.B.

Hasta la próxima entrada

Carman

T.B, Segunda Entrega

2007-07-08T16:39:00.000-07:00

Hola gentecilla, hoy segunda entrega de T.B. Del último concierto de ErDruida, sólo puedo decir que me lo pasé genial, y creo que en general, fue un concierto muy bueno. Bueno, aquí va la tontería de hoy:

Mi Gato:

Mi gato, es un gato cómo otro cualquiera, pero es especial...especial porque es mío, así que se merece un post. Mi gato, se llama Mimi, pero no es una gata, si no que se llama así, porque en una asignatura de rellenar tiempo que teníamos en el cole, había unos cuardenillos de colorear, que tenían un comic en el que salía un bicho gatiforme que se llamaba Mimi, y del cual nunca especificaron en sus textos si era gato o gata, tampoco sacaban los genitales, así que para mí aquello era un gato, no pregunteis porqué, y cómo el bicho gatiforme se llamaba Mimi, pues mi gato también y a tomar por saco. Por lo demás nació en 1992 y dentro de poco creo que es su cumple. Y aunque es un poco cabrón, en el fondo es majete y mimoso, así que mola...y además es negro, lo que le convierte en un gato mágico y jebi.

Y eso

Hasta a próxima entrada,

Carman

T.B, Segunda Entrega

T.B (Terapía Blojística), introducción y primera entrega

2007-07-06T17:39:00.001-07:00

Hola hamijillos y hamijillas que me leeis desde la clandestinidad. Por bien a mi mismo, y a mi vida en general, he decidido escribir todos los días, aunque sea un pequeño poema o relatillo y...¿Porqué?. Bueno, quién me conozca bien, o incluso vosotros mismos si leeis un poco entrelineas, sabe de sobra, que últimamente, no paso por un buen momento, que ando más o menos "depre" por cuestiones varias que ahora paso de contar. Y estas cosas tienen sus picos y sus bajadas, y hoy, el día de antes de un concierto, duro, arriesgado, pero que se supone que va a ser precioso y que nos van a pagar muy bien, despues de un ensayo con ErDruida, me he venido completamente abajo, y cuando digo eso es, porque ha llegado un momento en que me daba ya por desahuciado del todo...en fin. Tras serenarme, tomarme algo para el dolor de cabeza y los nervios, he decido que de esto hay que salir por cojones, y para ello me he planteado varias cosas. Una, es saber ser organizado en vacaciones y tener una vida medianamente estructurada con su horarios y todo, en los cuales, está incluido escribir en el bloj aunque sea sólo un poquito todos los días, así que de aquí nace la serie "T.B", cuyas siglas significan "Terapia Blojística", cómo bien pone en el título de la entrada. Espero que todo esto me ayude a mejorar la vida, porque la birra, si sabes dónde pedirla y cual pedir, es inmejorable ya, así que no sus aburro más, y aquí va la primera parida de "T.B", espero que os guste:

Ser un gas en esta vida:

En esta vida te pueden tocar muchas cosas, ser una planta, una grua de gran tonelaje, un vendedor de periodicos...pero sin duda, una de las más surrealistas que te pueden tocar en suerte es ser un gas. Porque bueno, hay gases útiles, que sirven para dar calor, gases para acabar con plagas de bichos que dan asco-tirría, gases para fines estúpidos cómo son el matar otro ser humano, pero...¿Que me decís de ser un pedo?. Ser un pedo, es una putada, pues digan lo que digan, médicos y biólogos varios, un pedo sólo sirve para dar por saco al personal, ya sea sonando cuando no debe, o atufando al prójimo, caso que se da más de lo que debería...

El caso, es que el protagonista de nuestro cuento, pese a ser un pedo normal y corriente, tenia cierta consciencia de si mismo, así que sabía que una vez producida su deflagración, se disolvería en la nada y moriría en la nada, así que tenía que buscar una manera de ser consistente, la cual tenía muy clara cual era, ya que su dueño había hecho el bachillerato de ciencias, y era, conviertiendose a estado sólido a través de una congelación muy chunga...no recordaba cómo se llamaba ese proceso, pero daba igual, sabía que le daría la vida por tiempo indefinido. ¿Pero claro, cómo conseguiría acceder a esa congelación chunga?...pues lo conseguiría porque el destino, tenía preparado un futuro para el. El dueño del pedo, trabajaba en un almacén, dónde se guardaban tanques de sustancias de esas, que pueden congelar el aire, así que todo surgió según el destino lo tenía previsto: El del pedo se lo tiró, y justo despues de eso, reventaron los tanques cuyas sustancias le hicieron consistente. Lo demás fue fácil, ya que gracias a su inteligencia, desarrolló unas patitas, que le permitieron ir escondiendose de congelador en congelador, a la vez, que de vez en cuando echaba una ojeada al mundo, que oye, que nadie sabe apreciar la vida y lo cotidiano, tan bien cómo un pedo que a podido sobrevivir a si mismo...aunque eso sí, ten cuidado, pues tal vez tengas un pedo escondido en tu congelador...

Hasta la próxima entrada,

Carman

Under my way...

2007-07-04T16:32:00.000-07:00

Weno, cómo creo que ha llegado una época, en la que no lee nadie esto, o si realmente lo leen no comentan nada, pues venga, sin tener muy claro que es lo que voy a decir, (y si realmente tengo algo que decir), me voy a marcar un texto...

-Las cebollas, las cebollas molarían mucho más, si se llamasen cepollas...porque claro, la cebolla hace llorar, pero si el nombre fuera gracioso, llorarías riendo, lo cual querría decir, que lloras de felicidad. Otra cosa que debería de tener el nombre cambiando son las rebajas, aunque esto ya no lo tengo tan claro...pero ¿Cómo deberían de llamarse las rebajas?, pues repajas. Aunque ahora así que lo pienso, no estaría bien, pues entonces la palabra paja ya dejaría de hacernos gracia, (por aquello de la saturación) y por lo tanto, nos perderíamos un montón de oportunidades de reir, así que eso descartado, las rebajas no se van a llamar repajas.

-Abundio, se cortó una oreja por que la tenía repe, y por eso se dice que es tonto...pero ¿Y si Abundio se cortó una oreja para venderla en el mercado de órganos?, entonces ya no sería tan tonto, en todo caso sería una persona avariciosa con tendencia a autolesionarse. Esto me lleva a pensar, que con lo que sacó por la oreja, se compró el coche del otro chiste, el cual usó un tiempo, para despues venderlo para comprar gasolina, y por eso dicen que también es tonto. Pero, lo que no especifica el chiste, es si vendió su coche, en un momento en el cual la gasolina estaba en un precio especialmente bajo, por lo cual, sólo tenía que esperar a que la gasolina subiera, para revenderla otra vez y sacar un pingües de ello, por lo cual se compraría un coche mejor, con el dinero obtenido. Abundio no era tonto, sólo un negociador avispado, al cual no le importaba autolesionarse.

-No se, me gustaría destripar otra gilipollez pero no se me ocurre ninguna...ah si, pues un deseo que tengo, y ese deseo estaría muy bien que se cumpliera, por que seguro que más de una persona humana lo ha tenido también, y es:

-Un mundo chupiflower, lleno de movidas de colorines que saltan pero no te pican, alfombrado por una hierba suave en la que no te pican los mosquitos y en la que si tiras algo, pues una movida interior se lo fagocitara. Me gustaría en este mundo, llevar unas zapatillas de estar por casa, unos pantalones cortos, una camiseta y un gorro así cómo de duendecillo, pero no, espera, eso sólo me lo pondría para tocar la flauta mientras pego saltos por los prados esos verdes...sencillamente, estaría genial. Y si, tambien tocaría el resto de instrumentos musicales que toco, y tendría un estudio de grabación, en una casa rústica con habitaciones, para dormir y grabar cuando me apeteciese, por supuesto, me acostaría tarde, viendo series televisivas que me gustan y me levantaría mazo de tarde o no, depende porque tambien me iría a pescar y eso, debe de ser con la fresca. Y así viviría feliz en ese paraiso, pero no sería del todo feliz, si no estuviese lleno de tías buenas vestidas todas de medieval (pero enseñando carne), las cuales estuvieran disponibles sólo y exclusivamente para mi, y además estuviesen libres de enfermedades sexuales. Molaría, que ellas tomasen la iniciativa para follar, y que si a mi no me apeteciese, bien porque he estado porno y ya me la he pelado mucho, o por que he follado mucho, o porque estoy cansado, pues que aceptasen un no por respuesta, y con una sonrisa en los labios y sin rencor alguno, se fuesen a lesbianizar con otra tía o si no a practicar la "solo action". Si lee esto alguna fémina, dirá "¿Y que por que no puede ir a follar con otro tío?"...pues porque no...y punto. Así, la tía no compara longitudes ni maneras de follar ni nada de eso, que pueda minar mi frágil autoestima. Lo siento mucho chicas, pero hoy no me apetece ser politicamente correcto, pero vamos, cómo no creo que lo vaya a leer nadie, a poner barbaridades se ha dicho. Otra cosa que molaría, es también poder tomar la iniciativa yo, sin tener que currármelo lo más mínimo, en plan "Oye tu, me acabo de levantar y mira cómo se me ha puesto la polla durante la noche, me gustaría que me la mamases para que se me bajara la hinchazón, que así no hay quién se ponga a tocar la guitarra". O por ejemplo, estoy viendo una peli normal en la tele, y se ponen los protagonistas a hacer cómo que follan, pues yo decir alegremente "Oye tu, vamos a hacer lo de la tele pero de verdad", entonces la otra diga "vale" (con una sonrisa en la cara porque realmente quiere hacerlo). No estaría demás, tener una banda de rock-heavy-gótico-progresivo mezclado con música folk, en la cual fueran todo tías menos yo (a las tías también podérmelas tirar), y tener telepatía musical con ellas, para que así comprendieran mis ideas al instante y no tener que hacer ni una puta partitura, que escribir partituras me aburre, pues soy muy vago para eso. Daríamos conciertos en el mundo exterior por supuesto, que oye, que el ego ha de ser alimentado por otros lados tambien (vamos, que tiene que estar claro que el artista soy yo y punto). Hablando del mundo exterior, yo saldría de vez en cuando, porque oye, ir a ver a los colegas es sagrado, aunque vamos, con tanto sexo y música disponible, no se si saldría mucho desde luego...

Y bueno, y aquí termina este texto, el cual he hecho pensando que no lo va a leer nadie...pero vamos, cómo seguro que al final si, y seguro que se me escandaliza más de uno y una...
-Tranquilos, tranquilas...otro día escribiré bien, sacando lo mejor de mismo y todas esas cosas molonas que caracterizan al Carman...ya sabeis, en el fondo soy inofensivo jajajajajajajaja

Hasta la próxima entrada

Carman

Vac, a Ciones de Ver-ano

2007-07-01T14:23:00.000-07:00

Hola escasos y aguerridos lectores y lectoras!!!!!!!!!!!!!!

Llega el ver-ano, y ya to kiski se pirra por ahí; a la playa, al extranjero, a un campamento, a tomar por culo...el caso, es que en verano, pues la peña cómo que internetiza poco o incluso nada, asín que casi todos los blojs, se marcan un post de despedida o algo. Y cómo yo no quiero ser menos, pues oye, también hago uno para aquellos que se van de vacaciones y van a estar sin leerme un tiempecillo...

Bueno, pues primero agradeceros a todos/as, el que me tengais cómo uno de vuestros blojeros a leer, si, sois muy poquitos, la mayoría amigos y amigas, pero eso no importa, porque el hecho de que este bloj sea tan minoritario, pues cómo que le da un ambiente más familiar e íntimo lo cual es algo positivo también. Dedicando unas lineas a todos los que os vais, pues lo típico, desearos un buen verano, que disfruteis muchísimo y que volvais sanos y salvos, a ser posible felices y con todo vuestro esquema corporal completo y vuestra salud mental, en unos límites aceptables para unos borrachuzos cómo sois todos y todas jajajajaja...que na, que es broma, que tengais un verano de puta madre. Cuando volvais, aquí tendreis los Relatos del Carman, calentitos y actualizados, cómo debe de ser;)...
A los que os quedais aquí, pues nada, el tito Carman seguirá con vosotros, compartiendo sus penas, alegrías y pajanoias, en forma de relatos, poemas o movidas varias. No me suelo ir de vacaciones, así que aquí me tendreis, siempre que tenga algo que decir y que escribir. Para los que me conoceis bien, sabeis, que el verano es una época bastante jodida para mi y porque:

- Estoy de bajón, una de las causas es, que por desgracia, los preliminares a el verano de Carman, desde hace un tiempo, vienen precedidos por un batacazo sentimental...lo cual en una época cómo esta y la primavera, en que la gente folla cómo monos y se ama cómo tortolitos en flor, pues cómo que a uno no le sienta bien.

- Irme de vacaciones con mis padres, cómo que no me triunfa nada. ¿Amigos?, muchas veces están en su pueblo, o de vacaciones con su padres, o con sus novias...o el plan que proponen, pues cómo que no me llama demasiado, así que opto por quedarme en casita tocándome las pelotas a dos manos, pero...lo malo que tiene eso, es que uno más de una vez se siente sólo...

- Odio la playa, por un cojón de razones y punto. Si hay algo que soporto menos, es el ambiente de chiringuitos playeros y discotecas playeras, con su metrosexualidad y su pijerío...lo siento, pero quién me quiera llevar de copas, que me lleve a sitios dónde pongan buenas tapas, o si no, a sitios, dónde pongan buena música de rock/metal o de folk...es lo que hay...y el verano, aquí en Aspaña, es precisamente fritanga, chiringuito y chunda-chunda. (Hay festivales de rock y folk por ahí, pero vamos, la cuenta bancaria no perdona, y no siempre se encuentra con quién ir)

- Hace un sol de cojones, y para los que sómos de piel bastante pálida, es algo que no mola nada.

...y por todas estas razones, queridos amigos y amigas, Carman odia el verano, pero vamos...esta vez esta estación hijoputesca del año, no me la va a volver a jugar...si, es cierto, el batacazo sentimental de rigor en los preliminares de estas épocas ya me lo he llevado, pero vamos, hay más cosas en mi vida, y por ellas lucharé o al menos mantendrán la ilusión: Bien sea, una banda de Folk-Rock, que desde el principio está funcionando muy bien, y que de momento, ya me da quehaceres en verano cómo: bolos, ensayos, grabar demos y componer cómo un jabato, ya que últimamente ando muy inspirado y también está, la ilusión de empezar a estudiar algo que me gusta el año que viene, en un ambiente completamente distinto de esta ciudad, lo cual quieras que no es estimulante. Me sentiré sólo más de una vez, pero me he dado cuenta, que en esos momentos, hay una guitarra, con la cual debes de practicar todos los días unas horas, si quieres tocarla en condiciones y estar en forma técnicamente hablando...y si me canso de tocar, pues a leer un buen libro, o a escuchar un buen disco. El caso es, que entre eso, alguna escapada puntual a los madriles o a otro lado, trataré de ser feliz de una puta vez en un verano, que creo que va tocando ya, ¿No?...en fin, me deseo a mi mismo buen verano. Cuando termine esta temporada, haré en el bloj un balance, de si he conseguido pasarlo bien en esta época, o por el contrario, si he terminado cayendo en la paranoia y en la desesperación...toquemos madera.

Por último, me apetece contaros algo, y se trata nada más ni menos, de algo relacionado con un fin de semana de boda, en concreto, este fin de semana que ya va muriendo. En sólo cuestión de horas, he visto el principio del fin de una relación y el posible principio de otra...y en ello algo he tenido que ver...(no, yo en la linea que sigo últimamente, no me comí un rosco, aunque vamos, ni hice por buscarme lio con alguien, ni se si alguien se fijó en mi)...a lo que íbamos, que al hilo de esos hechos...¿Será verdad al fin y al cabo que todo lo que se va vuelve?...pero ¿Siempre es así?...y la parte jodida en esto, que es la persona que ha sido dejada ¿Correrá la misma suerte?...¿Hay esperanza para mí?...no se, un fin de semana curioso desde luego, el cual me ha traido inspiración y cómo consecuencia, me ha dejado una canción nueva...¿Casualidades de la vida?, ¿Qué relación tiene todo esto (si es que la tiene) y en que manera me repercute?...interesantes preguntas queridos hamijos...

Hasta la próxima entrada, y feliz verano pa los que se piran...

Carman

La canción que muchos grupos de metal español, no se atreven a escribir pero que en el fondo lo desean...

2007-06-26T15:37:00.000-07:00

¿Porque últimamente, muchos grupos de metal español, sobre todo los de nuevo cuño, meten toques góticos y/o oscuros en sus temas?...todos levantareis la mano diciendo: "Profe, profe, pregúntame a mi que yo me la se"...y entonces le diré a alguién:
-Venga tu mismo Fulanito-
Y Fulanito dirá: - Pues, porque está de moda.- Y yo diré:
- No, mis queridos alumnitos y alumnitas, esa no es la respuesta correcta.-
...y entonces un "jooooooooooooooo" generalizado se escuchará en la clase, pues todos ibais a decir lo mismo...
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Efectivamente, meter toques oscuros y/o góticos en la música, está de moda, pero esa no es la razón por lo que lo hacen muchos grupos de corte metalero. Lo que está detrás de todo esto, es la necesidad de apareamiento con nenas jebizantes...y aquí es dónde viene el problema, pues las auténticas hermanas del acero, son un bien escaso, que en su mayoría ya está pillado por otro más afortunado que tu, que la ha visto antes. Pero claro, antes que una pija de esas que quiere dar por saco a sus padres, liándose con un melenudo, ¿Qué opción hay?, pues muy sencilla, la opción que se llama "gotikillas". ¿Y que es una gotikilla?, pues una gotikilla, no es lo mismo que una siniestra o una vampiresa de esas pueblan el 666 de Madrid...y mucho menos es, aquellas góticas/siniestras de la muerte del after-punk y los años 80. Una gotikilla, es una tía que ronda los 17-18, que viste así cómo de negro (primer parecido con una jebizante) y que se pone algunas cosas molonas en su ropa, cómo corpiños de color negro, o guantes de rejilla (otra cosa que a veces hacen las auténticas jebizantes). Estas nenas, escuchan música asín cómo con guitarras eléctricas cañeras y tios de melenas en los grupos que aunque no sean muy jebis y/o góticos que digamos, no es lo mismo que los truños de la pachanga de verano y demás. Por todas estas razones, las gotikillas, son un buen sustitutivo a falta de una verdadera hermana del metal, y mejor opción que una pija...y además, con ellas suele ocurrir una cosa, que suelen estar bastante buenas y suelen tener carita angelical. Luego también, es posible que con tu jevizidad, la conviertas en una auténtica jebizante y seas la envidia del Excalibur.
Así que por todas estas razones, es normal que mucho grupo aspañol de corte metalero, en sus ganas de follar con tías cómo cañerillas, hagan la música apetecibles para estas nenas, que son más abundantes que las hermanas del acero...y yo, voy más lejos todavía, les hago una canción, en la que no se deja lugar a dobles interpretaciones, las cosas tal cómo son:

Gotikillas venid a mí

Las jebis son un bien escaso,
que debemos conservar,
si ves a una soltera,
te la tienes que liar.

Pero muchas están pilladas,
y tendremos que encontrar
una solución intermedia
para los hijos del metal

Gotikillas venid a mí,
que os voy a dar mazapán*
pero no me chupeis la sangre,
que eso es para los que tocan jazz*
Gotikillas venid a mí,
y escuchad a Manowar
que ya tengo preparada
mi espada de power metal.*

Cuando las Gotikillas prueben,
todo el mazapán
que les tienen preparado,
todos los hijos del metal

Escucharán a Obús y a Maiden
a los Judas y Manowar,
y en la batalla contra los pijos
al fin podremos ganar!!!!

Gotikillas venid a mí,
que os voy a dar mazapán*
pero no me chupeis la sangre,
que eso es para los que tocan jazz*
Gotikillas venid a mí,
y escuchad a Manowar
que ya tengo preparada
mi espada de power metal.*

*Dar Mazapán: Dar con el cipote, tranca o rabo, sexo del bueno y en buenas cantidades
*Jazz: Todo el mundo sabe, que los que tocan Jazz, realmente son vampiros, que chupan la sangre de los mortales para alimentarse con ella .
*Espada de power metal: El cipote, el falo, la tranca en todo su esplendor.

...Y que conste que prefiero a las jebis auténticas...esto, ¿No andareis alguna soltera?...aunque bueno si no es así, siempre quedarán las gotikillas...jajajajjajajaja

Up The Irons!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hasta la siguiente entrada:

Carman

Carman y "El Rollo"...

2007-06-17T07:09:00.000-07:00

Siempre he tenido mucha curiosidad, por saber que es eso de lo que hablan los rockeros de cierta generación, cuando hablan del "Rollo". Mariscal Romero, sin ir más lejos, lo repite siempre que tiene ocasión y de hecho, le dedicó que yo sepa un par de recopilatorios a la causa. Y esto del "Rollo", debía de ser importante pues no era cosa sólo del Mariscal, si no que en una entrevista en un programa de televisión pública, que en aquella época le hicieron a los Ñu cuando estaba Rosendo, le preguntaron al susodicho que, que era para él eso del "Rollo", y cómo todo el mundo (parece ser), respondió algo en plan muy personal e inconexo, así que tras el visionado de dicha entrevista, seguí sin saber que era aquello del "Rollo". Pero cuando uno realmente, quiere saber algo, no ceja en su empeño, así que me bajé de internes uno de los recopilatorios que Mariscal dedicó al "Rollo", y me lo escuché ávido de sabiduria...y nada de nada. La versión de 18 minutos de duración, que Mariscal se cantó en dicho recopilatorio del Satisfesion de los Rolling (que incluía consignas, para aprender a ser más rockero), no me reveló nada, al igual que los fragmentos de entrevistas a gente de la calle, que incorporaba dicho Lon Plei. Ah, ¿Sabeis sobre que preguntaban a la gente en las entrevistas?...pues a ver si lo adivinais...si, efectivamente...les preguntaban por "El Rollo"...y claro, había tantas respuestas, que era imposible saber cual era la verdadera. Estaba desolado y desesperado, a punto de telefonear al mismísimo José Carlos Molina, para que me diera la solución, pero...si la respuesta de Rosendo, cuando "El Rollo", era algo palpable en el ambiente, no me sirvió de mucho, pues la del Molina al día de hoy, pues cómo que tampoco me esclarecería las cosas demasiado. Bueno, ya llegados a este punto, sólo quedaba una cosa que hacer, y que sólo debe de ser puesta en práctica por profesionales, y que viene a ser nada más ni nada menos, que invocar a las fuerzas oscuras, y... tras tomar las debidas precauciones e invocar a las fuerzas oscuras, estas me mostraron, lo que era el rollo realmente. Bien, pues lo que es "El Rollo", en realidad, es una polluga espongiforme, que tiene cómo formas cambiantes que hacen muchas movidas, y que se podría agarrar con las manos pero realmente no, ya que las movidas que hace, a veces son cómo rayos eléctricos...

Y eso, que la movida esa, fue la que controló el Rock y el pensamiento de toda una generación...y creo que en el fondo, esa misma polluga es la que nos mueve a nosotros...así que por si acaso digo bien fuerte:

!!!Que viva el Rollo!!!

...Hasta la próxima entrada

Carman

Mi viaje al otro lado...

2007-06-14T09:44:00.000-07:00

Pues si, pues si...yo también estuve muerto un ratito...

3:00 de la mañana, un miércoles cualquiera, no me habré acostado hace más de hora y media y ya tengo ganas de ir al baño, así que a ello me voy. Despues de terminar allí, decido que estaría bien ir a comer algo a la cocina. No se porqué, pero los días que no duermo bien (casi siempre) y se me hace excesivamente tarde (a veces), me entra hambre y aquello que más me apetece a esas horas es una soberbia tableta de chocolate. Bien, pues ya subiendo las escaleras, intentando ser sigiloso y sin encender la luz (mi madre dice que esta costumbre me traerá un disgusto algún día), pasó lo que tenía que pasar; tropezé y caí rodando escaleras abajo. Al llegar al suelo, me di cuenta de que no me dolía nada, y de que mi cuerpo estaba intacto, así que aquello había sido sólo simple un susto...o al menos eso era lo que yo creía. Justo cuando iba a incorporarme, escucho una voz que me dice:
-Antonio, no te quedes mucho tiempo mirando, será mejor que vengas conmigo...
-¿Porqué?, pregunto visiblemente asustado por la voz extraña que había oído. El dueño de aquella voz, era un alguien de mediana edad, ataviado con un traje negro y con un sombrero del mismo color. Recordaba a algún personaje de película de ciencia ficción.
-Pues vamos a ver Antonio, es dificil explicarte esto, pero tu ya no perteneces a la realidad que conoces, es decir...
-¿Estás diciendo que estoy muerto?, eso es imposible, debo de estar teniendo una alucinación, este tipo de cosas no pasan...
-Anda, mira detrás tuyo...y escucha...

Y así lo hice, y vi una escena de lo más desagradable: Unos padres desconsolados, al lado de un cuerpo inerte, mientras las personas del servicio del urgencias médicas, les explicaban lo más desagradable que se le puede explicar a unos padres. Dicha escena, juraría haberla visto ya en algún melodrama de estos que echan los domingos por la tarde en la televisión pública, pero con una notable diferencia; Los padres eran los míos y el del cuerpo inerte era yo. Sin palabras que tener para poder decir, sólo se me ocurría pensar y no eran cosas precisamente animosas.
Por un lado, estaba el aspecto con el que había dejado eso a lo que llaman vida. No era elegantemente vestido, con el rostro afeitado y con mi melena peinada a la perfección, no. Por ropa sólo llevaba una camiseta desgastada, unos pantalones de pijama y unos calcetines blancos, a lo que se ha de añadir una barba de tres días y el pelo recogido en una coleta y grasiento a más no poder... y sí, necesitaba una ducha, pero lo había dejado para mañana. Despues estaba lo que había sido mi vida hasta entonces; había hecho cosas, pero al igual que casi cualquier persona de 22 años, en una sociedad occidental, todavía me quedaba mucho por recorrer...joder, ni siquiera había encontrado el amor definitivo...
-Antonio, lamentarte y reflexionar sobre lo que hiciste o lo que dejaste de hacer ya no vale de nada ahora, tu tiempo se ha terminado y has de venir conmigo, sígueme...
Y así lo hice, le seguí los pasos y no se muy bien cómo, llegamos a una especie de sala de interrogatorios. - Espera aquí sentado - me dijo el del traje negro, mientras señalaba una silla.
-Ahora vendrá mi jefe, y te hará las preguntas pertinentes, piensa bien lo que vas a decir- y acto
seguido, abandonó la habitación y apareció otra persona igual que él, pero vestida con un traje gris. Este se sentó en otra silla que había enfrente mía y me dijo:
- Hola Antonio, la verdad es que no te esperábamos tan pronto por aquí...bueno, cómo ya te han dicho, he venido a hacerte unas preguntas...
- Si, bien, pero, ninguno de vosotros, me habeis explicado quienes sois ni nada de eso -digo yo-
así que al menos deberías de presentarte ¿No?...
- Todo lo sabrás a su tiempo Antonio, no tengas prisa, si hay algo que ahora te sobra, es tiempo, tienes muchísimo más del que te imaginas, así que, venga, vamos a empezar con la primera pregunta: ¿Crees que deberías estar aquí?-
-Sinceramente, pienso que no, ¡Si es que no me ha dado tiempo a hacer casi nada en la vida!
- Bien (apuntó la respuesta en una especie de libreta verde que tenía entre las manos), ahora la siguiente: ¿Crees que te mereces vida más allá de esta y que esta sea mejor que la anterior que tuviste?-
- Yo que se chico, supongo que habré sido cómo la mayoría de los mortales; ni un santo ni un demonio, pero vamos, creo que no estaría demás una existencia en plan eterno, con todo aquello que ansié en vida y que nunca conseguí...
- Jajajajaja - Se rió estrepitosamente el del traje gris - Menuda novedad, casi todo el mundo dice lo mismo, maldita sociedad de los consumistas...en fin, siguiente pregunta: ¿Quieres y estarías preparado para ver, toda la parafernalia que se va organizar alrededor de tu muerte? -
- Pues por una parte es un trago, pues ver la tristeza si es que la hay, no es plato de gusto para nadie, aunque por otra parte, ver cómo se despide de tu cadaver un montón de gente a la que has conocido tiene ser un subidón para la autotestima ¿No?-
- Pfff, cómo te gustan que te regalen la vista y los oídos...eres tan sumamente obtuso, que no te das cuenta de la tontería que acabas de decir...
- Bueno, y también hay mucho mamoneo en el mundo en el que vivimos los humanos, y además, mi existencia también tuvo sus putadas, por las que creo que al menos me merezco una compensación...
- Claro, claro, lo que tu digas... vaya (se tocó el cráneo, cómo si a este le hubiese llegado una descarga eléctrica), acaba de llegarme la orden, de que te devuelva al sitio de donde has venido, pues has llegado aquí por un error en los archivos...
- ¿Y antes de irme no me vas a desvelar que hay despues de la muerte, el sentido de la vida, si existe dios, el futuro, o alguna cosa medianamente interesante?, digo en tono irónico...
- Jajajaja, clásicas preguntas gilipollescas propias del género humano, en fin, tómate esto cómo una segunda oportunidad, o haz cómo que no ha pasado, porque cuando vuelvas a tu realidad, será cómo si no hubiese pasado nada. El caso, es que tengas muy presente, que un día ocurrirá de verdad y será definitivo, así que no lo dudes, nos volveremos a ver las caras...
- Eres un payaso, es muy fácil ser el más listo cuando se sabe todo - le digo al del traje gris...
- Me insultan todos los días, estoy acostumbrado...ale venga, hasta luego...

...Y sonó el despertador y desperté en mi cama, sientiendo que en mi vida estaba todo igual que siempre, que no había pasado nada...aunque con la diferencia, de que he hecho una visita al otro lado y no me he traído ni una sola respuesta. Miro por la ventana, y el cielo está de un gris plomizo, que no ayuda precisamente a levantar mi somnoliento ánimo...pero bueno, al menos, estoy vivo para contarlo...

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Es muy típico escribir sobre la propia muerte, o sobre un supuesto viaje al "otro lado". Llevaba tiempo queriendo hacer este relato y hoy ha salido por fin, espero que os haya gustado.

Carman

Lo que cantaba uno que tocaba la guitarra por la calle...

2007-06-11T16:02:00.000-07:00

Esto lo he oído hoy, a un cantautor vagabundo:

Uooooooooooooooo,
las nenas comestibles,
dan ganas de darles un muerdo,
porque hoy hace mazo de caloooor
y por las formas de las ropas
te las puedes imaginar,
cómo son en pe - lo - taaaaaaaaaaas!!!!!!
Uoooooooo,
nenas comestibleeeeeeeesss, Ouh Yeah!!!(repetir esto mazo de veces)

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Pues eso, que el ver-ano ya ha comenzado y yo pese a las condiciones climáticas escribo aquí cómo un jabato!!!!

Hasta la próxima entrada:

Carman

Historia de un Caracol

2007-06-07T12:47:00.001-07:00

Erasé una vez un caracol, que se puso a andar sobre una superficie deslizante e impregnada de aceite de motor, mientras soplaba un viento muy fuerte, el cual le hizo coger una velocidad extrema y posteriormente derrapar al llegar a una curva. De ahí viene el chiste:

-Esto va un caracol y derrapa

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Pues eso, el Sábado 9 de Junio, os espero en Guadalajara, en el Parque de La Concordia, a las 22:00, que toco con ErDruida, mi banda de Folk-Fussion. Nos vemos!!!!

Carman

Buena intención y buen fin...

2007-06-03T14:40:00.000-07:00

Juan vivía en un pueblo pequeño, de esos en los que ser habitante del lugar, es mucho más que vivir en una localidad de escasas dimensiones. ¿Y porqué?, pues muy sencillo: Porque el ser de ese pueblo, va más allá de un sentimiento de pertenencia, es un algo que no se puede explicar, es pasión...es que...es un pueblo de mierda, a tomar por culo de todo, en el que todos son gente inculta, cerrada y mezquina, que no se saben relacionar más allá de los límites del pueblo de al lado. Por eso Juan, cuando nació su hermano pequeño, supo que se tenía que hacer fuerte para poder protegerlo, porqué si no, los garrulos de su pueblo, el día menos pensado, lo emborrachaban y lo echaban por el barranco en una noche de fiesta...y ya puestos en antecedentes, os contaré la historia de Juan y su hermano pequeño Pedro...

Cuando Pedro nació , a sus padres se les cayó el mundo encima. Para un matrimonio de gente sencilla, cuyos ingresos venían una pequeña granja, que el marido había heredado de su padre, tener un hijo con una enfermedad de esas que le convertía en un deficiente o retrasado, era una gran putada, no sólo por la atención y cuidados que requiere si no porque, seamos sinceros...culturamente pues ni siquiera estaban educados para pensar en esa posibilidad. Sólo había que ver cómo palidecía el padre, y cómo lloraba la madre, cada vez que el médico decía una palabra técnica rara sobre su hijo. Pero, mientras los padres se entristecían, ¿Qué era lo que pensaba Juan?...pues bueno, al principio, sentía asco y rabia, no sólo había llegado un hermano que reclamaba más atención de lo normal a sus padres, si no que encima un hermano así, podía ser motivo de burla en el pueblo, ya que para aquella gente tan campestre, un deficiente era alguien a quién había que hacer bromas de dudoso gusto para pasar el rato, ya que putear al tonto del pueblo es algo muy propio del acervo popular pueblerino. Sin embargo, a los tres meses de haber nacido Pedro, Juan tuvo una revelación, pues con muy poco tiempo de vida, aquella criatura, era mucho más cariñosa que cualquier otro bebé que Juan hubiera visto nunca, o al menos eso le pareció a el, vamos...que se quedó por decirlo de alguna manera, prendado de su hermano. Entonces, fue cuando Juan decidió que tendría que ser muy fuerte y muy valiente para proteger a su hermano, ya que viviendo en un pueblo de cabrones ignorantes, y con unos padres que pensaban que les había caído un castigo divino, Pedro lo tendría bastante mal para salir adelante. Pensareis: ¿Y de los servicios sociales y asistencia sanitaria y demás?...pues lo que pasa muchas veces en sitios olvidados del mundo: Ni hay dinero para pagar comodidades y la ayuda por parte del estado llega con cuentagotas, pero vamos, no es eso lo que nos ocupa ahora, así que, sigamos con Juan.

Juan debido a su edad y a su descacharrante entorno sociocultural, no era ninguna lumbrera, aunque eso no quitaba para que fuera consciente de ciertas cosas. Bien sabía, que si quería ser respetado (y que por lo tanto, su hermano tambien lo fuera), no se tenía que dejar avasallar por nadie, ni permitir la más mínima ofensa contra él ni los suyos, así que no dudaba en emprenderla a leches con cualquier niño que le vacilará o que se atreviese a hacer un chiste sobre su hermano. Desde luego, que Juan volvía muchas veces con la cara rota por dos sitios a casa, pero eso poco a poco tuvo su recompensa, ya que si bien más de uno de los chavales de su edad le odiaba, al menos de cara a la galeria le respetaban y si se querían meter con su hermano, se guardaban bien de que él no se enteraba, porque si no la podrían tener buena. De esta manera Pedro, pudo tener una infancia más o menos llevadera, ya que gracias a Juan, no tuvo que soportar demasiadas burlas. Sin embargo, este periodo de paz se iba a ver amenazado, porque los chavales de la edad de Juan, se habían convertido en adolescentes y más de uno, al verse con más pinta de hombre que de niño, estaba bien decidido a armarse buenas juergas a costa de Pedro, y de paso, a partirle la cara a nuestro protagonista, que incomprensiblemente, se cabreaba por una broma sobre su pariente retrasado. Y efectivamente, Pedro fue víctima de alguna que otra putada por parte de sus paisanos y Juan se llevó alguna que otra leche en la geta por defender a su hermano, aunque pronto encontró la solución, que era (aparte de seguir respondiendo con ostias al que se metía con su hermano), estar a la moda, cosa que siempre o casi siempre es bien vista por adolescentes. Por aquella época, el rollo bakaladero estaba en pleno auge y los quinceañeros del pueblo, flipaban con ello cuando sus primos de la ciudad venían a visitarles, así que Juan no lo dudó ni un segundo: Abrazaría el bakalismo, y se convertiría en un bakala chungo, de esos que fuera respetado y temible. Convertirse en bakala no fué sencillo, pues la ropa usada por dicho colectivo no siempre era barata, así que tuvo que trabajar haciendo recadillos en el bar del pueblo, y en todos los lados del villorrio dónde le dieran algo por echar una mano. Sin embargo a Juan le daba igual, pues sabía que siendo un bakala de libro, sería respetado por toda la peña del pueblo. Pasó el tiempo, Juan cumplió años, y el bakalao seguía causando sensación, por lo cual no le quedaba más remedio que ir asumiendo responsabilidades de bakala hecho y derecho: Tomar pastillas, tener un coche tuneado, ser facista, salir con una pija sin cerebro que se vista cómo un zorrón de colorines...y tener un trabajo duro y mal pagado, que le permitiese costearse su estilo de vida. Y mientras tanto ¿Qué hay de su hermano?...pues el seguía protegiéndolo todo lo bien que sabía protegerlo, aunque en el pueblo ya casi ni se tenía que preocupar por el, ya que era un come-rulas violento, que tenía acojonado a todos los del lugar. Sin embargo un día, la jenny sin masa cerebral que Juan tenía por novia, se hartó de que este andara siempre pendiente del retrasado de mental de marras, y que una de dos: O ella, o su hermano. Juan no respondió nada, hizo lo que siempre hacía cuando alguien le tocaba aunque fuera verbalmente a Pedro: Le soltó un par de ostias que le hizo sangre en la cara, y la dejó en el suelo llorando, para luego largarse del lugar a toda prisa con su coche tuenado. La techno-novia de Juan, era tonta, pero tenía mucho valor y amor por si misma, así que como sabía lo que eran las denuncias por malos tratos, cabreada y dolida, no se lo pensó dos veces a la hora ir a la comisaria más cercana con su correspondiente parte médico de agresiones.

Al cabo de un par días, la policía apareció por la granja dónde Juan y su hermano todavía seguían viviendo. Juan, cinco minutos antes, se había tomado una soberbia raya de coca, así que con todo el subidón y sabiendo a lo que allí venía la policia, apenas les vió aparecer, salió corriendo y se montó en su coche hortera para intentar huir de los maderos por el monte. Los polis, que venían a interrogarle por lo de su novia, no dudaron en perseguir a ese coche por los caminos, lo que provocó, que Juan entre la raya, las prisas y la paranoia que significaba todo aquello, tuviera un accidente en el cual murió en el acto. El padre de él, al enterarse del percal, también murió pues sufrió un infarto y a Pedro ahora, sólo le quedaba su madre para poder atenderle. Estuvieron unos años viviendo los dos completamente apartados de la gente, sin que nadie les molestase ni nada, hasta que en una de noche de borrachera y drogas, uno de los garrulos del pueblo se acordó del hermano retrasado, aquél tío muerto que le pegaba tantas palizas de pequeño, así que envalentonado por diversas sustancias, fue derecho a la granja y le prendió fuego. El resultado del incendio fue que murió la madre de Pedro al caérsele una estanteria encima, cuando trataba de enganchar una manta para apagar el fuego que había en la puerta. La finca se quemó, y Pedro sobrevivió pero, cómo no había testamento alguno y estaba incapacitado debido a su enfermedad de nacimiento, unos familiares lejanos que vivían en la costa, se quedaron con el dinero resultante de vender los terrenos.

Al día de hoy, Pedro vive en un centro público para discapacitados. Ya no le queda nadie de los suyos, pero en el sitio dónde ahora está le tratan muy bien. Y por si teníais alguna duda, sigue siendo igual de cariñoso que en sus primeros días de vida...y se acuerda mucho de su hermano, aquél que siempre le protegía y que le quería tanto, pero que actuaba de una forma rara y que le asustaba en muchas ocasiones cuando pegaba golpes a la gente. Juan sentía mucho amor hacia mucho a su hermano, pero escogió un camino completamente absurdo e ilógico para protegerle y ayudarle a salir adelante, por eso no me extraña, que Pedro de vez en cuando le pregunte al viento, que cual de los dos hermanos era "el retrasado"...

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Lo se, mal royo y mala leche a raudales, pero es que hoy ando de bajón. Pero no sus preocupeis, que pronto seguiré con las canciones disparatadas y el humor surrealista que caracteriza a este blog...ayss

Hasta la próxima entrada:

Carman

Guardian del Rock

2007-05-20T04:25:00.000-07:00

A los que igual que servidor, os guste jebizar, encontrareis el post de hoy de pura justicia. ¿Y porqué?, pues porque esta entrada, va dedicada a esos personajes propios de los bares jebis, que aunque pasan desapercibidos la mayoría de las veces, son de vital importancia para salvaguardar el espíritu del rock huevero. ¿Y quienes son?, pues son nada más ni nada menos que esos jebis de cuarenta y tantos, calvos, con greñas y con una camiseta desgastada, bien sea de Obús o de los Barón Rojo, que desde una esquina de la barra, miran con condescendencia, a las nuevas generaciones del rock...a ellos, a estos abuelos del metal, va dedicada esta balada...

Guardian del Rock

Los ochenta, terminaron,
todo comenzó a cambiar,
apareció Chimo Bayo,
fue el principio del final.

Muchos cortaron sus greñas,
para ir a trabajar,
o se hicieron modernitos,
que olvidaron el metal.

Pero tu sigues ahí,
siempre en el mismo bar,
siendo el Guardian del Rock,
Tu camiseta de Obús,
y tu calva con greñas,
fieles testigos serán,
de tu lucha vital,
de tu fuerza interior,
para no dejar de jebizar,
porque gracias a ti:
El metal nunca morirá.

Fueron tiempos complicados,
sólo pijos y bakalas,
gobernaban en el barrio,
y en toda la ciudad.

Muchos jebis del garito,
dejaron de serlo ya,
para hacerse Deejays,
y su coche tunear.

Pero tu sigues ahí,
siempre en el mismo bar,
siendo el Guardian del Rock,
Tu camiseta de Obús,
y tu calva con greñas,
fieles testigos serán,
de tu lucha vital,
de tu fuerza interior,
para no dejar de jebizar,
porque gracias a ti:
El metal nunca morirá.

Y ahora llegan los relevos,
de la generación del rock,
muchos estudian carrera,
y les gusta jugar al rol.

Pero ya no va a ser lo mismo,
porque ellos no saben, no:
Que entre obreros y extrarradio,
el jebi también gobernó.

Pero tu sigues ahí,
siempre en el mismo bar,
siendo el Guardian del Rock,
Tu camiseta de Obús,
y tu calva con greñas,
fieles testigos serán,
de tu lucha vital,
de tu fuerza interior,
para no dejar de jebizar,
porque gracias a ti:
El metal nunca morirá.

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Ahora me gustaría saber, que opinaría el Mariskal de esta canción, si es buena o no para nuestro rollo...sea cómo sea, nunca nos olvidemos de decir: Up the Irons!!!!!!!!!!!

Hasta la próxima entrada

Carman

Carman y las realidades paralelas...

2007-05-15T15:16:00.000-07:00

Me gusta dejar volar la imaginación, sobre todo cuando se que puedo estar tranquilo, y tengo la seguridad, de que nadie va a venir a darme la brasa. Es el momento entonces, de dejar la mirada perdida y simplemente observar cómo pasa el tiempo, más o menos igual que cuando estás en una clase aburrida, o escuchando una charla/conferencia que no te interesa ni lo más mínimo.

Pues bien, lo que os voy a contar hoy, ocurrió en una de esas noches en las que no te apetece dormir, pero tampoco hay nada interesante que hacer, ni nadie al lado con quién compartir esos momentos. Dependiendo de la situación vital, el estado de anímo tenido durante el día, o sólamente por que sí, esas noches pueden ser de lo más tristes o por el contrario, relajadas y reconfortantes, todo dependiendo de los factores anteriormente descritos...

Aquél día era un miércoles, y debían de ser más o menos las dos de la mañana, por que hacía un rato largo que la casa había quedado en silencio y se había apagado la última luz. Era una noche lluviosa, y la calle a la que da la ventana de mi habitación, estaban parcialmente iluminada, pues desde hace unos días, algunas farolas habían dejado de funcionar. La iluminación parcial, y la lluvia, conseguían que este paisaje urbano, típico de una zona residencial de clase media-alta, tuviera una extraña belleza que merecía la pena ser observada. No nos vamos a engañar, precisamente, servidor no estaba en su mejor momento, y esa noche, de no echarle sangre fría al asunto y toneladas de racionalidad, bien podía ser aquella en la que la locura me visitara y me dijera riéndose: "Antonio, por fin ha ocurrido, has perdido la cabeza"... pero no, eso no ocurrió ni iba a ocurrir, por la sencilla razón de que me había propuesto disfrutar de aquél paisaje, para luego despues irme a la cama y dormir plácidamente, que el día había sido bastante largo y tedioso, por lo que no era cuestión de acostarse amargado. Sin más dilación abrí la ventana y me puse a observar el paisaje, mientras dejaba que mi mente volase hacía dónde le diera la gana y justo cuando me estaba medio durmiendo mientras reflexionaba de manera casi poética, que sería maravilloso compartir ese momento con otra persona, ocurrió algo extraordinario...pues, acercandose por la calle que observaba, vi que venía una mujer pálida, con el pelo hasta la cintura, con ropa oscura y de una belleza indescriptible, vamos... que estaba to buenorra. En otro momento, hubiera intentado disimular y esconderme en la habitación, pues soy alguien bastante tímido, pero la situación era tan sumamente curiosa, que me quedé mirándola fijamente...bueno, también la miraba fijamente, porque la lluvia al mojarla, la hacía todavía más apetecible, para que nos vamos a engañar. El caso, es que al llegar al lado de mi ventana, y se me quedó mirando con cierto gesto de sorpresa, a lo que yo dije por aquello de algo habría que decir:
-¿Que haces aquí, a estas horas y en este día...?- A lo que ella dijo:
-Yo aquí no hago absolutamente nada, sólo soy un producto de tu imaginación-
-¿Cómo dices?
-Pues digo, que hace un rato te tumbaste en la cama, para leer un poco mientras tenías la ventana abierta, y terminaste por dormirte, eso es todo.
-Hmmm, pues si esto es un sueño y el sueño es mío, puede ocurrir lo que yo quiera ¿No?
-Efectivamente, es tu coco el que manda ahora.
-Pues entonces, teletranspórtate a mi habitación, que el resto es cosa muy sencilla.
-Cómo quieras...

Aquello fue un sueño efectivamente, pero...¿No son a veces los sueños, tan reales cómo la vida misma?...pues eso, yo se que esa noche soñé, y bien puedo asegurar, que me lo pasé de puta madre.

Carman
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Me ha quedado un pelín moñas, pero que se le va a hacer, seguramente sea cosa del calor, la primavera, y las elecciones autonómicas, que a algo habrá que echarle la culpa.

Hasta la próxima entrada.

La Niña del Poblado de las Setas (Canción pa cantar en parques, así en plan jipi)

2007-05-10T06:21:00.000-07:00

La niña que vivía en el pueblo de las setas,
era muy feliz, con la naturaleza,
estaban con ella, dos duendes medio punkis
y un mago anciano vestido de hippie.

Con la libertad,
vivir era sólo un cuento de hadas,
con la libertad,
el miedo no tiene cabeza ni alas.

La vida transcurría, en un lecho de hojas verdes
vestirse consistía, en un par de vestidos.
Si había que comer, la tierra lo entregaba
si había que fumar el viejo lo preparaba.

Con la libertad,
vivir era sólo un cuento de hadas,
con la libertad,
el miedo no tiene cabeza ni alas.

Pero un día llegaron, sicarios de avaricia
resortes del poder, que aplican su justicia,
a la niña la llevaron a estudiar a un internado
al viejo lo encerraron, a los duendes los mataron.

Con la libertad,
vivir era sólo un cuento de hadas,
con la libertad,
el miedo no tiene cabeza ni alas.

La niña escapó para vivir con rebeldía,
huyendo del poder y de la policía,
cantando en los parques, para fumar maría
luchando contra todos, siempre con anarquía.

Recitado:

La vida son sentimientos, que coges al caer
cómo la nieve, que hiela el campo,
pero a la vez ilumina el prado,
Por eso busca las flores,
que crecen en tu interior,
y que a gritos susurran muy fuerte:
!!!Basta ya!!! !!!No!!!

Con la libertad,
vivir era sólo un cuento de hadas,
con la libertad,
el miedo no tiene cabeza ni alas.

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Me gusta pensar en la gente, por eso hoy he compuesto esta canción apta para tocar en reuniones hippies, con botellón, yembé y guitarra española, que se que os encantan. Queda cómo cosa pendiente, grabarla y publicarla aquí junto con los acordes de guitarra para que la podais tocar sin problemas.

P.D: Si alguno se ha picado por esta letra, peor para él, ajos come.

Oda a Juampa (el de Juampa y la Raja)

2007-05-08T07:14:00.000-07:00

Oh, maravilloso y añorado Juampa,
Castilla echa de menos tu recia estampa,
de trovador, juglar y buen coplero,
que cantaba aquello que quería oir el pueblo.

Los meapilas y gafapastas,
se quejaban de tus letras guarras,
pero ya quisieran tener ellos,
el arte que tenías tu y tu guitarra.

El Chivi trató de seguir tu estela,
pero no te llegó ni a la suela,
y ahora que es famoso;
Lo escuchan hasta las abuelas.

Sin embargo, ahí está Juampa,
cantando en nuestro corazones,
de rebeldes que no se arrodillan,
y luchan con dos cojones,
porque vuelva el rey de reyes,
y el cantautor de los cantautores.

Con rima sencilla y jocosa,
sin alardes, ni artificios,
cantaba cómo no lo hizo nadie,
siempre demostrando gran oficio,
al cipote y a Jack el Pene,
a la paja en la farola y al chumino,
el cual chupaba el Vampiro sin picha,
mientras Juampa cantaba en una cinta,
su versión de un tango argentino.

Basta ya de cantautor cultureta,
que ni su propia conciencia siente,
pues algunos estamos hasta la peineta,
Juampa, por favor, !Vuelve!

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Oda a este trovador, que fue parte de la banda sonora de mi generación. Ójala vuelva a los escenarios cómo pornoautor (que ahora se dedica a las canciones románticas), que sómos muchos los que queremos que su antigua música regrese. !!!Viva Juampa y la Raja!!!

Rimas Infantiles

2007-05-06T15:30:00.000-07:00

Ten cuidado con el moco verde,
que está debajo del puente,
porque si eres el primero que habla
te lo comerás.

Caca, culo, pedo, pis,
Eso dice Luis.
Teta, pito y colilla;
Eso dice la polilla.

Verduras...!!!Puag!!!
Pastel...!!!Bien!!!
vamonos a merendar al parque
sin que mamá nos pueda ver.

Dame tele y consola,
chuches, tazos y pokemon,
que si no mis amiguitos,
no jugarán conmigo en el recreo.

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Está claro que estoy hecho un poeta...jajajajaja

Hasta la próxima entrada.

Carman.

El día en que casi me cargo al Cupido ese.

2007-04-29T11:01:00.000-07:00

El amor...!oh si el amor!...eso tan bonito, tan indescriptible, que toma forma de sentimientos maravillosos que hacen que todo sea mejor, que el mundo se mueva y que gente sea mucho más feliz. Porque claro, todo esto ocurre...menos para servidor, al cual el concepto "amor" se encarga de putearle cada vez que puede...

Un día, decidí vengarme, que ya estaba bien de aguantar las bromitas de comedor de instituto, que el Cupido de los cojones no paraba de gastarme, así que hice lo propio: Idear un plan para ajustarle las cuentas al susodicho ser celestial. La cosa estaba fácil; tengo una vecina que además de ser hija de unos padres con bastante dinero, tiene la belleza de una de esas mujeres que sólo verás en una película de Hollywood y a la que por supuesto, nunca catarás. Cómo es debido, esta nena tiene pretendientes a espuertas, por lo cual el ángel ese del amor, se tira todo el día lanzándole flechas a ver si cae, por lo cual no sería muy dificil pillarle. Ahora os preguntareis, ¿Y cómo coño le vas a ver, si a Cupido no se le ve?, pues muy sencillo, los artistas tenemos una percepción de la realidad un poco distinta a la de otra gente, por lo cual, para ver al bicho en cuestión, sólo hace falta desearlo y concentrarse un poco. Bien, pues respondida esta pregunta, os contaré la bronca que tuve con Cupido...

...4:30 de la tarde, yo espero en la terraza que está justo al lado de la terraza de mi vecina, porque tengo una corazonada, me concentro un poco...y...voila!!!!, ahí aparece el Cupido, lanzandole flechas a la nena, mientras esta chatea distraidamente por el messenger. Acabo de entrar en su plano de realidad, veo lo pequeño y débil que es y no me lo pienso; me abalanzo sobre el antes de que perciba mi aura de odio y le quito su arco y lo de guardar las flechas, para despues atarle con una cuerda mágica que me había traido para tal menester. Un vez está bien atado, rompo el arco, las flechas y tiro por el borde de la terraza lo de guardar las flechas, a lo que el empieza a hablar con su voz aflautada:
- Acabas de romper las esperanzas de mucha gente, esas flechas eran sus intentos para ligar con alguien...
- Me la suda -digo yo-, que sigan intentándolo o que se jodan, hoy deberías de preocuparte por ti mismo Cupidito, que voy a cobrarme todas las putadas que me has hecho desde la adolescencia hasta ahora, hoy soy yo el que se va a reir de ti...
- Tío, tranquilízate, ya se quién eres, mira...
- Ni mira ni ostias -Le estampo una piedra en la rotula de la rodilla derecha- Esto es por todas aquellas que pasaron de mi (o ni si se percataron de que existía) y me hicieron pasar la adolescencia que pasé...
- !!!Déjame hablar hombre!!!...veo que quieres acabar conmigo, así que cómo todo buen condenado, o rehén al que van a ejecutar, creo que tengo derecho a explicarme...¿No crees?
- Habla, hijo de la gran puta...
- Vamos a ver, intenta tranquilizarte un poco...yo lo único que hago es llevar peticiones de amor de un lado a otro, y estas son cursadas o no, cosa que depende de unos factores que yo no controlo, así que sueltame...
- (Golpe con la piedra en toda la napia de Cupido)...!!!No cabronazo!!!, yo no me creo que seas tan sólo un simple mensajero, si no, el personal no fliparía tanto contigo, así que déjate de monsergas y dame una puta explicación de porque pasé la adolescencia a palo seco, y porqué despues he estado pasando por relaciones que no me han llevado a nada y cuyas rupturas me van dejando cada vez peor...(Golpe en todo el pie derecho del bichejo)
- Si cada vez que me dices algo me lesionas, mal vamos, así que deja de machacarme con la piedra un ratito...
- Así sea...
- Vamos a ver, ha habido injusticias en tu vida, eso está claro y no te lo discuto. Pero por otro lado, también has tenido momentos muy buenos, además de todo lo que todavía te queda por vivir que te aseguro que es mucho. Lo malo, es que eres muy cabezota, y que te gustaría que todo funcionase y estuviera en el orden de cosas que tu mente ha creado, lo cual es imposible. Luego está tu impaciencia, que lo quieres todo aquí y ya, y eso no siempre puede ser. El caso es que tienes razón con aquello que crees que deberías tener, pero no todo puede ir a la velocidad que tu le impongas. Si te sirve de algo, piensa que has tenido amantes y novias unas cuantas veces, por lo cual, no se sería raro que las volvieses a tener (y las tendrás). Mientras tanto para entretenerte, trata de reconducir o de descargar toda esa ira y odio que tienes contra mí y lo que represento, que cuando menos te des cuenta, lo que quieres llegará...
- (peñascazo en toda la tripa del bicho)...Argggggggghhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!! Hijo de puta!!!!...
!!!Eso mismo, es lo que no para de decirme el personal, para intentar animarme!!!
- Y ¿Que quieres que te digan, que vas a estar sólo por siempre y te pudrirás en el fango?
- Visto así, pues no...
- ¿O preferías una predicción exacta de todos tus ligues y amores?
- Mira, eso estaría de puta madre...
- Pues se siente chico, pero al día de hoy no existe un método exacto para predecir esas cosas, así que no te queda otra, que luchar contra la impaciencia que te corroe, y acabar cómo puedas con todos tus malos rollos, puedes matarme si quieres, pero es lo que hay...
- En fin, creo que voy a soltarte, que remedio...(le quito las ataduras)
- Se que estás muy jodido y que no te han ido bien las cosas, y por esta vez no me lo pienso tomar a mal, es más te echaré un cable si me es posible, pero recuerda: La próxima vez, se más razonable y no dejes que la mala sangre te impida vivir y ver las cosas de manera positiva...adios!!!

...y me desperté en la buhardilla de mi casa...me había quedado dormido viendo la tele...no me acuerdo de lo que estaban echando...

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Pues eso...espero que os haya gustado. Cuando esté de mejor humor y tenga más tiempo libre, grabaré el pasodoble del post anterior, que se que lo estais deseando. Hasta la próxima entrada!!!

Carman

Memoria Histórica.

2007-04-19T13:52:00.000-07:00

Ahora que se ha puesto de moda la "Memoria Histórica", creo que es el momento idoneo para dar a conocer un descubrimiento arqueológico que hice en mi jardín. En los últimos coletazos de la II República, diéronse en surgir dos personajes muy "españolazos", un torero y una folklórica muy peculiares, uno por sus parafilias y la otra por componer canciones de lo más picantes. Obviamente, el régimen les obligó al exilio, pero se rumorea por ahí, que el caudillo era un gran admirador secreto tanto del torero cómo de la folklórica, de quién parece ser que tenía todos los discos. Y ahora os preguntareis ¿Porque vas a hablar de una folklórica y de un torero?, pues la respuesta es sencilla: Porque esta folklórica compuso una canción de homenaje al torero, cosa que yo se, porque encontré en mi jardín una maleta que perteneció a alguien de la policia secreta del dictador, el cual pidió a sus servicios de espionaje que encontraran información (no se bien con que fines, pues en la maleta no hay nada que lo aclare, ya que parece que faltan papeles) sobre las dos personas de las que hablaré hoy. En dicha maleta aparte de una breve historia sobre ambos personajes, tambien estaba la letra de un pasodoble que la folklórica compuso al torero, y una partitura, la cual estoy restaurando para poder interpretarla y dejar asombrado al personal. A continuación, omitiendo texto innecesario porque son simples formalismos de la burocracia franquista, expongo el contenido de dicha maleta:

- Historia de Manuel Jimenez Alvarado:

Manuel Jimenez Alvarado - 1905 (Valencia). Manuel fue un diestro muy famoso que toreó por plazas de todo el mundo. Era tan bueno toreando, que el público le llamaba "Diestro Florido", aunque sus compañeros de profesión le llamaban en tono de sorna "Miembro Florido", o "Miembrete", porque era zoofílico y solía pagar a los ganaderos para practicar el coito con vacas sin ser molestado. Sobre el se contaba la leyenda, de que una vez fue detenido por la Guardia Civil, por masturbarse en el ruedo delante de cientos de personas, tras una gran faena en la que cortó las dos orejas y el rabo. Su paradero es desconocido al día de hoy. (...)

María Concepción Castell Ballesteros "Conchita Carreta"- 1907 (Barcelona). Cantante de copla española, quién componía sus propias tonadillas de caracter picante, para cantarlas despues en las salas de variedades más importantes de España. Tan prolífica fue componiendo, que incluso componía para otros cantantes, principalemente para un cantante de tendencias invertidas que se disfrazaba de mujer en sus actuaciones, al cual llamaban "Trinifé de las Mercedes". Se sabe que María Concepción emigró a Argentina, pero no se tiene ningún dato de su paradero actual (...)

Pasodoble de Miembroflorido (letra)

Estaba el torero en la plaza,
rematando la faena,
cae el rabo y una oreja,
se oyen cantos de verbena.

Entonces el diestro gallardo,
sacó su miembro florido,
y se hizo un pajote
mirando hacia el tendido,
Diciéndole a la autoridad:

Yo soy el gran Miembrete
famosísimo torero,
me follo toros y vacas,
por todo el mundo entero,
por eso cuando las mujeres,
comen carne de vacuno,
tienen siempre un hijo mío
porque yo antes a la vaca,
fuí y le hice uno !!Ole, que viva España!!

Miembrete fue detenido,
por orden de las damas decentes,
que en verdad lo que querían,
era comer su miembro turgente.

Entonces una folklórica,
compuso esta tonadilla,
para que la cante un travesti
con un traje de lunares,
en un cabaret español.

Yo soy el gran Miembrete
famosísimo torero,
me follo toros y vacas,
por todo el mundo entero,
por eso cuando las mujeres,
comen carne de vacuno,
tienen siempre un hijo mío
porque yo antes a la vaca,
fuí y le hice uno !!Ole, que viva España!!

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Espero que hayais disfrutado con este gran descubrimiento arqueológico y su patente aportación a la memoria histórica. Salud pa tol mundo!!!!!!!

Carman

El Y eso...

2007-04-18T06:50:00.000-07:00

Esto era un movida que estaba cómo en un sitio, en un sitio que tu ya sabes...pues eso, que tu sabes, entonces la movida empezó a hacer algo, algo cómo una cosa así o algo parecido. Pero entonces empezó a haber pisto, un pisto que fue una polluga y que entonces se quedó cómo así, tu ya me entiendes. Pues eso, que aunque hubo ya sabes, es lo que tiene por que ahí hemos estado. Y eso o algo.

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Corto pero harinoso...haber si dejais algún comentario leñe!!!!...no hagais que me tenga que autocomentar otra vez que es lo más triste que uno puede hacer en un blog.Salud pa tos y toas.

Los niños nacen, porque los trae una cigüeña desde París.

2007-04-12T14:45:00.000-07:00

Hola a todos, queridos hamijos y hamijas de la harina cerebral, hoy vengo para arrojar luz sobre un mito, que lleva atormentando a la gente desde hace un montón de generaciones, y que es nada más ni nada menos que el siguiente: Los niños nacen por que se folla. Eso es una mentira tremenda, porque la reproducción no es tal cual nos han hecho creer, si no que es de otra manera que sólo yo y los mandamases malvados que dominan el mundo conocemos. Ahora, despues de largos años, el secreto es desvelado por fin...

Antes de la Segunda Guerra Mundial, el milagro de la birra, perdón de la vida en los seres humanos, se producía por todo eso que nos contaron en clase de Conocimiento del Miedo, que diga del Medio, y que era nada más ni nada menos que toda aquella historia de los óvulos, espermatozoides y demás, y así hubiera seguido siendo, si Hitler no hubiera cambiado todo aquello, lo cual hizo de la siguiente manera y por las siguientes razones:

- Hitler no sólo era la encarnación del mal y del hijoputismo llevado a los extremos, si que no que tambien era un gran conocedor de la magia negra invisible que puede mover los entresijos del mundo, por lo cual no dudó en usarla siempre que pudó, o mejor dicho, está se dejó ya que la magia negra que lo puede mover todo no es dominable por una sola persona eternamente, así que el sujeto que consiga dominarla sólo la poseerá durante un tiempo, pero bueno, eso ahora no nos incumbe que no quiero abrumaros con mis conocimientos sobre las artes oscuras.
El caso es, que Hitler quería que no naciesen ni más gente de las razas que no le molaban, ni que naciera más gente que pudiera ser contraria a su pensamiento, así que creo un sortilegio de magia negra invisible que impidiese nacer a este tipo de gente. Este sortilegio funcionó, y durante un corto periodo de tiempo, dejaron de nacer personas que podía molestarle, aunque claro, la magia negra invisible que puede mover los entresijos del mundo, es voluble, así que más que dejar de funcionar el sortilegio, este se volvió contra todo el mundo, por lo cual la gente pudo montárselo a pelo sin temer a los embarazos, ya que el sortilegio impedía nacieran nuevos seres humanos. De todo esto, se dio cuenta "La Hermandad Mágica de Las Movidas Estelares", una agrupación de magos buenos, que puso solución al sortilegio de la única manera que este caso permitía: Solucionarlo de manera mágica. Antes que nada, para entender ciertas cosas de todo esto, hay que decir que la sede mundial de los magos estaba en París, así que toda esta historia se desarrolló en dicha ciudad, ya que se trataba de un asunto de importancia mundial.
Bien, pues el primer paso del plan mágico para acabar con el sortilegio Hitleriano, consistía en crear una fuente inagotable de la vida, la cual la hicieron en los subterraneos inencontrables de París, para que ningún garrulo fuera a mear en ella. Una vez creada esta fuente, crearon un hilo de redes mágicas que observaran en todo momento constante, si se daban las condiciones que anteriormente se necesitaban para que nacieran churumbeles (vamos lo del óvulo y demás), a las cuales llamaron "La Cigüeña", en homejane al mote que tenía la matrona del pueblo del jefazo de los magos, un tal Acriet Maguinet, que se crió por cierto en España, en un pueblo ya desaparecido que se llamaba Chinchilla de Los Corcoñucos. El caso es, que cuando una gota de agua mágica toca el sitio dónde debería producirse el milagro de la vida, este se produce, así que la misión de la red de hilos mágicos llamada "La Cigüeña", es llevar una gota de ese agua invisible a todo útero o probeta dónde se de las condiciones para que un nuevo alumbramiento ocurra.

Bueno, pues gracias a esta sencilla explicación, ya sabeis que los niños vienen de París y los trae "La Cigüeña", así que dejad ya de contar truculentas historias a vuestros hijos sobre el sexo y la reproducción, que cada vez la gente está más salida y es más guarricerda con edades más tempranas. Cómo esto siga así, el Todopoderoso (si si, ese que la gente usa cómo water) castigará vuestras blasfemias con una lluvia de gapos celestiales. Amén

Tutorial Musical del Carman: 5ª entrega: Vida musical despues de la maqueta en estudio y F.U.C.K , perdón F.A.Q de este tutorial

2007-04-10T15:49:00.000-07:00

1. Vida musical despues de la maqueta en estudio.

En esta sección no hablaré de ningún integrante del grupo en particular, pues cómo dije al principio de este tutorial, el capítulo que ahora nos traemos entre manos es general para todos aquellos personajes que hemos descrito. Despues de la maqueta en estudio y de pirarte de la banda en cuestión, se plantean varias opciones:

1. Dejar la música y dedicar el tiempo que esta te quitaba, para emplearlo en cosas de provecho , de esas que a tus padres les molan, o que te molen a tí...cosa que dejo al libre albedrío ya que esto no concierne a este tutorial.

2. Repetir la aventura en otro grupo, sin que esta dure más de otro año por supuesto.

3. Ponerse a estudiar música en condiciones y aprender cómo se debe, es decir, asentando bien los conocimientos básicos, para luego pasar a los más complejos. (Esto es de lógica, pero no siempre se hace).

4. O continuar con el estilo de vida propuesto en este tutorial y seguir: " El camino de ascensión hacia la gloria", que empezaré a describir a continuación.

2. El camino de ascensión hacia la gloria.

Despues de un grupete, hay que dar un salto, despues del cual deberán de venir otros. A continuación los describo uno por uno:

2.1. La Verbena.

El paso siguiente a tener un grupete, es meterte en una orquesta de pachanga de esas que tocan en verano por los pueblos. Las hay de todos los tamaños y calidades, así que yo te recomiendo que optes por ir a los "casting" que hacen las orquestas de poco nivel, para que así tengas más fácil o asegurado que te cojan. Esto de mirarte un repertorio muy amplio y tener que estar relativamente atento para no meter gambas en el mismo, te hará mejorar cómo músico si tu oído y condiciones físicas-mentales son normales, por lo cual tu ego por lo tanto, debe de crecer obligatoriamente. En este tipo de pachanga has de estar un año o dos, dependiendo del número de bolos que tengan en verano, ya que si tienen muchísimos, en plan de que no paran en todo el verano, con que estes una temporada basta; si tienen poquitos, es recomendable que estes dos (pero más no), aunque bueno eso te lo dejo a tu criterio personal. Y una vez superes esta fase, viene:

2.2.El artista de poca monta.

Ya te has "curtido" en los bolos de la orquesta de pachanga, y con el dinero ganado, has podido comprar un equipo mejor para lo tuyo, así que ahora toca avanzar, buscarte un artista de poca monta, pero cuidado, no vale cualquier tipo de artista de poca monta. El artista de poca monta, ha de ser alguien que no es nadie, pero tiene un pelín de respaldo, es decir; que tiene un manager que le saca bolos ridículos, que ha ahorrado/tiene pasta y se la quiere gastar en intentar llegar a algo...o también vale alguien que tuvo gloria en su día y que ahora está tan acabado, que le vale casi cualquier músico para hacer lo suyo. En principio es un poco dificil de encontrar esto, pero ten tesón que al final gente de esta que necesita músicos acaban apareciendo. Estas cosas te hacen tener más "caché", así que es bueno que acudas de vez en cuando a alguna clase de lo tuyo con algún virtuoso o profe guay del que tengas noticia; no para aprender nada, si no porque mola decir que vas a clase con alguno de estos. Es recomendable que si que acudas a las clases aunque no hagas ni el huevo ya que si un día te lo encuentras por la calle o en un concierto, tendrás que saludarle para demostrar a quién sea menester, que sí que vas a sus clases. Estudiar o intentar asimilar lo que te enseña es ya elección tuya.

+Consejos:

Esta fase es casi igual de rentable que tener un grupete con tus amigos, es decir, que pierdes pasta. Así, que si no quieres trabajar o no tienes trabajo, siempre puedes alternar esta fase con la fase anterior, que es la de meterte en otra orquesta de pachanga, lo que de paso tambien te hará mejorar algo si te aplicas. Eso sí, cuando lleves un año en esta fase, habrás de pasar a:

2.3. El grupo de "Covers".

Todo músico chupiway, termina o tiene un grupo de "Covers" o de versiones de algún grupo mítico, sea del estilo que sea, así que tu no vas a ser menos. Aquí ten cuidado, porque hay grupos de versiones que se gastan un nivel acojonante, el cual es muy probable que todavía no tengas ni por asomo, así que infórmate bien de quienes son y dónde tocan, aquellos que te van a hacer una prueba para entrar en su banda, pues puede que te lleves un chasco, así que búscate algo de gente que sepas que está a tu nivel, o forma tu mismo una banda con gente que sepas que está a tu altura, más que nada para que no te terminen echando. Este tipo de bandas, tiene relativa salida en bares, pero mucho ojo: Id de grandes músicos y de estrellitas por la vida, no sea que os confundan con un grupete de niños de 16 años que hacen versiones de los Porretas. A ser posible, homenajead a una banda o porque no, a un estilo, que la gente acepte de por si cómo bueno...ahora es que le echeis imaginación.

+ Consejos:

Esta fase es 100% compatible con las dos anteriores, es más; Compatibilizarlas te hará parecer alguien que realmente vive de la música (aunque no te llegue casi ni para comer), así que es totalmente aconsejable hacerlo, ya que esto se trata de aparentar, no de ser. Y por supuesto que al pasar el año de rigor:

2.4. Be Teacher My Friend.

Todo músico weno de los de verdad, ha dado clases de lo suyo a alguien en su vida (cantantes abstenerse de esta fase), así que ahora es un buen momento para que pruebes, enseñando cosas muy básicas (lo que te enseñaron en el primer año que fuiste a clase de lo tuyo) a niños pequeños o a gente que no tiene idea alguna. Es decir, cóbrales por enseñarles cuatro tontunas cómo buenamente puedas, que lo más que puede ocurrir es que se harten de tus clases y no les vuelvas a ver el pelo. Evita academias y demás, pon anuncios por ahí que ya llamará alguien, si no, seguro que algún amigo/a te consigue algo de alumnado, pruebalo que seguro que te sale algo. Esta fase, por supuesto que es compatible con las anteriores de este capítulo, y es más deberías de mezclarlas, de lo que surge la siguiente fase:

2.5.Fase indefinida o de pisto.

Tocas en una orquesta, das clases de lo tuyo, tienes un grupo de versiones de algo guay, tocas para un artista de poca monta pero con algo de respaldo...en definitiva, aunque sea algo más falso que un euro de plástico, ya lo puedes a los cuatro vientos sin miedo a que nadie te rechiste: Eres músico profesional, aunque de músico y de profesional tengas más bien poquito. Por supuesto que tu ego debe de ser el mismo que si estuvieras tocando en los Rolling, pero no lo demuestres demasiado, sólo piensalo, que en este mundo la gente es rara y sectaria por lo cual te pueden tomar mania. En esta fase te puedes tirar toda vida, y claro, si no te destrozan las drogas, las deudas y te lo puedes montar para tener una vida relativamente normal, un día al cabo ya de un montón de años habrá ocurrido el milagro: !!!Tocas bien y todo!!!. Pero claro el milagro no es tanto, se trata que simplemente a base de ensayar, tocar repertorios y de grabar en estudios durante años, años y más años, al final has terminado aprendiendo a hacer bien (o de manera bastante solvente) lo tuyo, lo cual es algo normal, pues a cascar huevos se aprende cascándolos. Eso sí, no alucines, pues es muy probable que toque igual o mucho mejor que tu, alguien que es muchísimo más joven, que no lleva en el tema ni la mitad de años que tu pero que ha tenido un aprendizaje correcto. Aunque no te desanimes, pues puede que de tantos años que llevas y de haber conocido a muchísima gente, al final te salga un curro importante de músico...felicidades, pero no te flipes, que de músico realmente tienes lo que Ozzy Osbourne de monaguillo...

Y ahora:

3. F.U.C.K perdón F.AQ de este tutorial.

1. Si en un mismo grupo se da la casualidad de que todos los integrantes son cómo los descritos en este tutorial, ¿Que es exactamente lo que ocurre?.

-Pues nada en especial, que se ha formado una banda mediocre o mala de cojones, cuyos músicos van de guays por la vida y que no van a durar más de un año tocando juntos (menos mal).

2. ¿Te has encontrado con gente así en tus andazas por la música?

-Hay de todo cómo en botica, aunque los que van guays predominan más de lo que debieran. Pero vamos es sólo una opinión.

3. Me han dicho que algunos de los consejos que salen son ciertos y buenos...¿Es cierto?

-Sí, pero están camuflados en un contexto de chapuzas y de "querer aparentar", así que mejor que no hagas mucho caso al tutorial, si te apetece intentar ser un músico en condiciones, pues esto es al fin y al cabo pura coña y exageración, aunque a veces las cosas aquí expuestas pasan...

4. ¿Lo del último capítulo es ficción, o es algo que realmente ocurre?.

Aunque parezca increible, ocurre, pues hay gente que llevando un estilo de vida parecido al que aquí se propone al final lo ha conseguido tener un buen curro con la música, aunque vamos, ni se te ocurra intentarlo, pues son pocos los que lo han conseguido (y no se han hartado de quedarse en la fase indefinida) y han tardado muchísimos años...pero vamos, tu mismo.

...Y burla burlado, este tutorial ha terminado.

Espero que hayais disfrutado con él tanto cómo yo escribiéndolo, y ahora si que si, vuelvo a los relatos, pues tengo en mente un montón de historias surrealistas con las que haceros la cabeza harina. Salud para todo el mundo, con cariño:

Carman

Tutorial Musical del Carman: 4ª Entrega: Ye, ye, yeah...quiero ser cantante

2007-04-05T05:21:00.000-07:00

Sección 1: Música que debe parecer que escuchas

¿Eres un guaperas?, ¿Eres una tía buena? o no tienes un buen físico, pero tienes ese algo que te hace ser más guay que el resto de mortales, y por añadidura, cuando cantas en misa, en la ducha o mientras oyes la radio, te parece que no desentonas...pues felicidades, lo tuyo es ser cantante.

En cuanto a la música que escuches, lo tienes mejor que ningún otro componente del grupo, pues puedes escuchar absolutamente lo que quieras, aunque ciertas condiciones, han de darse en tu gusto musical :

- Eclecticismo sin sentido alguno:

Se popi, punki, heavy, amante de las jotas...pero no te olvides de ser ecléctico de la manera más surrealista posible: Ten al lado de un disco de los Maiden, un disco de Juanito Valderrama, y a su vez, al lado de este ten un disco de Aretha Franklin...y así sucesivamente. Lo importante en esta faceta es que seas todo lo imaginativo que puedas y que cuanto mayor sea la disparidad de la música que escuchas mejor cantante serás.

- Los cantantes negros molan:

No hace falta que aprendas a cantar R&B, ni Jazz ni Blues cómo sólo ellos saben hacerlo; Es prácticamente imposible, a menos de que seas muy bueno en lo tuyo, o hayas nacido en los U.S.A. Así que con que de vez en cuando lo digas basta. El escuchar estos tipos de música, ya te lo dejo a tu libre elección, recuerda: !!!Eclecticismo!!!

- Tu también tienes un rollo guay para escuchar, cómo el resto de los de tu banda:

Ya lo he dicho antes, puede que seas más punki que el Sid Vicious, pero una cosa no tiene por que quitar la otra, así que tu también escuchas algo guay para los músicos entendidos cómo: Flamenco, Jazz, Latin-Fussion, Funky...en este caso, con que tengas un par de discos de los estilo que he nombrado basta, aunque eso si, nunca olvides tu eclecticismo-buenrrollista, eso ha de prevalecer por encima de todo.

Sección 2: No parezcas un pobre ni un pringao, cómprate el material adecuado.

!!!Pero si un cantante lleva el instrumento incorporado!!! ¿Te has vuelto loco Carman?...pues no hijo no. Un cantante no comprá nada en una tienda de música, pero si que compra cosas en una tienda de ropa, ya que una parte muy importante en el cantante es la actitud, cosa que debes de grabarte a fuego en la cabeza. Para elegir el tipo de ropa, piensa en el tipo de grupos de música en lo que te gustaría estar, mira fotos de sus cantantes, y a partir de ahí, elabora un vestuario acorde con esas fotos. A la gente le gusta la provocación y lo bizarro, así que no tengas reparos por salir al escenario, con una ropa que no usarias para ir a la calle ni loco. O dicho de una manera mas sencilla: "Be hortera my friend".

+Consejos:

Para que no se descojonen de ti cuando vayas a tocar en un bar, viste de calle, de una manera normalita, ya que las horteradas sólo funcionan en escenarios grandes. Una cosa es la provocación y otra cosa es ser un pringao...y un cantante es guay, por lo tanto no puede ser un pringao.

Sección 3 : Aprendizaje necesario: ¿Lo que?

Eres cantante, no tienes que aprender nada, ya que al ser guay ya lo sabes todo, por lo tanto, pasaremos a la siguiente sección.

Sección 4: ¿Ya sabes tocar?. ¡Pues búscate un grupo!

Se mantiene cómo siempre el tipo de banda que uno ha de buscarse. Ten en cuenta que tu eres la cara visible del grupo, así que bajo tu liderazgo has de unir a:

1. El que no se calla y/o está loco, más conocido cómo: El Batería.
2. Uno que habla poco, este es el Bajista.
3. Al tocapelotas, cantamañanas...y demás lindezas que se te ocurran: El Guitarra.

Sabiendo esto, ya te puedes hacer una idea de cómo tratar a cada uno de ellos para tener buen rollo con ellos, es decir: No les digas nunca nada, tu sólo preocúpate de ti mismo y de tu voz. Por lo tanto ahora, te ofrezco una serie de consejos para tu supervivencia y bienestar en un local de ensayo:

1. Apáñatelas para que TU te oigas bien. Recuerda a todos los del grupo, que si no te oyes bien, la afinación e interpretación de los temas no va a ser correcta. La frase va en negrilla porque te la tienes que aprender, aunque no tengas muy claro que quiere decir.

2. Si el equipo de sonido que usas para que se oiga la voz, tiene incorporado un efecto que se llama "Reverb", póntelo, que no sólo hace que el sonido sea más agradable si no que las leyendas urbanas aseguran que disimula un poco los fallos. Si no sabes que es la Reverb, te lo buscas por internet, que ya eres mayorcito para usar el Google y la Wikipedia.

3. Los tonos de los temas:

a) Caso primero: Cantas un tema, pero en ciertas partes tienes que cantar tan agudo que no llegas o haces gallos. Si el guitarra rítmica sabe algo de solfeo (caso improbable), dile que baje el tono de la canción. Si no sabe solfeo, dile al que toque la guitarra rítmica que empieza la canción algún traste más atrás (o sea desplazando la mano hacia los primeros trastes), que el luego se encargará de dar las indicaciones a los otros instrumentos que dependan de lo que toque él.

b)Caso segundo: Cantas un tema, pero en ciertas partes tienes que cantar tan grave que no llegas o te ahogas. Si el guitarra rítmica sabe algo de solfeo (caso improbable), dile que suba el tono de la canción.Si no sabe solfeo, dile al que toque la guitarra rítmica que empieza la canción algún traste más adelante (o sea desplazando la mano hacia los últimos trastes), que el luego se encargará de dar las indicaciones a los otros instrumentos que dependan de lo que toque él.

4. Respiraciones y demás:

Si tienes que cantar un tema, que es composición de alguien de grupo y te ahogas en ciertas partes, has de exigir que te cambien las palabras de la frase para que puedas cantarlo bien. Y punto

+ Consejos:

Nunca te olvides de hacer imperar el buenrrollo en el local: Los otros músicos, es muy probable que sean raritos y un pelín frikis, lo que hará que a veces discutan y/o se enfurruñen entre ellos. Entones tu, cómo buen lider guay, deberás hacer que hagan las paces y que el ensayo continue.

Sección 4.1: ¿Dar un concierto?...eso está tirao hombre...

-Respecto a los nervios, y composición de lugar (técnicos de sonido y demás), se mantiene lo que se dice en los demás apartados, !!!ah!!!...y puedes follar o pajearte antes del concierto, que eso de que el sexo estropea la voz es una leyenda urbana. En cuanto a la colocación, colócate lo más visible y adelante que sea posible, recuerda que tu eres a quién "se ve" de la banda. Por lo demás, la clave está en la actitud: Muevete todo lo que puedas por la escena, vive al máximo lo que cantes, haz bailecitos con los otros músicos, cómo por ejemplo, hacer "air guitar", al lado del guitarra cuando este se haga un sólo y cosas así. También tienes que arengar al público, para eso hay frases estandard: "Sois de puta madre", "Vamos a daros Rock and Roll", "Cabroneeeees" y demás. No te metas en temas políticos y/o religiosos, a menos de que conozcas bien el pensamiento que en ese tipo de cosas se gaste el público de ese concierto. Una cosa que has de tener en cuenta es que la masa que forma el público, es un ser amorfo que sólo tiene dos tipos de respuesta verbal:

-"Ueeeeeeeeeee", que quiere decir: Bien, correcto, nos gusta.
-"Buuuhhhhhhhh": mal, truño, no nos gusta.

Pues eso, que tengas en cuanta estas dos palabras que dice el público, para saber si lo estás haciendo bien o mal.

Al terminar el concierto, no hagas nada, tu sigue con tu buen rollo y punto.

Sección 4.2 : Despues de 7 conciertos o algo así, "La Maqueta Buena"

Pues na, tu llegas al estudio haces unas cuantas tomas de cada cosa y te piras. ¿Porqué?...pues por que la voz es algo muy modificable en un estudio de grabación (si no, ¿Cómo crees que hicieron el disco los del "Hotel Glam"). ¿Que desafinas en ese trozo y no eres capaz de cantarlo bien?, no pasa nada, que el técnico del estudio utilize una cosa que se llama "autotune" (otra cosa que si no sabes lo que es, yo no te lo voy a explicar, usa el Google cómo todos jajajajaja). ¿Que tienes un timbre de voz que no mola nada?, pues que el técnico se las apañe y lo disimule con efectos, que hoy en día en los estudios se pueden hacer virguerías.

Terminada la maqueta que suena a rayos, tendrás que pirarte del grupo con la excusa estandard para todos los cantantes: "La falta de tiempo". Si no quieres dar esta excusa, pues usa la que te salga de la picha o del tesorito. Y punto.

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Hasta aquí por hoy. Ahora os emplazo a leer la última parte de este tutorial que publicaré en breve:

"Vida musical despues de la maqueta en estudio y Fuck, perdón F.A.Q de este tutorial".

Salud!!!!

Tutorial Musical del Carman: 3ª Entrega:Turruuuuu,tatatu,pun,tuntracunpanpis!!!!!!!...me gusta la batería

2007-03-28T15:14:00.000-07:00

Sección 1: Música que debe parecer que escuchas.

Ouh Yeah!!!...la batería. Un instrumento que en el fondo o declaradamente nos gusta a todos/as. Eso de dar palazos a unos tambores es algo que llama la atención inevitablemente y a ti, más que a nadie, asín que cómo ya lo sabemos empezemos de una vez. Aquí querido lector, lo tienes mejor que otros músicos por algo muy sencillo: Ni estás condenado al jazz/funky y derivados cómo le pasa al bajista, ni te pasa cómo al guitarrista, que está obligado al virtuosismo/coolestabeinhechoporquelodicenunosentendidillosdeltema o giliflautas del estilo...tu lo tienes mejor, pero eso sí, con ciertas matizaciones. Tiene que gustarte el jazz, pero no hace falta que lo escuches ni que conozcas absolutamente nada de él, sólo con decir de vez en cuando con cara de admiración "el jazz es la ostia", basta. Tienes permitido el heavy metal, pero sólo cuando se trate de metal de virtuosos y/o marcianos, o sea Dream Theater, Steve Vai...esas cosas. Tambien se te permite el punk rock americano tipo Offspring, Greenday...pero ya. Y luego a partir de aquí viene el punto que contradice a los demás y que te puede permitir escuchar casi de todo: Puedes escuchar cualquier disco o grabación que tenga un buen batería o que tenga grabadas unas buenas baterías, por ejemplo: Eres un fan del Fary y te avergonzaba decirlo...hasta ahora, y ¿porqué?, pues muy sencillo, porque el Fary, lleva un buen batería. ¿Estás enamorado de Chenoa y tu amigos se rien de ti?, no pasa nada, ahora tienes una razón de peso que esgrimir: Escuchas Chenoa porque lleva un buen batería. Esto del "tiene un buen batería", es una excusa que vale para casi todo, ¿Y porqué?, pues por la sencilla razón de que en casi todos los discos en los hay un mínimo decente de pasta de por medio, pueden ocurrir dos cosas: La primera, es que la pasta llegue para pagar a un buen batería que toque en el, y la segunda es, que si el batería que ahí ha tocado es un gañán, habrá habido un buen técnico de grabación que habrá editado pacientemente las cagadas del colega, por lo cual ese disco al final, tendrá unas buenas baterías grabadas. Eso sí, todo instrumento tiene sus nombres propios y la batería no iba a ser menos así que aquí va una lista resultona: David Wackl, Virgil Donati, Mike Portnoy, Mike Terrana, Akira Jimbo...y todos aquellos que gracias a internet o de otra manera, puedas informarte de su nombre. No hace falta que los escuches, ni que sepas nada de ellos...sólo con saberte si alguna vez tocaron para Julio Iglesias o para cualquier artistas superventas internacional, ya basta. Ten en cuenta que los discos que "por gusto", hacen los baterías virtuosos, son un auténtico rollo e incomprensibles para cualquier ser humano que no sea cómo ellos, de lo que se deriva que a la hora de la verdad los escuchen cuatro gatos, lo que tiene una buena consecuencia para ti, y es que nadie te preguntará sobre esos discos, así que ni se te ocurra siquiera bajarlos del emule pues es una pérdida de tiempo.

+ Consejos:

Todo tiene excepciones, Txus de Mägo de Oz mires por dónde lo mires, no es un buen batería, lo dicen hasta sus fans más acérrimos y el cómo se graban, o cómo graba las baterías de los discos de Mägo de Oz, es un secreto que sólo se desvelará cuando se retire definitivamente. Hay un axioma que debes asimilar para parecer un buen entendido, y es que ningún grupo español que no sea una superproducción millonaria, no puede tener por asomo ni un buen batería, ni unas baterías en condiciones en su disco.

Sección 2: No parezcas un pobre ni un pringao, cómprate el material adecuado.

1ª parte:

La Batería consta de varios elementos, que no te pille esto desprevenido.

Hubo un tiempo, en que un batería parecía más entendido cuanto más cacharros llevaba en su instrumento, lo cual hacía que tener una batería fuera aún más costoso de lo que ya es por si. Pero un buen día llegó Txus el de los Mägo (batería que cómo ya dijimos antes, es bastante malo el pobrecico pero un ídolo de mucha gente) e intentó equipararse a los "buenos" llevando muchos cacharros en su batería, lo cual hizo que los "buenos" reaccionaran para diferenciarse (no sea que confundan al Txus con los "buenos") y lo hicieron, poniendo de moda entre los entendidos hacer exactamente lo contrario: Llevar sólo lo mínimo y justo en su instrumento. Así que pasemos a describir estos elementos: Bombo (la cosa grande que se apoya en el suelo), Caja (eso que suena cómo el tambor de la charanga de tu tío), Timbales (tambores que suenan como "tunnn" que etán encima del suelo y los platos, que son esas cosas metálicas y redondas que hacen sonidos cómo: Pissssssssss, tic, chi, tin y cosas parecidas. Bien, pues esto es cómo debes de pedir tu batraca en la tienda (Nombre del cacharro y cantidad de ellos): 1 Bombo, 1 Caja, 3 Timbales, y de platos los siguientes: 1 Charles, 2 Crash y 1 Ride. Explicaría que es cada plato pero no me apetece, asín que sus lo buscais por el Google, que ya sois mayorcitos.

2ª Parte, el tema de la pasta.

Si tienes y/o quieres gastarte pasta de putísima madre, pues siempre tendrás opción a tener algo bueno (ya sabes, lo más caro que encuentres en el catálogo de la tienda y en este caso prepára el talonario porque lo puedes flipar)...pero, si no tienes o no quieres gastarte pasta, lo tienes un poco chungo aunque la cosa es solucionable. Siempre existe una marca conocida que tiene unas series relamente económicas y en este caso, Yamaha es lo más recomendable. De platos, hay una marca conocida que tiene también su serie económica y es la marca Paiste. Aún así no te asustes, que algo de pasta tendrás que dejarte. Por supuesto que jamás compres una cutre marca cómo estas: The Batt, Thunder, Honsuy, Stagg, Jimbao...y cosas de esas que llevan los chavalillos que están empezando. Ah, y nunca te olvides de que los colores de los cacharros de tu batería, combinen bien y sean vistosos: La imagen es lo que cuenta.

+ Consejos:

Cómpra también un metrónomo, se supone que los buenos baterías lo usan, luego explicaré para que vale (en nuestro de aparentar por supuesto). También compra un par de revistas sobre la batería, y algún Dvd didáctico sobre el tema (tienes que verlo sólo delante de los conocidos que van a tu casa para así fardar con ellos, en otras ocasiones ni se te ocurra que lo más seguro es que sea un coñazo), ya que todos los buenos baterías tienen cosas de estas y nosotros queremos parecerlo. Sobre cómo conseguir revistas y Dvd's de estas cosas, te pueden informar en las tiendas de música. Y por favor, cómprate los palos con que se toca la batería, las baquetas...o ¿Es que acaso pensabas tocar con unos bolis Bic?...si es que uno tiene que estar en todo...

Sección 3 : Aprendizaje necesario: Tun pa, tun tun pa, tun trá y derivados

Lo de siempre, llega Octubre y te buscas la academia de música de rigor en dónde enseñen batería, y le dices al profe de turno que te enseñe lo que te voy a decir:

1. A coger bien las baquetas y a colocarse, la imagen es lo que cuenta. Esto si te esfuerzas un pelín lo puedes lograr enseguida.

2. A tocar la caja haciendo sonar a la vez parche y el borde de la misma, lo que tu profe conocerá con el nombre de "rim-shot". Esto vale para que la caja suene con contundecia y presencia, que es lo que nos pedirán la mayoría de canciones de pop, rock, metal y derivados. Y una apreciación importante: Cuanto mayores sean las ostias que le das a la caja, mejor baterá serás, nunca lo olvides.

3. Los ritmos básicos: Vamos, los que salen en la mayoría de canciones de la radio: Tu pa, tu tu pa, Tun pa un pa un pa, pun chas pun chas, ta cu ta cu... En total, no deberían de salirte mas de seis ritmos, que no vas a necesitar más (probablemente) en tu vida musical según nos la vamos a plantear. En cuanto a redobles/fills (cosa que ya el profesor te explicará lo que es), nunca te aprendas mas de tres, que no vas a necesitar más. Por último, que se me había olvidado decrlo antes, el solfeo no hace falta, puedes aprender de oído o "viendo cómo lo hace el profesor". El profesor te dará partituras, las cuales guardarás en la carpeta para luego sacarlas sólo y exclusivamente en las clases.

+Consejos:

El profesor te dirá que uses el metrónomo. Dile que lo usas pero no lo hagas, pues el metrónomo sólo tiene una función estética que es cosa del siguiente apartado. El profesor te insitirá en que aprendas cosas de técnica que son muy aburridas cómo: Los rudimentos, los paradiddles...tu ni puto caso, dile que se deje de ostias y te enseñe el rim-shot, a dar buenas leches a la caja y los ritmos básicos, que no estás para perder el tiempo con chorradas. Algún metalero te dirá que aprendas a tocar el "doble bombo" y tu por supuesto, deberás de pasar de él, pues es un recurso que últimamente no está de moda, así que ni me molesto en explicarlo, ni tu te molestas en aprenderlo. La batería mete mucho ruido cómo para tocar en un piso, así que si no tienes dónde ensayar, siempre podrás recurrir a las cacerolas (poniendo un trapo encima) y a las banquetas de la cocina (también recubiertas por un trapo), que para lo que tu quieres viene a ser lo mismo que ensayar en condiciones. Además siempre puedes usar las tapas de las cacerolas cómo platos (de hecho en la forma hasta se parecen, fíjate tu)

Sección 4: ¿Ya sabes tocar?. ¡Pues búscate un grupo!

Lo de siempre, se supone que hemos pasado nuestro periodo de aprendizaje y de tocar en casa (si terminas de "aprender en junio", que es época en la que acaban los cursos académicos y época mala para buscar grupo, vamos, cómo se dice en todas las entregas) y tenemos que demostrar al mundo nuestra profesionalidad. Respecto al tipo de grupo, la cosa se mantiene en las lineas de otros capítulos, aunque la actitud aquí tambien presenta sus variaciones:

- Colócate dónde quieras y no te muevas nunca, porque la batería es grande y el personal pasará de decir que te muevas, no sea que les toque ayudarte y se tengan que herniar cogiendo peso. Del volumen nada, a menos que sea una batería electrónica que no es el caso, tu batería suena cómo suena y tu tocas cómo tocas...y a quién no le guste que se jorobe o que se vaya o te eche del grupo.

-Puedes afrontar dos actitudes:

a) Buenrrollista organizador nato: Ve cómo de lider pero no, propone cosas de buen rollo y haz objeciones sobre todo, pero siempre de buen rollo y con una sonrisa (aunque te estes acordando de la madre que los parió a todos).

b) Tranquilo-sumiso-psicópata-obsesivo: Esta me encanta, he de reconocerlo. Para ello has de ir de tío tranquilo que "se adapta a las necesidades del grupo", que "siempre tiene ganas de trabajar", y...un buen te levantas de mal humor y armas al personal tal bronca, que sólo un batallón de Marines podrá tranquilizarte. Cuando armes una bronca, nunca te olvides de causar una situación extrema, que si no no tiene gracia.

- Toca cómo te salga del pijo/conejo a menos que te lo imploren con lágrimas o con un fúsil en la mano. Los baterías escasean y tu lo sabes, así que no te toquen la moral, que a la primera de cambio te vas con otra banda o a una verbena.

-El guitarra es un cantamañanas no lo olvides. Por eso cuando te toque las narices, córtale en seco haciendo un chiste cruel sobre él, o si no tienes carismo o el don del humor, haz cómo el bajista: Mírale de manera asesina para que se acojone o se calle.

+Consejos:

Ten en el local, cerca tuya, con pilas y bien limpito ese cacharro que compraste hace un tiempo y que el profesor de batería te insitía en que lo usaras: El metrónomo. Esto se debe a que todo buen batería (y músico), debería de tener un axioma que cumplir y es el siguiente. "El tempo es muy importante". No sabes que es el "tempo" ni falta que hace, pero si sabes que se practica con el metrónomo y que "los baterías buenos tienen mucho tempo", frase que deberás decir constantemente. Así que debes de tenerlo en el local listo para funcionar, pero sin usarlo jamás, ya que se trata de que tus compañeros crean que tienes mucho "tempo", y que practicas eso siempre que puedes, lo que harán que te tengan en más estima. Hay otra frase que deberías repetir siempre. "Los baterías buenos, tienen mucho groove (pronunciado grub), buen feeling y gusto tocando. Tampco sabes lo que es ninguna de esas cosas, pero sabes que se practica con las revistas de batería, así que para impresionar a tus compañeros, las tendrás que tener desperdigadas por el local.

Sección 4.1: ¿Dar un concierto?...eso está tirao hombre...

-Respecto a los nervios, y composición de lugar (técnicos de sonido y demás), se mantiene lo que se dice en los demás apartados. Respecto a la colocación, al tratarse de un instrumento que ocupa tanto espacio, no te quedará más huevos que colocarte dónde te digan los técnicos, esa es la única putada. Cuando estés probando, el técnico primero te dirá los nombres de los elementos de la batería que deberás ir tocando con golpes seguidos pero firmes, así que apréndete bien los nombres de las cosas que lleva una batería (Bombo, Caja...) para no hacer el ridículo delante del personal. Luego te dirá que toques un ritmo y ahí se verá tu profesionalidad: Los cutres tocan un ritmo pseudopunkarro, y el buen batería toca un ritmo lento pero contundente, asín que aplícate el cuento. Tu actitud ha de ser demostrada por las caras que pones, que es la única parte del cuerpo que se te ve. Estas caras pueden ser de orgasmo, de concentración o de las dos cosas a la vez. Si intentas poner esas caras y te salen gestos raros no pasa nada, la gente da estas cosas por normales en un batería.

-Al terminar el concierto, lo más típico es unirse a la actitud tranquila del bajista o en algunos casos raros, hacer cómo que te deprimes, pero ante todo, se imaginativo y se coherente con el papel de batería que has asumido en el capítulo anterior.

+ Consejos:

No hemos hablado de los solos de batería en el anterior capítulo porque ya no están de moda, pero si por algún casual, al cantante se le va la pinza y te presenta y/o te dice que hagas uno o incluso es parte del show no problem: Da ostias todo lo rápido que puedas a los elementos de la batería y punto, cuanto más movimiento vea el público en tu cuerpo más se enferveceran.

Sección 4.2 : Despues de 7 conciertos o algo así, "La Maqueta Buena"

-No quiero ser cruel pero te aviso, aquí lo vas a pasar mal. Una de dos o te ponen la claqueta, que es un sonido de relojillo tocapelotas para que no pierdas la velocidad adecuada de la canción y te das cuenta de que no lo sigues ni queriendo y que te pierdes que da gusto (para practicar eso de la velocidad adecuada y constante sirve el metrónomo, por fin lo desvelo). O no te lo ponen pero al grabarte y al oírte te das cuenta de que tocas fatal y te cabreas, pero sólo lo exteriorizas poniendo cara de malestar al salir de la cabina de grabación , pero nada más. Haz todas las tomas que te dejen, y cuantas más tomas hagas, peor cara has de poner, hasta que el técnico del estudio u otra persona del grupo te digan que está bien y que dejes de tocar ya. Por lo demás, tu cometido cómo batería es estar todos los días en el estudio, para contrarestar al tocapelotas del guitarra, que cómo buen guitarra es un cantamañanas y sólo hace objeciones tontas, no cómo las tuyas que son acertadas (tampoco lo son, pero has de dar la sensación de que sabes más del tema que el guitarrista, que eso es lo que cuenta).

-Maqueta terminada y sonido a rayos. Tu te cabreas y te indignas, pero eso si, tu no tienes la culpa. Si el estudio no lo has contratado tu, la culpa es de ese por no saber negociar con el estudio o por no esforzarse en buscar un buen estudio. Si lo has contratado tu, la culpa es del resto por no saberse los temas, no saber tocar, o por no querer poner más pasta para buscar un estudio mejor...se imaginativo con esto. Despues de esta riña, una de dos; o dejas el grupo de buen rollo haciendo una reunión general y con excusas en plan; no tengo tiempo, me voy a meter a tocar la batería con un coro gregoriano que va a exigir estar al 100%, los estudios...o lo dejas de malas, diciendoselo sólo al que es mas colega tuyo en el grupo (y con el que irás a solas a recoger las cosas del local) y declarándote enemigo del resto del grupo de por vida.

Hasta la próxima entrega "Ye, ye, yeah...quiero ser cantante"...Espero que os haya gustado y perdón por todo lo que he tardado en actualizar, trataré de ser más constante a partir de ahora.

Carman.

Tutorial Musical del Carman: 2ª Entrega: Los Bajistas también molan

2007-03-01T07:03:00.000-08:00

Pequeña nota introductoria:

Esto que quede bien claro: La razón por la que tocas o quieres tocar el bajo, no es porque tu amiguito de turno, cuyo primo toca el bajo en un grupo, diga que es el instrumento más sencillo, porque es como una guitarra pero con menos cuerdas y que solo hay que usar dos dedos por cada mano...!!!No!!!. Tu tocas el bajo porque su sonido grave y masculino te fascina, y sobre todo porque además de su aporte a la base rítmica de una canción, eres consciente de que sus posibilidades musicales y sonoras, pueden llegar a ser muy variadas e interesantes. Da igual que sea por la primera razón que he dicho, tu apúntate la frase que está en negrita en un papel y recítala todas las veces que creas necesarias hasta que te la termines creyendo. Aclarado este punto, podremos comenzar con la primera sección.

Sección 1: Música que debe parecer que escuchas.

Si A = B, y 2+2 = 4 , está la cosa muy clara: Si eres bajista (de los wenos y pofesionales) eres un apasionado del jazz. Llena tu estanteria de discos de jazz que no piensas escuchar nunca y grábate estos nombres a fuego en la cabeza: Jaco Pastorius, Marcus Miller, Victor Wooten y Victor Bailey. De estos tios debes de tener un disco al menos (del Pastorius deberias de tener dos) y escuchálos de vez en cuando aunque no te enteres de nada. Por supuesto que su biografía debes de conocértela. Por lo demás, métete en la Wikipedia y aprende algo de hitoria del jazz, pues un jazzero que no sabe la historia del jazz no es un jazzero. Por lo demás, has de mentar de vez en cuando a estos tíos, que no son nombres propios del bajo, pero si lo son del jazz, y ellos son:

-Charlie Parker : Saxofonista, era un genio de lo suyo y le dió un soplo de aire fresco al jazz de su época. Es del que hablan en la canción de Saratoga que se llama "Charlie"

-Miles Davis: Trompetista, tiene un blues muy famoso y que en teoría te deberías de saber.

Para añadir más nombre resultones a tu colección si es que eso quieres, tira de internet que para eso está.

+Consejos: Viste discreto ( sin colorines, ni con camisetas de grupos, cómo hacen los jazzeros) y fuma tabaco negro (cómo los jazzeros). Si no fumas, haz cómo que te tragas el humo, ya que el fumar dará la impresión a la gente de que estás muy curtido en sesiones de improvisación musical (cómo los jazzeros).

Sección 2: No parezcas un pobre ni un pringao, cómprate el material adecuado.

Con el bajo está más fácil que con la guitarra pues la gente no conoce demasiado las marcas que fabrican estos instrumentos, aunque muchas de las marcas conocidas que hacen guitarras tambien los fabriquen. Así que planteamos dos sencillas opciones:

-Tienes/quieres gastarte mucha pasta: Cómprate el bajo más caro que puedas comprarte, y el amplificador (que sin este cacharro el bajo no suena) más grande (el tamaño en este caso importa) y caro que esté al alcance de tu bolsillo.

-No tienes/quieres gastarte mucha pasta: En cuanto al bajo, cómprate uno que sea agradable a la vista (muy importante)y que no se note mucho que es de contrachapado. Si es de una marca considerada de las cutres en plan: Excel, Daytona, Academy, Behringer...apáñatelas para borrarle el logo de dicha marca, y/o sustituirlo por algo decorativo, cómo una pegatina, tu nombre escrito por el típico colega que dibuja bien, barniza esa parte para que no se note que has borrado nada...se imaginativo. Si el bajo es de la marca Epiphone, no hace falta que borres e logo, pues la gente nunca se pone de acuerdo en si esa marca es buena o mala, por lo que no importa que tengas uno de esa marca. En cuanto al amplificador, cómprate el más grande que se pueda permitir tu bolsillo, da igual la marca, recuerda: Caballo grande, ande o no ande.

+Consejos: Este instrumento se afina, al igual que se afina la guitarra, no se te olvide comprar un afinador.

Sección 3 : Aprendizaje necesario:En este caso, hay que currárselo un pelín más de lo que te dicen por ahí, pero no os asusteis; que tampoco es para tanto.

Puede que el típico chavalín de 17 años, que lleva un peinado psuedopunki, palestina y toca en un grupo de versiones con sus coleguitas te diga lo siguiente: " l bajo s 1 istrumento d puta madre k con 1 pua en la mano derecha y 2 dedos d la izkierda, se pued tocar en 1 semana ls partituras de canciones de los reinci y d los porretas k te bajas de internet"...!!!No!!!, !!!Craso Error!!!. Ese nivel de tocar el bajo que se aprende en una semana, y sería el equivalente al nivel de lenguaje escrito usado en plan de coña en internet, al cual llaman "HOYGAN". Y no, nosotros podemos ser en la realidad unos "hoygan" del bajo, pero tenemos que parecer unos profesionales así que lo único que haremos con este chaval es reirnos de el y luego zafarnos de sus amiguitos que nos quieren zurrar. !Ah!, igual que en la guitarra, nada de solfeo, todo por ese maravilloso y sencillo sistema de numeritos llamado cifra o tablatura. Bien, pues vayamos al tema, cuando llegue Octubre te apuntas a una academia dónde enseñen bajo y en dónde debes exigir al profesor que te enseñe lo siguiente y en este orden:

1. A tocar "Tónicas" y sus respectivas "Quintas": Esto esta tirado, es el único conocimiento que requiere el nivel "HOYGAN" (las tónicas) más una pequeña ampliación (las quintas). Así que cuando lo hayamos aprendido, profundizaremos más...

2."Slap": No hace falta que hagas esta técnica bien; con que le des una buena ostia al bajo cuando lo intentas hacer basta, que las ostias al instrumento impresionan mucho al personal.

3."Walking Bass": Un ejemplo de este recurso musical es el típico bajo de rock and roll que se toca en las canciones de Elvis. Nunca hace falta que comprendas este recurso ni que lo consigas hacer bien; Con hacer algo que se le asemeje o "de la impresión de ser". Esto se debe al que el bajo siempre se oye mal o no se oye directamente en los conciertos, así que jamás se te ocurra esforzate cuando hagas un walking, que la peña no se entera.

4.Y por último, al igual que en la guitarra, que el profesor te enseñe a manejar el ampli y el afinador, por aquello de que se supone que no has visto ninguno de los dos trastos en tu vida.

+Consejos: Eso de ponerse el bajo a la altura de los cojones (o de la concha) cómo hacen los que tocan chandalmetal, ni se te ocurra hacerlo. Póntelo a la mayora altura posible que puedas, sin tener que descuajiringarte el esquema corporal (cómo los jazzeros, una vez más). Por los clavos de Cristo, !!!Nunca jamás de los jamases uses pua para tocar el bajo!!! , esto sólo lo hacen los Hoygan, los Heavies y los Punkis, gente que no le gusta nada a lo que tu eres: Jazzero.

Sección 4: ¿Ya sabes tocar?. ¡Pues búscate un grupo!

Pues eso, se supone que hemos pasado nuestro periodo de aprendizaje y de tocar en casa (si terminas de "aprender en junio", que es época en la que acaban los cursos académicos y época mala para buscar grupo, vamos, cómo se decia en la primera entrega) y tenemos que demostrar al mundo nuestra profesionalidad. Respecto al tipo de grupo, se mantiene lo que se decía en el apartado la guitarra, aunque la actitud presenta ciertas variaciones:

- Colócate dónde quieras y no te muevas a menos que te lo pidan. Del volumen lo mismo que en la primera entrega, no lo bajes bajo ningún concepto. En este caso, si tienes que dar una explicación, di lo primero que se te ocurra cómo por ejemplo: "Si el bajo no está alto, la base pierde peso".

-No hace falta hablar, ni ser un cantamañanas cómo lo es el guitarra. Tu sólo estate serio, con cara de saberte los temas de puta madre y ya está. Si el guitarrista toca las narices, mírale con cara asesina; ya verás cómo así se asusta y no te rechista ni media.

-Al único al que tienes que hablarle si te apetece es al batería, pues tu eres el único del grupo al que escucha sin poner mala cara (por aquello de vuestros instrumentos están hermanados). Sácale fallos cómo que se va con el bombo o cómo que se sale del tempo, (apreciaciones que te harán quedar delante de él y del grupo, cómo un bajista profesional chachi piruli) pero no le satures ni se lo digas a diario que si no te clavará las baquetas.

-Cuando toques trata de meter el walking bass y el slap en todos los momentos que sea posible. Si no puedes/no consigues/no te sale hacer eso en todos los temas, se espabilado y toca poquitas notas con cara de mucha concentración, pues en esta manera de tocar está el secreto de parecer un bajista curtido en mil batallas, que sabe cuando meter mucha tralla y cuando hay que hacer las cosas sencillas... (y una leche que tu vas a saber cómo hacer eso, pero el caso es paracer, no ser, así que valiendo)

+Consejos: Cómprate unas gafas de sol (recuerda que además de tocar el bajo molas) y si te dejan fumar en el local, fuma o haz cómo que fumas todo lo que puedas, pues todos los grandes temas del jazz, del rock, del metal, del pop...se supone que se crearon bajo una gran nube de humo (de lo que fuera, da igual). Por favor, no fumes porros, que eso no es de jazzeros, es de hippies.

Sección 4.1: ¿Dar un concierto?...eso está tirao hombre...

Respecto a los nervios, colocación, composición de lugar (técnicos de sonido y demás),volúmenes... se mantiene lo que se dice en el apartado de la guitarra. Por lo demás, tu lo tienes más fácil que el guitarrista, pues tan sólo has de atenerte a estos consejos:

- No estes enchepado, eso no es de profesionales, la espalda bien recta !Cojones!. Abre un poco las piernas, pero no demasiado, no vaya a ser que parezcas un heavy.

-No tienes porque moverte, tan sólo hay que poner cara de concentración y/o de dominar la situación al máximo.

-Fuma mientras toques, eso es superprofesional.

- Cuando termine el concierto, no digas nada, sigue con el gesto tranquilo, pídete una cerveza y sigue fumando. Opina sólo si te lo preguntan. Si el guitarra u otro componente se quejan en exceso, diles que no es para tanto, que son cosas del directo, que no se puede controlar todo al 100%.

Sección 4.2 : Despues de 7 conciertos o algo así, "La Maqueta Buena"

Esto es un trabajo mucho más sencillo que el del guitarra, cuya función en una grabación es tocar los cojones. Nosotros con nuestro bajo, nuestros cacharros y nuestra expresión tranquila, llegaremos al estudio, montaremos el equipo, afinaremos y bajo ningún concepto grabariamos más de dos tomas, ya que más tomas, es de bajista cutre que no se sabe el tema (da igual que te haya salido de culo, por muy mal que estén tus tomas son válidas y punto, que se las apañe luego el técnico para arreglar tu desaguisado). Despues de terminar nos pondremos las gafas de sol, saldremos del estudio y...!!A seguir fumando!!. Por supuesto que no hace falta ir más dias de los necesarios para que grabes tu, eso es cometido del guitarra y del bateria.

Sección 4.3: El Fin de una etapa.

Exactamente igual que en la guitarra, con la diferencia, de que si no te echan y tienes que optar por la opción de pirarte tu del grupo, no les digas nada. Deja de llamarles y no les cojas el teléfono, que ya se enterarán por algún amigo de que estás tocando en otro sitio...

Hasta la próxima entrega: "Turruuuuu,tatatu,pun,tuntracunpanpis!!!!!!!...me gusta la batería"

Espero que os haya gustado.

Carman.

Tutorial Musical del Carman : 1ª Entrega: Mamá, quiero ser guitarrista de eléctrica.

2007-02-22T10:54:00.000-08:00

Sección 1: Música que debe parecer que escuchas.

Lo flipas con la guitarra eléctrica desde la tierna infancia, no lo niegues. Esos sólos que se hacen los guitarristas en las verbenas de tu pueblo dejan extasiado al personal y tu quieres tener la misma gloria que esos guitarristas. Para colmo Slash, guitarra de los Guns & Roses, mola mucho y parece ser que se tiró a una actriz porno y ha hecho un video musical con Paulina Rubio, por lo cual está muy claro: Ser guitarrista mola, y tu quieres molar, así que aprenderás a aparentar ser un profesional del instrumento, cosa que por definición tiene que molar a espuertas.

Por todas estas razones amas la guitarra, así que olvidate (teóricamente, que esto se trata de aparentar, no de ser) de los cd's de Enrique y Ana, y de la cinta de rumbas cachondas que te pasó tu amiguito del barrio, porque ahora escuchas cosas que escuchan los entendidos, freaks y profesionales de la guitarra, aquí va una lista que puede ser resultona:

-Jimmy Hendrix, Mark Knopler, Pat Metheny, Joe Satriani, Steve Vai, Nuno Bettancourt, Al Dimeola, George Benson... y otros clásicos de la guitarra y/o virtuosos del jazz y/o virtuosos de rock y/o metal chungo y complicado. Tira de Google, foros, wikipedia y échale imaginación. Apréndete muchos nombres de este tipo y escuchate un par de discos/visionate unos cuantos videos de tres de ellos, los cuales aparentemente serán tus ídolos y a los que quieres imitar musicalmente. No es necesario que veas mucho esos videos, ni que escuches mucho esos discos, ya que con oirlos de vez en cuando basta, que la gente en el fondo no es quisquillosa . Eso si, de estos tres artistas conócete al por menor la biografía que al personal eso le impresiona mucho, sobre todo cuando van borrachos. Esto es aplicable a todos los instrumentos.

+ Consejos: Por muy bien que toquen, nunca menciones a guitarristas de power metal ni a Ingwie Mamlsteen, pues los músicos/entendidillos/freaks del jazz (que son cómo los malos en Buffy, que aunque no los veas no quiere decir que no estén por todas partes) no saben quienes son y además les producen risa (por lo cual se reirán de ti). Y por la gloria de tu madre, si no quieres que los entendidos se rían de ti, no lleves camisetas de grupos a menos que los grupos sean de British Pop. (Esto no se porque es, pero el caso es que es cierto)

Sección 2: No parezcas un pobre ni un pringao, cómprate el material adecuado.

-Si tienes o quieres gastarte mucha pasta lo tienes muy fácil, vete a una tienda de música y cómprate o encarga una guitarra de la serie alta (o sea de las más caras) de una marca conocida, lease Fender, Ibanez, Gibson o a lo sumo ESP. Que sea de cuerpo sólido (nunca te olvides de pedirla así) por aquello de que son de las más típicas. Por supuesto que la forma tambien ha de ser típica, cosa que reconocerás porque te van a sonar, cuando las veas en un catálogo o colgadas de exposición. Con el amplificador (sin el la guitarra como que no suena) pasa igual, cómprate algo (cuanto más caro sea mejor) de estas marcas: Mesa Boogie, Engl, Vox o a lo sumo Line6. Pídelo con distorsión, que es el efecto de guitarra cañera que hace "channnnn" tan típico del rock. Pide tu ampli con todos los accesorios y artilugios necesarios que no se incluyan de serie, aunque no los uses nunca, molarás más.

-¿No tienes pasta o no te la quieres gastar?. No problem, el bueno de Carman te explica cómo salir airoso de esta. En cuanto a formas/tipos de guitarra y tipos de ampli (vamos que tenga distorsión), se mantiene lo anteriormente dicho. En guitarra, Gibson y Esp son muy caras de por sí, así que pondrás los ojos en modelos más accesibles al bolsillo de las siguientes marcas : Fender, Ibanez (que tenga Floyd Rose si es de esta marca, que si no se te va a ver el plumero, !!!Hazme caso!!!. Si no sabes lo que es da igual, pídeselo así al de la tienda) y Ltd. Busca ante todo, que en la guitarra se pueda ver el nombre de las marcas que te he dicho (vamos que no sean imitaciones) y que la combinación de colores sea bonita, pues así parecerá una guitarra de pofesional. Con el ampli está la cosa más achuchada, porque son trastos caros a menos que sean de los cutres, así que pillate un ampli de Line6 que son de un rojo muy mono y la apariencia es muy currada aunque sea un modelo básico.

+ Consejos: Por mucho que te diga el de la tienda, no compres nunca marcas consideradas cómo cutres: Stagg, Berhinger, Academy, Daytona, Excel...y todas las que pueblan la mayoría de los expositores de las tiendas de música. Con el ampli no te arriesgues, por mucho que te digan tus amigos que tocan en un grupo y por muy famosa que sea la marca: !!!!Nunca compres un Marshall!!!. Por supuesto, que aunque no hayas tocado con un Marshall en la vida, siempre queda muy cool echar peste sobre esta marca, te hará parecer un profesional de lo más curtido. Y por cierto, hazte con un afinador, que es algo que hace falta y todo el mundo tiene.

Sección 3 : Aprendizaje necesario;Tampoco es cuestión de herniarse.

Ya sabemos que aparentar que escuchamos para molar y también sabemos que guitarra tener para parecer que sabemos algo. Ahora viene la parte en teoría más importante si quisieramos tocar bien, pero cómo eso no es nuestra prioridad, será más bien una transición hacia el camino de la gloria. Atentos que es muy sencillo:

-A primeros de octubre, apúntate a una academia de música en la que den guitarra eléctrica, y obliga al profesor a punta de pistola si es necesario (si aún así no cuela cambiate de academia) a que te enseñe las cuatro cosas básicas que te servirán para aparentar que eres un entendido del instrumento (delante de gente que no lo es o que controla más bien poco, que es nuestra intención claro está) . Por supuesto que nada de aprender solfeo, habiendo cómo hay, un sistema de numeritos llamado "tablatura" o "cifra", que hasta los niños pequeños son capaces de entender con una explicación corta, cosa que es verídica. Las cosas a aprender (en tablatura o cifra por supuesto), son estas:

- Acordes y ritmos de misa: Tócalos todos los dias un ratito antes de dormir que manejarlos rápido cuesta bastante al principio.

- Quintas y Riffs Básicos: Esto es más o menos sencillito, practícalo pero no demasiado.

- Solos Guarros con las "Escalas Pentatónicas" (no dejes que te enseñen mas de dos escalas de estas): Esto practicalo de manera obsesiva todo lo que puedas, pues hacer solos a toda ostia te servirá para tener tus momentos grandes de gloria en el escenario, y recuerda siempre esto: No importa que te equivoques o que te suene muy guarro, lo importante es tener la mayor velocidad posible. No se trata de tocar bien, se trata de molar.

-Y por último, que el profesor te enseñe a manejar el ampli y el afinador, por aquello de que se supone que no has visto ninguno de los dos trastos en tu vida.

Vamos a pensar que eres una persona relativamente aplicada, que tienes un oído musical normal y una coordinación motriz aceptable. Si esto es así, lo que te he dicho te llevará un sólo curso, o sea, que al llegar a junio, deberás de tener estos conocimientos grabados a fuego o casi. El curso que viene ni se te ocurra ir a clases, porque tendrás que estar en un grupo. ¿Y que haces durante el verano, que es una época muy mala para buscarse una banda?. Muy fácil, bajarte partituras sencillitas y conocidas de internet (en tablatura por supuesto) y practicar los acordes y ritmos de misa de vez en cuando para no olvidarlos.

Consejo aplicable a esta fase en todos los instrumentos: Si los conocimientos básicos, debido a tu esfuerzo o capacidad innata los superas en menos de un curso, ni se te ocurra seguir yendo a clase y mucho menos profundizar en el instrumento o aprender solfeo; hazte un favor a ti mismo y no despercies tu energias, ya que las necesitarás para pasar directamente a la siguiente fase...

Sección 4: ¿Ya sabes tocar?. ¡Pues búscate un grupo!

Ya sabes tocar (bueno, parece). Así que tendrás que demostrar al mundo tu profesionalidad, por lo cual tendrás que buscarte un grupo. Se un poco listo, y no intentes entrar en un grupo dónde son profesionales, tienen mucha idea del tema...porque te van a ver el plumero nada más dar la primera nota, o si no, a los pocos días de ensayo. Métete mejor, en un grupo dónde no tengan experiencia o si la tienen, que toquen igual o peor que tu. Esta banda pese a ser inexperta, o no tener idea, ha de tener mucha ilusión y ganas de currárselo, pues así escucharán atentamente todo lo que digas, ya que les parecerás un profesional y por su propio bien te querrán hacer caso. ¿Y cómo, aparte de vistiendo y escuchándo la música de los profesionales, puedo parecer uno?, muy sencillo, te lo describo en la siguiente lista:

- Sabes de lo tuyo y lo que te traes entre manos, así que esa será su actitud. Cuando llegues el primer día al local, planta el amplificador dónde te salga del pijo/de la concha y colócate dónde te plazca. Si te preguntan el porque te has puesto ahí, dirás (frase que debes apuntar): "Es para que el sonido del ampli, tenga una proyección más general y a la vez pueda yo tenerlo cómo mi propia escucha". Cómo no saben del tema, te dirán que sí anonadados. No te muevas a menos de que te lo pidan por favor.

- Estás hecho/a todo/a un/a artista, así que lo que tu toques no puede quedar en penumbra. Por eso, te pondrás el amplificador al volumen que consideres necesario para que se te oiga. Nunca bajes el volumen, a menos que por las caras del resto de integrantes del grupo intuyas que te va a caer una tormenta de ostias.

- No tienes ni zorra de cómo hacer canciones, ni de sonido en general, ni de música... pero eso sólo lo sabes tu. De vez en cuando, da por saco al resto de integrantes diciendo que falla un acorde, que sobra una frase...lo que sea, venga a cuento o no. Tiene que quedar claro que eres un profesional, y que dominas todos los campos relacionados con la música. Por esta razón de vez en cuando, mientras te tocas el mentón, darás un consejo sobre el sonido de su instrumento al bajista, o pondrás objecciones al batería sobre su manera de tocar. Ten tacto con los baterías, que a veces son gente con mucha fuerza física.

- Han pasado ya unos cuantos meses de ensayos, o el tiempo necesario para que tu te aprendas los temas, así que grabais una demo cutre con un cassette en el local y al poco tiempo gracias a un conocido, teneis vuestro primer concierto juntos...primer bolo con la formación que tu integras para el grupo y por supuesto...tu primer momento de gloria, en el que también deberás de parecer un profesional. Pero eso es para la siguiente sección.

+Consejos: Ensaya durante esos meses previos al primer bolo, posturas y poses de guitarrista molón delante del espejo. Procura dar imagen de ir sobrado, que es más importante que tocar bien. Y ni se te ocurra imitar el bailecito de Angus Young (guitarra de AC DC por si no lo sabías), que queda muy friki y casposo si no lo hace él. Otra cosa más, alaba y canta las maravillas de la importancia del guitarrista rítmico, pero sólo de palabra, en la realidad nunca aceptes ese puesto que si no no van a ver el virtuosismo que te gastas.

Sección 4.1: ¿Dar un concierto?...eso está tirao hombre...

Pues eso, que llega el gran día, y cómo venimos haciendo durante todo el nuestro proceso de aprender a parecer un profesional de la música, tenemos que aparentar que llevamos tocando en directo desde que nos salieron los dientes, así que lee con atención:

- No hay nervios, los nervios no existen. Obviamente si te descuidas tus esfínteres explotarán, por la sencilla razón de que apenas sabes tocar algo con la guitarra y encima vas a tener que tocar delante de mucha gente...pero ya sabes, eso es un secreto que sólo tu conoces. Tanto en la prueba de sonido, cómo durante todo el concierto, no se te tiene que ver ni pizca de nervioso, así que aparca tus nervios fuera de escena. Para esto, cualquier cosa vale: Recurre a las drogas, pega a tu hermano pequeño, discute con alguien más bajito que tu (y más débil por supuesto), gritale a alguien que sepas que no te la va a armar...haz lo que quieras, pero aleja esos nervios fuera de ti, si no, a una malas siempre puedes ir al baño...

-En la prueba de sonido se ve la profesionalidad, dicen por ahí. Así que tu deberás hacer lo siguiente:

Llega al escenario y haz lo mismo que en el local, colócate sin dudar ni pestañear dónde te salga de la chorra (o del conejo) y no te muevas a menos de que alguien te lo pida por favor. Luego deberás echar un vistazo en derredor al territorio, para hacerte una composición de lugar sobre los técnicos de sonido, ya que se pueden dar dos situaciones:

a) Sitio tocho, con un técnico de sonido en el escenario y otro enfrente del mismo. El que te va a dar las indicaciones es el de enfrente (vamos el que dice,"tu toca un poco", ...o "venga ahora tocad todos"), pero al que le tienes que decir si te oyes bien por el escenario o no, los instrumentos que quieres oir por el altavoz que te corresponde para escucharte es al que está en el escenario. Por favor, no cometas la garrulada de decir que quieres oir por tu altavoz a ti y a todo el grupo (el técnico accederá pero lo que se oirá por tu altavoz es una zorrera del quince), di que quieres oirte a ti y a un par de instrumentos que te molen de la banda, que así parecerá que sabes del tema, que es de lo que se trata. Si, lo se, todavía no sabes guiarte sólo con la batería y la voz (o con otros instrumentos), pero eso a los demás no incube, tu controlas la situación y punto.

b) Sitio pequeño, y/o con poco presupuesto= una sola mesa de mezclas. Pues ya sabes, todo se lo dices a ese técnico.

- Durante la prueba de sonido, el técnico puede que te diga que te bajes el volumen del amplificador. Haz cómo que lo bajas, pero NUNCA LO BAJES, pues recuerda que el arte fluye por tus venas y que lo que tocas no ha de quedar en penumbra. Se ha llegado a conocer el caso de alguien que no sólo no lo bajaba, si no que encima se lo subía cuando la gente no le veía. Así que ya sabes, haz cómo hacía este personaje, que así te lucirás más.

- Y empieza el concierto. Ya sabes, tienes que tener cara de sobrao, poner en prácticas las poses que ensayabas frente al espejo y sobre todo, lucirte. Más vale que entres antes de tiempo en un sólo, que no entrar, más vale hacer sólos dónde no tocan que no hacerlos. Por que quién sabe, además de tu familia, puede estarte viendo un productor que busque un guitarrista virtuoso para la próxima gira de alguién muy famoso y...¿No querrás quedar cómo alguien que no sabe tocar ante él?...pues eso...!!!lúcete!!!

- Termina el concierto. Ni se te ocurra unirte al buenrrollismo de tus compañeros de grupo, si no que tocándote el mentón, deberás de decir los fallos del resto del grupo(no sabes si había fallos de tus compañeros o no, te lo estás inventando)que has visto durante la actuación, para así mejorarlos en los próximos bolos y tener un directo "más directo y contundente". Tu no es que tengas fallos tocando, más bien, suenas cómo apalear un gato con un bebé, aunque con toda tu actitud, profesionalidad y pinta de estar sobrado en escena, a la gente que no tiene ni zorra de música los has dejado alucinados, así que no dudes en llevar la cabeza bien alta.

Sección 4.2 : Despues de 7 conciertos o algo así, "La Maqueta Buena"

Ya llevais casi un año cómo grupo, ya estais consolidados, así que hay que dar un paso más:La Maqueta Buena. La maqueta buena, es una que hareis en un estudio de grabación, en el que os cobrarán una pasta por cuatro ratos de nada y encima sonara a rayos, pero claro eso nunca será culpa tuya, es culpa del técnico del estudio y del resto del grupo, of course. Durante la grabación pon cara de saberte los temas cuando te toque grabar lo tuyo y no hables sobre cuestiones técnicas con el que está manejando el estudio, pues se te verá el plumero. No sabes si te ha salido bien o no, pero haz siempre tres tomas o cuatro ( no más, que es de malos músicos), que de ahí (lo más seguro que no, pero eso sólo se pispará el técnico) que con eso saldrá la toma perfecta . Mientras no te toque grabar, no faltes un sólo día al estudio (si curras pídete una baja ya que estas) y di objeciones negativas y vacias sobre lo que tocan tus compañeros, cómo decirle al bajista que sea más claro en sus motivos musicales, o decirle al batería aleatoriamente, que en el primer redoble de la canción no se ajusta del todo bien al tempo. Te harán caso o no, pero parecerá que sabes música, que eso es lo que pretendemos con este tutorial.

Sección 4.3: El Fin de una etapa

Despues de la maqueta buena que suena a rayos, puede que alguien se de o se haya dado cuenta de todas tus cagadas musicales y te echen del grupo. Si no, cómo buen profesional deberías de pirarte despues de esta maqueta "porque no tienen futuro, que ya has visto lo que se cocía ahí", aunque no sepas bien porque lo dices y luego al cabo de un año los veas tocando en el Bernabeu. Se trata de parecer un profesional delante de gente que no lo es, y aunque les joda mucho que te hayas pirado así, pensarán que lo haces porque de puro profesional que eres se te ha subido a la cabeza. El caso, es que pirándote tu, o habiéndote echado, sólo ha podido ocurrir lo siguiente:
Te has ido por voluntad propia, a los profesionales nadie les echa de ningún grupo, esto grábatelo a fuego en la cabeza. Y despues de esta etapa se pueden hacer varias cosas, pero esas las dejo para el capítulo final de este tutorial que será común a todos los instrumentos.

Espero que hayais disfrutado con esta primero chorrientrega

Carman

Tutorial Musical del Carman - New!!! Free!!!...

2007-02-21T06:47:00.000-08:00

Introducción:

Durante un tiempo dejo aparcados los relatos, ya que voy a redactar en este blog unos tutoriales muy cucos. Tratan sobre cómo aparentar que eres un músico experto y/o profesional en un periodo de dos años cómo mucho, sin tener casi ni puta idea de música. Porque claro, si preguntas a un profesional de verdad de la música, te dirá que para ser un músico solvente hace falta cierta capacidad innata, buenas clases de música e instrumento (o talento con que suplirlas), ejercitar el oido musical, echarle un montón de horas a las diversas disciplinas que conforman la música en general y el instrumento, saber tocar tanto sólo cómo con gente, curtirse en directo, en grabación...cosas que a menos que tengas la capacidad de Mozart o de algún genio de esos que nacen uno entre un millón, te llevarán unos cuantos años, para encima darte cuenta de que por más que avances siempre te queda mucho por aprender y que siempre hay alguien mejor que tu. Pero claro, nosotros en este tutorial no buscamos ser buenos músicos, si no algo mucho más molón que es aparentar que lo somos, así que para mis queridos internautos e internautas voy a desvelar unos secretos celosamente guardados, que no sólo harán que os quiteis la espinita de la música, si no que además la gente os aplaudirá por ello. Claro, los profesionales de verdad se os descojonarán en la cara, pero ¿A quién le importa eso?, ya se sabe, son músicos, son raros, están amargados y tienen envidia...

Y ahora sin más dilación paso a explicar la estructura del tutorial:

- Esta guía, está hecha ante todo para molar ante una gran mayoría de público, así que me centraré en los instrumentos básicos de una formación de pop, rock o metal, que son: Batería, bajo, guitarra y voz. Empezaré por la guitarra que para eso es el instrumento más popular.

- Primero hay una lista sobre, discografías y videos de artistas que hay que tener y reconocer si los pone alguien en la minicadena o en el dvd. Por supuesto que las biografías de estos artistas hay que conocérselas de manera aceptable.

- Despues va una concisa y efectiva explicación sobre que material adquirir para no parecer un pringao o wannabe de músico. Aquí es dónde se habla de instrumentos, amplificadores...

- Acto seguido, se pasa a explicar lo necesario para el periodo de aprendizaje. Tranquilos/as que la cosa no pasa de un año, año y pico si no se es un zoquete/a y se practica un buen rato todas las semanas (o todos los días si se puede, pero no demasiado ¿eh?, que si no nos podemos cansar).

- Y por último hablaré de la evolución que tu vida musical deberá de tener, las posibilidades que plantea y sobre todo, explicaré las claves necesarias para aparentar que puedes salir airoso de cualquier situación musical que se te cruce por el camino. Explicaré las situaciones más típicas y las medidas más acertadas que hay que tomar ante ellas. La última parte de esta sección, será explicada en general para todos los instrumentos.

Esperando que os sea muy útil en vuestro fardamiento con los conocidos, Carman se despide hasta la primera entrega : "Mamá, quiero ser guitarrista"

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Ni falta que hace decir, que todo esto está escrito en plan de coña, parodiando de manera exagerada ciertas situaciones y personajes que se pueden dar en el mundo de la música. Sólo es una simple broma con este mundillo así que quién se pique por estos escritos, come ajos por toneladas.

Espero que disfruteis de este tutorial de coña.

Carman.

Historia Épica de Manolillo Le Bigot y el Malvado Hechicero Trabauba.4ª Parte

2007-02-14T14:43:00.000-08:00

Habíamos dejado a Manu con el careto manchado de zumo, que había llegado hasta el de manera místeriosa y pringosa. Manu, alucinado sin poder decir ni una palabra, buscaba algún botón o manera de llamar a una enfermera cuando oyó una voz cavernosa que no venía de nadie que estuviera en la habitación. Y no, no era una voz en estereo cómo dicen que se oye cuando se tiene una alucinación, si no que era una voz que oía cómo si viniera de dentro de él, algo así como una movida de ese tipo algo complicadilla de explicar. ¿Y que era lo que le decía la voz?, pues esto:

- Manuel, soy la voz de la fuerza mística que todo lo une y tu tienes la capacidad de oírme. Pero antes de hablarte de eso, te hablaré de tus sueños para que comprendas todo lo ocurrido en ellos. Estos sueños hablan de ti mismo, de todas las partes que conforman tu alma y te las describiré una por una (mientras tanto Manuel simplemente alucinaba) :
-Primero, teníamos a Manolillo Le Bigot. Si quieres saber el porqué de ese apellido, tócate el mostacho y verás lo que te ha crecido mientras estabas en coma, de ahí que tu mente hubiese puesto "Le Bigot" de apellido a este personaje. En cuanto a la parte de tu personalidad que le atañe, representa lo mediocre, pero también lo inocente y la bondad.
-Despues en el mismo sueño teníamos a Trabauba, que se llama casi igual que la marca de zumos a la que le tienes tanta manía. Respresenta tu maldad, tu lado más despiadado, pero a la vez representa lo más brillante de tí, algo que no has comprobado hasta que el zumo no te ha estallado en toda la cara, y que vienen a ser nada más ni nada menos que tus poderes mágicos. Estos poderes al no estar trabajados, van unidos a su sentimiento más primario que es el odio, al igual que podía ser también el amor, pero a tí te ha tocado el odio. Si tus poderes no han despertado antes, es porque hasta que no te diste el golpe bajando las escaleras, tu parte mística del cerebro estaba inactiva, vamos, es cómo si esa puerta de tu cerebro se hubiera abierto por alunizaje o algo así. Tendrás que aprender a dominar tus poderes y a desligarlos de tu sentimiento primario, cosa que te será costosa pero que merece la pena, pues tienes muchísimo potencial y unos poderes muy variados.
-Ahora pasaremos al sueño del cantante moñas latin lover. Este representa tu carisma pero a su vez tu parte más viciosa.
Manuel, eres un humano mágico con muchos poderes, entre ellos oirme a mi, la voz de la fuerza mística que todo lo une, aunque tranquilo que no te molestaré mucho, pues sólo hablo si es estríctamente necesario. Antes de despedirme, quiero que te quede bien claro que en tu nueva condición de ser mágico, tendrás que forjar tu alma y conseguir que ninguna parte de ella, ni ninguno de tus poderes, rompan el equilibrio de tu ser, pues mientras tu ser esté en equilibrio serás muy dificil de vencer, al contrario serás vulnerable. Cuando quieras saber más de una parte de ti mismo, recurre a todo lo que recuerdas de tus sueños del coma, que en ellos están todas las claves de tu ser. ¡Ah! y una cosa antes de marcharme, todo mago tiene su nombre propio del mundo mágico, el tuyo es Matherion Mazto, te guste o no, todo mago nace con su nombre mágico ya puesto, así que es mejor que te acostumbres a él. Si no entiendes esto o cualquiera de las cosas que te he dicho, lo cual es muy lógico, no desesperes que con el tiempo lo entederás todo. Hasta la próxima Matherion Mazto. "

Por sorprendente que parezca, Manu o Matherion, no alucinaba, si no que comprendía y sabía que aquello era real, pues desde siempre había sentido en su interior, algo que le hacía saber que el era mucho más de lo que apreciaba a simple vista. Y a partir de ese día, Manu se esforzó por trabajar sus poderes, encontrarse a si mismo en su versión de mago (Matherion) y por supuesto que mientras todo esto iba ocurriendo, vivió apasionantes aventuras mágicas en el mundo real y en el de los magos, pero eso, son otras historias y cómo tales serán contadas en su momento.

Fin, de lo que es la primera parte del "Libro de Matherion Mazto".

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El personaje ya está creado, las siguientes partes del libro las iré publicando de vez en cuando con tranquilidad ;) . Espero que hayais disfrutado con esta primera parte.

Historia Épica de Manolillo Le Bigot y el Malvado Hechicero Trabauba.3ª Parte

2007-02-07T06:11:00.000-08:00

Y cómo ibamos diciendo, Manolillo despertó en la suite de un hotel de cinco estrellas en Miami, con una resaca del quince. Se levantó dolorido de la cama de matrimonio que allí había, y fue derecho al baño a lavarse la cara y a ver si bebía un poco de agua, y cuando se miró en el espejo casí le da un soponcio. El rostro que le mostraba el espejo, no era el de aquél chico con sobrepeso y principio de calvicie que caracterizaba a Manolillo, si no que se trataba del rostro de un guaperas de esos en plan cantante "latino", de lo que venden minoyes y minoyes de discos por todo el mundo y que le tienen arrebatado el corazón a las nenas (bueno, más bien a todas las nenas aficcionadas al pachangueo, que ciertamente son muchas). Manolillo, no pudo dejar de sospechar de esto, pues si bien sabía o más bien parecía, que la historia de Trabauba había sido un sueño muy real, aquello del cantante de pachangueo pues cómo que no le terminaba de cuadrar. Manolillo sabía todo sobre ese cantante, pero tenía la sensación de no haber vivido en persona sus recuerdos, cómo si de buenas a primeras le hubieran hecho caer dentro de ese cuerpo y esa vida. ¿Y si Trabauba era real, y no le había vencido, si no que se la había jugado de alguna manera mágica?, pues lo dudaba mucho, pues si Trabauba le había vencido, a buen seguro que lo hubiese mandado al cuerpo de alguien a punto de morir en la silla eléctrica o algo peor, que putadas en el mundo hay muchas. Manolillo, mientras paseaba por la habitación del famosísimo cantante Manu Costa, iba observando los objetos que delataban que este tío era un aficcionado a lo de "living la vida loca", pues allí había claras señales de que la noche pasada, había tenido caña burra con más de una mujer al menos, y de que allí se había consumido bebida cara y cocaína, aunque esto último (la coca), Manolillo no sabía si lo había consumido el cantante o alguna de las mujeres que allí habían estado. A Manolillo, todo le parecía cada vez más raro, así que se tumbó en la cama para pensar y fue entonces cuando se dió cuenta de todo y dijo:-¡Oh mierda!, ya se que es lo que está pasando aquí...

-¡Manu tio!, menos mal, pensabamos ya que te quedarías así para siempre, es más, es que casi la palmas...
Manu abrió los ojos y vio la típica habitación de hospital, blanca y aséptica. A su lado estaba Juan, un amigo que había venido a verle a la habitación. Lo último que recordaba era que iba con prisas a recoger a su hijo, y que tropezó con las escaleras a la altura del piso inferior a su casa (el ascensor no funcionaba). Despues de tropezar, vino la confusión, un golpe seco, dolor intenso durante segundos y volverse todo negro, para luego soñar que era un tipo mezquino y gordo que vivía aventuras mágicas, que a su vez se despertaba en el cuerpo de un cantante en plan latin lover. Surrealista desde luego...
-Juan, no te vas a creer lo que he soñado, parecía una historia cómo las que escribe en su blog el colgado ese de Guadalajara, el amigo del Txus, joder, el que tocaba con él en el grupo...
- ¿Antonio? ¿El Carman?- dijo Juan.
- Si, ese mismo.
- Pues ya se lo contarás para que lo escriba en su blog, que me tengo que ir ya. Menos mal que has salido de esta Manu, porque habíamos perdido la esperanza. Ahora llamo a tu mujer y a tu chico para que vengan a verte. Hasta luego.

Manu quedó solo en la habitación, bueno, él y las escayolas que lo enfundaban, eso sin añadir que el cuerpo le dolía cómo si le hubieran dado veinte palizas. Echando un vistazo a su alrededor, vió en una esquina una mesa con un vaso vacio y un brick de zumo al lado. La marca del zumo era Tragauvas, un zumo de frutas del bosque, que repudiaba por que en su juventud se agarró una borrachera muy mala tomando vodka mezclado con este zumo. Cosas curiosas que tiene la mente humana, pues en vez odiar el vodka o la mezcla de este con el susodicho zumo, a lo que le cogió asco fue al zumo en cuestión. Sin embargo, tenía mucha sed y en ese momento lo que más deseaba era que el contenido de ese brick de zumo (si es que aún quedaba algo todavía), llegara hasta él y justo cuando buscaba algún modo de llamar a una enfermera...¡Zas!, el contenido del zumo se estrelló contra su cara poniéndole perdido, a la vez que el brick de zumo empezó a desintegrarse en la mesa en la que estaba colocado...

Y aún hay más, pero eso para la siguiente y última parte...

Historia Épica de Manolillo Le Bigot y el Malvado Hechicero Trabauba.2ª Parte

2007-01-29T15:14:00.000-08:00

Pobre Manolillo, cierto era que tenía comportamientos mezquinos, pero todo era por culpa de ese maldito hechicero cabronazo, que se había empeñado en trastocar su existencia así por que sí. Manolillo, ahora sin curro y sin nada mejor que hacer salvo solucionar su problema, se dedicaba a buscar la respuesta en dónde está la mayoría de las veces, en un famoso buscador de internet llamado Moogle. Gracias al Moogle, encontró la manera de encontrar a alguien que le podía ayudar a encontrar a alguien para resolver su problema, y tras pasar por dos personas, encontró al indicado; alguien que se hacia llamar el "Sorbe". El Sorbe, era alguien que de la nada había hecho un imperio de internet y que se había convertido de paso en actor porno, todo ello gracias a una página llamada santacordura.com, o el portal dedicado a su mundo, que le llevó a la fama. Manolillo concertó una cita con Sorbe, y le explicó su problema. El Sorbe, tras la exposición de Manolillo se quedó pensativo y le dijo: - Manolillo, yo no te puedo ayudar, pues necesitas ayuda mística, ya que tu problema es con un mago y lo mío es el mundo de la cerdería fina, aunque...conozco a alguien que podrá ayudarte, alguien que la gente cree que es fantasia, pero yo, alguien con muchos contactos, conozco en persona y con el que me voy de picnic, hablo nada más ni nada menos que de: Larry Motter. - ¿ Larry Motter ?, preguntó Manolillo asombrado
- Si -, respondió el Sorbe - Y me tengo que ir a los paises del este a grabar cerdería fina, para los amigos de la paja ajena, así que toma este pos it con su móvil y no me des las lata cómo si fueras un freak retarded de esos que me dan la brasa cómo fans histéricas, que ya te veo venir - . Manolillo sin salir de su asombro, despidió a Sorbe y llamó a Larry, el cual le dijo con voz misteriosa : - Esperaba tu llamada, Manolillo, no me cuentes nada que ya lo se todo. Tu coje tu móvil y tu cartera y vente a dónde yo te diga, que vas a pasar unos cuantos dias, tal vez meses fuera. Tal vez no te fies de mi por no conocerme en persona, pero no tienes elección, andas jodido y sólo tienes mi palabra y la del Sorbe, así que ven rápido a la dirección que te voy a decir por sms. Hasta ahora -
A Manolillo le llegó un sms, que le decía de quedar en una céntrica estación de metro de Madrid. Cómo ya estaba en los madriles y a tres paradas de la misma no tardó nada en llegar. Al cabo de 20 minutos, cuando Manolillo estaba a punto de pirarse de allí apareció Larry, el cual para disculparse dijo que había estado haciendo guarrerida española con una elfo de la tierra de Rivendell, y que disculpara las molestias. Acto seguido, le dijo que le siguiera y Manolillo comprobó con estupor que iban derechos contra un muro... - Larry, ten cuidado que nos ostiamos...- , a lo que replicó Larry - No pasa nada, este andén es sólo para magos, pero hoy se abrirá para ti tambien, que ya he avisado, tu atraviesalo simplemente, igual que ocurre en mi peli - . Manolillo, que cómo todo ser viviente había visto la peli, obedeció y se vio en el anden "666'69", el andén especial para magos y seres mágicos. Este sitio estaba renegrido, pues era un metro cuyas locomotoras iba con carbón mágico, el cual ensuciaba y contaminaba igual que el normal, lo que hizo que el viaje fuera horrible para Manolillo, ya que no estaba acostumbrado a viajar con semejante ambiente viciado y cargante, más aún que el del metro en hora punta. Eso si, los seres mágicos que allí viajaban parecían no sentirse incómodos en absoluto. Y despues de unas cuantas paradas en sitios que bien podían haber sido pensados por Tolkien, llegaron a su destino, la casa de Larry. Allí despues de la pertinente recepción de toda la corte de tías mágicas buenorras que vivían/estaban al servicio de Larry, este indicó a Manolillo que se fuera a dormir la siesta y que empezaría su entrenamiento nada más terminar. Así lo hizo y al levantarse comenzó todo.La primera parte consistía en tirarse a las mujeres mágicas de la corte de Larry que más le gustaran , una por día durante una semana, para coger confianza en si mismo y de paso que se le quitara al sensacion de falta de amores. Para esto, Larry le hizo un conjuro de "no te pienses que son cómo presciputas y que sólo están contigo por que yo se lo he dicho", ya que se trataba de ayudar a Manolillo y las reglas del mundo mágico son distintas que las del nuestro, así que eso que sería una trampa, en este caso místico valía (cómo excepción). La semana siguiente, tendría dos dias de orgías multitudinaria de él con todas las tías a la vez de la corte, para despues tener dos días de descanso y pasar a la siguiente fase, que era la de lanzar objetos mágicos a sobaquillo. Esto era para lanzar correctamente las pociones y bolitas de papel con conjuros automáticos que le proporcionaría Larry, pues hay que recordar, que los objetos mágicos no son igual que los cotidianos. Depues de esto, pasaron dos días más de fiestuki y orgías y Manolillo, pudo encontrar tiempo y fuerzas para hablar abiertamente y a solas con Larry, pues hasta entonces, una fuerza mística y la abundacia de tías disponibles se lo había impedido misteriosamente. Manolillo, quería preguntarle a Larry por que hacía todo eso por el, a lo que Larry respondió: - Lo hago sobre todo, por el bien de la comunidad de magos y tambien por ti, Manolillo. Trabauba, es un mago que desarrolló todas las características genéticas de un hechicero puro y de un hijodeputa puro, lo que le convierte en algo peor que el demonio ese en el que creen los cristianos, quién realmente no es ni el que atormenta almas en el infierno ni el maligno, si no que es un duende tatuado, que regenta un garito jebi de lo más molón y que tuvo movidas con los arcángeles pijos por no dejarles entrar, pero no es el tema que nos incumbe ahora. Lo que quería decir antes de pensar en el garito de Satán, es que tu eres el ser humano que más tiempo a tenido que aguantar los efectos de su magia maligna, así que el mundo de los seres mágicos te debe una disculpa. Ahora te diré lo último que te falta saber para vencer a Trabauba:
- Primero, el destino te ha marcado para que seas el único que le pueda vencer, así que le vencerás por narices.
- Segundo, si vas creyendo en ti mismo y sin miedo a Trabauba, lo conseguirás, pues Trabauba toma poder del miedo ajeno hacia él.
-Tercero cuando vayas a su casa, ve pensando en todo lo que has mojado estos días. De esta manera, el no podrá intuir tus intenciones ni tu odio a kilómetros, lo cual hará que le ganes.
-Cuarto y último, cuando le tires las pociones y las bolitas de papel mágicas tal cómo yo te enseñado, dile en cuanto empiezes a ver humo: " Pa ti un pedo, chorrimierdas ". Esta frase le cabrea mucho y le bloquea durante unos segundos, lo que le hará morir.

-Tu entrenamiento místico ha terminado Manolillo. Vete a echarte una siesta y despertarás de pie al lado de la casa de Trabauba con todo lo que necesitas en el bolsillo. Llama a su timbre y lanza los objetos y haz todo tal cual te enseñé. Duermete pensando en las tías que te apalancaste pues el sueño será tu viaje de vuelta, y Trabauba intuye intenciones hasta en viajes místicos, así que ten cuidado. Hasta siempre Manolillo, un placer conocerte. Cree en ti mismo, es lo principal para vencer -. Manolillo se puso a domir en el sillón dónde estaban pues le entró de repente mucho sueño, y se puso a pensar en las nenas buenorras. Despertó de repente al lado de un chalet sin casas a su alrededor. Llamó al timbre y dijo tranquilamente que apareciera Trabauba, que era urgente. Trabauba supo al instante que era Manolillo, pero cómo este ocultaba bien sus intenciones, se presentó allí confiadamente. Trabauba al verlo empezó a descojonarse, pero Manolillo hizo todo aquello exactamente como Larry le había enseñado y cuando dijo la frase para mosquearle, Trabauba empezó a disolverse en una masa purulenta y maloliente. Todo fue muy rápido y limpio, pues Larry y sus camaradas magos, llevaban planeando al milímetro este golpe para que saliera bien, lo que era por supuesto un alivio para Manolillo pues no tenía ni idea de magia y no hubiera sabido improvisar, si eso se hubiera torcido. Manolillo, sintió un alivio tremendo y ganas de llorar de emoción, pues por fin había acabado con el gran problema de su existencia, pero, cuando iba a sonarse los mocos con un pañuelo de encaje que llevaba en el bolsillo, sintió la horrible sensación de una resaca y tras un momento en que creyó perder el conocimiento...despertó, en una suite de un hotel de cinco estrellas de Miami, con el dolor de cabeza y malestar general, que se tiene al día siguiente de haberse bebido un bar entero y rodeado de objetos que hacían sospechar que había dormido acompañado...

...Por supuesto que la historia no ha terminado...nos vemos en la tercera parte...o algo...

Historia Épica de Manolillo Le Bigot y el Malvado Hechicero Trabauba.1ª Parte

2007-01-21T15:29:00.000-08:00

Manolillo Le Bigot estaba vendido y lo sabía desde el primer momento, por eso vivía su vida de la manera que la vivía. Manolillo Le Bigot, en un principio estaba destinado a ser atractivo, con grandes habilidades sociales y a tener una vida llena aventuras amorosas y de éxito. Lo que tenía preparado el destino para él, era que primero fuera un relaciones públicas de discoteca de playa, de esos a los que toda tía sin excepción, se quiere llevar a la cama o al asiento trasero del coche. Despues de unos años de buena vida y folleteo, lo que el destino tenía preparado para el, era que fuera un cantante famoso, de esos cuyo éxito y dinero acumulado, hacen que su familia pudiera mantenerse sin currar durante tres generaciones. Sin embargo nada de esto ocurrió, y todo se debía, a que el malvado hechicero Trabauba se cruzó en su camino. Trabauba era probablemente, uno de los seres más malignos que hayan pisado jamás planeta tierra, porque si Satanás es realmente lo que dicen los curas de él y si realmente existiera, no hubiera tenido agallas suficientes cómo para plantarle cara a Trabauba y ahora vereis porqué. En Trabauba, se dieron unas casualidades genéticas que al presentarse combinadas, dan lugar a un ser humano temible y que son las siguientes : Hijoputismo en estado puro heredado (cómo el de los grandes genocidas y similares) y genes de mago al 100%, cómo los que tiene Harry Potter. Trabauba era mago, y no sólo pasaba olímpicamente de ayudar a los desvalidos (eso de que los magos tienen prohibido mejorar la vida de las personas con sus poderes es mentira, que lo se yo), si no que a los que tenían éxito se dedicaba a putearles hasta que al final deseaban su muerte. No os imaginais la de estrellas del mundo de la música y del cine que han muerto por su culpa. Y no contento con esto, tenía una afición para pasar el rato que consistía en capturar gente, para matarla de la manera más lenta y dolorosa que pudiera imaginarse. Era tan malvado, que antes de que estos seres humanos tan desafortunados exhalasen su último suspiro de vida, les decía
" Joder no te enfades, que esto es una broma ", provocando que además de morir jodidos, murieran superencabronados. Pero volvamos a Manolillo Le Bigot. Manolillo a los cinco años de edad, tuvo la mala fortuna de pisar un pie a Trabauba. Trabauba que podía ver el futuro de la gente, vió que a Manolillo le esperaba un futuro maravilloso, por lo cual le dió una colleja de magia negra para que se convirtiera en un pringao, aunque eso sí, se lo hizo saber para que así el chaval supiera desde una tierna edad, que pudiendo haberlo tenido todo, no tendría casi nada por la sencilla razón de que a Trabauba le había salido de los cataplines. Así, tal cómo Trabauba había planeado, Manolillo creció, y ni fue atractivo, ni destacó por su inteligencia ni por nada en especial. Con venticinco primaveras, era un garrulazo del quince y tenía un problema muy serio de sobrepeso. Trabajaba en un puesto con algo de responsabilidad en un centro comercial, porque un tío suyo le había enchufado por lástima y estaban a punto de despedirle, pues la gente que tenía a su cargo y demás compañeros de trabajo, comenzaban a pensar que estaba mal de la chaveta. Manolillo acosaba a las empleadas y luego se jactaba de habérselas tirado, echaba broncas sin pies ni cabeza y se dedicaba a pedir a sus subordinados que le trajeran comidas o cenas, de la misma manera que un monarca feudal se lo pediría a sus sirvientes. Esto era lo que más le gustaba a Manolito, pues era cómo poder ser por un momento, el ser poderoso que por culpa de Trabauba jamás podría ser. Tras unos meses de hacer el capullo en ese curro, le despidieron y para colmo tuvo que dar las gracias, de que no le hicieran un expediente o las empleadas le denunciaran, así que Manolillo de la noche a la mañana se vió sin trabajo y cómo de costumbre, más solo que la una. Manolillo no era listo por culpa de Trabauba, pero en su acartonada mente, saltó un resquicio de luz y decidió que sólo tenía dos opciones: O vencer a Trabauba o morir en el intento. Sabía que tenía que haber una manera de acabar con su maldición, pero que no iba a ser fácil, pues Trabauba era precavido y astuto a la hora de hacer sus putadas...

¿Conseguirá Manolillo vencer al temible hechicero, morirá en el intento, o le tocará sufrir el tormentoso destino y muerte de sus torturados?...pronto lo sabremos...

Cómo matar a alguien, contando chistes malos.

2007-01-15T15:16:00.000-08:00

En un principio parece imposible, pero...si se lleva el procedimiento correctamente a cabo, tiene un 70% de efectividad...

Aprubis era un ser odioso y odiado. No era un asesino, ni un ladrón (esto puede que un poquito), ni nada teóricamente penado por la ley, tan sólo era un tocapelotas de esos dañinos y molesto, que de vez en cuando uno se encuentra por el mundo. Siempre era capaz de decir aquello de algo o de alguien, que no se debía de decir porque iba a sentar mal, fuera esto cierto o no, el caso es que siempre lo decía. Bebía de los vasos ajenos dejando babas y sobaba y tiraba los trastos, a toda pareja y/o amiga de alguien conocido por el. No sólo se conformaba con esto, si no que a toda persona que ponía al descubierto su horrible mezquindad, le armaba algun pollo de la manera más cutre y rastrera posible siempre a través de otros, ya que pese a sus pocas habilidades sociales, tenía la suerte de poder contar siempre con algún imbecil o incauto que le hiciera los apaños para sus oscuros tejemanejes. Otro dato importante, es que misteriosamente hasta la fecha nadie le había partido la cara, a pesar de que cada vez más gente estaba deseando hacerlo. Aprubis por todos estos datos que por desgracia eran constatables, se sentía orgulloso y protegido por una estrella invencible que jamás le abandonaría y que le hacía según creía, totalmente superior a los demás. Esto de sentirse superior a los demás le gustaba mucho, pues estaba convencido de que era un paso importantísimo para su más alto y vil objetivo en la vida: Dominar el mundo y ser un dictador genocida antes de cumplir los treinta. Sin embargo la feliz vida de Aprubis, que transcurría entre vivir a cuenta y en casa de sus progenitores, pagarse las copas con pasta que afanaba, y sacarse unos duros con su guitarra de juguete, tocando canciones navideñas por las tabernas de la capital, iba a llegar a su fin, de una manera absurda y surrealista cómo alguien así sólo podía merecerse. Seguid leyendo y sabreis cómo fue todo...

Aprubis, no era una persona famosa de esas que salen en los programas de caspa, pero se las había apañado, para que una cantidad muy considerable de gente le tuviera muchísima manía. En un principio al ser un don nadie, la peña prefería ignorarle y olvidarse de el, cosa que era erronea pues eso era parte de su manera de sobrevivir, ya que al saber que se terminarían olvidando de el, estaba totalmente seguro de que podría tocar eternamente, los cojones a todo bicho viviente que se le pasara por delante. Todo esto parecía ser así, hasta que alguien a quién tocó las narices, decidió no olvidarse de el y comentárselo a otra persona a la que tambien había tocado las narices. Esto se fue convirtiendo en un a gran cadena, y al final acabaron reunidos en una habitación secreta del Hotel Palace de una capital europea importante, una gran cantidad de personas a las que Aprubis había tocado las narices de forma reiterada. Tras mucho discutir y pasar muchas horas de tensión, decidieron que lo mejor no era ni cargárselo ni infringirle ningún castigo físico que pudiera luego delatar a los culpables, si no que era conseguir que el mismo decidiera acabar con su existencia, sin causa aparente para ello. Para esta venganza, los ofendidos por Aprubis, decidieron usar los chistes malos cómo medida de presión para acabar con el, pues ¿Qué juez iba a tragarse que alguien murió por exceso de chistes malos?.
Al tomar la decisión se pusieron manos a la obra, y estudiaron al 100% la vida de Aprubis, apañándoselas así para que a cada paso que diera, o persona con la que tuviese que hablar se encontrara o le contaran un chiste malo. Fue una campaña muy onerosa, hubo que gastar mucha pasta en vallas y campañas publicitarias de muchas clases, camisetas con chistes malos que él pudiera ver en su día a día, contratar a hipnotizadores y actores para que a cada paso que diera le contara alguien (hasta sus "amigos" y familiares) un chiste horrible, sobornar a autoridades y programas de televisión para que contaran chistes de ese tipo en cualquier situación y/o programa, enviar virus a su pc para que le mostrasen banners con chistes malos...todo aquello que el intelecto humano pudiera imaginar para que hiciera lo que hiciera, escuchara y/o leyese un chiste malo. Aguantó un año y un par de meses, pues sabía que si decía que alguien le quería matar con chistes malos, le encerrían en el manicomío, lo que hacía que no se lo pudiera decir absolutamente a nadie, cosa que le jodía y traumatizaba, pues para el no existía cosa peor que tener que callarse la boca. Desde luego, que hubiera sido más feliz en sus últimos días o tal vez incluso viviría, de no haber leído los apuntes de psicopedagogía que tenía aquella vecina a la que robaba los tangas del cesto de la ropa. De no haberse sentido presionado por saber que diciendo lo de los chistes, iría derecho al manicomio, tal vez todo hubiera sido distinto, o tal vez no. El caso es que un día no pudo más, y empezó a darse cabezazos contra la pared del salón de su casa un día que no estaban sus padres, de manera lenta e inexorable, hasta que antes de aturdirse por completo, se dió el último con mucha fuerza que fue el que puso punto y final a su existencia. Cuando le hicieron la autopsia, descubrieron entre la masa purulenta y poco consistente que formaba su cerebro, una llave oxidada de abrir puertas de esas antiguas, a la vez que trazas de serrín y paja de establo . Todo esto se lo tragó por accidente en una visita a una granja escuela a la cual fue con el colegio. Los médicos en aquél entonces, al no haber síntomas evidentes de intoxicación, ni poder encontrar evidencia alguna de que aquello estuviera en su estómago, dieron por hecho de que sus jugos gástricos lo habían disuelto, dando el caso por zanjado, siendo el diagnóstico erroneo, pues se le alojó en el cerebro y se convirtió en un capullo. Cuando los que querían matarle se enteraron de esto, pensaron que tal vez se habían equivocado y que lo único que necesitaba Aprubis era una intervención quirúrgica en el cerebro. En verdad, nadie es quién para juzgar a nadie, y puede que en el fondo, Aprubis no tuviera la culpa de ser cómo era...

Terror de repaso

2007-01-04T03:37:00.000-08:00

25-3-1996

A quién lo lea:

Nadie me cree, esto es horrible. Todos me toman por loco, pero lo que digo es verdad, porque estuve allí y lo vi con mis propios ojos, algo que nunca debería de haber hecho, pues ello supuso mi reclusión, en este lugar aséptico y a la vez tan siniestro. ¿Nunca habeis sentido odio y pánico a las clásicas tareas de verano, que te mandan en el colegio?, supongo que sí, cómo todo el mundo. El porqué de mandar estas tareas, varia según la persona. Unos lo mandan, porque creen que es beneficioso para el alumno, incluso algunos padres lo compran pensando que así harán de sus hijos unos ultramegaingenieros de algo muy complicado. Sin embargo, otras personas saben la verdad y obligan a los niños a enfretarse a estos repasos del demonio, para así fastidiarles a base de bien, vamos, que lo hacen por maldad básicamente. Bien, yo, Marianito Perales, decidí un día encontrar la verdad, pues digan lo que digan, los cuadernillos de cuentas, de una famosa marca con nombre de color de pelo, tienen las operaciones, dispuestas de tal manera para que no salgan, y así llevarte broncas por doquier, lo que confirma la teoría de que están hechos desde la maldad más suprema. Pues eso, que un día quise descubrir la verdad sobre esto, y me escondí cerca de la librería de mi barrio, dónde se compran estos horrendos cuardenos, y esperé toda la noche, hasta que apareciese la furgoneta que las traía...y cuando me iba a quedar sopa, en ese momento !zas!, apareció la furgoneta con su siniestro transportista dentro. En un momento de despiste, me metí en la parte trasera de la furgoneta y me escondí dentro de unas mantas. Despues de las transacciones comerciales y burocráticas, propias de dependiente y transportista, el conductor partió para la fábrica de cuadernos y despues de un viaje, que casi se hace interminable, el transportista aparcó, salió de la furgoneta y al poco yo pude salir de allí y entonces vi cosas que jamás desearía haber visto. Mirando por una ventana de la fábrica, pude ver que los transportistas de esos cuadernos, eran trolls (que en la vida real, se escondían con disfraces muy currados) con un uniforme de empresa y que en vez ordenadores, tenían cerebros gigantescos conectados a las impresoras, mientras unos elfos malignos con una cara horrible, daban latigazos a los cerebros para que trabajaran más, e idearan cuentas y problemas más dificiles. Despues de ver esto, empezé a correr, hasta que así llegué a la ciudad y posteriormente a mi casa. Allí lo conté todo, cómo un niño bueno que soy, y nadie me creyó. Cómo era de imaginar, despues vinieron los psicólogos, la medicación...para al final acabar superdesquiciado y en un manicomio. Hoy, 25-3-1996 me he escapado de allí para contar al mundo mi verdad y no se que será de mi, pues se que los trolls y los elfos me vigilan. Quienquiera que seas, si lees esto, repite mis aventuras y verás que lo que digo es cierto, para que acabe ya todo este mal y por fin pueda volver a mi casa, a comer lo que mi madre prepara de merendar, cómo alguien resptable. Eso si, una vez que veas la fábrica, ten valor para contar lo que has visto, pues dan ganas de echarse atrás.

Marianito Perales.

El Palacio de Cristal.

2007-01-02T15:24:00.000-08:00

Ahora mismo, no se muy bien dónde me encuentro. Tal vez sea el cielo, o el infierno, no lo se. Aún tengo visible en mis pensamientos, la última escena de mi vida, mejor dicho, la escena de mi violenta muerte. Fue en el bosque, dónde he vivido plácidamente durante toda mi existencía. Simplemente, no me lo esperaba; Llegó aquél hombre rudo y sucio, con un hacha afilada, y la emprendió a hachazos conmigo...yo estaba tan asustado, que no fui capaz de defenderme, aunque bueno, tampoco podría haber hecho mucho, pues el combate de por sí, era ya injusto, muy injusto. Despues de recibir, el golpe que me dejó tendido en el suelo, llegó la temida calma del moribundo y todo desapareció de una manera siniestramente apacible...hasta que desperté aquí. No se lo que es, pero tengo el cuerpo, recubierto de una sensación pegajosa, y hace frío, mucho frío. Sin embargo, este sitio es muy bello, pues los cristales que me rodean, son transparentes y de una forma extraña, lo que hace que se produzca, un juego de luces e ilusiones ópticas, de belleza inestimable. No me siento aprisionado, por lo que esto, no es ningún tipo de cárcel de otro mundo, aunque hay algo, que hace esta situación penosa, que es el frío, y una extraña sensación pegajosa y húmeda. Supongo que lo de la pequeñez, es un efecto visual, pues por lo que veo y por sus dimensiones, si mal no recuerdo las mías, esto debe de ser una catedral o un palacio, hecho del cristal más fino y bello, que se haya podido ver jamás. Pero espera, ahora lo entiendo, por fin puedo recordar todo lo que ha sucedido....no he muerto, sólo me he transformado...o quién sabe, de alguna manera, he dejado de vivir. No te he dicho antes, que yo era un árbol, un árbol grande y bello en el bosque. El leñador, taló mi tronco y vendió mi madera a una fábrica de papel y por lo que puedo comprobar, me tocó en suerte ser un pañuelo, de esos de sonarse los mocos. Despues de todo el proceso de envasado y venta a diversos mayoristas, alguien me compró, y estando de botellón en un parque, se sonó los mocos, y me dejó entre unos cristales rotos...así que eso es lo que soy ahora; un árbol convertido en un pañuelo usado, tirado entre los restos de una botella...o no, tu decides: O un kleenex sucio entre basura, o un alma difunta en un bello palacio de cristal...todo es cuestión de enfoques...

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Dedicado a todas las personas, que de una manera real, contribuyen a que este planeta no se convierta en un inmenso vertedero...al que se dedica a enguarrarlo, incluyendo el parque que más cerca le pilla de casa, paso de dedicarle ni una linea. Hasta el siguiente relato. Salud y Rock and Roll para todos/as.

El Pais de las Cosas Despistadas.

2006-12-28T06:46:00.000-08:00

Cuando alguien dice que el profe le tiene manía, es totalmente cierto. Por que no se suspende, por falta de esfuerzo, disciplina y por no saber demostrar conocimientos mínimos en una materia, no. Se suspende por que el profe te tiene mania, si no, no podría haber otra explicación plausible a través de un razonamiento lógico. Al igual, que el jefe te tiene manía y un montón de gente más te tiene manía. Y te tienen manía, no por que te lo hayas buscado, si no que te tienen mania, porque son malvados y estúpidos, y un día decidieron cogerte manía. Pues bien, si todo el que no te favorece, por puro silogismo, te tiene manía, puede haber incluso naciones enteras que te tengan manía, y claro...hay paises y paises. Porque si te tiene manía una potencia mundial, siempre le puedes pedir ayuda a la O.N.U, pero claro, imagínate que te tiene manía, un país que nadie quiere reconocer que existe, pero existe. De esa no te salva nadie, ni la O.N.U, ni la Unión Europea. Pues este es mi problema, porque me tiene manía, "El País de las Cosas Despitadas". Esto es cómo el "País de Nunca Jamás", pero con la salvedad, de que ahí van los objetos que se pierden. ¿Y cómo sabes que van allí?, preguntareis...pues lo se porque lo se. ¿Pierdes una moneda?, pues se va a ese país, si se la encuentra otro, es porque ha regresado y ha aparecido cerca suya. Pues bueno, resulta, que a mi ese país me tiene manía, muchísima, tanta, que ha convertido mi existencia en algo horrible y ahora sólo deseo poner fin a todo esto. Primero empezó quitandome cosas pequeñas: Las llaves, despues la cartera, despues móvil. Luego siguió por otras más grandes cómo la ropa, los zapatos, las mantas. Luego evolucionó a cosas más grandes cómo los colchones, las almohadas...hasta que me quitó el coche, y ahí empezó a peligrar mi existencia, pues a partir de entonces, me quitó la casa, el trabajo, la familia, las amistades, todo. Y no, no es que me abandonara mi familia, no es que me echaran del trabajo, no es que me robaran el coche, no. Simplemente, se me despistaban, los dejaba en algún sitio olvidados y los perdía para siempre...todo por culpa del dichoso país, que con sus poderes mágicos y malignos, me obliga a despistar cosas, para despues llevarselas. Y ahora tengo miedo, pues he despistado hasta el plano dimensional y astral dónde vivía, lo que ha provocado, que viva en una especie de limbo existencial de tinieblas. Dentro de poco, se que empezaré a despistar partes de mi cuerpo, hasta que al final, despiste el cerebro, intelecto y alma si es que existe, y entonces moriré. Por favor, no tengo mucho tiempo, ayúdame. Invade ese país, y oblígale a devolverle todo lo que es mio, o sacame de este limbo, por favor...!Oh no!...estoy empezando a despistar los brazos y las piernas, las vísceras...es el final, ahora si que voy a morir...si no quieres acabar cómo yo, haz por caerle bien a ese país...

Cojón de Navidad.

2006-12-26T14:59:00.000-08:00

Palafrunco, era un chaval de catorce años, y para ser lo joven que era, ya era alguien muy ambicioso. Y no es que a Palafrunco, le gustara el dinero, más que a un tonto un lápiz, si no que tenía una ambición, un sueño de dimensiones apocalípticas, que era: Pintar cipotes con un edding negro, en toda pared, cristal y marquesina de su ciudad. Palafrunco tenía aquel objetivo metido en su cabeza, cómo si se lo hubieran incrustado a martillazos; apenas comía, apenas dormía, y para colmo, había falsificado su D.N.I, para poder trabajar de repartidor de pizzas, lo cual le daba dinero suficiente, para comprar todos los eddings necesarios en su titánica tarea...aunque claro, a veces no era bastante, y tenía que robar a sus padres, ya que si se trataba de pintar cipotes, entendía que era perfectamente válido aquello de: El fin, justifica los medios.
Era navidad, vispera de nochebuena y Palafrunco, llevaba más de un año ya, decorando el casco urbano con sus pintadas fálicas. Aquél día era lluvioso, y cómo era navidad, se acordó de su amigo Micolante, el cual murió acometiendo una empresa, de parecido objetivo al de Palafrunco, que consistía nada más ni nada menos, que en pegar chicles, en todos los asientos de las paradas de autobús y bancos de parques de toda la ciudad. A Micolante le pillaron infraganti, y aquello fue fatídico, pues cuando vino el guarda del parque, a pegarle cuatro voces al chaval (que contaba con doce años solamente), una vieja sacó un revolver y le disparó cinco balazos. Los balazos no le dieron, pues la mujer tenía muchos achaques y no apuntaba bien, pero uno, si se cobró una víctima, un chiguagua, que antes de fenecer, mordió en los cojones a Micolante, el cual, sufrió un paro cardiaco, debido al shock que esto le produjo y cómo bien claro se ve, fue imposible reanimarlo. Y justo fue cuando se disponía a salir a la calle, escuchó una voz detrás de él, que le hablaba de manera angustiosa: - Palafrunco tío, escúchame, tengo una historia que contarte...
- ¿Quién anda ahí, dijo Palafrunco? - a lo que le respondió la misma voz, - Me llamo Cuchanfrinfro, y yo, me dedicaba en vida a pegar collejas al personal y luego esconder la mano. Me obsesioné tanto con esto, que no paraba de dar collejas en todo el día a todo bicho viviente, incluso fuí al Tibet, a aprender las técnicas, que tienen los monje-guerreros, para dar sin ser vistos...llegué a ser tan bueno, que incluso le dí collejas a varios monarcas y presidentes del gobierno...aunque claro...tras morir a los ochenta y tantos años de edad, no me esperaba que en el más allá tuviera un castigo eterno, que es, ser collejeado por el espectro de un culturista...y ahora me voy, que el culturista me está esperando... ( Palafrunco estaba helado de miedo, pues quién le estaba soltando esa parrafada, era un fantasma de esos que aprecen en las ouijas y que dan mal rollo)...ah, esta noche te visitarán tres fantasmas más, hasta siempre Palafrunco-
Palafrunco, en un principio, estaba asustado, pero poco despues, recuperó su sonrisa maligna de siempre y dijo: - Bah, seguro que es una alucinación provocada por los gases que desprenden los eddings nuevos, tendré que empezar a usar mascarilla - Y muy poco despues de decir esto, escuchó otra voz detrás de el, la de esta vez, era grave y cavernosa :
- ¿Te crees muy listo Palafrunco, verdad? -...este fantasma, tenía una pinta espantosa, pues iba vestido con un smoking rosa-verde color moco...- Esto no puede estar pasando -, dijo Palafrunco completamente anonadado, - Pues si está pasando - dijo el fantasma - Y yo seré breve, pues me da vergüenza que me vean con este smoking tan cutre...yo en vida, pegaba mocos debajo de las sillas y mesas escolares, tanto me llegó a obsesionar esto, que estudié dos bachilleratos, y cinco carreras, para pegar muchos mocos debajo de las mesas y sillas de el centro educativo que se terciara...ahora en el más allá, estoy condenado por toda la eternidad, a limpiar mocos de sillas y mesas escolares...y no me dejan hacerlo, con los pañuelos que compra mi madre...lo he de hacer con las manos...me voy, me espera una asquerosa y eterna tarea...-
Palafrunco estaba ya, empezando a alucinar en colores, pues eran dos visiones fantasmales seguidas...y justo cuando iba a llamar a Iker Jimenez, escuchó una voz femenina detrás suyo...
-Hola Palafrunco, ¿Soy guapa verdad?...pues gracias a mi físico, en vida no paré de sacar calimochos gratis a todos los chicos, haciendoles creer que iban a ligar conmigo...pues bien...tanto me obsesionó aquello, que acabé palmando de cirrosis en menos de lo que canta un gallo. Mi castigo eterno, es rascarme el brazo constantemente, mira cómo lo tengo (lo tenía ensangrentado y en carne viva). La verdad, es que el castigo, no se que tiene que ver con mis fechorías en vida, pero bueno, es lo que hay...bueno Palafrunco, te dejo con la última visión que es la mejor, aunque se, que lo que quieres realmente, es visionarme por la eternidad, vaya, no debería de haber dicho eso, ahora por intentar calentarte, me tendré que rascar durante un mes el brazo el doble de rápido. Besitos, Palafrunco.-
Palafrunco, se daba pellizcos en la cara, pues aquello, tenía que ser por narices una pesadilla...y al pasar nada más ni nada menos que cinco minutos y tres segundos, de un reloj de esos que tienen calculadora, apareció ante su ojos la última visión...el fantasma de...Micolante.
-Hola Palafrunco, ¿Sorprendido de verme?.
-Con el rato que llevo, pues cómo que no - Dijo Palafrunco.
-Todos estos fantasmas te los envié yo, Palafrunco, pues son gente, que en el más allá, está condenada, a pagar durante toda la eternidad, por sus fechorías...
-¿Es una fechoría lo de los calimochos?- Interrumpió Palafrunco.
-Según se dice, unos apóstoles defendían, que condenar eso, era una actitud que podía ser considerada machista, por lo que hubo discusión, se votó chorrocientas veces, y al final, se hizo lo que al que dictaba las condenas, le salió de la punta del nardo, así que de ahí, el castigo tan absurdo para esa chica, porque no se tramitó correctamente...pero bueno Palafrunco, no me lies, que no estabamos hablando de eso. Te iba a decir, que al igual que yo, tengo que mascar chicles del suelo durante toda la eternidad, tu también tienes un castigo, que es limpiar cipotes pintados, en paredes, cristales y marquesinas.
-¿Y con que los limpiaré?- Preguntó Palafrunco, el cual estaba visiblemente asustado y a punto de llorar.
-Con el cipote, querido amigo. Llevarás, una garrafa llena de disolvente, y tu cipote a capullo descubierto, esos serán tus articulos de limpieza. Me voy Palafrunco, espero que reflexiones, y que no cometas, los mismos errores que cometí yo. Hasta siempre, amigo-
Esa noche Palafrunco lloró amargamente, y decidió que lo mejor era cambiar de birra, perdón de vida, por lo cual, a partir de la nochebuena, se convirtió en alguien nuevo. Ahora, en vez de pintar cipotes en marquesinas, paredes y cristales, los pinta en cuadernillos de papelería (de espiral y con cuadraditos, por supuesto) que le compra su madre. Ha pintado tantos, que ha entrado quinientas veces, en el libro Guinnes de los Records. Esta hazaña tan titánica, le ha hecho rico a el y a su familia, por varias generaciones. Final bonito y fin del cuento.

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P.D: Ahora que los reyes os traigan muchas cosas...!Eh!, no seias tan gañanes de arrancaros un diente con los alicates para que ese día, venga tambien el ratoncito Pérez...que sois tan avaros y gulepas, que hasta despreciais vuestra integridad física...que no, que es broma, jajajajajaja...

Hasta el siguiente relato. Agur Yogur.

Ciclo de Relatos Cortos.

2006-12-25T15:51:00.000-08:00

Feliznavidadprosperoañonuevo...bla,bla,bla,bla...me aburroooooooooo, así que vamos al tema, el comienzo de un ciclo de relatos cortos. Cómo ya sabreis que es eso, pues no me entretengo en explicarlo, por lo cual menos tiempo que empleais en leer este post y más que tengo yo para escribirlos. Por cierto, haced algún comentario, que escribirmelos a mi mismo es muy triste, aunque es muy divertido, lo que no quita que sea de agradecer, que los 7 que deben de leer esto se hagan de notar, cosa que siempre da ánimos. Pues eso, que comienza otra temporada en este blog y que ahora actulizaré muchísimo más.

Salud y Rock and Roll!!!

A.M.D.M - Polluepílogo

2006-12-20T01:39:00.000-08:00

Cuando una movida te de la chapa,
Arráscate un pie,
Recordando que de esa manera,
Muchas setas crecen en el bosque,
Aún cuando no tiene que llover,
Ni hacer sol, ni viento ni...caer.

Espero que hayais disfrutado de esta historia. Nos vemos en la próxima!!!!!!!

A.M.D.M - Acojonlipsis - Todo se va a tomar por saco - Parte 2ª y Gran Final

2006-12-19T15:10:00.000-08:00

Y pasaron los 15 días...o tal vez fueran más, porque a Pitito, la espera se le había hecho eterna. Efectivamente, todo ocurrió según dijo su Google interior; la destrucción de las calles, el abandono de las casas, y por supuesto, el ataque de los Gurruñapos a cara descubierta. Atacaban por la noche sobre todo, ya que por el día, sólo aguantaban la luz solar, tres horas sin palmarla, pues al fin y al cabo, provenían de las criaturas nocturnas. Por lo demás, el paisaje en cualquier lugar del planeta, era similar, a las imagenes de devastación, que producen las grandes guerras, al igual que la situación para los humanos que quedaban vivos, los cuales se escondían y sobrevivían cómo buenamente podían, aunque lo único que les impulsaba, a tratar de aguantar un día más, fuera el apego a la vida, ya que la posibilidad de vencer a los Gurruñapos era prácticamente nula. Muchos y muchas, habían decidido acabar ellos mismo con su existencia, pues no veían salida posible a la situación del mundo, un mundo, que se desmoronaba por momentos...

Y cómo habíamos dicho antes, llegó el gran día y Pitito cumplió a rajatabla todas las instrucciones que le había dado su Google interior, y una vez hubieron aparecido todos los personajes y personajas requeridas para la batalla, se sintió desmayar y perdió el conocimiento. Despertó a los dos minutos, y allí a su lado había un duendecillo verde, el cual le dijo: - Pitito, ¿No te suena de algo esta voz?. Nos ha jorobado que si le sonaba, el duendecillo de marras era...su Google interior. Antes de que Pitito hablase, dijo el duende: - ¿De verdad, habías creído que tenías un poder mágico?, pues no, era yo, que me he pasado unos cuantos años de mi vida escondido en ti, para que mis colegas duendes no me mataran, ya que al tener el poder mágico de encontrar todas las respuestas, me dió por hacerles harina, contándole todo sobre sus madres, y claro, me querían matar, así que me escondí en un hospital, y cómo en ese momento estabas naciendo, pues me metí en ti, cogí la posturita y hasta ahora, ¿A que mola, eh?. Pitito, en otra situación mundial, se hubiera quedado de piedra y se/le hubiera hecho muchas preguntas, pero en ese mundo medio destruido y a punto de reventar, pocas cosas podían sorprender a nadie, así que Pitito preguntó solamente:- ¿Seguirás con las respuestas? -, a lo que el duende dijo: - Por supuesto, tu siempre tendrás una respuesta de mi y un aliado conmigo, pues me he pasado tanto tiempo contigo, que te considero un colega de puta madre. Y antes de que se me olvide, llámame Duende, pues soy el único que queda vivo.-
Terminada esta charla, el duendecillo, explicó a Pitito cómo organizar a los guerreros, los cuales quedaron enseguida colcados en sus puestos, pues Pitito se le había dado muy bien lo de la estrategia, ya que para eso, era probador profesional de videojuegos. Dicho esto, pasaremos a explicar su colocación:

-Frumenta Maguiriz: Iría con Pitito y el duende, pues aunque el duende tuviera muchas respuestas, le faltaban algunas, las cuales tenía ella.

-Miuguel y la Ex-Tecnololi: Miuguel por capricho del destino histórico-cósmico, debería de pinchar durante la batalla, una versión bakala de la banda sonora que se hizo para la peli de su vida, mientras improvisaba con percusión, al estilo de los shows que realizara en vida. El hecho de que tuviera mucha coña, tambien ayudaría, además, se tragó el palillo de poderes económicos al morir, el cual sería tambien necesario en la batalla . La ex-tecnololi, a quién por arte de magia, le habían vuelto las curvas y al piel tersa que tuviera antaño, tenía que cantar la banda sonora.

-Juan Abel Malpica, el "Desapercibido": Acogido en la personalidad por accidente mágico (Mangonudo Uecuen), debería de entrar en la guarida secreta y ultrasegura de los Gurruñapos, para llenarla de dinamita y despues detonarla, una vez hubiera salido. Desde luego que no le hizo ni pizca de gracia, volver al mundo con esa personalidad, pero el destino histórico-cósmico así lo quiso.

-Juan José Palacete, palurdo con pasta: Al volver al mundo, y devolverle Miuguel por ordén del duende, el palillo de poderes económicos, este por arte de magia, tan sólo con decirlo, haría aparecer los elementos necesitados para ir hasta el lugar de la batalla y realizarla que eran, camiones con gasolina, un radiocasette, material eléctrico de ferrreteria (alargaderas y demás), un equipo de sonido, con su microfonía correspondiente, un plato de DJ, una batería (de las de tocar música, cacho de alcornoque), explosivos y un grupo electrógeno, para enchufarlo todo. El plato de Dj el grupo electrógeno y el radiocassette, aparecieron con todo lo necesario para ser usados en la batalla... es lo que ocurre, cuando la magia cósmica está descontrolada y desbocada, incluso pueden ocurrir cosas buenas en situaciones caóticas.

Una vez conocida la alineación de guerreros, Pitito despidió a su mujer, que quedó con amargas lágrimas en el rostro y a sus hijos, que no se creían eso, de que papa fuera a volver. Entonces, fueron Pitito, los guerreros y el duende fuera de casa , dónde les esperaba la gente de relleno, necesaria para la batalla. Cargaron todos los trastos en un camión, y la gente, se fue montando en los restantes. Guiados por un instinto mágico, los que tenían que conducir, se pusieron sin que nadie se lo indicara en sus puestos, para despues partir, guiados por el mismo instinto, hacía el campo de la gran batalla.

Y al cabo de un rato llegaron, a una explanada, dónde estaban los restos, de un antiguo templo del chunda-chunda, en el cual se veía claro, que era la guarida de los Gurruñapos, los seres que iban a destruir el mundo. Descargaron los camiones, montaron los trastos que eran necesarios, y tras escuchar las indicaciones del duende, Pitito, se puso a organizar el campo de batalla, así que hablando alto y claro dijo así:

- Primero, hemos de realizar el conjuro de la Polluendorfiosis, el cual organizará Frumenta, pues sólo ella se lo sabe. Una vez que este ejecutado, los Gurruñapos vendrán todos aquí, pero cómo está el cielo todavía con sol, no atacarán de buenas a primeras, ya que estarán algo indefensos. Dicho esto, Frumenta con sus conocimientos de brujeria técnica y sus poderes de nigromancia, organizó el conjuro y una vez este fue terminado, salieron de las ruinas de la antigua discoteca de chunda-chunda, un montón de Gurruñapos, tantos que se llenó el horizonte de ellos, lo que a la concurrencia, le hizo temer lo peor. Viendo esto Pitito, no dudo en hablar con firmeza a todos los presentes:

- Una de dos, o nos dejamos de soplapolleces y comenzamos la batalla o si no...
- Oíme todos un momento, tengo algo que desiros...

Alguien había interrumpido a Pitito. Se trataba de un tío de unos ventitantos largos, vestido de ropa buena pero informal. Iba fumándose un peta y tenía una guitarra española colgada. Hablaba con acento latinoamericano, pero sin embargo, ninguno de los latinoamericanos allí presentes, consiguió adivinar de que país era, y la respuesta era muy sencilla: No era latinoamericano, sólo se trataba de un tio de Las Rozas, que hablaba así, porque sabía que a las buenrrollistas eso les ponía, y porque le parecía que eso era cómo muy multicultural...el caso, es que habló a la concurrencia de este modo:

- En estos tiempo extraños, cuando todo parece que quisiera romperse, los poetas de las palabras y la melodia, aún tenemos algo que decir: Yo soy el "Cantautor Solidario", y os voy a cantar una canción (La situación era tan surrealista, que por pura curiosidad, la peña le dejó cantarla):

Fuma y Vuela

Fuma y vuela,
fuma y vuela,
y verás a tu abuela.
Lo suyo sería
que vieras a la mía,
porque es mejor que la tuya.

Uooooo, festival independiente,
Uooooo, por los derechos de la paz,
Uooooo, cantautor solidario,
Uooooo, con la facultad de bellas artes.

Fuma y vuela, fuma y...

Cómo de la nada, surgió un disparo, que dió en la cabeza del cantautor. La gente, pensó que era un disparo del destino, porque la canción era muy mala, pero no. La verdad, que entre el publico había un bromista muy gracioso, que había inventado una pistola de balas de verdad, totalmente invisible, lo que le permitía asesinar a placer. Una hippie, que había por allí, empezó a llorar la muerte del cantautor, pues era la clase de flipado, al que llevaba buscando para tener una relación seria con el, durante toda su vida. El graciosillo se dió cuenta, de que ella no encontraría a otro igual, así que por pena también la asesinó. Esto hizo desistir, a otros que también querían sus minutos de fama, cómo un aspirante a OT que había quedado vivo y un tio al que le molaba cascársela en la plaza de los pueblos.

Terminado el momento "Fama", Pitito dijo: -¡A sus puestos!-

Y todo el mundo fue a sus puestos:

-Pitito y el Duende coordinaban.
-Frumenta hacía magia en idiomas incomprensibles y en castellano propio de alguien con un viaje de setas.
-Miuguel y la Technololi, ponían banda sonora a la batalla y hacían más surrealista el momento.
-El Desapercibido, dinamitaba la guarida de los Gurruñapos.
-La gente de relleno, moría por doquier, cómo en todo buena película de guerras.

Los Gurruñapos, aturdidos por la canción del cantautor, despistados por la magia de Frumenta, confundidos por la canción de Miuguel y Tecnololi, jodidos por la luz del sol y afectados por la coña de Miuguel, y sin guarida, porque "El Desapercibido" la había reventado, sólo conseguían matar de manera baja, lo cual eran muchas muertes, para la gente que había allí, pero comparado con el número de Gurruñapos que estaban palmando, y con lo que antes de la batalla podían matar, estaban perdidos.

...Y llegó un momento en que vencieron y que no quedó un sólo Gurruñapo. Todos y todas saltaban de alegría, Pitito saltó tanto que se le salió la chorra del pantalón. Ya iba a buscar a su familia, cuando se oyó una voz tronar desde el cielo:

- ¡¡¡¡¡¡Hola peña!!!!!!!!, ¿Cómo andais?, soy Dios, cómo algún graciosete dice, "el de mecawen". En el principio de los tiempos, yo era una tia buena, pero un gilipollas los jodió todo y me convertí en lo que ahora soy. Pero como ahora, habeis acabado con los Gurruñapos, unos bichos que amenazaban la existencia de todo lo cósmico, se que las fuerzas mágicas que unen todas las movidas, serán buenas conmigo, así que A MODO DE MOVIDA, conseguirán que vuelva a ser una tía buena, y que por lo tanto, el mundo vuelva a ser el maravilloso lugar que era, antes de que un gilipollas lo jodiera todo. Preparos para lo bueno gente que ahora llega...y Dios fue a convertirse en una tia buena pero...no, todo empezó a dar vueltas, se formó una espiral cómo la del líquido en la batidora, la gente tuvo una sensación de montaña rusa (un pasote que te cagas, tronco) y resultó ser que no, todo absolumente se gurruño sobre si mismo, cómo cuando gurruñas una bola de papel papel con las manos...y ¿Porqué?, os preguntareis...

Pues porque todo lo que has leído es mentira, porque es una historia de ficción que me he inventado yo, o no. A lo mejor ha ocurrido ya, está ocurriendo ahora mismo, o...va a ocurrir, o no, quién sabe. Tal vez los Gurruñapos existan, o sólo estén en nuestra mente, o tal vez...tu seas uno de ellos. Y eso, o algo.

FIN

A.M.D.M - Acojonlipsis - Todo se va a tomar por saco - Parte 1ª

2006-11-25T06:41:00.000-08:00

¿Que te creías cacho de infeliz?...¿Que esto nunca lo verías suceder?...pues sí, está sucediendo y ni tu ni nadie puede hacer lo más mínimo por evitarlo. Sigue actuando cómo si no fuese a ocurrir, o déjate llevar por la locura que produce un final anunciado, y pégate la gran fiesta, porque da igual; hagas lo que hagas, el destino seguirá su curso...

...O tal vez no...

Los días estaban últimamente, cubiertos de unas nubes grises de lo más siniestras. Esto sería un detalle sin importancia, pues el principio del invierno era más que evidente, aunque Pitito bien sabía que había algo más; algo que escapaba a su comprensión racional y que anunciaba los más funestos presagios. Pitito, intentó usar su Google interior, para desvelar la respuesta de aquello que estaba sucediendo, pero no consiguió nada, ya que este se bloqueaba para al cabo de un rato, dar la misma respuesta de una manera enfermiza: "Es algo malo, algo muy malo, malo, es malo..." y así seguía hasta que al fin Pitito quedaba extenuado, sin fuerza alguna para seguir buscando respuestas. El caso es, que un día Pitito, cuando ya desanimado, decidió dejar la búsqueda que tantos dolores de cabeza le producía, recordó algo que había oído en algún sitio, y que era algo así cómo: "No se trata de las respuestas, si no de hacer las preguntas adecuadas". Pitito al recordar esa frase, se sintió revivir y decidió cambiar la manera de hacer la busqueda, siendo la primera pregunta que le hizo a su Google interior: "¿Que ha cambiado en el mundo, así cómo a nivel general?", a lo que su buscador le respondió: "Mucha muerte, más de la que ya venía siendo habitual en este planeta y muchas desapariciones". Pitito siguió preguntando y dijo "¿Que se puede esperar de todo esto?", respondiendo su Google así: "Conquista, aniquilación, para que despues todo se vaya a tomar por saco". La siguiente y última pregunta fue: "¿Quién nos quiere conquistar?"...y la respuesta fue: " Mira en una alcantarilla a partir de las 12 de la noche, por favor, no hagas más preguntas, peligro inminente de bloqueo".

Pues bien, llegaron las 12 de la noche y allí estaba Pitito, levantando la tapa de una alcantarilla, de un lugar apartado de la ciudad, en un polígono industrial, para no ser descubierto y cuando llegaron las 12 de la noche, dos segundos de visión, le bastaron para comprenderlo todo y dejar caer acto seguido, la tapa de la alcantarilla. Era una plaga de aquellos bichos grises con forma de huevo, los malditos "Gurruñapos", de un poder ultradestructivo e indestructibles. Pitito, al igual que casi todo ser viviente, les había visto matar y destruir, pero hasta entonces, creía que sólo eran parte de una pesadilla, pues los Gurruñapos, tenían la capacidad de hacer creer eso a cualquier ser humano, lo que les hacía imposibles de descubir hasta ahora. No hacía falta ser muy listo, para llegar a la conclusión, de que los Gurruñapos, terminarían tomando de manera abierta las calles, y que poblarían el mundo, para hacerlo estallar despues, ya que estos bichos, no podían crear estructura social alguna, sólo podían sobrevivir y destruir, lo que convertía la destrucción del mundo, en una hipótesis lógica, si este, estaba poblado en su mayoría por estos seres.

12:30 de la noche, Pitito ya estaba en casa y haciendo uso de su Google interior, el cual le dijo, que todo los acontecimientos posteriores, se resolverían en una batalla de dimensiones apocalípticas, para la cual debería de reclutar unos guerreros muy específicos y gente de relleno, pues le iba a hacer mucha falta. Pitito preguntó a su Google, quienes debían de ser esos guerreros, diciendole cómo respuesta, la siguiente lista:

Principales:

-Miuguel Pahorquez : El que fuero icono de la música techno y también vecino suyo cuando era pequeño. Tuvo un pasado punk y sobretodo tenía mucha coña, que fue potenciada al máximo debido a un palillo de poderes económicos que le cayó en la boca por casualidad. Este palillo, da riqueza y poder a quién lo tiene, por eso lo suelen llevar los garrulos ricos.

-Juan Abel Malpica ("El Desapercibido"): Tenía una vida que prometía mucho éxito, aunque unas fuerzas fantasmales, le convirtieron en un ser horrible y mezquino, llamado el "Desapercibido". Obviamente, su cualidad era pasar desapercibido incluso en situaciones imposibles para esto ocurra.

-Frumenta Maguiriz (Cuyo nombre falso es: Ana Isabel Pérez): Dueña de una gran fábrica de gorras de hélice y chanclas. Es hija huerfana de unos magos y tiene una casa en la que se pueden hacer, viajes interdimensionales.

Secundarios:

- Estefanía San Blas: Technololi que cantó en la banda sonora, que se hizo sobre la peli de Miuguel. Intentaron que cantara en la versión punk de la misma, pero era tan pija, que se ponía a llorar de terror cuando oía una guitarra eléctrica, así que tuvieron que apañarse con lo que grabó para la versión techno. Tampoco podía decir la palabra "punk", diciendo en su lugar la palabra "pung".

- Juan Jose Palacete: El hombre que tenía el pallilo de los poderes económicos que despues fue traspasado a Miuguel. El no tenerlo cuando fue enterrado, le supuso un destino de tormentos en el más allá.

...Curiosa lista tenemos aquí, pensó Pitito, pues la mayoría de los que la integran ya están muertos, por lo cual preguntó a su buscador, que es lo que tenía que hacer, y este le respondió:

- Dentro de 15 días, estará todo echo harina, la destrucción de edificios y la falta de gente por la calle será muy patente, ese día será la gran batalla. Lo único que tienes que hacer, es levantarte por la mañana a eso de las 9:30, sin haber desayunado y decir lo siguiente:

"O fuerzas cósmicas que gobernais los hados y el pasado, que se presenten aquí todos aquellos, a los que mi lista ha convocado"...y todos los que tu lista ha convocado apareceran en tu casa por arte de magia, no tendrás que hacer más. La gente de relleno, estarán esperando a la puerta de tu casa, a que termines de desayunar. Proteje a tu mujer y a tus hijos, pues ellos no deben de participar ni ser salpicados por la batalla, lo digo por su propio bien. Despues del desayuno, ireis todos al campo de batalla, no hace falta decir donde, pues un instinto general surgido por arte de magia os guiará. Esto ha sido una respuesta muy larga para mí, así que no te volveré a decir nada hasta el día de la batalla, mientras tanto, sólo podrás ser un espectador pasivo de la destrucción. En 15 días volveremos a estar en contacto.-

Y así se quedó Pitito, extenuado y pensativo en su sillón, atemorizado y maldiciendo la dichosa espera de 15 días...¿Habrá esperanza? ¿Si o no?...

Dentro de muy poco lo sabremos...

A.M.D.M - Acojonlipsis - ...*Naitcriturs...El Principio Del Fin

2006-11-14T15:49:00.000-08:00

*Naitcriturs: Del Apalache, significa "Criaturas nocturnas"

Que algo no te atrevas a reconocerlo, no quiere decir que no exista, y eso es lo que pasa con las criaturas nocturnas. Mucha gente aburrida de si misma, asegura que los vampiros, hombres lobo , gárgolas que cobran vida...no existen, y que sólo son imaginaciones y supercherías populares, propias de los cuentos de los niños y de las leyendas frikimetálicas. Di lo que quieras, niegalo una y mil veces, pero hagas lo que hagas, en el fondo, sabes que ellos están ahí y que conviven con nosotros. Obviamente, no siempre llevan el traje de gala o hacen notar su presencia, aunque eso si, tampoco hacen grandes esfuerzos por ocultarse. Sólo necesitas estar un poco atento a tu alrededor, y sabrás reconocerlos...pero ten cuidado, no alertes a nadie de su presencia. No es que ellos vayan a chuparte la sangre o atacarte así por las buenas, no. Sólo lo harán, si tu testimonio no te ha metido en un sanatorio psiquiátrico. Si en cambio, el hablar sobre ellos da con tus huesos en el manicomio, no tienes porqué temer, pues así no representas ningún peligro para ellos, es más; pueden que te ayuden a salir de allí si aceptas ser uno de los suyos. La elección no es fácil, pero hay a quién le compensa, eso depende de cada uno.

Bien, vayamos al tema que nos concierne, y que en este caso se trata, de cómo algo relacionado con las naitcriturs, en concreto los vampiros, fue el principio del fin de la historia que en estas lineas se relata.
En un principio (Siglo XV, o en un siglo molón cercano), los vampiros campaban por tierras de Rumanía y sitios así (U.S.A no cuenta, pues allí siempre hay de todo), más que nada, porque la ropa gótica era la moda autóctona de aquél entonces, lo cual hacía que los vampiros se sintieran muy agusto, con los trapitos que por allí se vendían...por cierto, a un precio muy asequible, no cómo ahora, que por esa ropa te sajan. Y todo esto era muy bonito, porque en aquellos años, podían diezmar la población a su gusto, no sin antes convertir a todas sus buenorras en vampiresas, lo cual estaba convirtiendo las zonas donde estos vivían, en una macrodiscoteca gótica de dimensiones gigantescas, llena de pibones con guantes de rejilla, que como te descuidaras se te tiraban al cuello, para despues tirarsete a por otras cosas, ya que estas tías eran muy apañadas y no desperdiciaban nada. De aquella época, era la profetisa vampiresa "Minih Rruvia" (que era rubia y bajita, de ahí su nombre en húngaro antiguo), que decía la enigmática frase de "para cualquier vampiro, los polvos son buenos, menos los blancos, que serán el principio del fin..."nadie sabia que significaba aquello, ni siquiera ella misma, aunque siglos despues, se desvelaría el horrible significado de esta frase. Y así, entre leyendas tristes, orgías y blogs de pergamino (pues en aquél entonces no había internet) con fondo negro, fue pasando el tiempo y llegó la revolución industrial, con lo que llegaron los problemas. Y esto era, porque pese a muy industrial, que fuera esa revolución, todavía quedaba mucho para que la electricidad y la música se unieran, lo que hacia imposible inventar el género de música electrónica "Elektrodark" (cosa que harían siglos despues los humanos), haciendo que en aquella época, los vampiros quedaran razonablemente fuera de sitio. La cosa andaba chunga, así que sólo quedaba una solución, muy típica en europa hasta hace relativamente poco; emigrar a Ámerica, eligiendo todos los vampiros de manera unánime emigrar a los Estados Unidos, ya que se decía que allí, hasta el hombre lobo más garrulo, podía prosperar y llevar una vida feliz. Una vez llegaron los vampiros a U.S.A, decidieron que lo mejor, era irse con los negros, porque eran sin duda los más marchosos en aquél entonces, no cómo los garrulos de los vaqueros, que sólo contaban chistes sobre pajas y su mayor diversión, era intentar tocar el banjo con un revolver. Del burgués bienpensante ni hablamos, porque los vampiros sólo los usaban cómo alimento. Pues bien, si los negros americanos, inventaron el blues, cosa que no terminó de gustar a los vampiros, también inventaron el jazz, cosa que les cautivó y les marcó por siempre, siendo para ellos el principal mito jazzero, un vampiro que tocaba el saxofón cómo los ángeles, el cual se llamaba Charlie Parker. Debido al gran impacto que causó en la comunidad vampírica este saxofonista, empezó a ser obligado entre los vampiros tocar el saxo, al igual que llevar capa negra, colmillos afilados y chupar la sangre. A partir de ahí, surgieron muchos saxofonistas vampiros, que luego dejaron su impronta en todos los paises del mundo, llegando a hacerse tan fuertes y numerosos, que llegó un momento, en que sólo quedaban vampiros jazzeros que tocaban el saxo. Hubo una excepción en el mundo de los vampiros jazzeros, Jaco Pastorius. Jaco Pastorius, se negó a hacer lo que todos los demás vampiros, tocando el bajo eléctrico en vez del saxo (que cómo todo vampiro sabía tocarlo, pues es una habilidad, que se incluyó por evolución en su adn). Jaco Pastorius, revolucionó el mundo de este instrumento y dejó muchas leyendas alrededor de su persona y de su vida...aunque ninguna contaba la verdad: Era un vampiro y murió por que le obligaron unos matones, a exponerse a la luz solar. Lo de la pelea en un bareto es mentira. Por aquella época, los vampiros, cómo buenos jazzeros que eran, empezaron a simpatizar con los incipientes ritmos funkys de aquel entonces, lo que hizo, que a los vampiros, se les empezase a llamar tambien funkyvampiros, por aquella recien descubierta aficción al funky. Siendo llamados vampiros o funkyvampiros, aquellos seres eran felices chupando sangre e improvisando solos de jazz con sus saxofones...no imaginaban que en un país llamado Aspaña, esta época feliz llegaría a su fin. En Aspaña, el tocar jazz, estaba relacionado en más de un caso, con músicos mercenarios flipados, que tocaban y escuchaban ese precioso estilo, sólo por hacerse los listillos, desmereciendo así con su pedantería, uno de los principales logros de la música moderna. Pues bien, los vampiros Aspañoles, frecuentaban las jam session de jazz, pues ahí era dónde se sentían más agusto, y dónde podían dar rienda suelta a su creatividad, pero para su desgracia, los músicos mercenarios listillos, pululaban mucho por esos ambientes, por lo cual no se podía esperar nada bueno de aquellos sitios. En un principio, los vampiros nunca le daban a la coca, pues con capacidad ilimitada para conseguir sexo y amor, nunca necesitaban de las drojas. Pero claro, hubo uno que si la probó. Este era un vampiro, al cual acosaba un músico mecenario listillo, para que se tomara con el unas rayas. De no haber estado el vampiro colocado, con la resina de un violín que se le cayó en el cubata accidentalmente, no la hubiera probado, pero claro, el mercenario insistió en el momento preciso y el vampiro la probó, cumpliendose así la fatal profecía de la vampiresa Minih Rruvia que salia al principio: "Para cualquier vampiro, los polvos son buenos, menos los blancos, que serán el principio del fin..."
El vampiro probó la coca, y acto seguido salió a la calle, pues empezó a sentirse fatal, cómo si fuera a morir...y no murió, si no que se convirtió en un bicho gris con forma de huevo, trompa de mosquito, ojos de gato y patas de gallina, que no media más de medio metro. Este bicho no podía pensar, sólo sabía sobrevivir cómo un virus, alimentandose de la sangre de cualquiera, teniendo la capacidad de convertir a los vampiros, en bichos como él. Para colmo eran indestructibles, o al menos eso demostraban los desgraciados incidentes, que empezaban a tener todos los bichos vivientes al cruzarse con ellos. Nadie hablaba del tema, pero todos lo sabían, aunque había una fuerza interior, que les impedía comentar esto, en apariencia, nadie era capaz ni de plantear el tema...efectivamente los poderes de estos bichos, eran más que sobrenaturales y desafiaban toda ley moral y física. No siendo bastante ya con esto, los bichos evolucionaron, desarrollando la capacidad de desarrollar esporas infecciosas, que podían viajar de país en país, convirtiendo así, a todos los vampiros y criaturas nocturnas del mundo en bichos grises, que tiempo despues (cuando la gente pudo hablar), bautizaron cómo los "Gurruñapos". Para terminar de completar el horror, los Gurruñapos, desarrollaron un última capacidad, que es la de reproducirse por mitosis cada quince dias. Semejantes hechos y toda la destrucción y muerte que estos causaban, auguraban algo que hacía temblar el propio tejido cósmico del universo, y que llevaría al mundo hacia lo más triste y horrible: Su propio fin.

...mira bien todo lo que tienes a tu alrededor, pues sus días están contados...

A.M.D.M - Acojonlipsis - ...todos/as estaban relacionados.

2006-11-01T12:29:00.000-08:00

- Miuguel Pahorquez, fue un icono de la música techno. Era Dj, e improvisaba con percusión mientras pinchaba. Míticas eran las sesiones, en las que además de hacer todo eso, bailaba y cantaba cosas ininteligibles. El siempre decía, que aquello que cantaba, eran mantras de la religión hindú, aunque la verdad era otra...se tomaba una pirula y se ponía a hacer el tonto por el escenario. Una cosa que mucha gente no sabía, y que el mundo pijo se encargó de que quedara silenciado, es que Miuguel tenía un pasado punk. Era el batería, de un grupo punkie llamado "La Rana Puag", el cual llegó a salir, en un par de recopilatorios sin mucha importancia, que hizo una discográfica independiente, llamados los dos "La Cadena del Water I y La Cadena del water II: El mejor punk hecho por chavalillos de puta madre". Poco despues del segundo recopilatorio, Miuguel fue seducido por los ritmos del techno, y se cambió de bando, en el cual cómo se ve, le fue mucho mejor. Y tan famoso llegó a ser en el techno, que cuando un productor de cine petardo, se enteró de que Miuguel había muerto en una explosión producida por un ejecutivo loco, no dudó en hacerle una película infumable, en la que le puso cómo un personaje que había vivido una vida muy dura antes de la fama...cuando realmente, se había estado tocando la entrepierna a dos manos desde bien pequeño. Sería injusto, terminar las lineas sobre Miuguel, sin dar su minuto de gloria, a la technololi que cantó en la banda sonora, de la película que le dedicaron. Esta technololi, con sus 18 años, tenía unas formas esculturales y era pijísima...tanto era así que no era capaz de pronunciar, la palabra "punk", saliendole siempre "pung"...la letra de la canción que cantó, quedó así entonces:

"Miuguel, era pung
Miuguel, era pung
pero se pasó al bakalao.
Los ritmos del techno le sedujeron
por eso se pasó al bakalao"

...Ays, poesía pura. Obviamente esta niñita, se lo montaba con todos los productores de la peli...despues de la peli, con el dinero ganado por la banda sonora, vivio una vida intensa de fiestas bakalas, tio garrulos que van de chulitos y cosas de esas de technololis. Cómo era de esperar, se le acabó la pasta, se puso gorda cómo un tonel, y se tuvo que meter a currar en trabajos mal pagados y muy duros. Fin de la historia. Para terminar con la parte, relacionada con Miuguel, tenía un vecino muy raro y divertido, bastante más mayor que el; le llamaban "El Piti"...

-Pitito Mantrueco, o cómo le llamaban sus vecinos "El Piti", era alguien un tio rarísimo, que tenía un poder mágico, además, de que estaba casado, con una tía abogada que fue momia, de la cual tuvo hijos, que misteriosamente salieron normales. Pitito, no sólo la tenía muy grande, si no que además tenía un "buscador interior", al que cariñosamente llamaba "Google interior", porque le daba respuestas para todo. Era probador de videojuegos y llevaba siempre chanclas y gorra de hélice, a lo que se añadía que el destino, le tenía reservado el papel protagonista de la historia. La vida de Pitito, en general, era surrealista, pero muy divertida y placentera...tanto cómo para relatarla.

-Juan Abel Malpica, empezó siendo batería de un grupo punk llamado "Bokakutxillo". Durante su época punkie, hay que destacar, que enseñó algunos ritmos básicos de batería, al vecino del guitarra de su grupo. Sería este un hecho sin importancia, de no ser porque el alumno era el mismísimo Miuguel Pahorquez, el icono de la música techno, del que ya hemos hablado antes. Poco a poco, Juan Abel fue perdiendo interés por el punk, sientiendo cada vez más atracción por el pop fresquito de los 80. Llegó un momento, en que decidió que quería profesionalizarse cómo músico, así que se buscó un buen profesor de batería y empezó a currarse el tema de los contactos en el mundillo, para así tener un buen futuro en el. Le llegó la suerte relativamente rápido con ese estilo, en concreto con el grupo "Parque de Púrpura", que no eran otros, que los antiguos "Bokakutxillo", pero con el look cambiado y las maneras de músico más profesionalizadas. Sólo se quedó uno fuera, uno que dijo que antes que renunciar al punk, estudiaba empresariales, y cómo tenía que renunciar a el, pues hizo la mencionada carrera, para hacerse despues ejecutivo de alto nivel en una multinacional. Era el que inspiró la vena punk de Miuguel, y el que decía lo de "distorsión de puta madre", para años despues participar en su muerte...bueno, volviendo a Juan Abel Malpica, este estaba empezando a despuntar cómo músico de sesión, hasta que murió Miuguel a manos del ejecutivo loco, que había estado en su antigua banda de punk. Juan Abel, todavía sorprendido y conmocionado por los hechos, fue a visitar el lugar de la muerte de estos, aquel edificio que quedó abandonado y que se llenó de psicofonías. Pues bien, resulta que cuando estaba dentro, hizo un movimiento en falso, por el cual las psicofonías, le maldijeron de la siguiente manera: Todo su pasado se borraría, y renacería convertido en alguien mezquino, de poca inteligencia, con un nombre muy raro y que tendría una característica muy chunga y superacentuada: Pasaría desapercibido hasta en las situaciones más imposibles, consiguiendo a su vez, que el recuerdo de su presencia quedase 100% anulado en toda ocasión...el nombre raro, con el que renació Juan Abel, era el de Mangonudo Uecuen...sí, Juan Abel era..."El Desapercibido".

-Frumenta Mariguiz, ese era el nombre verdadero de Ana Isabel Pérez, dueña de la fábrica de gorras de hélice y chanclas "Frugorrahechan". Frumenta vivía recubierta por un recubrimiento mágico, que sus padres le pusieron nada más nacer, para que llegase sana y salva a la madurez, ya que ellos, magos en plan "Las Embrujadas", sabían del importante papel que tenía en la historia y el futuro. Sus padres murieron, en una lucha con demonios, y la cooperativa que regía las propiedades de todos los magos colegiados, le puso un piso en propiedad. Este piso, estaba en una zona de alteraciones electromagnéticas, las cuales le daban viajes psicotrópicos simplemente orgásmicos, o reveladores en parte de su futuro, a lo que se añade una cosa: Todos los personajes anteriormente nombrados, han llevado o llevan, una de las gorras de hélice hechas en su fábrica...

Evidentemente todos y todas ESTABAN RELACIONADOS...

A.M.D.M - Sabiduría Imprescindible - El Conjuro de la Polluendorfiosis

2006-10-27T16:36:00.000-07:00

- Suena el Lobo y el Theremin: Auuuuuuuuuuuuu
- Un tio dice: Yijaaaaaaaaaaaaaaa

Mientras tanto, se va dibujando un circulo en el suelo, y se echan dentro de el, patatas fritas de bolsa. Acto seguido, se meten dentro los guerreros que sea menester, y se empieza a imitar a Chiquito de la Calzada, mientras en una cinta comienza a sonar, el padrenuestro al revés. Es muy importante, que el padrenuestro no empieze a sonar, hasta que se encuentren todos los guerreros dentro del círculo, porque si no, podría ocurrir una gurruñación anticipada y reforzada, que es precisamente lo que se quiere evitar. Una vez lleve el padrenuestro, sonando unos tres minutos, todos los guerreros dejan de imitar a Chiquito y empiezan a decir en alto: "Cojón, cojón", para que así, se les pueda unir también el público asistente. Una vez hayan pasado otros tres minutos de esto, tendrá que dejar de sonar el padrenuestro, para que a los dos minutos siguientes, se calle el Lobo. Al pasar dos minutos de callarse el Lobo, se callará el Theremin, quedando sólo el tio que dice "Yijaaaa". Este hará "Yijaaaa" en solitario durante dos minutos, y saldrán los guerreros del círculo a toda prisa, para comerse todo el embutido que haya, en una mesa de piscolabis que se habrá instalado cerca, en un tiempo no superior a cinco minutos. Una vez que esto haya ocurrido, el invisible dará una colleja al Lobo, romperá el Theremin y dará una patada en los huevos al tio que hacía "Yijaaa", todo esto en un tiempo no superior a tres minutos. Si este ritual, se ejecuta correctamente, todo estará a salvo...o algo.

A.M.D.M - Sabiduría Imprescindible - Fundamentos del Cojón

2006-10-26T16:16:00.000-07:00

El Cojón no es un nombre malsonante para una parte anatómica, si no es algo mucho más antiguo y esotérico que la raza humana en si misma. La palabra K'hotjon, del idioma de los bichos poderosos destructivos, que poblaban la tierra antes que el hombre, representa un concepto místico, que auna la potencia y la obstinación a la vez, definiendo de alguna manera, dos buenas características para un autentico guerrero antiguo, de esos que luchaban a fuerza, espada y caballo, cómo dios está mandao. Se cree, que estas características en tiempos pretéritos, eran potenciadas por los hechiceros de la tribu a los guerreros, dándose un ritual sospechosamente parecido en lugares geográficamente muy alejados de si. Éste ritual, parece que se llamaba el K'hotjonhaes, lo que daría una explicación, a porque "tener cojones" en cualquier país significa tener valor. Luego despues, llegarían los "Guerreros Choflejas", que fue una tribu afroindoeuropeaasiática, que inventó el machismo y más cosas garrulas para hacerse los valientes, y que asociarían el significado de la palabra K'hotjon, a los genitales masculinos, llegando hasta nuestros días, con el significado que actualmente conocemos. Por eso, los guerreros zen del tipo naranja z, utilizan el golpe mágico llamado "A Golpe de Cojón", que consiste en nada más ni nada menos, que en canalizar toda la energía de muchos movimientos, en uno sólo, a la vez que repetir varias veces esta acción, lo cual cumpliría con los requisitos de "potencia" y "obstinación", que se necesita para que el Cojón ocurra. Obviamente, el golpe es efectivo a la par que mortal.

Por eso querido guerrero/a que en un cuerpo de un vulgar humano te escondes, pon el cojón en las acciones de tu vida que así lo requieran, y aprende a usar el "A Golpe de Cojón", pues te hará ganar las peleas a muerte...

K'hotjon est in qui mundus an tri rot move...*

* Frase críptica que sólo un elegido, podrá descifrar en todo su significado.

A.M.D.M - Sabiduría Imprescindible - Harina In My Brain

2006-10-25T16:15:00.000-07:00

Los textos que en este capítulo aparecen, son crípticos, y contienen las claves de la magia interna del relato final...

Harina in my Brain...

Cepolla y Repaja, son parte de un mismo concepto...por que si no, ocurrirían cosas tan ilógicas cómo que las Cepollas, no bajasen de precio, en las Repajas del Corte Inglés. Claro tío, claro...si es que fíjate que yo ya lo sabía...se podría decir al oir tal afirmación, ya que es de un lógica tan aplastante, que hasta los silogismos mas embermados caerían ante su premisa o algo. Por lo demás, hay que tener en cuenta a la Lluvia Transversal, la cual provoca fenómenos frikerjiménicos, según su grado de inclinación con respecto al suelo de la montaña. Sin ir más lejos, el otro día cayo sobre "La Peña Weva", una Lluvia Transversal, con inclinación del 20%, lo que provocó la aparición de setas pelirrojas con ojos de ballena y caracter de león, lo que las hace muy sabrosas y nutritivas, más aún que los níscalos y eso, que lo digo yo que lo se. Ahora que ya sabes todo esto, ten cuidado con los forlayos, que están acechando en todas partes y sobre todo, con los Funkys Vampiros, que son unos tíos iguales que el Conde Drácula, pero que en vez de escuchar "Wizin tentension", "Naitwis", y salir de fiesta por el 666 de Madrid, tienen la casa llena de discos de "Llon coltran", "Pat mezeny" y les gusta acudir en masa a las Llan Sesion de Latin-Fusion, allá dónde se hagan. Representan un peligro muy grande, porque una vez que te chupan la sangre, enganchan un saxo tenor y se lían a improvisar solos sobre cadencias de II-V-I, metiendo arpegios de disminuída, novena y demás, lo que da lugar a que te obligan a escuchar jazz, porque si te chupan la sangre te quedas moñoño y no puedes moverte del sitio, ni bailar funky si el cuerpo te lo pide.
Esto es todo por hoy, recordad bien estas palabras y no os caeran aerolitos del cielo.

A.M.D.M - Criaturas Esenciales - El Desapercibido

2006-10-24T07:38:00.000-07:00

Érase una vez que se era, un tio que siempre pasaba desapercibido, para bien y para mal. Se llamaba Mangonudo Uecuen, pero casi nadie lo sabia, porque sólo le preguntaban el nombre para papeleos administrativos y para hacerse tarjetas de descuentos. El nombre era muy extraño y pudiera pensarse que le miraban mal o que se reían de el, pero no era así. No era así, porque el pasaba desapercibido, y por pasar desapercibido pasaba hasta su nombre. Daba igual que saliera en pelotas a la calle, que se pusiera una gorra de hélice que le venía cinco tallas grande, daba igual; el pasaba desapercibido hiciera lo que hiciese. Por ejemplo, con ánimo de inventar un refresco con muchas proteínas, inventó un refresco llamado "Cerlefa". Uno de los ingredientes era cerveza marca "Hacendado" y otro era un ingrediente secreto...muy secreto, pero os daré una pista: Los seres masculinos lo fabrican con facilidad. Menos mal que el refresco pasó desapercibido, pues las semillas de Mangonudo eran altamente contaminantes y favorecían la proliferación de las toxinas.
Mangonudo Uecuen, intentó ser un delincuente a gran escala, pero aunque pasaba esapercibido, le pillaban siempre debido a su falta de discrección (la costumbre más que nada). Eso si, en la cárcel pasaba desapercibidoy se escapaba siempre por su propio pie. No sólo no se daban cuenta, si no que además, nadie le echaba de menos. Mangonudo se casó con Cordefelia Castecruel, nadie sabe muy bien porqué, pero se casaron. Sin embargo, la vida de casado aburría a Mangonudo, así que cómo tambien pasaba desapercibido para su mujer, pues se fue de casa tan campante, ya que su mujer jamás lo echó de menos. Mangonudo no curraba, cómo pasaba desapercibido, podía sobrevivir a base de pequeños hurtos en comercios medianos y grandes superficies; los pequeños establecimientos le daban grima. Esto era, porque una vez robó monedas en uno de ellos y se encontró con la trampa del tendero, es decir; las monedas estaban untadas en gapos, y claro, así no había quién las cogiese. Pues estaba Mangonudo un día tan tranquilo en la Puerta del Sol, en pleno proceso de gayolización (nadie se pispaba de la cerdería obviamente), cuando le cayó en la cabeza, un piano de cola marca Steinway. Mangonudo Uecuen murió por aplastación, pero no le importó a nadie, es más, su cadaver sigue pegado a dicho instrumento, sin que los músicos y público asistente del café-bar dónde se encuentra se inmuten lo más mínimo...por una razón muy sencilla: Pasa Desapercibido.

A.M.D.M - Criaturas Esenciales - Frumenta

2006-10-24T07:26:00.000-07:00

Frumenta tenía un aspecto extraño, muy extraño, cómo si hubiera sido moldeada a propósito...y es que su aspeto físico era como raro, irreal, no propio de alguien humano...algo así mas bien cómo si fuera un humanoide de dibujos animados. Frumenta tenía una vida extraña, en que si le picaba un brazo, tenía que rascarse muy fuerte, cómo si el picor lo sintiera por dentro, ya que por la piel de por fuera, no sentía nada, cómo si esta fuera realmente polipiel, o un material que simula piel o algo de eso...vamos que por fuera no sentía nada y que nunca se hizo un rasguño o herida.
Frumenta, veía pasar su vida, haciendo jornadas de 8 horas en la " Real Fábrica de Gorras de Hélice y Chanclas ", situada en recóndito polígono industrial de algún sitio o algo. Estaba soltera y aparte de su trabajo, no hacía otra cosa que ver la tele y comprar cosas en Teletienda, aparte de navegar por el teletexto y ver películas ochenteras en formato BETA, ese que desbancó el VHS y que todo el mundo asegura que era muchísimo mejor. Se podría pensar, que la vida de Frumenta era aburrida y no se iría desencaminado, salvo por la salvedad de que vivía en una zona cuyo entramado cósmico-estelar-magnético, hacía que cada cierto tiempo (tres meses apróximadamente) se produjera una arruga espacio-temporal, justo en el unifamiliar que vivía, y no en las casas adyacentes ni alrrededores. La arruga espacio-temporal, en contra de lo que digan muchos físicos cuánticos, provocaba viajes psicotrópicos que molaban un puñao y que no dejaban resaca, por lo cual Frumenta los esperaba con gran ilusión y esperanza. Estos viajes nunca duraban más de 4 horas y eran en horario de tarde, por lo cual nunca llegaba tarde al tajo, aunque eso si, el tiempo dentro de ese viaje transcurría según le venía en gana a la arruga, ya que en esas cuatro horas, podía haber historias que duranban varios años, así que molaba aún más. ¿De que iban los viajes?...eso se perdió en la noche de los tiempos, aunque se sabe a ciencia cierta que en alguno de esos viajes vio a Pitito de manera premonitoria, y que por lo tanto, de alguna manera sabía Frumenta, el importante papel que en la historia (la que estoy escribiendo por supuesto), que el destino le tenía reservado.
Un día andaba Frumenta viendo la tele, en concreto, un capítulo de "Embrujadas", que en contra de lo que se piense la gente, no es ficción, si no verdad pura y constatada. Eso Frumenta lo sabía (se cree que recibió una premonición en sus viajes en la arruga) y por ello prestaba mucha atención a todo lo que se decía en esta serie. Pues bien, en el capítulo que nos atañe decían: "Sigue las señales y te llevaran al sitio adecuado", o algo así y eso entonces, es lo que se dedicó a hacer Frumenta, seguir las señales, y cómo en su casa no había paneles de dirección ni flechas indicadoras de ningún tipo, siguió viendo la tele, pues dedujo o algo, que la señal saldría de ahí. Y es entonces, cuando viendo un anuncio de un champú de pelo, escuchó la siguiente frase: "Si la belleza está en el interior,Pélate "...y es lo que Frumenta interpretó cómo señal, por lo cual se fue a la cocina, pilló un cuchillo, y se dedicó a pelarse a si misma. Primero descubrió, que aquello que la recubría no era piel real, si no un compuesto parecido a la polipiel con una capa de porexpan por debajo, la cual recubrían su piel real de tal manera que esta nunca recibió herida ni luz alguna...la pasta en rayos uva que se iba a gastar sería considerable, pero weno, eso era un mal menor. Os preguntareis que ¿ Si a Frumenta la recubrieron desde chiquitita, cómo creción el recubrimiento con ella?, muy sencillo; El recubrimiento era autogenerativo a través de un proceso mágico, lo que hacía que se adaptara ergonómicamente al tamaño de Frumenta, sin que esta se pispara de nada. El porque se recubrió a Frumenta, sigue siendo un misterio, pues sus padres la abandonaron en el Pico Ocejón siendo muy chiquitita, lo que hace que jamás lo sepamos a ciencia cierta, aunque personalmente, creo que se trataba de una protección numerológica-cabalística, para poder desarrollar el importante papel, que el futuro le tenía reservado.
Por lo demás, Frumenta descubrió que era una tía buena de proporciones molonas, que iban a despertar la envidia de más de una compañera de la " Real Fábrica de Gorras de Hélice y Chanclas " y seguramente el amor de más de un compañero, aunque quién sabe...tal vez ahora fuera el momento de crear su propia fábrica de gorras de hélice y chanclas, aunque eso ahora no nos concierne...

A.M.D.M - Criaturas Esenciales - Miuguel

2006-10-23T13:04:00.000-07:00

La vida de Miuguel, no empieza a ser interesante de contar hasta que cumplió los 16 años, más o menos, cuando Pitito estaba esperando el segundo hijo de la Momia o algo de eso. Miuguel era un chico regordete, que tenía cara de cerdito amuermado, porque lo estaba constamente, aunque eso si, la coña marinera que tenía, era digna de ser contada y muy superior a su empanamiento. Pues bien, el vecino de abajo de Miuguel, era un punki convencido, que tocaba la guitarra en un grupo punkarrizante a tope y que nadie se acuerda de cómo se llamaba. El vecino este en cuestión, se encontraba con Miuguel todos los días en el ascensor, y un día, venía el punki con una caja muy grande, en la que ponía "Marshall". Miuguel, viendo que era una caja grande, se le despertó la curiosidad (de hecho coleccionaba cajas grandes) y preguntó al punki que era aquello, a lo que este respondió: "Es un ampli nuevo que me he comprado y que tiene una distorsión de puta madre..."!!!Distorsión tio, distorsión, que es lo que se sale!!!".
Quedó Miuguel muy intrigado por esta respuesta y tuvo una revelación : Se haría punki y tocaría la batería, así por las buenas. Una vez que tenía su cresta, y aprendió unos ritmos básicos de batería que le enseño el batería del grupo del de la "!!!Distorsión!!!", se metió a tocar en un grupo punk, cuyo mayor éxito era una canción que se llamaba "Partido de Futbol" y que era así: Le ponía un micro al bombo rociero que tenía el abuelo de uno para tocar en la peña de su pueblo, e iban tocando mientras uno decía "!!!primer balón!!!" y le daban al bombo, que desafinado y mal microfoneado sonaba cómo un balón de futbol. Despues hacían lo mismo diciendo el segundo, el tercero, cuarto...todo que querían que durase la canción y terminaban cantando: "y al final nos metieron un goooooool!!!!!!!!, haciendo despues un final apoteósico en plan: tutupatutupa tutratutratu...y en el último concierto que Miuguel tocó con ellos, no sabía que había una pareja de novios, que tenía crisis de identidad de estilo (no sabían si seguir con el punk o ser pijos) y que serían decisivos a lo largo de su vida...

16:40 de la tarde, un sol abrasador y los del grupo de Miuguel, hicieron un descanso en el ensayo para beber agua y fumarse unos petas. Miuguel llevaba las baquetas todavía en la mano, cuando se paró allí un coche tuneado en el que iban unos novios bakalas (los de la crisis de identidad del concierto de Miuguel), con la música umchic-umchic a toda ostia y que habían parado, para discutir acaloradamente sobre a que sesión de DJ's irían y que tipo de pastillas iban a tomar. Miuguel empezó a tocar sobre el suelo con las baquetas, siguiendo el ritmo del chunda-chunda, y se quedó maravillado: aquello iba a un tempo innamovible y por encima se podían tocar miles figuras rítmicas (nos ha jodido, un compas binario en el que sólo suenan los pulsos a toda leche), así que como si de un profeta se tratara, tuvo una segunda revelación: Se haría bakala y le sacaría partido a aquella nueva forma de vida. Miuguel,se puso el pelo cenicero, quemó todas sus camisetas calimocheras y se compró un arsenal de ropa en plan Dj's Band y Rottweiler. De la batería vendió todo, menos dos timbales, la caja y un plato, pues esta sería la percusión que utilizaría para sus shows. Miuguel, acertó de lleno con esto, pues le llamaban para que hiciera sesiones de improvisación en todos los templos del house, techno y demás, dónde además de pagarle bien, le daban gratis los malibus con piña y bebidas fashion del estilo.

Pues bien, llegó Miuguel a una discoteca de un pueblo, un sitio poco conocido, pero dónde pagaban bien. Esta discoteca, era propiedad de un tio con el rostro renegrido, los dientes amarillos y lo más importante: Un palillo de dientes en la boca. A simple vista ese palillo en los dientes es un símbolo de garrulismo, pero cualquiera que se dedique a investigar un poco las tradiciones ocultistas de pueblo, sabe bien que el palillo medio podrido, es símbolo de poder económico y que se usa desde los romanos, para dar riqueza al que lo tenga, a lo que hay que añadir que no vale cualquier palillo, si no que sólo valen aquellos que han resultado elegidos por las divinidades menores para tal fin...así que rebusca en la caja de palillos olvidada, que tienes en tu casa, que a lo mejor hay uno de esos (para saber esto, has de colocartelo en la boca y llevarlo ahí durante un día; si durante ese te encuentras por la calle 50 euros, es que has dado con "un palillo de poderes económicos"). Quedaros con este personaje del palillo, que también es decisivo en la historia.
Siguiendo con lo que decíamos antes, Miuguel comenzó su show de improvisar, mientras en el público discutía la pareja de bakalas anteriormente nombrada, sobre quién se tomaría la pastilla roja; tanto discutieron, que la pastilla salió volando y se metió en la boca de Miuguel, el cual se la tragó sin darse cuenta, para empezar enseguida a notar sus efectos: Miuguel, empezó a bailar y a cantar mientras decía cosas ininteligibles al ritmo de la música, y el hombre del palillo, que observaba todo de cerca, decidió darle un micro (pues gracias al palillo tenía grandes habilidades para los negocios)... y para gran sorpresa de todos...lo que cantaba Miuguel pegaba con el chunda chunda que estaba sonando...por lo que el accidente tuvo éxito, lo que hizo que Miuguel lo convirtiera en parte fundamental de su show. Se dice, que la imagen de la "Crazy Frog", está inspirada en un show de Miuguel, en el cual se le salió la chorra por encima del pantalón.

Pasaba el tiempo, y los shows de Miuguel,empezaron a tener cada vez menos demanda, ya que la gente prefería ver un porno show en directo, que ver a un tio con cara de cerdito tocando unos tambores y diciendo tonterías. Todo se estaba poniendo feo, y Miuguel necesitaba una solución rápida, ya que si no tendría que ponerse a trabajar de otra cosa y las otras cosas, no eran muy apetecibles, ya que las posibilidades laborales de Miuguel eran escasas.

Paseaba Miuguel (por no tenía otra cosa mejor que hacer), por las afueras de un cementerio en el que había un entierro, en el que participaba la funeraria, que habían recibido en herencia la pareja de bakalas, ahora reconvertidos en gente chabacana, por aquello de que había que cambiar alguna vez, y ... ¿a que no sabeis a quién enterraban?...sí, a él, al hombre del palillo, el palillo de los poderes económicos, del cual no se desprendió de el hasta el lecho de muerte, pues bien sabía que sin el las divinidades menores, no le darían trato preferente en el más allá (no lo sabía expresamente, pero su alma lo sabía y le hizo actuar así), cosa que no iba a ser, porque una discusión de los ex-bakalas, sobre que programa del corazón era el de más calidad, hizo saltar el cadaver y su palillo por los aires, el cual fue a parar a la boca de Miuguel, con las beneficiosas consecuencias para Miuguel, que ya sabeis, y el negro futuro de ultratumba que esperaba a su anterior dueño, cosa que ahora no nos incumbe.

Miuguel, se encontró 50 euros, jugó a los casinos On line, y se sacó una pasta, respondió a todas las cartas de "Le ha tocado un premio" que le llegaban al buzón, y ganó todos los artículos que le ofrecían además de hacerse rico. Miuguel era un triunfador, todo aquello que era un timo para cualquier ser humano, para Miuguel eran beneficios a porrillo, de hecho, le daban dinero hasta los del timo de la estampita y los trileros, sin nadie despues encontrara explicación racional alguna, ya que no sabían aquello del palillo (Pitito si lo consiguió, porque lo buscó en su Google interior). Y para culminar aquel cúmulo de riquezas y triunfos, Miuguel hizo lo debe de hacer todo bicho que use el palillo, que es: a) abrir un bar de tapas, b)un puticlub c) una discoteca garrulo-bakalaera, decantándose por la opción a), que es la que más le triunfaba,ya que con tal de comer, se hubiera comido hasta su gato, por grande y negro que este fuera.

LLegó el gran día de la inauguración, la gente hacía cola en la puerta del bar, miles de lenguas se relamían pensando en las suculentas tapas que se comerían en un rato hasta que...llegó un ejecutivo enloquecido lanzando granadas, que no era otro que el de "Distorsión de puta madre", que salía al principio de la historia y que despues de cansarse de ser punki y que todos los de su grupo de música, se pasaran al pop fresquito de los 80, decidió estudiar empresariales y convertirse en un yupi de empresa internacional, que en el fondo es algo muy punki pero al revés. A este ejecutivo le habían echado por "serias discrepancias con la dirección" (o sea, tirarse a la mujer del jefe) y ahora daba salida a su furia contra el mundo lanzando granadas ultradestructivas, con tan mala suerte que una cayó en el bar de Miuguel y acabó con su vida y la de todos los que estaban allí, incluyendo la del yupi, que le saltó un ladrillo a la cabeza y la de los ex-bakalas que pasaban por allí y que los cascotes que saltaron, también dieron de lleno en sus cráneos. A partir de entonces, el edificio se llenó de psicofonías y visiones fantasmales, lo que hizó que al día de hoy esté abandonado, y sólo sirva para botellones y reportajes de investigación, de esos en los que se inventan los fantasmas para que lo vean los frikis, además de ser un lugar de peregrinaje, pues dicen que el "palillo de los poderes económicos" de Miuguel, quedó intacto y que quién lo encuentre entre los escombros,tendrá una vida llena de felicidad y de riquezas.

...id a buscarlo, tal vez tengais suerte.

A.M.D.M - Criaturas Esenciales - Pitito

2006-10-22T14:27:00.000-07:00

A Pitito le molaba el Google, eso era una cosa comúmente aceptada por todos, al igual que le molaban las movidas raras de todo tipo, otra cosa comúmente aceptada por el mundo entero, o sea; su casa. Pitito era, como podeis imaginar, una máquina de usar el Google, siendo capaz de encontrar en el cosas que ni sus propios creadores podían llegar a imaginar, como por ejemplo, un relato llamado "A Modo de Movida" o el código de palabras secretas para despertar una momia, que es a dónde quería llegar yo. Pitito, como buen apasionado de las movidas raras o algo, sintió que su cometido estaba en despertar una momia, porque una cosa que surgió de su interior y/o conciencía así se lo dictaba, por lo cual se puso manos a la obra. Y bien,una vez se puso manos a la obra, es decir; a sobarse la colilla con saña, pensó ¿y dónde debo de buscar a la momia?, "pues muy sencillo", le respondió su propio Google interior(que tardó varios años en desarrollar, pero que funcionaba muy bien), "has de ir al campo, que allí es dónde la gente entierra las cosas, no en la ciudad dónde ya está desenterrado todo". Pues bien, terminó de sobarse la colilla con saña, se puso las botas de ir a pescar, la gorra de hélice, el chaleco rojo y la sudadera de "Naranjito" y salió de casa. Al andar unos metros se dió cuenta de que le faltaban dos cosas: La primera era el papel dónde había imprimido las palabras secretas y la segunda eran unos pantalones, cosa de la que se percató porque el cipote se le iba arrastrándo por el suelo y por que unas viejas no dejaban de chillarle. Cómo no soportaba oír a una vieja chillar, decidió que lo mejor era ir a casa, ponerse los pantalones del pijama y ya que estaba, coger el papel de las palabras secretas. Ahora ya bien pertrechado para sus misteriosas aventuras, se fue al campo (el de las afueras de la ciudad, no el de comprar) y empezó a pronunciar mientras andab, las misteriosas palabras de despertar a la momia que eran estas: "Levántate momia del más allá y deja de hacer movidas en ultratumba".
Pasaban las horas y Pitito estaba desolado, no sólo tenía unas ganas de mear impresionantes si no que además, le picaba un pié y no había conseguido despertar ninguna momia. Había encontrado el cadaver de un yonki, pero este no estaba momificado, sólo parcialmente descompuesto, por lo que las palabras para despertarle no dieron su fruto. Ya dándose por vencido, decidió abandonar su búsqueda y ponerse a mear para después rascarse el pié y...justo cuando se estaba rascando el pié,escuchó una voz enfadada detrás de él que le dijo "Eh,tu para,para...para de rascarte el pié con saña y mírame"...al pobre Pitito se le echó el mundo encima, no sólo había perdido el tiempo, si no que le iba a detener la Guardia Vigil, por rascarse el pié en pleno campo, mas...para sopresa de Pitito, no era la Guardia Vigil, si no...!!!una momia mazo de chunga!!!, de esas que están como arrugadas pero no descompuestas y además...!!!sabía hablar!!!. Ya estaba Pitito saltando de alegría con la colilla fuera porque se le había olvidado subirse los pantalones después de mear, cuando la momia dijo: "Chavalote, para el carro. Como me has despertado, ahora quiero volver a tener forma humana, así que te tendré que absorver tu energía vital para recuperar mi antiguo estado físico, por la cuál tendré que devorarte vivo". Pitito estaba conmocionado, su búsqueda había dado su fruto, pero el fruto se lo iba a comer vivo, por lo que...escribió en su Google interior "Salir de este marrón" y el Google le respondió así: "Dile que se alimente de cabras, ovejas, perros y cosas que se le parezcan". Pitito un poco asustado, le explicó la movida tocha esta y la momia depués de pensárselo dijo: "vale, me llevarás a dónde haya bichos de esos y me los comeré, y como no funcione, te comeré a tí". Así lo hicieron y la movida funcionó, haciéndo que la momia se convirtiera en lo que era antes; una tía buena. Cómo la tía estaba sola en el mundo y Pitito la tenía muy grande, decidió que lo mejor era casarse con él, cosa que a Pitito le vino de maravilla, pues ya no tendría que sobarse la colilla con saña el sólo. Ahora viven juntos en una casa llena de movidas; Pitito captura bichos para ella, alternando esto con ser jugador profesional de videojuegos y ella curra de abogada (que para eso hizo toda la carrera en su día) y le soba la colilla por la noche. Dentro de poco tendrán un hijo y serán un a modo de familia feliz. Y...¿a que se debe tanta felicidad y aventura?, pues...al Google interior que desarrolló Pitito.

A.M.D.M - Criaturas Esenciales - Introducción (breves notas explicativas del transcriptor)

2006-10-21T08:37:00.000-07:00

Querido lector u oidor (cómo bien decía Quevedo), espero que las lineas que hasta ahora llevas, estén siendo de tu agrado, tanto cómo para mí, transcribir la increible historia que encontré en el meteorito de kriptonita. Estoy escribiendo esta introducción, para que la lectura de estos relatos, pueda entenderse de forma global, ya que si sólo me limitara a transcribir tal cual, las lineas del meteorito, no podría entenderse correctamente esta historia hasta el final de la misma.
El capítulo que ahora comenzamos, trata de los personajes clave que aparecerán en lo que es el capítulo final, el cual es el más importante y que para dar más emoción no será desvelado hasta el momento adecuado. Este capítulo, en su día y ahora mismo, me dio y me da mucho que pensar, pues en el aparecen productos, lugares y marcas comerciales, propias de nuestra época contemporanea, lo cual podría hacer factibles dos teorías sobre este relato:
- La primera sostiene, que este relato, habla de un mundo paralelo y de alguna manera, reflejo de nuestro mundo actual.
- La segunda (y la más probable, a la vez que siniestra) dice, que este relato habla de nuestro propio mundo y que todo lo que en el se cuenta, está ocurriendo actualmente.

Aún así, que el lector formule sus propias conclusiones...

A.M.D.M - Pollugénesis (que habla de cómo era el mundo y cómo despues cambió)

2006-10-18T15:29:00.000-07:00

Al principio todo era perfecto y chupiflower. Las conexiones de Adsl de tropezientos megas crecían en la tierra como las patatas, y nadie compraba ordenadores, porque salían de los árboles. No existía Dios (si, si, el de mecawen!!! ), si no una webmaster cañón y bisexual a la que llamaban "La Jefa" . La gente nacía ya crecida, buenorra, inteligentes, simpáticos y con ropa , la cual incluía un móvil de última generación, una videocámara digital que era la repanocha y un mp3 molón.También sabían hablar y manejar todo aparato existente, por supuesto. La vida era feliz, ya que al crecer la comida cocinada en los matorrales y que la enfermedad se curaba siempre con una cosa que salía de las lechugas con vinagre, la gente no tenía que estudiar ni trabajar, a lo que se añade que el teletransporte estaba muy avanzado, lo que hacía la vida aún más placentera. Pensareis que esto era aburrido, pero no, era muy divertido, pues la gente sólo se dedicaba a sus hobbies, y si se cansaban de uno, pues se buscaban otro y andando, además quién sentía ganas de trabajar, se ponía a cavar una zanja (por hobbie) y asunto arreglado.
Las relaciones de pareja e interpersonales eran la reostia, cada uno tenía sus colegas como en el mundo actual y además podía tener amistad de "con roce", con los/as amigos/as, que quisiera. Para obtener sexo, sólo había que preguntar y si no quería la persona en cuestión, no había escándalo, se preguntaba a otra persona y listo. Rara era la vez que hubiera que preguntar a tres personas distintas. En un ambiente de tanta liberalidad sesuá (acan de mor e nau , fistro de pecador) había también sitio para el amor, la gente sabía apañárselas para definir los términos de sus relaciones, y cuando estas se volvían un "a golpe de cojón", cortaban sin dolor para ninguna de las dos partes, recordando cada uno sólo lo bueno. En aquél entonces, el cuerpo humano inlcuía una palanquita que se llamaba "conmutador de preñación", que si estaba accionada, el sujeto o la sujeta eran fértiles, y si por un casual, no se querían hijos y estaban las dos palancas accionadas, es decir, la palanca del tronco y la de la chorba (si una de las dos estaba chapada bastaba para no tener churumbeles),con que la chorba se bajara la palanca en 72 horas bastaba para que no ocurriese el milagro de la birra, quiero decir de la vida, que al fin y al cabo, sin birra no hay vida. Tener un hijo, era algo maravilloso, porque en vez, de salir por la vagina, el recién nacido, se autoteletransportaba del útero afuera, sin dolor alguno, al igual que el embarazo tampoco causaba molestia alguna...ahora que me acuerdo, las nenas eran más felices, porque no existía la regla. He hablado de la vida, pero también había muerte, cosa que tampoco era para tanto, pues además de no doler nada, te ibas a un plano dimensional autoconfigurable, que te podías tunear a tu gusto, y si tenías algún problema, "La jefa", te echaba una mano a dónde quisieras.
En este sitio, que molaba mucho más que el "Jardín del Edén" y el infierno de los AC/DC, no existían los emails en cadena deseándote mala suerte y la música y todas las descargas, eran gratis porque la gente lo podía hacer todo por Hobbit, perdón por hobbie, que es que me se va el balón.
En este mundo prácticamente perfecto, había cosas con las que había que tener cuidado, y esas cosas eran los banners que salían en muchas páginas de tías en bolas, en los cuales ponía: "Mira, mira, que es gratis , gratis". Los banners prohibidos eran cómo el árbol de las manzanas del "Jardín del Edén", cómo te comas una la has cagado, y en este caso cómo se te ocurriera clickar estabas perdido. Cómo nadie clickaba en ellos nadie sabía a que llevaban, pero eso iba a cambiar...aunque bueno, eso lo contaré más adelante, porque en este mundo, había droja y alcojol tambien, con la diferencia de que no dañaban la salud y no provocaban adicción alguna, y además, si ocurría cualquier cosa rara, siempre estaba la sustancia curativa, que salía de las lechugas con vinagre, y que todo lo solucionaba.Habiendo terminado ya, el tema de las drojas y el alcojol, voy a contar la historia de quién jodió todo...y es así :

Nació un ser defectuoso, y no es que le faltara un brazo o no pudiera hablar, era simplemente un auténtico hijodeputa, al que llamaron "Brasas Mamparas Infinito", porque Infinito era un apellido en aquél entonces y venía de esa familia. Al tercer año de vida, decidió que haría el hijoputa más todavía y se dedicó a convencer a todo cristo, de que clickara en los banners, aunque claro, lo tendría que hacer ultrarrápido porque si le pillaba "La Jefa", se enteraría de lo que vale una polluga espongiforme...¡¡ah!!, ¿Qué no sabeis que es eso?, no pasa nada, yo tampoco. Bien, pues para ello, hizo un reenvio masivo de un correo de todos sus contactos de messenger, en el que decía que clickar en el banner, producía un multiorgasmo, para después seguir con comeduras de tarro varias y efectivas, coronando el email con la frase, "Reenvía esto a todos tus contactos, o si no se te caerá la piel a tiras, te vendrá a ver el cadaver semidescompuesto de una piva por la noche, y tendrás mala suerte para toda tu vida, además de no volver a tener sexo, que es todavía peor"...y eso... que el cacho de cabrón, reenvió el mensaje cuando la jefa estaba despistada, dando la casualidad, de que diez personas lo reenviaron sin querer al igual que todos a los que le llegó, así que un tio empanado le dio al banner y la cagó bien cagada, pues el sistema operativo del ordena que estaba manejando se hizo harina en cuestión de medio minuto, no sin antes infectar a todos sus contactos y así sucesivamente, los le que lo recibían a los suyos, hasta que en media hora apróximadamente, se jodió el ordenador central que era el que controlaba y ordenaba ( de ahí su nombre: "ordenador" ) todo de buen rollito. Entonces comenzó el caos, y ya no hubo sol y cielo se volvió carmín, no siendo esto lo peor, si no que "La Jefa", estalló en mil pedazos, convirtiéndose en un ser incorporeo y masculino, llamado "Dios", palabra que estaba reservada hasta entonces, a la gente que hacía rock y metal en plan de puta madre. El que estallara en muchos pedazos,
es muy relevante, ya que al esparcirse por todo el mundo, le dio el don de la omnipresencia, permitiendo así que no pudiera dejar a ninguna criatura ni siquiera cagar tranquila. Viendose este nuevo ser, en tan surrealista tesitura, decidió dar un discurso malrroyante a todo bicho viviente,y fue así:

- "Brasas Mamparas (nombre compuesto, que no lo dije antes) Infinito", me has jodido la vida, pues por tu culpa he pasado de ser una tía buenorra, a ser un ser masculino incorporeo sin colita, lo cual me impide toda clase de actividad sesuá. A partir de ahora, "Brasas" y "Mamparas" , dejarán de ser nombre corrientes, para convertirse en sinónimos, de gente a la que se debe de odiar sin compasión alguna. De hecho, a partir de ya, todo el mundo deseará que te mueras y te harás cada vez más espeso, para que la gente te odie y te repudie cada vez más.

-Al tio que estaba empanado, fuiste la chispa que detonó la dinamita, y cómo fue sin querer, tan solo condenaré a todos los que están empanados a un collejón, por cada tres minutos de empane, ese vuestro castigo.

-Se acabaron los planos dimensionales autoconfigurables y tuneables para cuando la peña se muera. A partir de ahora sólo quedarán dos inamovibles:
* El Averno: A dónde ira "Brasas Mamparas" y dónde se sufrirán tormentos eternos, hasta que los jevis lo liberen y se hagan coleguitas de Satán, el regente que pondré allí y que crearé en unos minutos. Cuando esto ocurra, me inventaré otras dimensiones para joder a la gente y tú, "Brasas Mamparas", no podrás escapar de ellas.
*El Cielo: A donde irán los buenos, o aquellos que no merezcan tormento. Será un lugar agradable, pero aburrido de cojones, pues no habrá droja, alcojol, habrá que vestir de blanco y llevar alitas...¿ Que porqué hago así el sitio de los buenos?...porque me habeis jodido tanto la existencia, que ahora soy un ser cruel y castigador.

-Ahora os tendreis que currar la evolución biológica y tecnológica vosotros solitos, así que en un ratito os convertiré en unos putos monos para que empeceis desde cero y os jodais.

-El dolor y la muerte, serán parte fundamental de vuestra biología.

-El Alcojol y la Droja, serán malos y ultradestructivos.

-Os obligaré a crear religiones chorras, para que me tengais medio contento y hagais las mayores barrabasadas jamás imaginadas...¿Qué no sabeis que son las religiones?...ya os entareis, no tengais duda...

-Las relaciones interpersonales dejarán de ser sencillas...ya vereis que divertido.

-Por supuesto, que en la vida, no os quedará más remedio que hacer cosas que joden...cómo pisar una mierda o trabajar...

-A alguno que otro le daré mucha suerte, para que los demás sufran contemplando su existencia...

Y así siguió Dios, dando el discurso más malrroyante jamás contado, que sentaría las bases para una existencia humana, de lucha y supervivencia...y entonces cuando terminó dijo:

-Que así sea, por el pan del amén, amén udo llueve, ahora os convertiré en monos y no os acordareis de nada de esto, aunque en el fonde sabreis que realmente ocurrió....

Antes de que el típico que tiene una pregunta fuera a hablar, todo se hizo un gurruño, incluido el universo, por lo que fue el "Gurruño Universal". Si no sabes que es un gurruño, es en lo que se convierte una hoja de papel, cuando la arrugas en forma de semibola, para tirarla a la papelera. Sin embargo lo que vieron los seres humanos que allí estaban, fue más bien algo así cómo la espiral que se produce al meter una batidora dentro de un líquido, mezclado con una sensación de montaña rusa...vamos que fue un pasote, tronco!!!!!!!

Y despues del "Gurruño Universal", todos fueron monos...y comenzó la historia de la humanidad...

A Modo de Movida (como si fuera una biblia o algo)-Polluprólogo

2006-10-15T14:13:00.000-07:00

No le ocurre nada al cristal de tus gafas, ni intentes ajustar la graduación de las mismas. Si no las llevas, no hace falta que te limpies las legañas ni intentes ajustar la resolución de tu cerebro. Aquí pone lo que realmente estas leyendo y si no es así, quiere decir que ya has vuelto otra vez chuzo a casa...

Querido lector/a, este escrito cuyas lineas devoras, no es de mi propia autoría. Lo encontré grabado en letras color rosa, en un meteorito de kriptonita forrado en piel de leopardo, lo que me hace pensar, que data de los años 80. Estaba escrito en guadalajareño antiguo y la fuente de texto parecía "tain niu romans". Apareció en el transcurso de una romería-rito pagano-botellón y es una historia alternativa de nuestro mundo, o al menos de un mundo que ya existió, existe o existirá sobre el nuestro. Al día de hoy hay muchas historias sobre el mundo, "la oficial" que es la que han hecho historiadores y científicos, y que está universalmente aceptada...y luego todas las mitológicas o cojoniles (que salieron de unos cojones), que el creerselas va ya en gustos, al igual que la "oficial" vamos. Esta historia (la que en breve conocerás), es imposible de catalogar en "oficial" o "cojonil", porque puede ser verdadera o no, ya que los marcianos que la escribieron, puede que sólo estuvieran haciendo unas movidas cojoniles para entretenerse... o que realmente escribieran de movidas reales, cosa que es mejor que juzgue el lector por si mismo. De todas maneras, siendo el origen de este relato, evidentemente marciano (estética ochentera y kriptonita), quiere decir que algo tendrá de verdad, pues cómo bien sabemos por las pelis, los marcianos saben todo aquello que nosotros no sabemos o sólo sospechamos, a lo que se puede añadir la frase que Sócrates, bien dijo en la antiguedad: "Si sale en la tele, en una canción o en una película, seguro que es cierto e irrefutable". Aún así que cada uno piense lo que quiera...y sin más dilaciones y pollugaciones, bienvenidos seais al maravilloso mundo de:

A.M.D.M: A Modo de Movida...

Bienvenidos/as!!!!!!!!!!!!!!

2006-10-14T10:26:00.000-07:00

Hola queridos internautos e internautas!!!!!!!!!!

Aquí está el blog que me he hecho para poner mis relatos. Podría seguir utilizando el del msn, pero este, es mucho mejor a la hora de organizarlo, al igual que la edición de texto es más sencilla y rápida. El otro le seguiré usando cómo blog normal, aunque obviamente, a partir de ahora este será el que más actualizaré, o al menos eso me he propuesto. Escribir me gusta mucho, aunque para mi no deja de ser un hobbit, perdón un hobbie, así que actualizaré cuando tenga algún relato chulo que poner, si no, pues nada...aunque vamos, tendré un ritmo mayor de actualización que en el anterior blog, ya que de momento tengo proyectadas varias historias, además de terminar mi propia historia del mundo, que será lo primero que haré. Pues eso, que voy a presentar dicha historia, que se va a llamar así:

"A modo de movida
(cómo si fuera una biblia o algo)"

Ale, hasta el comienzo de la historieta, y ya sabeis:

Salud y Rock and Roll!!!